Llegué a casa con una sensación de cansancio excesiva.Había estado distraída en clase toda la tarde y cuando me sucedía eso, me sentía tan culpable por no haber estado por lo que debía,que no era capaz de pensar con claridad. Encima tenía aquél cansancio, aquella dejadez extrema…
Una virtud que aprecio de mi es la extraña capacidad de bloquearme en un momento dado,cuando algo me duele demasiado, y centrarme de pronto en otra cosa.Y así lo hice. Era eso o echarme a dormir, y ya había perdido bastante el tiempo. Con toda la frialdad de la que fui capaz, analicé mis actos de los últimos meses, mis palabras, mis gestos y sus reacciones. Había cometido por enésima vez el mismo error de siempre:enamorarme.
Corría el año 97. Por fin estaba estudiando lo que quería, más o menos, y no era el momento de prendarme de nadie.Pero lo más fascinante y doloroso era que por primera vez en mi vida me daba cuenta muy pronto de la incompatibilidad entre nosotros. Hacía sólo dos meses que le conocía y no me lo podía quitar de la cabeza, siendo muy consciente de que era de verdad un amor imposible. Y con esa realidad palpitando en mi cada día, mis mejores momentos de todo el 97 fueron todos los que compartí con él.
Él era diferente a todos los chicos de mi vida. Para empezar era un hombre, no un chico. Me transmitía seguridad. Me dió las bases musico-culturales más ferreas que he tenido desde que mi padre murió. Hablábamos de cine,nuestra mayor pasión.Me desafiaba a respladar mis gustos con opiniones coherentes y si le criticaba algo,estaba obligada a aportar pruebas que respladaran esa crítica. Me incitaba a pensar y aunque me dolía mucho su entonces habitual tono uraño, me limitaba a ensordecer sus palabras cuando herían mientras disfrutaba siguiendo cada linea de su cara,admirando su belleza más la que yo le otorgaba. Era-y es- un genio en su trabajo. Eso dificultaba las cosas, pues en mi vida ha habido 3 personas a las que he admirado, sólo 3.
¿Quizás confundí mi admiración absoluta por él con amor ? ¿O fue la admiración el inicio de ese enamoramiento salvaje? Me lo pregunté durante muchos años hasta que un día decidí que hay preguntas que más vale no responder. También me enseñó eso.
No olvidaré jamás el calor de mis lágrimas de aquella noche, la piel tirante y la falta total de apetito,la mente en negro, los ojos rojos y el alma rota. La tristeza al aceptar que sería siempre un amor unilateral, y que aunque fuera correspondido estaba condenado al desastre. Demasiado fuertes los dos.Demasiado viscerales.Demasiado independientes. Todo ello bullendo en mi y a mi alrededor mientras contaba los minutos para verle al día siguiente.
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Pues si guapa. Lo más duro cuando uno se enamora de alguien es darse cuenta y aceptar que nunca llegará a buen término. Que ni siquiera hay que intentarlo ni comenzarlo porque no saldrá bien. Porque o llegarás a nada y no conseguirás ser feliz. Aunque no se que decirte, hay veces que no ves más alla de tus narices, te embarcas en una historia que todo el mundo sabe que no va a ir bien y la ultima en enterarte eres tu cuando ya no tiene remedio. Besos- Que no había visto yo este post, coño¡¡ que te multiplicas¡¡