Proyectos CPC

Esto es lo último que me podía pasar. Verdaderamente este no debe ser mi año. No solo he tenido que hacer frente a todas las difamaciones del Todolocasco y del cura de mi pueblo, sufrir el secuestro de mi más preciado cochón, Lelo, sino que, además, ahora me veo envuelta en una relación bastante conflictiva que no acabo de comprender.

Toda la culpa la tienen estas nuevas tecnologías. Que yo soy una mujer abierta a todas estas modernidades pero hay cosas que se me escapan.

Bien es cierto, y quienes me conocen lo saben, que en ningún momento he buscado notoriedad alguna. Que yo comencé con mi pequeño blog “la porquera” hablando de mis experiencias y, compartiendo con todo el que quería leerme, todas las penurias y calamidades que he tenido que pasar en la vida. A las que siempre me he encarado con valentía y de las que me he repuesto con mayor fuerza si cabe. Pero esto se me escapa de las manos.

Lo cierto es que me abrí una página en fecebook. Página que empezó a tener seguidores leales y lectores que se sorprendían con mis historias y que se congratulaban de que siempre saliese airosa de ellas, por muy penosas que fuesen las experiencias relatadas. Los asiduos de este club social sabrán que uno se amiga con gente que conoce y que no. Yo me amigué con Murron, a la que ustedes conocerán porque es la que escribe en “Las que claman en el desierto” y “a tomar por culo los cuentos y los globos“.

Murron y yo, que compartimos espacio en esta web, no nos parecemos en absoluto. En realidad somos bastante distintas, diría yo. Ella es bastante remilgada y estrecha de miras, en cuanto a hombres se refiere. Vamos, que es de las que necesita sentirse muy enamorada para que la lleven al catre y yo, bueno ya saben que yo me abandono a los placeres de la carne con suma facilidad. Que la vida es breve y a mi ya me ha tocado vivir la mitad, asi que no estoy para perder oportunidades.

En fin, que no se como, apareció en mi pagina que yo mantenía una relación conflictiva, así, sin más. Y, de pronto, Murron, desde su página creo yo, aseguró que yo mantenía una relación conflictiva con ella.

A partir de ahí se dispararon los rumores y ahora todos los que me frecuentan creen que Murron y yo mantenemos una relación amor/odio de índole sentimental.

Y, miren ustedes, yo soy mujer de mundo, abierta a todas las opciones. Vamos, que no descarto la posibilidad de mantener relaciones con otra mujer, pero no con esta. Porque ustedes no tienen idea de como se las gasta la mojigata Murroncita. Además, que poco tenemos en común.

Yo soy mujer de campo, algo asilvestrada, que gusta de los placeres terrenales y de practicarlos en lugares poco convencionales. Vamos, que a mi me gusta la improvisación y refocilar allá donde me pilla el momento y me pide el cuerpo. Ya sea el pajar, mi huerto, cerca de mis cerdos o escuchando a mis gallinas. Ya sea en una capilla, en un confesionario on sobre la mesa donde amaso el pan. Y la Murron es de esas que necesita sábanas de seda, bañeras llenas de espuma y aceites esenciales (que no se que coño son pero asumo que me pica la curiosidad), con velitas y botellas de champán. Ella es de esas que gasta vestidos caros de firmas impronunciables y usa zapatos de tacón imposibles.

Y todo esto viene, a buen seguro, por una cruel venganza. Y es que un día, por culpa del Todolocasco, Murron tuvo que venir a visitarme al pueblo y hacerme una especie de entrevista. La muy pija se me presentó con un modelazo de seda (reconozco que muy bonito y que resaltaba su fina figura) y unos zapatos que ella llamó “piptous” o algo parecido, de color azul.

Y es que hay que ser muy lerda para presentarse en un pueblo, en mi casa, sabiendo que me dedico a la cría del cerdo, de esa guisa. Pues pasó lo que tenía que pasar.  Que se le llenó el vestido de manchas y los zapatos se le hundieron en la mierda hasta los tobillos y desde entonces andamos a la gresca.

Esa es toda la relación “complicada” que mantengo con la señorita Murron. Que quede muy claro. Y, desde luego, que también le quede muy claro a Murron que no pienso pagarle los 82 euros que dice haber abonado por tan fino calzado. Faltaría más. 

La próxima vez que se le ocurra venir a visitarme espero que tenga la suficiente cordura y sentido común para ponerse algo más apropiado para andar entre los cerdos. Y si su problema es que no tiene donde lucir todo ese roperío que guarda en el armario que se busque un maromo que la lleve a sitios caros donde lucirse. Que ese es todo su problema. Que no tiene donde lucirlos y luego viene aquí, a mi pueblo, con esos aires de diva y acaba cubierta de boñigas y paga sus frustraciones conmigo. Yo se que en el fondo su problema radica en una carencia absoluta de sexo pero no es problema mío. Que cambie su mentalidad arcaica y se libere.   Y si es por eso yo estoy dispuesta a cederle alguno de los machos que me beneficio porque tampoco es plan de ver sufrir a esta mujer con esa carencia sexual con la que vive a diario. 

Y para aquellas mentes calenturientas que sigan especulando con la supuesta relación, solo decirles que pueden seguir imaginando escenas escabrosas y lésbicas entre nosotras pero ya les aviso que solo sucederán en sus pervertidas mentes. Disfruten ustedes del producto de su imaginación porque solo ahí van a vernos a las dos juntas y revolcándonos.

Yo prefiero revolcarme con mis cerdos antes que con esa pija de tres al cuarto, imitadora barata de Carmen Lomana. He dicho.

Los putos zapatos culpables de toda esta penosa historia.

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Estoy más contenta que unas pascuas. Por fin he encontrado a Lelo. Aquel joven fornido de la Benemérita, ese que ya les conté, me lo ha entregado. El cabestro  se había confabulado con uno de mis vecinos que, habiendo yo rechazado sus requerimientos, los de mi vecino, decidió vengarse ayudando al cabestro a quitarme lo que más quería. A mi puerco, a mi Lelo. Allí lo tenía, en su pútrida cochiquera. Un lugar infecto donde mi pobre cochón no podía retozar a sus anchas.

Y es que Lelo no es un cerdo cualquiera. Lelo es un cerdo trufero. El mejor de España. Allá donde pone el hocico encuentra una trufa. Tiene un olfato exquisito y localiza las mejores piezas que la tierra esconde.

El cabestro, sabedor del amor que le tengo y del dinero que me reportan sus hallazgos no encontró mejor manera para vengarse de mi. Pero no es el interés pecuniario lo que me ha movido a buscar a mi cochino favorito. Lelo es tremendamente pulcro y cariñoso, y muy inteligente y yo le tengo un apego irracional. Adoro a mi puerco y su ausencia me ha destrozado el alma.

Pero no ha sido a mi sola a la que ha sumido en la tristeza la desaparición del cerdo. Incluso Arzak y Ferrán Adriá me han llamado y se han preocupado por el desarrollo de las investigaciones. No en vano Lelo es el responsable directo del abastecimiento de ese sabroso manjar, las trufas, en sus afamados fogones.

Sabedores de mi pena me envíaron sendas cestas con las mejores viandas y platos preparados por ellos mismos, creyendo que podría ahogar mis penas, al menos temporalmente, deleitándome con esos platos que ellos preparan. Pero ni eso pudo sacarme de mi tristeza.

Hasta el cura, viendo el dolor reflejado en mi rostro, se avino a pedir en la Iglesia por la vuelta de mi cerdo. Yo creo que, más que hacerlo por motivos cristianos lo hizo por motivos mundanos, porque no he vuelto a aparecer por allí ni a lucir escote con el que deleitarle la vista ni calentar sus ideas lujuriosas, pero no le voy a afear el detalle, que, al fin y al cabo, lo que importa es que también se sumó a mi desgracia y pidió por la vuelta de mi adorado puerco.

El caso es que, el “cuerpo” de la Benemérita, se empleó a fondo y consiguió hallar a mi cerdo estrella y ponerlo a salvo. No imaginais la alegría que sentí al ver otra vez a Lelo en casa. Y como saltaba el condenado al verme, loco de contento. No quiero ni imaginar las penas que habrá tenido que sufrir ni las estrecheces.

Eso si, yo misma me personé con la Guardia Civil en casa del cabestro para ver con mis propios ojos como lo llevaban al calabozo. Mi Lelo y yo, que no quise privarle de semejante placer.

Lo que no imaginaba yo es que Lelo iba a perder los estribos de la manera en que los perdió y es que, como ya he dicho, tiene un sentido del olfato muy desarrollado y, al encontrarse frente al cerdo de mi ex, detectó en seguido cierto tufillo que le venía de la entrepierna. Y lo de tufillo es una licencia que me permito porque de sus “bajos” emanaba un pestazo nauseabundo. Y es que, como bien saben los que me siguen, ese asqueroso no se lava ni usa el jabón más que en contadas ocasiones.

Pues bien, Lelo, al detectar esos efluvios, perdió totalmente la cordura y se lanzó cual fiera a sus huevos mordiendolos con fuerza cual bestia salvaje. Tardamos horas en poder lograr que Lelo le soltase las pelotas sin arrancarselas de cuajo mientras el repugnante del cabestro gritaba cual cerdo degollado en plena matanza.

Creo que a mi ex le han debido hacer un “bordado a punto de cruz” de tal tamaño que no va a poder irse de putas en meses, lo cual le está bien merecido.

Lo que me tiene preocupada es el estado de mi Lelo, que después del suceso no ha vuelto a ser el mismo. Incluso ha sufrido una intoxicación a causa de la mierda acumulada que había en  los calzoncillos. Y es que nadie mejor que yo para saber el estado de profunda depresión que puede causar ver determinadas zonas corporales del puto cabestro. Tentada estoy de llevar a Lelo a un psicólogo.

Estado en el que se encuentra Lelo en estos momentos tras sufrir el trauma arriba relatado

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Agencias-Salustiana Robledo ha sido detenida-de nuevo- en dependencias por escándalo público en su pueblo de residencia, Boyullos del Rastrojo.Según testigos, La Porquera iba de casa en casa exigiendo información sobre el paradero de su cerdo estrella, Lelo, quien le acompaña habitualmente a todos los bolos y entrevistas.

No paraba de gritar Por mi cerdo ¡ma-to!-atestigua Teresa Rubia de los Bajos- y ya no era por la amenaza, pues yo por mis gallinas,degüello; era por el grito, que me las estresa y no me ponen huevos.Yo admiro a La Porquera.

Aún siendo cada vez más admirada por conocidos y desconocidos, La Porquera no está exenta de cumplir las ordenanzas civiles, por lo que el Comisario Agustín Sobre Barro, sustituto de Todolocasco, se vió en la obligación de conducir a la mediática Porquera al calabozo.

Un guardia  de la Comisaria declara que yo la entiendo, si a mi me quitan el partido del Atleti, también mato, pero esas escandaleras parecían sacadas de Sálvame diario  y el Comisario tuvo que ejercer su autoridad.

Todolocasco envió un comunicado hace unas horas que no tenía sentido alguno para esta redacción hasta que nos llegó la noticia de la detención de Doña Salustiana.

” La amistad y maestría de la lealtad me han impulsado a hacerlo. Pero si ella pudo abandonar a su pobre marido y sus hijos, él tiene el mismo derecho a reclamar  sus cerdos. De todas formas, que no se preocupe, que Fulgencio no come cerdo desde que ella se ha hecho famosa.Dice que se le atraganta porque le recuerda a ella.”

No sabemos el alcance que tendrá la reacción de Salustiana Robledo cuando averigüe quién tiene a Lelo,pero auguramos un nuevo capítulo de enfrentamientos y exclusivas, cosa que nos va de perlas.

*****Último minuto*****

La Porquera ha recibido el  contenido del comunicado en el momento que su abogada, Eugenia Cantina de Orujo,pagaba la falta. En vez de salir del calabozo, Salustiana Robledo ha decidido iniciar una huelga bajo el lema No sin mi cerdo, declarando que no piensa salir de dependencias hasta que le devuelvan a Lelo.

Le s mantendremos informados.

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Es el hombre del momento. Tras los acontecimientos que han encumbrado a Salustiana Robledo de Villaconejos a lo más alto en la Red, Todolocasco enhalteció el valor del cabestrismo en sus últimas declaraciones, anuncio incipiente de una entrevista que, finalmente, ha concedido a Proyectos CPC.

Todolocasco es un hombre bien parecido…a un cerdo. No le molesta en absoluto la comparación y sorna de nuestras palabras, pues según él, ese parecido es el que le ha llevado a embolsarse una seria cantidad de dinero y unos polvos sin parangón.

Se sienta frente a nuestra periodista, Jimena Saltalacabra, con la chulería propia de los chuloplayas y presumepitos más rancios de la piel de toro.

J.S. Comisario,recientemente La Porquera concedió a este periodicucho, como ella lo llama, una entrevista en la que no sabemos si pretendía limpiar su imagen o simplemente quería demostrar su capacidad para atender a todo tipo de gorrinos al tiempo.¿Qué le ha impulsado a firmar finalmente con nosotros en vez de con Telebrinco?

Buena, maja, lo primero que ustedes han cubierto la realidad del asunto y los otros ni me han mencionado.Lo segundo, que con ese par de tetas uno no se puede resistir. Entiéndame.Desde que la Porquera me dió puerta, las chulapas me se rifan, pero la mayoría son fans del club ese, así que cuando procedo a ejercer de macho que es uno, me recuerda a la Salus y se me bajan los humos.Contigo, hermosa, estoy en plenitud y dicen que quien en plenitud de cuerpo copulare, en plenitud de mente se hallare,ja ja ja.

J.S. Hace unos días, nos sorprendió la noticia de que Doña Salustiana podría haber estado en compañía íntima del pornocura. Ella ha manifestado en su página personal que todo es una falacia y que tiene mejor gusto para los curas. Usted conoce a Don Ulpiano, el cura de su pueblo por el cual estableció usted relaciones carnales con la interfecta, y usted no es cura. ¿Crée que el tema monástico es una excusa de La Porquera para hacerse notar?

Por supuesto!Lo del pornocura seguro que lo ha sembrao ella pa no perder visitas a su página, te lo digo yo , maziza. Es más, La Porquera no tuvo nada con Don Ulpiano.Es cierto que intentó hacerle el boca a boca, pero sin intención. Bien es sabido que los curas son hombres y como tales pecan.Y si usted viera de qué palo iba vestida la señora, con ese escotazo, ese coto público de caza, entendería que el pobre hombre sufriera un yuyu na’más verla. Yo no le conozco relación impúdica con el elenco eclesiástico, aunque  lo del agente-monaguillo cante por soleares.

J.S. ¿Se refiere al que ella llama un buen amigo?

Sí, el mindundi ese. Mucho talle, mucha percha, pero el tío es tonto de cojones.¿Se creerá usted que le pide permiso a la Porquera para pisar la porqueriza? Es un lerdo,joder.Ni que no estuviera ya cubierto de mierda, pero de eso no hablo hoy, eso lo negociaremos aparte,jeje.

J.S. No hace mucho, anunció usted que conocía al que Doña Salustiana llama “el cabestro”, que no es otro que su ex-marido. Resulta sospechosamente conveniente para su naciente fama esa revelación…

Vamos a ver, guapa. Yo conozco al ex-marido de la bruja porque como ella no se calla, al decir que su cuñado pertenece a la sacrosanta Benemérita, investigué un poco. Y me encontré con una feliz casualidad, y es que el tipo y yo estuvimos juntos en la Comisaría de Los Chuzos , allá por el 67. Recordé entonces lo de las uñas que hablaba la bruja- algo muy íntimo que no debería comentar, pero que está lejos de ser recriminable. Hasta el más tonto sabe que las uñas largas te pueden salvar de un buen resvalón,coño. Pues recordé que el tipo, su hermano y yo, yendo de putas por los alrededores, se nos jodió el coche y en pleno invierno, con lo que había nevao, tuvimos que echar a andar por esos caminos de Dios.Pues fue por el tema ese de las uñas que no me rompí la crisma, ya que resvalé para matarme y al agarrarme al brazo del ex-marido, como él estaba clavao al suelo, sujetó bien de mi cuerpo.¡¡Mire usted si sirven las uñas!!

J.S. Entonces, ¿mantiene usted contacto con él actualmente?

Ahora es cuando se lía. Mira, maja, la bruja me ha cascao bien. Es una impresentable que me tiró a la cuneta cuando se sació de mis cualidades y se despidió elogiando a sus cerdos. Bien sabe Dios que la disfruté, pero no existe hembra en este mundo que me niegue a mi, ¡¡vamos!!.Al reencontrarme con mi amigo de Los Chuzos, compartimos vivencias y nos reunimos con su hermano, el ex. Desde entonces, he descubierto mucho sobre la bruja y en defensa de sus víctimas, en las cuales me incluyo, debo advertir que sé mucho más de lo que ella crée.

J.S. ¿Nos va a decir el nombre de la familia o va a seguir mareando la perdiz…o el cerdo?

Pregúntale a La Porquera porqué nunca ha dicho con quién vive su marido y sus pobres hijos desde que ella les abandonó.Pregúntale si ha cambiado mucho su entorno por lo de criar cerdos, o si conoce a una señora -esa sí que es una señora- que se llama Eloisa Paredes Machas.No voy a decir más por el momento,buenorra.

J.S.Pero Comisario, usted ha firmado un contrato...

Sí,pero te has leído la letra pequeña? Lo de hoy es …¿cómo se llama eso de lo de los libros?¿eso del principio?

J.S. ¿Agradecimientos?¿Índice?

¡¡Indice!!! Eso, índice. Los agradecimientos te los doy gratis, guapa.

CPC negocia en estos momentos la segunda parte de la entrevista, que piensa preparar con la máxime mala leche de la que disponga nuestra Redactora Jefe. Al mismo tiempo, nuestro colaborador,  Diego Francisco des Cerebrao ha exigido rectificación por parte de esta humilde periodista de su comparación con un cerdo. Pues yo,Jimena, me niego a rectificar, cabrullo.Si quieren saber por qué, pregunten, pregunten.

Jimena Saltalacabra

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Redacción de Toledo-«Hombre heterosexual para mujeres y parejas. En Toledo capital. Fotos reales. Bien dotado (15 cm.) para tu placer y felicidad. 15 minutos: 50 euros; 30 minutos: 75; una hora: 120. Estoy abierto a todo excepto al sado. No os arrepentiréis, os haré gozar de felicidad como nunca.» Samuel Martín saltó a la fama por descubrirse sus actividades extra-canónicas, centradas en la prostitución de su serrano cuerpo y ventiladas al ser identificado en una red de contactos con el anuncio de cabecera.

Fuentes de Alcoñón de Rastrojo, pueblo cercano a la residencia de Doña Salustiana Robledo, informan de que La Porquera fue vista no en una, sinó hasta en cuatro ocasiones en compañía del pornocura, entrando en un hostal propiedad de Petra Duro Savañón. “Lo bueno es que no lo reconocí a él, sinó a ella porque soy miembro de su Club de Fans”-comenta sorprendida la propietaria. “El cura no paraba de meter barriga, eso sí, como en el video ese que circula por la tele y tal, pero ella iba tan contenta y tranquila que me limité a desearles que la estancia no fuera breve…”

El Buen Samuel, como lo llaman por los alrededores, podría ser el nuevo affaire de la Porquera  tras romper con el Comisario Todolocasco. Al preguntarle sobre  la noticia, Todolocasco anunció ” Pronto se sabrá la verdad sobre esa bruja. Cuando alguno de ustedes se avenga a pagar lo que merezco, hasta diré el nombre del conocido ex-marido cabestro de Salustiana.Ya que me he quedado con las ganas de explotar mis talentos sexuales, explotaré los cabestrales.”

No sabemos si el Comisario se insultaba con sarcasmo o estaba convencido de lo valioso de los cabestros.

Seguiremos informando.

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