Frikadas
TweetEntre trabajo y trabajo, marujeo y marujeada, estoy haciendo unas maquetas de naves estelares para colgar del techo de la habitación de mi peque. Hacía años que habíamos comprado la del Halcón Milenario y la del X-Wing de Star Wars, pero ya se sabe, tiempo extra no es compatible con vida laboral.
El lunes acabamos de montar el Halcón Milenario y sólo queda pintarlo.El problema es que no lleva los colores indicados, por lo que nos lanzamos a la red para encontrarlos y me topé con una página llenita de frikadas.Os dejo las más simpáticas.
Si lo rompes, lo pagas
Traducido, vendría a decir esto:
Atención joven Padawan
Aunque la fuerza te acompañe…
a cualquiera que se capture jugando/blandiendo/luchando con los sables de luz se le requerirá que se marche a una galaxia muy muy lejana…¡Y cualquier desperfecto deberá ser pagado!
Yo NO seré tu padre
¿Recordáis El imperio Contraataca? La mítica frase “yo soy tu padre” es un clásico entre los frikis y no tan frikis, al menos los de la generación de los 70.Pues bien, no se sabe bien a quién se le ha ocurrido estampar un sucedáneo de la frase de marras en los preservativos, o lo que es lo mismo: yo no seré tu padre.
No es el Delorian…ES UN X-WING!
Un fan fan fan fan…un chalao de Star Wars ha tenido los santos bemoles de convertir un Honda Civic del Sol en un X-Wing, R2D2 incluído. Digo yo que al mirarse al espejo y no ver el semblande de Luke Skywalker, decidió que le salía más caro hacerse la estética que el coche…la madre que lo…
Disculpas entre informáticos
Os explico; cuando haces algo en un programa, ya sea word u otros,puedes deshacerlo con la combinación de teclas Control+Z. Pues aqui tenemos una tarjeta de disculpa muy original:
Quiero dormir en el Halcón Milenario
Dentro no, pero encima ya es posible.Una diseñadora,Kayla Kromer, ha creado una cama que reproduce el mítico Halcón Milenario.De hecho, esta es la imagen por la que descubrí la web desde la que os traigo el post de hoy.
ACTUALIZANDO ESTADO…
Con dos cojones; en este video, el novio, informático, se pone a actualizar su estado en Twitter y Facebook en medio de su boda, ante el alucine masivo de la platea y del cura, que por suerte, se lo toma muy bien.
404′s
El error 404 es lo que nos aparece en el navegador cuando clicamos a una página que no se encuentra;seguro que os ha pasado más de una vez. Estas son aplicaciones posibles fuera de la red,jajajaja
Y sigo con lo Geek…
Modo práctico y seguro de cerrar las ventanas en invierno.
Felpudo interesante, tanto que me lo voy a hacer.
Para los no iniciados: los numeritos que aparecen en el felpudo corresponden a la dirección IP del propietario;es otra forma de decir No hay lugar como el hogar.
Para que quede claro
Los diseñadores web lidiamos con muchos lenguajes para programar una web;el html es el más conocido y ese es el que escogería un diseñador en caso de querer estructurar su físico como una web, donde </head> indica el final del encabezado y <body> señala el inicio del cuerpo.
¡Yo me pido una!
Para mamis geek,ropa geek. Je,je,el mío está en plena carga…
Por último, he recuperado un clásico de la red, para reirnos.
Contestador automático de un neuropsiquiátrico
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada .
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y solo Ud.) ve al final del cable del tubo.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, y el apellido de soltera de su abuela materna.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono…o antes del tono… o después del tono o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria, presione 9. Si sufre de memoria, presione 9. Si sufre, presione 9. Presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas con problemas reales.Gracias.
Popularity: 8% [?]
joder, que fuerte. Lo del preservativo es la leche, joder y el de la boda para matarlo¡¡ Pero mira que hay gente friki por el mundo. Madre mía. Yo abogo porque te hagas el modelito de preñada, es genial¡¡ Besos
Aparte del felpudo yo tambien voto por el modelito de preñada.
Un beso…y animate