Nuestra querida Salustiana Robledo, La porquera, ahora rebautizada por facebook como Rosa Lopez Sanchez, ha contactado con esta redacción para aportar nuevos datos sobre el extraño caso de su cambio de identidad.

Salustiana que, además de natural hijoputa, es de natural vaga, revisando sus mails  se ha encontrado contestaciones de FB a sus requerimientos para que le fuese devuelta la cuenta.

Facebook le respondía de esta manera:

“La suspensión de su cuenta se debe a que nuestros sistemas indican que es posible que el nombre que aparece en ella no sea auténtico. Si cree que la suspensión de su cuenta es un error o si le gustaría activar su cuenta con su nombre verdadero, rellene el siguiente formulario de contacto.

En dicho formulario Salustiana disponía de unos campos abiertos en los que se requerían su nombre y apellidos reales y el uso principal de la cuenta. 

Sobre este respecto ya argumentó la porquera el porqué le parecían absurdos estos requerimientos. Nosotros ya sabemos que Salustiana es una entidad en sí misma pero los administradores de FB han debido pensar que no era más que un arma de destrucción feisbuquera a juzgar por como le negaban una y otra vez la apertura de su cuenta.

Este diario ha tenido acceso a todos los mails de Salustiana y, entre las distintas indicaciones, hemos encontrado un párrafo en el que se le pide que “Por favor no incluya títulos profesionales o religiosos en el nombre, puesto que no están permitidos en los perfiles de particulares”

Y ahí es donde hemos creído que reside todo el problema. Sabido es el trato que Salustiana Robledo ha dado a la curia eclesiástica. La porquera de Bolluyos ha pisado muchos callos y ya sabemos que la sombra de dios es alargada.

Sin embargo, Salustiana continuó insistiendo para que le devolviesen su cuenta y manteniendo firme su postura asegurando que ella era Salustiana Robledo de Villaconejos y que iba a demostrarlo.

El administrador de FB volvió a responderle:

 “Antes de darle acceso a la cuenta tenemos que verificar su identidad. Si no dispone de identificación oficial con fotografía, responda a este mensaje y adjunte copias de al menos dos documentos de instituciones reconocidas (por ejemplo: una empresa o una institución educativa). Los documentos deben contener su nombre completo, fecha de nacimiento y fotografía.

Le sugerimos que sombree cualquier dato personal, como su dirección o número de permiso de conducir, que no sea necesario para confirmar su identidad.

Entre algunos ejemplos de documentos aceptables se incluyen:

- Carné de estudiante o tarjeta de identificación del trabajo
- La tarjeta de una biblioteca
- Factura de un servicio básico (por ejemplo, agua, gas o electricidad)
- Tarjeta de crédito (con el número tachado)
- Certificado de nacimiento

Si puede, guarde la imagen en formato JPEG. Cuando recibamos una imagen clara de un documento identificativo volveremos a estudiar el estado de su cuenta y eliminaremos de forma permanente de nuestros servidores los documentos que nos haya proporcionado.

Tenga en cuenta que no podremos procesar su solicitud si no envía la identificación correcta.

Atentamente,

Bernardo
User Operations
Facebook

Evidentemente, Bernardo, no sabe con quien está tratando. Dudamos mucho que la Porquera tenga una tarjeta de la biblioteca o un carné de estudiante. A Salustiana ya se le pasó la edad de ir a la universidad. No digamos lo del carné de conducir. Salustiana es nula frente a un volante.

Lo de enviar una factura sería complicado dado que Salustiana es de natural desorganizado y caótico y no guarda ningún papel (o los guarda todos). Lo de enviar una tarjeta de crédito con el número tachado nos ha sorprendido sobremanera.

¿Acaso Bernardo no es consciente de la gran cantidad de tarjetas de crédito que se roban o falsifican al día?

¿Como podría Bernardo estar seguro de que la tarjeta de marras es verdaderamente de Salustiana Robledo o que Rosa Lopez Gonzalez no se la ha sustraído a Salustiana para hacerse pasar por ella?

Y, ¿como osa Bernardo pedir un certificado de nacimiento a la reina de los cerdos? Obviamente Bernardo no comprende que Salustiana jamás dirá su edad por pura coquetería, así le arranquen las pezuñas con un hierro incandescente.

De cualquier manera, Bernardo le indica amablemente, que los documentos deben incluir su nombre completo, fecha de nacimiento y fotografía.

Todos sabemos que las tarjetas de crédito no llevan fotografía, también sabemos que un carné de la biblioteca se puede falsificar fácilmente y, desde luego, nadie ve su puta cara impresa en la factura de la luz.

Si, lo se. Este asunto empieza a ser peor que el culebrón Belén Esteban.

Finalmente, Salustiana decidió facilitar su carné de identidad, pero Bernardo finalmente decidió cambiarle el nombre.

Desde esta redacción hemos llegado a una única conclusión factible:

Bernardo se ha enamorado de Salustiana Robledo de Villaconejos. El ínclito funcionario de Fb, al recibir su carné con esa foto sonriente, debió de ver iluminado su habítaculo de trabajo por aquellos enormes piños que luce la cerda. Debió de sentir una especie de éxtasis similar al que sienten los iluminados por Dios en las alturas.

Bernardo se guardó la copia del carné y habilitó la cuenta de Salustiana cambiándole la identidad.

Una de dos, o Bernardo quería así llamar la atención de Salustiana y despertar su ira para seguir recibiendo mails dela Porquerao Bernardo quería poner trabas a sus seguidores para que no la encontrasen en facebook y, así, ser él el único que disfrutase de sus mensajes.

Bernardo, en su último mail le decía ala Porquera: 

“Hola Rosa,

La información de su nombre se ha corregido y hemos reactivado su cuenta. Tenga en cuenta que este cambio de nombre se considera definitivo y ya no podrá volver a editar el nombre asociado a su cuenta”

Unos párrafos después Bernardo enviaba un mensaje oculto a Salustiana:

“Adicionalmente, hay una sección en la página de configuración de la cuenta en la que puede agregar su nombre alternativo o de soltera”(…)
“Si tiene más preguntas, consulte nuestro Servicio de ayuda”

Está claro que Bernardo quería saber el estado civil de Salustiana o que le facilitara un nombre más íntimo para poder localizarla.

Lo más sorprendente de todo este asunto es que Bernardo ha despertado la curiosidad de nuestra porquera y parece encontrarse en un estado de enamoramiento otoñal.

Continuaremos informando.

Tras los últimos datos recabados en nuestro diario podemos afirmar con toda contundencia que Salustiana Robledo, la afamada porquera, está siendo víctima de una persecución sin tregua digna de ser comparada con las antiguas cazas de brujas.

 Ante la imposibilidad de localizar a la Porquera y comprobar si realmente ha sido preñada por la curia romana, oscuros poderes fácticos han decidido emplear la guerra sucia contra la defensora de los cerdos.

 Como primera medida han suspendido su página en Facebook, red social de amplio espectro, desde la cual, Salustiana, daba a conocer al mundo sus andanzas y opiniones, convirtiéndose en el azote mediático de religiosos, peperos, estrechos de miras  y demás grupos sociales que no eran del gusto de la porquera. 

Miles de personas han hecho llegar a nuestra redacción su rechazo  ante dicha medida que califican de “atraco a mano armada a las libertades fundamentales del hombre”. 

Sin embargo, en Bolluyos del Rastrojo, las opiniones son otras. “Ya era hora de que arrinconaran a esa pecadora. Se amanceba con cualquiera y luego lo pregona sin recato ni vergüenza en esa página del demonio” –manifestaba don Ulpiano con una sonrisa en la boca. 

El Comisario Todolocasco admitía que parte del mérito la tienen él y su equipo de la Benemérita que “han colaborado en todo momento con un equipo de informáticos del Vaticano para cortar las alas a esa pérfida mujer”.

 Sin embargo y, contra todo pronóstico, la Porquera se comunicó vía telefónica con nuestra redactora Murron para hacerle saber su opinión al respecto.

 -“Si se creen que van a callarme por cerrarme la página en facebook es que no me conocen. Lo cierto es que no me la han cerrado, simplemente me han invitado a darles mi nombre real y a adjuntar mi DNI, y, mientras no se lo facilite, no me dejan acceder a mi cuenta”.

 Visiblemente más indignada, Salustiana continuó sus declaraciones: “¿Cómo osan decir que este no es mi nombre real? Yo soy Salustiana Robledo de Villaconejos, La Porquera de Bolluyos, y no pienso enviar mi DNI a nadie. Está claro que esto son viejas maniobras ya utilizadas antes. Si Susan(tidad) cree que voy a ceder un ápice está muy equivocado. Lo que ocurre es que no le gustó nada que sus fieles muchachos disfrutaran más gozando de mis carnes que de su discurso aburrido y gangoso. Yo soy el amor hecho carne y contra el poder de mis enormes caderas  y mis ubres no pueden ni el Vaticano ni el Sunsun Corda.”

 Aprovechamos para preguntarle si eran ciertos los rumores de su embarazo a lo que ella respondió  “no voy a hacer declaraciones sobre ese tema”. Insistimos sobre ello barajando la posibilidad de que, tal vez, tuviese ya vendida la exclusiva a Tele Cinco pero La Porquera respondió muy airada ante tal eventualidad: “Usted no sabe con quien está hablando. Yo no trato con gentuza ni tengo pensado vender dicha información a nadie y menos a una cadena de tres al cuarto. Jamás he mercadeado con mi vida privada. Lo que tenga que decir lo diré a través de mis propios canales informativos. Porque desde aquí ya anuncio que esto va a ser la guerra. Ellos podrán quitarme facebook pero no me quitarán la libertad¡¡¡”

Ante estas acusaciones responsables de la red social han declinado hacer declaraciones al respecto. Al cierre de este artículo La Porquera seguía en paradero desconocido y su página seguía inactiva.

Seguiremos informando.

-Les voy a joder vivos -Salustiana dixit.

Tras el sospechoso silencio en torno a Salustiana Robledo de Villaconejos, más conocida por “La Porquera”, la redacción de este diario decidió elaborar un arduo trabajo de investigación para descubrir que se escondía tras la larga ausencia de tan ambiguo y enigmático personaje.

Tras muchas pesquisas, pudimos sonsacar al Comisario  Todolocasco  sobre el paradero de la porquera de Bolluyos. -” Menuda golfa. Esa se ha enterado de la visita del Santo Padre y ha corrido como alma que lleva el diablo hacia la capital”.

Ante la información nos pusimos en contacto con Don Ulpiano, el párroco de Bolluyos, que, demacrado y con gesto dolorido,  informó a la redactora  de CPC de los últimos acontecimientos. “-Esa mujer es una pecadora, descarada y rastrera. Siempre he sabido que no era buena cristiana pero esta vez se ha superado a si misma. ¡Esta mujer está poseída por el mismísimo Satanás¡

Dicho esto tuvieron que llamar al Samur para atender al párroco que sufrió un colapso nervioso en plena parroquia.

Nuestros reporteros decidieron poner rumbo a Madrid donde un miembro de la Conferencia Episcopal, que ha preferido permanecer en el anonimato, nos informó de que Salustiana Robledo acampó en el Campo de Cuatro Vientos y que, a codazos y mordiscos, consiguió situarse frente al escenario donde Su Santidad se presentó ante millones de seguidores extasiados.  En plena catarsis religiosa La Porquera se arrancó las ropas e invitó a todos los curas, novicios y religiosos a unir sus cuerpos en perfecta comunión a mayor gloria del Señor profiriendo gritos y salves en los que se la podía escuchar afirmando que ella era “la mismísima Santa Teresa de Jesús en pleno éxtasis” y que había “visto la luz”.

Tras estas revelaciones solo hemos podido confirmar que La Porquera fue sacada de allí en volandas por las fuerzas del orden mientras miles de jóvenes vestidos con hábitos arrojaban sus calzoncillos al paso de Salustiana pidiendo su canonización y elevación a los altares.

Tras estos acontecimientos no se ha vuelto a saber de la Porquera pero hay quien asegura que pasó tres días y tres noches fornicando como una posesa con todo santo que pedía “consuelo” entre sus muslos, lugar que ella ha bautizado como “la casa de todos”, “reposo del guerrero” y “el amor hecho carne”.

Tras estas duras y sorprendentes revelaciones pudimos hablar con uno de los novicios que aún se encontraba “alucinado” ,según sus palabras, por el momento de “encuentro con dios que aquella alma bendecida le había regalado”. Aseguró a nuestra reportera que Salustiana La Generosa, como la denominan sus admiradores, ha quedado preñada graicas a la cantidad de amor y fuerza recibida y que se encuentra recluída en un lugar retirado del mundanal ruído.

Ante esta revolucionaria revelación miembros de la Santa Sede han dado la callada por respuesta pero han dejado muy claro que no piensan incluir tal suceso en la lista de milagros y, mucho menos declararla Virgen y martir.  

Desde aquí seguiremos informando y publicaremos la ansiada foto del nuevo estado de buena esperanza de nuestra Porquera.

A la hora del cierre de este periódico Don Ulpiano seguía en estado catatónico y el Comisario Todolocasco se ha quedado sin vello púbico de tanto pegarse tirones . “-Esta mujer va a ser mi ruina- no deja de repetir sistemáticamente- pero acabo con ella o me corto los cojones”.

“Mariano Rajoy, ha asegurado este lunes que no hace la cama en casa ni cocina en casa y ha reconocido que no sabe cómo explicar matemáticas a sus hijos” Diariocritico. com

Estimados lectores:

Como viene siendo habitual en esta sección de CPC, yo vengo a comentar noticias, siempre desde mi punto de vista personal, haciendo un análisis muy perspicaz para intentar que vean ustedes las cosas desde otro ángulo.

No soy políticamente correcta, ya lo saben. Tanta correción solo embadurna de mierda la realidad impidiendonos ver más allá de la porquería. Y, como  de mierda y porquería se un rato, no en vano llevo una pocilga, se me da de perlas apartarla para encontrar lo que busco. Y, dicho esto, paso al  tema que nos ocupa.

El día 8 el señor Rajoy hizo acto de presencia en un idem para conmemorar el día de la mujer trabajadora. Pude oir parte de sus declaraciones en televisión. El discurso era el mismo y cansino de siempre pero, una parte de él llamó poderosamente mi atención. Venía a decir que las mujeres también tienen derecho a decidir quedarse en casa trabajando, cuidando de sus hijos y de sus mayores. Porque eso también es un trabajo.

Tras escuchar esto pensé: Una de dos, este tipo o es tonto de capirote o es un cabrón redomado.

El caso es que, a lo tonto a lo tonto el lanza este mensaje que, a priori, parece de lo más inocente e inocuo. Pero yo, sagaz sabueso, he sabido encontrar el verdadero mensaje implícito en esta aparentemente inocente sugerencia.

“Mujeres, para sentiros realizadas no teneis que buscaros trabajo ni desallorar una actividad fuera de las cuatro paredes de vuestro honroso hogar. Lugar sacrosanto donde enseñar e inculcar valores a vuestros vástagos. No teneis que competir en un mercado laboral hostil, por un sueldo inferior al de un hombre, en las mismas  condiciones de capacidad.

No teneis que ver como eligen a un hombre para ocupar un puesto antes que vosotras porque  a ellos les cuelguen dos pelotas y un badajo entre las piernas.

En realidad, no teneis que frustraros sino conseguís un ascenso ni que os hagan jefas. Porque, queridas mías, ¿para que vais a buscar fuera lo que  lo que ya teneis dentro?

Podeis dedicar vuestra existencia, a mayor gloria de dios y vuestro marido, al cuidado de vuestros hijos y vuestros mayores. Porque eso es un trabajo”.

Pregunta el Señor Rajoy: ¿acaso eso no es un trabajo?

Cuanto me hubiese gustado estar en ese evento, la verdad. Lo que ocurre es que tengo por norma no mezclarme con la derechona, tan solo con el clero y no para dialogar precisamente.

Pues si, Señor Rajoy, eso es un trabajo y muy duro. Yo tuve que criar a cinco vástagos y aguantar al cabrón de mi marido y a mis suegros, que en paz descansen, ¡gracias a dios¡

He de reconocer que, tras analizar y mascar el mensade del discurso de Rajoy, me he dado cuerta de que no es tonto de capirote. En realidad está poniendo las primeras piedras que le lleven a la Moncloa donde, por fin, acabará con la crisis. Un suelo enladrillado de baldosas amarillas y rojas, como la bandera de Eshhhhpaña, Páaaaaaaaaaña¡¡¡ Agggammm Máaaacarena¡¡¡

Porque, a lo tonto, a lo tonto, el mensaje es revolucionario.

Primero: Este hombre, dechado de lucidez, va a acabar con el paro el solito. Si, como lo oyen. Sí consigue que las mujeres “trabajen” en casa cuidando de sus hijos y sus mayores, todas esas mujeres ya no  engrosarán las listas del paro, porque no querrán trabajar en otro lugar que no sea su santa casa, donde serán las reinas absolutas de la empresa.

Acabará con la desigualdad laboral por causa del género. Ya no habrá mujeres optando a puestos de trabajo y, por lo tanto, no tendrán que soportar la humillación de cobrar sueldos inferiores a los hombres ni ser rechazadas para ocupar puestos de relevancia en las empresas.

Desde luego descenderán las muertes por violencia machista. La mujer, al ser la perfecta madre y ama de casa, no despertará las iras del marido encabronado, que siempre encontrará la casa impoluta, la sopa caliente y los suelos como los chorros del oro. Como decía mi santa madre: en mis suelos se pueden comer sopas. Pues eso.

Ya no sentirá celos por la llamada de ese “compañero” inoportuno de su amada esposa o por que le deja mensajes en el feisbuk. Y, además, ella ya no tendrá una excusa barata tal como “hoy no, cariño, que vengo reventada” para no cumplir con sus obligaciones conyugales, que no es por vicio ni por fornicio, sino por darle un hijo a tu servicio.

Además hará desaparecer de un plumazo los bajon índices de natalidad de nuestro país. Como bien dice: cuidar de vuestros hijos. HIJOS¡¡ En plural.

Porque ahora la mujer trabajadora no puede permitirse el lujo de tener más de un hijo. Imposible conciliar vida personal y laboral.

Rajoy ha encontrado la fórmula perfecta para conciliar. El hombre trabaja y la mujer procrea, pare y luego cuida de su prole hasta que ésta abandona el nido.

Otro problema resuelto. Dos pájaros de un tiro: aumento de la natalidad y conciliación. ¡Que mayor conciliación laboral y familiar que trabajar en casa para los de casa¡¡

Pero que dechado de inteligencia que es usted, Señor Rajoy. Que pillín, que callado se lo tenía. Si parecía usted medio lelo con ese shhhhhhshhhh, y es usted más listo que el hambre. Pero eso no es todo.

Enumeremos:

*Descenso del paro

*Aumento de la natalidad

*Descenso de las víctimas por maltrato

*Desaparición de la desigualdad en condiciones laborales entre hombres  y mujeres

*Aumento de la conciliación laboral/familiar.

¿Les parece poco? Pues aún hay más.

El Señor Rajoy, con una proposición aparentemente tan simple como esta, acabará con el déficit en los presupuestos para educación. Si señor. Ya no habrá que dar ayudars para guarderías, ni siquiera habrá que crear más guarderías   o ampliar plazas porque ya no las necesitaremos. Los niños se quedarán en casa al cuidado de sus tiernas madres trabajadoras del hogar. Ya no tendrán que dar ayudas para comedor, porque todos los niños comerán en casa los magníficos pucheros que sus madres cocinen.

La Seguridad Social se verá beneficiada  también por esta solución salomónica. Ya no acudirán las madres preocupadas por la obesidad de sus retoños, ni a solicitar complementos vitamínicos para paliar las carencias alimenticias de sus hijos derivadas de los comistrajos que sirven en los comedores escolares.

Señores, nuestros hijos volverán a crecer sanos, a seguir la dieta mediterranea. Se acabaron los fritos y las hamburguesas grasientas. Se acabó la comida precocinada. Volveremos a las alubias con chorizo de toda la vida.

Ya no se solicitarán ayudas para la dependencia ni se necesitará aportar ninguna cantidad de dinero astronómica para la creación de residencias o centros geriátricos. Las mujeres, que han decidido libremente dedicarse a trabajar para los suyos, cuidarán de sus mayores hasta que estos la palmen. En casita, como en Cuentamé. Que bonito, todos en 90 metros cuadrados, con la abuela y el abuelo, frente al televisor, viendo a Belén Esteban. Como une uso. Que manera más maravillosa de preservar esos valores familiares que se van perdiendo por culpa de esta orde de rojos que han tomado el poder de una manera tan nefasta.

Si a lo anteriormente expuesto suman ustedes el descenso del déficit en el presupuesto para educación así como la no necesidad de emplear tanto dinero para los ancianos, verán que los números de Rajoy cuadran. Vamos, que en seis meses seremos la envidia del mundo con nuestros números catapultados al estrellato.

Y, finalmente y para rematar, no me digan que no es inteligente la propuesta. No ha dejado ni un fleco suelto porque todas estas mujeres, que no cotizan a la seguridad social, (aquí Rajoy le veo yo el fallo a todo este plan porque es dinero que usted no va a ingresar en las arcas del Estado)  no tendrán derecho a jubilación.

Ahí le has daó, Marianico¡¡¡ Eres un genio. Tienes trabajadoras de por vida que no cobrarán una mísera pensión y todo eso hecho de manera voluntaria porque así lo han decidido ellas. Toma ya¡¡¡ Eres un crack. Y, lo mejor de todo, como son autónomas no podrán reclamar un sueldo, porque en este plan maravilloso no está previsto que ellas cobren.

Señores, me quito el sombrero, sí esto no es levantar un país que venga dios y lo vea.

A veces las ideas más simples son las mejores. Que brillantez la suya. No me queda más que decir que, ante tamaña exhibición de inteligencia, he decido poner la foto de Rajoy en todas mis pocilgas. A ver si a mis cerdos se les pega algo.

No lo olvideis, mujeres: “ En la casa una señora, en la cama una puta”.

Aqui les dejo lo que nos enseñaban a nosotros en economía doméstica. Que gran asignatura aquella¡¡¡ Se han perdido los principios y los valores.

• Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo.
• Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.
• Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo y uno de tus deberes es proporcionárselo.
• Durante los días más fríos debéis preparar un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Preocuparte por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.
• Minimiza cualquier ruido. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle.
• Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.
• Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti.
• Intenta comprender su mundo de tensión y estrés. Haz que se sienta a gusto que repose en un sillón cómodo.
• Ten preparada una bebida fría o caliente para él.
• No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones, su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.
• Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres.
• Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Cuando os retiréis a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño.
• Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante a un hombre a última hora de la noche.
• En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales. Si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer.
• Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que haya podido experimentar.
• Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes.
• Cuando tu marido caiga en un sueño profundo, acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello.
• Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Estimados lectores. Me veo obligada a aparcar, por un breve espacio, mis responbilidades porquiles para hacerles partícipes de mi estupefacción ante los nuevos descubrimientos científicos de los que he sido conocedora.

Yo que, como ya saben, soy mujer de mundo, no suelo admirarme de nada pero, como bien decía mi admirada Julia Roberts a mi más idolatrado Richard Gere, “a mi la mayoría me dejan de piedra” (refiriendose a los seres humanos). Y de piedra me he quedado yo cuando me he enterado de las nuevas operaciones de cirugía estética que han salido al mercado y que se han puesto de moda entre las famosas.

A mi me van a perdonar. Ya se que yo vivo en un pueblo y soy de otra generación pero eso no quita para que yo sea una mujer liberada y de mi tiempo. Vamos, que ahora no me voy a asustar de nada. No comparto esa obsesión por parecer más joven. Esa manía de meterse goma en las tetas o ponerse culos postizos. Porque digo yo, cuando un hombre o mujer, si es lo que se tercia, te soba los pechos o el culo se dará cuenta de que eso que está palpando no es carne natural. Igualmente pasa con las caras. Que una puede estirarse mucho la jeta pero el cuello no engaña a nadie. Como una pasa. Como el cuello de los pavos que yo crío.

Yo siempre lo digo. No te fíes de la frente ni los pómulos de una mujer. Si quieres ver su edad no tienes más que mirarle el gaznate. Ese no engaña a nadie porque aún no se ha inventado cirugía que lo arregle. 

Yo era también de las que pensaba que hay otra zona del cuerpo que no da pie a equívocos: los genitales. Vamos, para ser más claros, el papo, el potorro, el fafarique. Porque, con la edad, una va perdiendo pelo en la entrepierna y aquello se descuelga de mala manera, amén de que la tripa empieza a caerse y a taparte el monte de Venus, que dicen los finos. Vamos, que llegada cierta edad una no es capaz ni de verse la ardilla, que más que ardilla, empieza a ser monte bajo y lleno de calvas.

A ciertas edades una tiene la seta ya algo mustia, colgandera, calva y oscurecida,  y esto era prueba inequívoca de que el tiempo no pasa en balde.

Pues bien, hete aquí que me hallo ante una noticia que dice que hay mujeres que se están sometiendo a tratamientos de blanqueamiento anal y de estiramiento de labios superiores así como  rejuvenecimiento genital, así como  su blanqueamiento también. Al principio pensé que se refería a los labios de la boca, vamos, los de la cara, pero, para mi sorpresa resulta que son los labios del felpudo.

Y, es que, por muy moderna que yo sea, hay cosas que a Salustiana le superan. Y lo del blanqueamiento anal pueden ustedes imaginarse como me ha dejado. Porque, ¿quien va a querer blanquearse el agujero del culo?.  Y ya puestos, ¿para qué?. ¿Es que hay alguien que ponga su culo en pompa para que le miren el ojete?

¿Ustedes se imaginan la estampa? 

-Cariño, ¿me puedes mirar el ojete a ver si está blanco y luminoso?

-Si, cariño, como los chorros del oro.

Que no, que yo sigo sin entenderlo. Inmediatamente me vino a la mente el culo peludo del cabestro. Que este, por mucho que se blanquee, le va a dar igual si no se quita la maraña de pelos que le salen del agujero. Que bien podría hacerse trenzas, cortarlas y venderlas al peso para hacer pelucas. Eso si, para negras, porque vaya pelos duros y rizados que tiene el cabrón.

Pues resulta que lo de los pelos tampoco es problema porque uno puede ir a hacerse la cera en el ojete. Sinceramente, te lo cobrarán bien cobrado, porque hay que tenerlos pelados y un estómago a prueba de bomba para dedicarte a ser depiladora de ojetes. Ya se que la situación en España es penosa en cuanto a trabajo se refiere, pero no me veo yo haciendo cola a los parados para trabajar depilando culos, que quieren ustedes que les diga.

Que le dices a la gente cuando te pregunta por tu profesión: yo blanqueo ojetes y depilo agujeros peludos. Hombre, por dios, un poco de dignidad.  Prefiero blanquear dinero.

Y tampoco me imagino a mi poniendome a cuatro patas en una sala de una esteticien y diciendole: querida, vengo a que me hagas la cera en el ojete y, de paso, que me lo blanquees, que esta noche tengo fiesta.

Bueno, las que se someten a estos tratamientos dicen cosas tan finas como “vengo a hacerme una despigmentación, un tratamiento contra la flacidez, una exfoliación y una hidratación genital”. Hombre, lo de la hidratación a mi que no me vengan con martingalas. Que ya sabemos a una como se la puede hidratar bien el papo. Pues con buen maromo que te “hidrate”, pero lo de la exfoliación…

¿Es que hay alguien que se dedique a darte friegas con lija del cinco para quitarte las impurezas del potorro?

Miren, yo me he documentado, y te tienen que hacer acupuntura en el moño, aplicarte un laser, hacerte un carboxilifting -que vaya usted a saber que coño es eso- y porcelanizarte el area -que a mi eso me recordaba a Porcelanosa y la Preysler-. 

Sinceramente y, bajo mi punto de vista y experiencia, si por la edad se te descuelgan los labios del potorro, si se te oscurecen por la edad, el uso o la acumulación de hierro por tener la regla. Si el agujero del culo se te pone más oscuro por las almorranas o por ser extreñida, pues es lo que te ha tocado. Yo no pienso, ni clavarme agujas en el coño ni darme porcelana en el agujero del culo. Como mucho hemoal para bajarme la hinchazon de las hemorroides. Y si al fulano que me monta no le gusta la flacidez de mis “labios” ni la oscuridad de mi ano pues que se busque pastos más verdes.

Tal y como está el patio, con esta crisis, no se como hay gente que paga hasta 4000 euros para pasar por virgen o para mostrar un ojete como si no hubiese salido zurullo por el mismo.

PD: Y dejo para otro artículo lo del estiramiento del pene y el cuello del mismo. Que hoy, como dice Hope, no tengo el coño pa ruidos ni la polla pa pesos.

http://calicirugias.blogspot.com/2010/10/cirugia-estetica-genital-en-italia.html

http://www.corrientesaldia.com.ar/es/articulo/101266/Paris-Hilton-se-sometio-al-blanqueamiento-genital-y-anal

http://queredios.blogspot.com/2010/11/hoy-otra-nueva-tecnica-para.html

http://www.drpablovillalobos.com/rejuvenecimientovaginal.html

Hope sugiere primero localizar la disposición del higo propio.Hágase uso de un espejito, en algunos casos será menester buscar uno de aumento.

Murron apostilla: depende del higo. Las hay que tienen un papo immenso. Efecto ineludible de tocarselo a dos manos. Cosa que ambas dos no podemos hacer por mucho que lo deseemos

Hope sugiere asímismo buscar rápidamente el lugar-habitáculo donde se procederá al rastreo, rascamiento u observación ensimismada del higo propio.Norma imprescindible :no debe haber ni televisores,ni ordenadores cerca por lo que lo mejor es que imprimáis las instrucciones o bien las memoricéis.

Murron invita a que busqueis una cama enorme o un buen sillón de tres plazas para repachingaros a gusto. Tumbarse de tal manera que los pies y la cabeza sobresalgan por los brazos equidistantes al higo. Me refiero a los brazos del sillón.

Hope os recuerda que esta norma sólo sirve para las de más de 1,65-1,70m. Para el resto,recomiendo os hagáis con un cojín del ikea de referencia 600154421 (disponible en tres tonos) que evitará la soberana hostia que os daréis como no tengáis claro a qué altura os queda el higo.En caso de decidiros por la cama enorme,si no la tenéis podéis ejercitaros en una tienda de camas enormes o usar la imaginación con la mierda de cama que tengáis.La imaginación os salvará.

A la hora de tocarse el higo,Murron recomienda tener en cuenta cuánto tiempo hace que no habeís tiempo para haceros la depilación, ya que, podría darse el hipotético caso, de que vuestros dedos se enmarañasen con la pelambrera. Obviamente Salustiana no tendrá este problema. Se le ha quedado el higo pelao de tanto usarlo.
Hope insiste en que previamente os repaséis las uñas,no vayáis a tener alguna rota y el ejercicio se convierta en una masacre o en un tatuaje.Murron ( con la boca abierta ante la espeluznante imagen que acaba de pasar por su mente), no quiere ni pensar en la posibilidad de rascarse el higo con las uñas rotas y además con los pelos del potorro en plan salvaje. Si por un casual, mientras os estais tocando el papo suena el timbre, correis el peligro de arrancaros toda la pelambrera con el sobresalto. Hope invita a Murron a evitar más imágenes escatológicas. Murron insiste.Hope le atiza un hostión.

Posiciones de la mano

Recientes estudios confirman que la mejor manera de sacar partido a este sano ejercicio es reducir en lo posible el movimiento, llegando a una práctica inmobilidad de la mano o manos ejecutoras.El secreto reside en localizar el punto exacto,ni un milímetro más a la derecha ni a la izquierda ,donde os produce placer sumo tener las manos en la higamenta y sentir al mismo tiempo indiferencia ante otra cosa que no sea ese placer. Podéis comprobar si habéis localizado el lugar pidiendo a un amigo o al cartero que hagan ruido,enmierden la casa o se limiten a invitaros a chocolate.Si os da igual, el lugar elegido es el correcto.

De todas formas, hay diversas opciones al margen de la inmobilidad:
1- En un ángulo de 30º con la palma siempre hacia el higo,como si fuera a caer la mano o no.Esa incógnita suele producir placer.
2- Completamente plana sobre el higo,con diversas inclinaciones de los dedos índice y pulgar en dirección al centro de la tierra. También hay casos documentados con el dedo corazón.

3.- La opción invernal pasa por meter la mano en la entrepierna y cerrar la misma, dejando que la mano se caliente con la temperatura corporal del higo que nos ocupa. Esta posición es del todo propicia para quedarse sopada y echar una siestecilla.

Ropa

Si la necesidad es imperante, no precisáis de quitaros nada pero eso conlleva ,en el caso de que optéis por las posiciones graduales, errores de más de medio centímetro y retraso en la consecución del ejercicio.
Si podéis hacer el ritual  completo, disponemos de dos opciones:
1- Despojaos de calzado, pantalones y bragas y dejaros puestos los calcetines y la camiseta. La sensación de cutrez en la vestimenta produce una liberación de nuestro cerebro y el ejercicio de tocarse el higo es de lo más satisfactorio.

2.-Despojaos de todo lo que llevais puesto y poneros el pijama de franela y las pantuflas, a ser posibles  de cuadros escoceses, tumbaos en la posición  anteriormente citada y disponeos a tocaros el higo a dos manos.

Una vez cubiertos los preámbulos,pasamos al ejercicio como tal.

EJERCICIO

1. Tocarse el higo.
2. Volverselo a tocar. Y , una vez bien  tocado,pero bien, pensad en ello. A saber cuando será la próxima vez que podréis disfrutar de semejante momento sacrosanto en vuestra puta vida antes de que algún gilipollas toque el portero por error, algún perro ladre o se cague en la alfombra o algún vástago te grite porque quiere ver Bob Esponja.

La Princesa vive en un chalé de 600.000€.
La Porquera debe tres meses de hipoteca.
La Princesa señala a las madres como culpables de que sus hijas la vean en TV.La Porquera señala con el dedo.

La Princesa pactó el programa  de T5 España pregunta,Belén Responde.La Porquera está tras el pleito por plagio de Tengo una pregunta para usted( TVE).

La Princesa ocupa el puesto 96 en el ránking de las más sexys de FHM.La Porquera ocupa el nº1 de las más buscadas por el Vaticano.

La Princesa le confesó a Jorge Javier que está muy quemada de la televisión.La Porquera le confiesa a Don Ulpiano lo quemada que va.

La Princesa dice tener controlada su diabetes a pesar de sus diarios bocatas de salchichón.La Porquera afirma que jamás le ha sentado mal un buen chorizo.

A la Princesa no la ve sincera el 92% de los encuestados sobre sus respuestas del pasado miércoles. A la Porquera le han hecho 92 preguntas y hasta ahora se ha limitado a apuntarlas.

La Princesa:Si me he tenido que fumar un porro, me lo he fumado.

La Porquera:¿Eso ha dicho? Si ya lo decía yo:¡clavaditas!

La última hora recogida sobre las andanzas de La Porquera son del todo inquietantes.

Tras sus intentos de vacíar el Mediterraneo en un agujero cavado en la arena (no, no se le cayó ninguna lágrima a Salustiana ni estaba buscándola), ante la perplejidad del tal Agustín, acaba de llegar a nuestra redacción una información de primera mano.

Nuestra fuente, que se ha identificado como “El Santoni” asegura haber pasado la noche junto a la Porquera compartiendo cama. No ha querido aclarar si hubo contacto carnal. -Esas cosas son muy personales y no creo yo que tenga que dar explicaciones- ha declarado el tal Santoni.

-Si me he decidido a facilitarles esta información es por el bien propio de La Salus, mujer a la que admiro profundamente-

Según nos confiesa El Santoni, la pasada noche, mientras dormía junto a Salustiana oyó como ésta hablaba en voz baja. Creyendo inocentemente que La Porquera le estaba diciendo alguna lindeza o, quizás, pidiendo agua (o sexo), acercó su oído para poder escucharla mejor.

-Lo cierto es que no le entendía nada pero pensé que era porque hablaba como en susurros- comenta el preocupado informante.

Al acercar la oreja, Santoni, sintió pavor al comprobar que Salustiana hablaba en un idioma extraño y que no reconocía. -Era como si hablara en latín pero al revés. Me recordó a la niña del Exorcista- Tras estar unos cuantos minutos hablando en ese idioma extraño, Santoni, nos comunica que inmediatamente se puso a roncar “como un oso”. Unos ronquidos “que no parecían humanos”.

“Estoy muy precoupado. Empiezo a creer que esa animadversión hacía la Iglesia y esa manía suya de tirarse todo lo que lleve sotana la ha convertido en el blanco de algún demonio que la ha poseído”

Hasta la fecha no hemos podido constatar si esto es así y si Salustiana Robledo ha sido poseído por fuerzas infernales. Don Ulpiano, con quien nos hemos puesto de inmediato en contacto, se ha ofrecido a oficiar el ritual de exorcismo. -Es mi obligación como párroco y representante de Dios en la tierra velar por la salud del alma de nuestra descarriada oveja. Abandonaré mi rebaño para salvar a la oveja descarriada- dijo Don Ulpiano  con lágrimas en los ojos.

Por ahora no se conoce el paradero de la supuesta “poseída” aunque Agustín nos ha manifestado que Salustiana ya no se encuentra en Valencia. Parece ser que también allí la buscan acusandola de “destrozar en el mobiliario urbano  y de vandalismo en las playas”

-No se imaginan el socavón que ha dejado en la playa.  Encontraron a una vieja y a su perro metidas dentro del hoyo. Hasta los bomberos tuvieron que acudir en su ayuda. Pero ya les dije a las autoridades que Salustiana había agarrado a Lelo y se dirigía a Barcelona.

Al parecer un turista informó a La Porquera de la próxima visita del Santo Padre, Benedicto, a Barcelona  y Santiago de Compostela y se cree que la mujer ha encaminado sus pasos a uno de esos destinos.

Las autoridades eclesiásticas están muy preocupadas por la seguridad del Santo Padre ya que han sido puestos en antecedentes del estado mental y de la “supuesta posesión” de la porquera. Así mismo se ha creado un dispositivo de alarma anti cerdos asesinos, ya que son conocedores de la fiereza de Lelo, el cerdo estrella de Salustiana. A las fuerzas de seguridad del Estado se ha sumado Todolocasco, gran conocedor de los trucos y artes  de Lelo para atacar a sus enemigos.

El Papa se encuentra bien a estas horas y seguro. Han redoblado la seguridad de su eminencia y toda cautela es poca.

-Pero, ¿tan peligrosa es esa señora? . ¿Es cierto que la acompaña un cerdo? Quizás  sea como San Francisco de Asís, todo el día hablando con sus animalitos -ha maninifestado el Santo Padre al conocer los hechos.

Desde esta redacción estaremos pendientes de cualquier noticia que se produzca respecto a estos hechos.

Las últimas noticias entorno a la desaparición de Salustiana Robledo de Villaconejos la sitúan en una playa valenciana. Dicen los vecinos de la zona haberla visto de rodillas,hurgando un hoyo en la arena con avidez y vertiendo agua del mar en él.

Los pescadores valencianos tienen su teoría.Yo no entendía por qué,pero aquí el compañero me explicó la leyenda esa,en la que el Santo le preguntó al niño por qué hacía un hoyo en la arena y metía el agua.Dicen que el crío le contestó que era más posible eso que intentar encontrar la grandeza de Dios o algo así.A lo mejor es que la Salustiana se ha convertido…

No está de acuerdo en cambio una mujer que pasea a su chihuahua cada mañana por esa playa: ¿Convertirse? Me acerqué a ella hace dos días y me dijo que por sus cojones iba a vaciar el Mediterráneo en el hoyo ese como venganza por las inundaciones de su pueblo.

Compañeros de nuestra redacción confirman que, aunque ha sacado tanta arena que no se le ve la cara,un gorrino clavado a Lelo hace guardia permanente junto su dueña. Añaden que por el hoyo asoma su famosa flor roja  y que un hombre de mediana edad se arrodilla junto a Lelo cada tarde y se inclina sobre el agujero entregando a la Porquera un bocadillo de sardinas.

Siempre supe que la hija perdida regresaría a brazos del padre,asegura Don Ulpiano y añade- Como San Agustín,renegará de la vida mundana y libertina y obrará milagros.

Nos ha despertado curiosidad que el vecino sardinero se llame Agustín.¿Estaremos ante un milagro real?

Tras las últimas inundaciones sufridas en Bolluyos del Rastrojo y, hecho el recuento de todos los ciudadanos, las fuerzas del orden nos han comunicado que Salustiana Robledo de Villaconejos, más conocida como La porquera, no ha dado señales de vida.

Según nos han comunicado algunos vecinos, la última vez que se la vió con vida, Salustiana estaba arreglando su huerto, azada en mano, y con la faltriquera remangada. “Como siempre, esa descarada, estaba enseñando bien el muslamen y la pechuga” – nos dice una de sus vecinas.

El cura del pueblo, don Ulpiano, todas las tardes reza desde el púlpito para que la Porquera aparezca. -A pesar de no ser creyente, Salustiana no deja de ser una hija de dios, descarriada, pero hija al fin y al cabo. Además nuestro señor dijo que hemos de abandonar al rebaño para buscar a la oveja díscola, y es lo que yo  estoy haciendo.- Nos aseguró  un apesadumbrado párroco.

Aunque algunos miembros de las fuerzas de seguridad no están tan convencidos de las buenas intenciones del párroco. -No se dejen confundir ustedes con sus buenas palabras- declaró un joven de la Benemérita- Nos comunicó Todolocasco -Lo que ocurre es que éste está más preocupado de la parte carnal de la Salus que de su alma. Menuda cara se le puso cuando alguién comentó que se fuese olvidando de mirarle las tetas mientras daba misa.- Aseveró el comisario.

Lo cierto es que nada de sabe de la famosa Porquera. Igualmente se está buscando a su afamado Lelo, el cerdo estrella de su pocilga, que no da señales de vida. Hay quien asegura que se quedó haciendo turismo en Barcelona, ya que Salustiana pasó allí un fin de semana visitando a Hope, la redactora jefe de este periódico.

Sea como fuere, desde este tabloide les daremos información puntual de los últimos acontecimientos.

La ciudadanía Bolluyense no ha cesado en las labores de búsqueda al tiempo que aumentan las tensiones entre Don Ulpiano, el párroco del pueblo, y Todolocasco, la cabeza visible de las fuerzas del orden. Ambos, supuestamente, se disputan los favores de la famosa porquera y esperan con ansia el día en que de señales de vida.

Mientras tanto son muchas las preguntas que flotan en el aire.

¿Estará la Porquera en manos del Cabestro? ¿La habrá secuestrado? ¿Estará la Porquera refocilando con algún desconocido? ¿Se habrá marchado de excursión con Lelo a buscar trufas, ahora que es tiempo de setas?

La Princesa del Pueblo dió las Campanadas de Año Nuevo.La Porquera da la campanada cada día.

La Princesa del Pueblo se casó con Fran.La Porquera está divorciada del El Cabestro.

La Princesa del Pueblo vive en la edad contemporánea.La Porquera vive en Boyullos del Rastrojo.

La Princesa del Pueblo:”Ni que fuera yo Bin Laden!”.La Porquera: “Salustiana pa President”

La Princesa del Pueblo se operó la nariz. La Porquera se arregló una falda.

La Princesa del Pueblo se separó de Fran.La Porquera se tiró a Todolocasco.

La Princesa del Pueblo está en televisión 48 horas semanales.La Porquera está todos los días online.

La Princesa del Pueblo trabaja comentando la mierda propia y ajena.La Porquera trabaja entre mierda.

La Princesa del Pueblo volvió con Fran.La Porquera se tiró al pornocura.

La Princesa del Pueblo pone a los políticos contra las cuerdas.La Porquera los tira contra la pared.

La Princesa del Pueblo tiene una amiga que se llama Mariví.La Porquera tiene 8 amigos de los que no sabe ni el nombre.

La Princesa del Pueblo decora su casa con todo lo que le regalan sus fans.La Porquera decoró su celda con los gallumbos de Don Ulpiano.

La Princesa del pueblo pisa la alfombra roja. La Porquera la barre.

La Princesa del pueblo conseguiría 5 di-putados y medio.La Porquera es un putón ,grande y libre.

La Princesa del pueblo tiene una hija.La Porquera tiene muchos cerdos.

La Princesa del pueblo es la  Evita Perón española.La Porquera es la Scarlett de las pocilgas.

La Princesa del pueblo tiene fe en los curas.La Porquera practica su fe con curas.

La Princesa del pueblo se hizo conocida por su relación con un torero.La Porquera es conocida por torear a Don Ulpiano.

La Princesa del pueblo es la co-presentadora de Sálvame.La Porquera manda en su lodazal.

POPULACHISMOS

La Princesa del pueblo                                   La Porquera del pueblo

¡Cómete el pollo!                                                       ¡Tírate a ese pollo!

¡Yo por mi hija ma-to!                                            ¡Yo por mi cerdo asesi-no!

¿Mentiendes?                                                              ¡No me entiende ni dios!

…continuará

Lo hemos conseguido.Gracias.Ya sois un centenar los que disfrutáis de nuestras disertaciones,locuras,peleas y paranoias.Gracias de corazón. Cien es un número fantástico que no pensamos que alcanzaríamos cuando iniciamos nuestra andadura,hace ya cinco años. Claro que tanto nos hemos cambiado de vestido que a lo mejor alguno ya nos había leído en su momento pero no lo recuerda.Tanto da.Lo importante es que ahí estáis y que sois el motivo de que nuestro estrés haya aumentado,pues antes no nos quitaba el sueño tardar mucho en actualizar y ahora nos altera sobremanera no ofreceros contenido de calidad regularmente.Sí, es cierto, no logramos aumentar el ritmo de publicación,pero ya sabéis por qué: Salus con sus cerdos-los rosas y los de dos patas-,Murron trabajando para el enemigo y yo ejerciendo de madre primeriza y con la carrera pisándome los talones.

Por eso aún estamos más agradecidas a vuestra fidelidad,pues somos conscientes del grado de responsabilidad que recae sobre nosotras ahora que el Proyecto se refuerza día a día con vuestra presencia.

Como siempre nos pasa a principios de temporada, tenemos una larga lista de temas en fase de investigación.Intentaremos por todos los medios no defraudaros pero si así fuera,por favor, hacédnoslo saber mediante el correo de CPC: webmaster@proyectoscpc.net

En la página de Facebook de Proyectos CPC hemos colgado un nuevo hilo en el Foro con la que pretendemos averiguar qué temas os gustaría encontraros en Proyectos esta temporada.Os rogamos que participéis, no os robará más que unos minutos y seguramente algunas risas.

También os notificamos a los que no nos seguís en Facebook que concursamos-o así lo pretendemos-en los Premios Bitácoras.com,como los más observadores habréis podido comprobar con el banner de la derecha de la pantalla.¿Hace un votillo?

Muchas gracias por estar ahí.

Hope,Murron&Salustiana

Pues si. Les  voy a dar la primicia. Salustiana, o sea, yo misma, mismamente, he decidido salir de mi pueblo, Boyullos del Rastrojo, dejar a mis amados cerdos al cuidado del cuerpo de la Benemérita, ( y ustedes ya  saben a que “cuerpo” me refiero), y coger uno de esos trenes rápidos, el Ave lo llaman, que debe ser porque vuela, digo yo. Claro, que yo pensaba que ese era el metro de Madrid, tal y como dice la fiera corrupia esa que está en dicha Comunidad mandando cual generala Nazi.

Pues lo dicho, que abandono mi pueblo y me lanzo a la conquista de tierras  polacas, o lo que es lo mismo, me largo a Cataluña-Catalonia-Catalunya, que con tanta lengua en este país una ya no sabe ni como se llama.

Voy a  encontrarme con Hope y con ese marido suyo, que más que andar, levita. Y, de paso, voy a aprovechar la oportunidad para ir a buscar a Frances y la puta mula y pedirles explicaciones sobre la última carta publicada en su consultorio. Que no entiendo yo, siendo amigas mías, como pueden publicar una carta de mi ex, el cabestro.

En fin, que voy a hacer un poco de turismo por esas tierras de España ( aunque a algunos les joda y las considere territorio extranjero). Eso si, voy a echar mucho de menos a mi Lelo. Pero todo no se puede tener.  

No obstante, no se apuren, amigos míos. Prometo contarles mi experiencia a la vuelta.

La notícia del día, la noticia noticiosa , la exclusiva que todos querrían ofrecer, el filón del año,el colmo de los colmos,el súmun,el coñolabernarda, es,sin lugar a dudas ésta:

¡Murron,Salustiana y Hope se van a encontrar in person por primera vez desde que el AVE ofreció billetes baratos!

Sobra decir que las consecuencias de tan excelsa reunión,de tan impresionante acontecimiento, de tan tremendo evento en fin, pueden densenbocar en la respuesta a la crisis española,en la conquista de nuevos mundos, el descubrimiento de nuevas civilizaciones,la cura a todos los males del planeta,la resolución de conflictos anales y la receta secreta de los huevos con jamón.Vamos, pa cagarse. También es posible que pequeños altercados ocupen las portadas de los diarios,como alteración del desorden público o la aparición de una alternativa política con base onanista.¡Sabe Dios! Bueno, posiblemente no lo sabe,por eso nos lée.

¿Quién quedaba por sumarse al tan deseado momento photocall? Sí señor, Santiago Apóstol.Y qué mejor que estrenarse con el futuro líder del país,ese hombre tan español que promete ofrecer todas las respuestas por el bajísimo precio de un voto.

Mariano Rajoy pasó por el photocall del Santo gallego al más puro estilo devoto: lo coge por la capa y mira a cámara rezando,supongo, porque esta foto sea más favorecedora que la de la típica cara de a ver cómo hago para que no parezca que estoy pensando ¿cuántas manos y babas habrá en el hombro del policromado. Pues va a ser que esa es la cara que le ha quedado,aunque con un matiz añadido propio del photocall:¿así está bien?.Se siente.

Hacía muchos años que no me encontraba ante una notícia de esta índole. La ofrenda de Rajoy me ha recordado  los primeros debates que mantuve con mi hermano sobre la iglesia católica. Él me explicó en qué momento empezó a detestar a la macroempresa espiritual. Un día se fue de excursión a un pueblo del norte de Catalunya y visitó una iglesia románica en la que estaban impartiendo misa.Ya al entrar le llamó poderosamente la atención que,a cada lado del altar, una bandera española y una catalana se erguían desafiando a los fieles. Mientras admiraba sorprendido el escenario,no se le escaparon las palabras del cura:…y Señor,líbranos del comunismo…” Ja en va tenir prou.Tuvo bastante,vamos. Vale decir que las relaciones de mi hermano con la iglesia son casi peores que las mías.Religión y política son lo mismo,me dijo.Menuda mierda.Menuda estafa,concluyó.

Pero mi hermano no disfrutó del cuadro entero.Presenció a un político frustrado metido a cura, pero le faltaba el político en activo metido a okupa.La ofrenda de Rajoy no tiene desperdicio y e aquí mi lectura:

“Santi, yo y mi partido tenemos un fuerte  compromiso  con España.Mi fe en el porvenir de la Nación es indeclinable,  así que te pido ayuda frente a las adversidades que sufre el  país;yo promocionaré el Camino de Santiago, en el que se suman las identidades dispares de los  votantes  peregrinos que lejos de renunciar a su propia identidad, la añaden al resto .España precisa de esa idea para encontrar en la unidad el común denominador-quiero la Moncloa- y yo estoy dispuesto a ponerla en marcha-ya tengo las maletas hechas- con la ayuda de todos los españoles.La pervivencia del Camino demuestra que no son los particularismos cerrados los que perduran, sino las empresas colectivas ( y que da más dinero mantener la tradición que joder el entorno natural y perder votos,aunque no exista el cambio climático,al menos en Santiago).Estoy convencido de que España es una realidad, una historia y un futuro común que, como el río Miño se enriquece con afluentes que no pierden su fuerza por formar parte de una corriente común fluyendo hacia las urnas.Deseo que España siga siendo el resultado de vivir y trabajar juntas generaciones del pasado y del presente-porque las del futuro nos darán puerta-, y te pido ayuda para no desfallecer en la lucha por este ideal y en la misión de hacer de la política una actividad noble al servicio del bien común.”

El arzobispo de Santiago,a continuación,ha enriquecido el discurso electoral que no necesita de mis aportes,aunque no me resista a incluir algún comentario:

“La política es una tarea noble ( y dale con la burra al trigo) y hay que agradecer el trabajo, la preocupación y los desvelos de los encargados de esta misión, ya que, como la Iglesia, su objetivo es el bien(la caja) común. Merece la pena si se consigue que la sociedad sea cada día un poco mejor.Animo a sobreponernos a las dificultades y utilizarlas como motivación.La Iglesia y Estado son dos realidades autónomas e independientes, pero nunca ajenas a mantener colaboración porque su objetivo es ayudar a la persona, tanto en lo material como en lo espiritual”.Vamos, que están casados, son uno, no me líe monseñor.”Iglesia y Estado deben trabajar con la esperanza de saber que las cosas siempre pueden ser mejores y sabiendo que deben ser así.Pero la sociedad de está descristianizando-que me suena a desparasitando,me gusta- así que debemos hacer todo lo que esté en nuestras manos para intentar revertir esta situación.Ojalá el Año Santo deje que Dios sea Dios en la vida de cada uno y que todos revitalicemos nuestra religiosidad y avivemos la dimensión espiritual de nuestra vida”.

Exacto, monseñor: Cada uno en su casa y dios en la de todos.

Mariano se acerca,le pasa a Monseñor que chuta y ¡¡¡GOOOOOOOOOOL!!!!

Qué asco.

Esto es lo último que me podía pasar. Verdaderamente este no debe ser mi año. No solo he tenido que hacer frente a todas las difamaciones del Todolocasco y del cura de mi pueblo, sufrir el secuestro de mi más preciado cochón, Lelo, sino que, además, ahora me veo envuelta en una relación bastante conflictiva que no acabo de comprender.

Toda la culpa la tienen estas nuevas tecnologías. Que yo soy una mujer abierta a todas estas modernidades pero hay cosas que se me escapan.

Bien es cierto, y quienes me conocen lo saben, que en ningún momento he buscado notoriedad alguna. Que yo comencé con mi pequeño blog “la porquera” hablando de mis experiencias y, compartiendo con todo el que quería leerme, todas las penurias y calamidades que he tenido que pasar en la vida. A las que siempre me he encarado con valentía y de las que me he repuesto con mayor fuerza si cabe. Pero esto se me escapa de las manos.

Lo cierto es que me abrí una página en fecebook. Página que empezó a tener seguidores leales y lectores que se sorprendían con mis historias y que se congratulaban de que siempre saliese airosa de ellas, por muy penosas que fuesen las experiencias relatadas. Los asiduos de este club social sabrán que uno se amiga con gente que conoce y que no. Yo me amigué con Murron, a la que ustedes conocerán porque es la que escribe en “Las que claman en el desierto” y “a tomar por culo los cuentos y los globos“.

Murron y yo, que compartimos espacio en esta web, no nos parecemos en absoluto. En realidad somos bastante distintas, diría yo. Ella es bastante remilgada y estrecha de miras, en cuanto a hombres se refiere. Vamos, que es de las que necesita sentirse muy enamorada para que la lleven al catre y yo, bueno ya saben que yo me abandono a los placeres de la carne con suma facilidad. Que la vida es breve y a mi ya me ha tocado vivir la mitad, asi que no estoy para perder oportunidades.

En fin, que no se como, apareció en mi pagina que yo mantenía una relación conflictiva, así, sin más. Y, de pronto, Murron, desde su página creo yo, aseguró que yo mantenía una relación conflictiva con ella.

A partir de ahí se dispararon los rumores y ahora todos los que me frecuentan creen que Murron y yo mantenemos una relación amor/odio de índole sentimental.

Y, miren ustedes, yo soy mujer de mundo, abierta a todas las opciones. Vamos, que no descarto la posibilidad de mantener relaciones con otra mujer, pero no con esta. Porque ustedes no tienen idea de como se las gasta la mojigata Murroncita. Además, que poco tenemos en común.

Yo soy mujer de campo, algo asilvestrada, que gusta de los placeres terrenales y de practicarlos en lugares poco convencionales. Vamos, que a mi me gusta la improvisación y refocilar allá donde me pilla el momento y me pide el cuerpo. Ya sea el pajar, mi huerto, cerca de mis cerdos o escuchando a mis gallinas. Ya sea en una capilla, en un confesionario on sobre la mesa donde amaso el pan. Y la Murron es de esas que necesita sábanas de seda, bañeras llenas de espuma y aceites esenciales (que no se que coño son pero asumo que me pica la curiosidad), con velitas y botellas de champán. Ella es de esas que gasta vestidos caros de firmas impronunciables y usa zapatos de tacón imposibles.

Y todo esto viene, a buen seguro, por una cruel venganza. Y es que un día, por culpa del Todolocasco, Murron tuvo que venir a visitarme al pueblo y hacerme una especie de entrevista. La muy pija se me presentó con un modelazo de seda (reconozco que muy bonito y que resaltaba su fina figura) y unos zapatos que ella llamó “piptous” o algo parecido, de color azul.

Y es que hay que ser muy lerda para presentarse en un pueblo, en mi casa, sabiendo que me dedico a la cría del cerdo, de esa guisa. Pues pasó lo que tenía que pasar.  Que se le llenó el vestido de manchas y los zapatos se le hundieron en la mierda hasta los tobillos y desde entonces andamos a la gresca.

Esa es toda la relación “complicada” que mantengo con la señorita Murron. Que quede muy claro. Y, desde luego, que también le quede muy claro a Murron que no pienso pagarle los 82 euros que dice haber abonado por tan fino calzado. Faltaría más. 

La próxima vez que se le ocurra venir a visitarme espero que tenga la suficiente cordura y sentido común para ponerse algo más apropiado para andar entre los cerdos. Y si su problema es que no tiene donde lucir todo ese roperío que guarda en el armario que se busque un maromo que la lleve a sitios caros donde lucirse. Que ese es todo su problema. Que no tiene donde lucirlos y luego viene aquí, a mi pueblo, con esos aires de diva y acaba cubierta de boñigas y paga sus frustraciones conmigo. Yo se que en el fondo su problema radica en una carencia absoluta de sexo pero no es problema mío. Que cambie su mentalidad arcaica y se libere.   Y si es por eso yo estoy dispuesta a cederle alguno de los machos que me beneficio porque tampoco es plan de ver sufrir a esta mujer con esa carencia sexual con la que vive a diario. 

Y para aquellas mentes calenturientas que sigan especulando con la supuesta relación, solo decirles que pueden seguir imaginando escenas escabrosas y lésbicas entre nosotras pero ya les aviso que solo sucederán en sus pervertidas mentes. Disfruten ustedes del producto de su imaginación porque solo ahí van a vernos a las dos juntas y revolcándonos.

Yo prefiero revolcarme con mis cerdos antes que con esa pija de tres al cuarto, imitadora barata de Carmen Lomana. He dicho.

Los putos zapatos culpables de toda esta penosa historia.

Estoy más contenta que unas pascuas. Por fin he encontrado a Lelo. Aquel joven fornido de la Benemérita, ese que ya les conté, me lo ha entregado. El cabestro  se había confabulado con uno de mis vecinos que, habiendo yo rechazado sus requerimientos, los de mi vecino, decidió vengarse ayudando al cabestro a quitarme lo que más quería. A mi puerco, a mi Lelo. Allí lo tenía, en su pútrida cochiquera. Un lugar infecto donde mi pobre cochón no podía retozar a sus anchas.

Y es que Lelo no es un cerdo cualquiera. Lelo es un cerdo trufero. El mejor de España. Allá donde pone el hocico encuentra una trufa. Tiene un olfato exquisito y localiza las mejores piezas que la tierra esconde.

El cabestro, sabedor del amor que le tengo y del dinero que me reportan sus hallazgos no encontró mejor manera para vengarse de mi. Pero no es el interés pecuniario lo que me ha movido a buscar a mi cochino favorito. Lelo es tremendamente pulcro y cariñoso, y muy inteligente y yo le tengo un apego irracional. Adoro a mi puerco y su ausencia me ha destrozado el alma.

Pero no ha sido a mi sola a la que ha sumido en la tristeza la desaparición del cerdo. Incluso Arzak y Ferrán Adriá me han llamado y se han preocupado por el desarrollo de las investigaciones. No en vano Lelo es el responsable directo del abastecimiento de ese sabroso manjar, las trufas, en sus afamados fogones.

Sabedores de mi pena me envíaron sendas cestas con las mejores viandas y platos preparados por ellos mismos, creyendo que podría ahogar mis penas, al menos temporalmente, deleitándome con esos platos que ellos preparan. Pero ni eso pudo sacarme de mi tristeza.

Hasta el cura, viendo el dolor reflejado en mi rostro, se avino a pedir en la Iglesia por la vuelta de mi cerdo. Yo creo que, más que hacerlo por motivos cristianos lo hizo por motivos mundanos, porque no he vuelto a aparecer por allí ni a lucir escote con el que deleitarle la vista ni calentar sus ideas lujuriosas, pero no le voy a afear el detalle, que, al fin y al cabo, lo que importa es que también se sumó a mi desgracia y pidió por la vuelta de mi adorado puerco.

El caso es que, el “cuerpo” de la Benemérita, se empleó a fondo y consiguió hallar a mi cerdo estrella y ponerlo a salvo. No imaginais la alegría que sentí al ver otra vez a Lelo en casa. Y como saltaba el condenado al verme, loco de contento. No quiero ni imaginar las penas que habrá tenido que sufrir ni las estrecheces.

Eso si, yo misma me personé con la Guardia Civil en casa del cabestro para ver con mis propios ojos como lo llevaban al calabozo. Mi Lelo y yo, que no quise privarle de semejante placer.

Lo que no imaginaba yo es que Lelo iba a perder los estribos de la manera en que los perdió y es que, como ya he dicho, tiene un sentido del olfato muy desarrollado y, al encontrarse frente al cerdo de mi ex, detectó en seguido cierto tufillo que le venía de la entrepierna. Y lo de tufillo es una licencia que me permito porque de sus “bajos” emanaba un pestazo nauseabundo. Y es que, como bien saben los que me siguen, ese asqueroso no se lava ni usa el jabón más que en contadas ocasiones.

Pues bien, Lelo, al detectar esos efluvios, perdió totalmente la cordura y se lanzó cual fiera a sus huevos mordiendolos con fuerza cual bestia salvaje. Tardamos horas en poder lograr que Lelo le soltase las pelotas sin arrancarselas de cuajo mientras el repugnante del cabestro gritaba cual cerdo degollado en plena matanza.

Creo que a mi ex le han debido hacer un “bordado a punto de cruz” de tal tamaño que no va a poder irse de putas en meses, lo cual le está bien merecido.

Lo que me tiene preocupada es el estado de mi Lelo, que después del suceso no ha vuelto a ser el mismo. Incluso ha sufrido una intoxicación a causa de la mierda acumulada que había en  los calzoncillos. Y es que nadie mejor que yo para saber el estado de profunda depresión que puede causar ver determinadas zonas corporales del puto cabestro. Tentada estoy de llevar a Lelo a un psicólogo.

Estado en el que se encuentra Lelo en estos momentos tras sufrir el trauma arriba relatado

Agencias-Salustiana Robledo ha sido detenida-de nuevo- en dependencias por escándalo público en su pueblo de residencia, Boyullos del Rastrojo.Según testigos, La Porquera iba de casa en casa exigiendo información sobre el paradero de su cerdo estrella, Lelo, quien le acompaña habitualmente a todos los bolos y entrevistas.

No paraba de gritar Por mi cerdo ¡ma-to!-atestigua Teresa Rubia de los Bajos- y ya no era por la amenaza, pues yo por mis gallinas,degüello; era por el grito, que me las estresa y no me ponen huevos.Yo admiro a La Porquera.

Aún siendo cada vez más admirada por conocidos y desconocidos, La Porquera no está exenta de cumplir las ordenanzas civiles, por lo que el Comisario Agustín Sobre Barro, sustituto de Todolocasco, se vió en la obligación de conducir a la mediática Porquera al calabozo.

Un guardia  de la Comisaria declara que yo la entiendo, si a mi me quitan el partido del Atleti, también mato, pero esas escandaleras parecían sacadas de Sálvame diario  y el Comisario tuvo que ejercer su autoridad.

Todolocasco envió un comunicado hace unas horas que no tenía sentido alguno para esta redacción hasta que nos llegó la noticia de la detención de Doña Salustiana.

” La amistad y maestría de la lealtad me han impulsado a hacerlo. Pero si ella pudo abandonar a su pobre marido y sus hijos, él tiene el mismo derecho a reclamar  sus cerdos. De todas formas, que no se preocupe, que Fulgencio no come cerdo desde que ella se ha hecho famosa.Dice que se le atraganta porque le recuerda a ella.”

No sabemos el alcance que tendrá la reacción de Salustiana Robledo cuando averigüe quién tiene a Lelo,pero auguramos un nuevo capítulo de enfrentamientos y exclusivas, cosa que nos va de perlas.

*****Último minuto*****

La Porquera ha recibido el  contenido del comunicado en el momento que su abogada, Eugenia Cantina de Orujo,pagaba la falta. En vez de salir del calabozo, Salustiana Robledo ha decidido iniciar una huelga bajo el lema No sin mi cerdo, declarando que no piensa salir de dependencias hasta que le devuelvan a Lelo.

Le s mantendremos informados.

Es el hombre del momento. Tras los acontecimientos que han encumbrado a Salustiana Robledo de Villaconejos a lo más alto en la Red, Todolocasco enhalteció el valor del cabestrismo en sus últimas declaraciones, anuncio incipiente de una entrevista que, finalmente, ha concedido a Proyectos CPC.

Todolocasco es un hombre bien parecido…a un cerdo. No le molesta en absoluto la comparación y sorna de nuestras palabras, pues según él, ese parecido es el que le ha llevado a embolsarse una seria cantidad de dinero y unos polvos sin parangón.

Se sienta frente a nuestra periodista, Jimena Saltalacabra, con la chulería propia de los chuloplayas y presumepitos más rancios de la piel de toro.

J.S. Comisario,recientemente La Porquera concedió a este periodicucho, como ella lo llama, una entrevista en la que no sabemos si pretendía limpiar su imagen o simplemente quería demostrar su capacidad para atender a todo tipo de gorrinos al tiempo.¿Qué le ha impulsado a firmar finalmente con nosotros en vez de con Telebrinco?

Buena, maja, lo primero que ustedes han cubierto la realidad del asunto y los otros ni me han mencionado.Lo segundo, que con ese par de tetas uno no se puede resistir. Entiéndame.Desde que la Porquera me dió puerta, las chulapas me se rifan, pero la mayoría son fans del club ese, así que cuando procedo a ejercer de macho que es uno, me recuerda a la Salus y se me bajan los humos.Contigo, hermosa, estoy en plenitud y dicen que quien en plenitud de cuerpo copulare, en plenitud de mente se hallare,ja ja ja.

J.S. Hace unos días, nos sorprendió la noticia de que Doña Salustiana podría haber estado en compañía íntima del pornocura. Ella ha manifestado en su página personal que todo es una falacia y que tiene mejor gusto para los curas. Usted conoce a Don Ulpiano, el cura de su pueblo por el cual estableció usted relaciones carnales con la interfecta, y usted no es cura. ¿Crée que el tema monástico es una excusa de La Porquera para hacerse notar?

Por supuesto!Lo del pornocura seguro que lo ha sembrao ella pa no perder visitas a su página, te lo digo yo , maziza. Es más, La Porquera no tuvo nada con Don Ulpiano.Es cierto que intentó hacerle el boca a boca, pero sin intención. Bien es sabido que los curas son hombres y como tales pecan.Y si usted viera de qué palo iba vestida la señora, con ese escotazo, ese coto público de caza, entendería que el pobre hombre sufriera un yuyu na’más verla. Yo no le conozco relación impúdica con el elenco eclesiástico, aunque  lo del agente-monaguillo cante por soleares.

J.S. ¿Se refiere al que ella llama un buen amigo?

Sí, el mindundi ese. Mucho talle, mucha percha, pero el tío es tonto de cojones.¿Se creerá usted que le pide permiso a la Porquera para pisar la porqueriza? Es un lerdo,joder.Ni que no estuviera ya cubierto de mierda, pero de eso no hablo hoy, eso lo negociaremos aparte,jeje.

J.S. No hace mucho, anunció usted que conocía al que Doña Salustiana llama “el cabestro”, que no es otro que su ex-marido. Resulta sospechosamente conveniente para su naciente fama esa revelación…

Vamos a ver, guapa. Yo conozco al ex-marido de la bruja porque como ella no se calla, al decir que su cuñado pertenece a la sacrosanta Benemérita, investigué un poco. Y me encontré con una feliz casualidad, y es que el tipo y yo estuvimos juntos en la Comisaría de Los Chuzos , allá por el 67. Recordé entonces lo de las uñas que hablaba la bruja- algo muy íntimo que no debería comentar, pero que está lejos de ser recriminable. Hasta el más tonto sabe que las uñas largas te pueden salvar de un buen resvalón,coño. Pues recordé que el tipo, su hermano y yo, yendo de putas por los alrededores, se nos jodió el coche y en pleno invierno, con lo que había nevao, tuvimos que echar a andar por esos caminos de Dios.Pues fue por el tema ese de las uñas que no me rompí la crisma, ya que resvalé para matarme y al agarrarme al brazo del ex-marido, como él estaba clavao al suelo, sujetó bien de mi cuerpo.¡¡Mire usted si sirven las uñas!!

J.S. Entonces, ¿mantiene usted contacto con él actualmente?

Ahora es cuando se lía. Mira, maja, la bruja me ha cascao bien. Es una impresentable que me tiró a la cuneta cuando se sació de mis cualidades y se despidió elogiando a sus cerdos. Bien sabe Dios que la disfruté, pero no existe hembra en este mundo que me niegue a mi, ¡¡vamos!!.Al reencontrarme con mi amigo de Los Chuzos, compartimos vivencias y nos reunimos con su hermano, el ex. Desde entonces, he descubierto mucho sobre la bruja y en defensa de sus víctimas, en las cuales me incluyo, debo advertir que sé mucho más de lo que ella crée.

J.S. ¿Nos va a decir el nombre de la familia o va a seguir mareando la perdiz…o el cerdo?

Pregúntale a La Porquera porqué nunca ha dicho con quién vive su marido y sus pobres hijos desde que ella les abandonó.Pregúntale si ha cambiado mucho su entorno por lo de criar cerdos, o si conoce a una señora -esa sí que es una señora- que se llama Eloisa Paredes Machas.No voy a decir más por el momento,buenorra.

J.S.Pero Comisario, usted ha firmado un contrato...

Sí,pero te has leído la letra pequeña? Lo de hoy es …¿cómo se llama eso de lo de los libros?¿eso del principio?

J.S. ¿Agradecimientos?¿Índice?

¡¡Indice!!! Eso, índice. Los agradecimientos te los doy gratis, guapa.

CPC negocia en estos momentos la segunda parte de la entrevista, que piensa preparar con la máxime mala leche de la que disponga nuestra Redactora Jefe. Al mismo tiempo, nuestro colaborador,  Diego Francisco des Cerebrao ha exigido rectificación por parte de esta humilde periodista de su comparación con un cerdo. Pues yo,Jimena, me niego a rectificar, cabrullo.Si quieren saber por qué, pregunten, pregunten.

Jimena Saltalacabra

Redacción de Toledo-«Hombre heterosexual para mujeres y parejas. En Toledo capital. Fotos reales. Bien dotado (15 cm.) para tu placer y felicidad. 15 minutos: 50 euros; 30 minutos: 75; una hora: 120. Estoy abierto a todo excepto al sado. No os arrepentiréis, os haré gozar de felicidad como nunca.» Samuel Martín saltó a la fama por descubrirse sus actividades extra-canónicas, centradas en la prostitución de su serrano cuerpo y ventiladas al ser identificado en una red de contactos con el anuncio de cabecera.

Fuentes de Alcoñón de Rastrojo, pueblo cercano a la residencia de Doña Salustiana Robledo, informan de que La Porquera fue vista no en una, sinó hasta en cuatro ocasiones en compañía del pornocura, entrando en un hostal propiedad de Petra Duro Savañón. “Lo bueno es que no lo reconocí a él, sinó a ella porque soy miembro de su Club de Fans”-comenta sorprendida la propietaria. “El cura no paraba de meter barriga, eso sí, como en el video ese que circula por la tele y tal, pero ella iba tan contenta y tranquila que me limité a desearles que la estancia no fuera breve…”

El Buen Samuel, como lo llaman por los alrededores, podría ser el nuevo affaire de la Porquera  tras romper con el Comisario Todolocasco. Al preguntarle sobre  la noticia, Todolocasco anunció ” Pronto se sabrá la verdad sobre esa bruja. Cuando alguno de ustedes se avenga a pagar lo que merezco, hasta diré el nombre del conocido ex-marido cabestro de Salustiana.Ya que me he quedado con las ganas de explotar mis talentos sexuales, explotaré los cabestrales.”

No sabemos si el Comisario se insultaba con sarcasmo o estaba convencido de lo valioso de los cabestros.

Seguiremos informando.

-Última hora- Salustiana Robledo anda muy descentrada en los últimos tiempos.La colaboradora de Proyectos CPC ha decidido , ante el inpass obligado al que le ha sometido este periódico, que es mejor seguir delinquiendo que pasar inadvertida. La Junta directiva le remitió hace dos semanas a La Porquera una orden de alejamiento de sus servidores, hasta poder aclarar lo acaecido con la Benemérita en su pueblo.La orden, que a Doña Salustiana le sentó como un jamón hervido rociado en azúcar, fue devuelta a nuestro bufete legal con un añadido manuscrito que decía ” ni el cerdo de mi marido me pudo cerrar la boca,cabrones“.

Por su conocido descontrol emocional, esta redacción tuvo a bien de blindar los servidores pero esta pasada noche, y como nuestros lectores pueden comprobar, Salustiana Robledo ha usurpado la identidad de nuestra más querida colaboradora, Murron ,ausente por depresión social.

“Es tan paleta que ni se ha molestado en enmascarar el fino estilo de Murron”,manifestaba Hope,principal redactora de CPC y añadía,” no sabemos de quién ha tenido ayuda, pero que la ha tenido está claro, pues la señora de la limpieza la vió anoche dándole patadas a la CPU porque ella le comentó que Murron,cuando el ordenador no tira ,le da hostias como los rusos a la MIR”.

Por las recientes pruebas de delito, CPC ha enviado al agente de la Porquera, Juan Miguel Ramon Memo de Cojones,una renegociación de su contrato para la entrevista concertada para la semana próxima,rebajando los cerdos de 20 a 2 y negándole el alzacuellos consolador.

“Que se haya metido con los catalanes le ha costado el alzacuellos”, confiesa Hope con sonrisa iluminada.

Les mantendremos informados.

Parece que esta señorita, la directora de este periódico, Hope se hace llamar, ya se ha adelantado hablando de los Goya. Yo tenía pensado contarles mis impresiones pero, como siempre llego tarde. Dudé si hablar de este tema o de cualquier otro en este perodicucho, después de como me tratan en sus noticias, pero he decidido que a mi no me calla nadie y que pueden seguir mancillando mi buen nombre todo lo que quieran. Estoy curada de espanto.

Desde ya les aviso que yo no soy tan “técnica” como la señorita ésta (la tal Hope). Yo soy más del pueblo, asi que, a buen seguro, ustedes se enterarán mejor de los entresijos de la gala conmigo que con tanta “parafernalia lingüística” empleada por la lumbreras ésta.

Lo primero decirles que… me aburrí. Pues si. La gala fue aburrida. Menos mal que no hubo anuncios que si no… Ustedes no se que opinarán pero yo eché en falta algún número músical de calidad, algo de luz, algo innovador. No digo yo que el señor este, el catalán, no tuviese su gracia. Hombre, gracia tuvo, eso si, muy catalana. Esto es, pues que los catalanes gracia en si, lo que se dice gracia, pues como que no. Vamos, que no son la alegría de la huerta, para que ustedes me entiendan. El tipo no lo hizo mal pero, a mi juicio, le faltó un poquito más de colmillo, más incisión, más sangre… ¿ustedes me entienden? En fin, que yo esperaba un poco más de mala leche.

Los discursitos de los premiados. Señor mío¡¡¡ Es que siempre es lo mismo, que si mis padres, que si mis hermanos, que si mis profesores. Cagondios¡¡¡ que a nadie se le ocurre nada distinto?’ Venga ya¡¡ me niego a creer que a toda esta panda de cretinos se les ocurran las mismas bondades y obviedades? Seguro que alguno estaba pensando algo distinto pero es lo de siempre. La gente es cobarde, coño¡¡¡ Lo bien que habría quedado si Tosar hubiese dicho: pues mira, Amenabar, te jodes, porque mi peli no es tan coñazo como la tuya. La gente se aburrrreee viendo tu historia de mierda¡¡¡ -Ojo, que es un suponer porque yo no he visto la peli del tal Amenabar, que seguro que es una maravilla. Eso si, he visto la del Malamadre y la verdad es que está muy bien.

No obstante, yo me guardo muy mucho mi opinión. Verán, es que yo sigo pensando que Darín siempre está perfecto y me da en la nariz que, en cuanto vea El secreto de sus ojos ni Malamadre va a poder con el Argentino. Lo que no entiendo es esa estupidez de darle el premio a la Villaamil como actriz revelación. Coñoooo¡ Yo a esta tipa ya la había visto unas cuantas veces hacer cine asi que lo de revelación, como que no. Estos de los Goya siguen a por uvas, se lo digo yo. Seguramente se merecía el premio pero ya está talludita la moza para ser revelación.

Y que decir de nuestras actrices. Ellas todas monísimas. Bueno, todas no. Esa que iba de pollo era para haberla matao¡¡ santo dios, porque nadie le dijo que iba hecha un adefesio¡¡ coño, si parecía salida de una película de vietnam después de ser rociada con gas mostaza¡¡ Eso si, ella muy digna eh. Que yo vi las entrevistas y sus declaraciones y encima orgullosa de lucir el ¿¡modelazo¡?.  Dió hasta el nombre de la peluquería, cosa que agradezco infinito, más que nada por no dejarme caer por allí. (Anda que…estaba yo pensando, y si me tiño el potorro de ese color mostaza, ¿que diría el párroco de mi pueblo? Calla, Salus, que te pierdes).

Y siguiendo con los modelitos no hay que olvidar a esa Paz Vega. Santo dios¡¡ que venganza de peinado y de vestido, y que flaca está esta muchacha. ¿Que no le da de comer el marido? Hija mía, menudo puchero te preparaba yo. En cambio, la Verdú, esa si que llevaba un modelazo. Pena que yo no lo pudiese llevar. A más de uno se le quitaba el hipo si me viese vestida de esa guisa. “La Perra”, esa se ha dado un barniz señorial que cualquiera lo diría. Quien la ha visto y quién la ve. El conjunto de Carolina Herrera, divino. El pelo, fatal. Como que no.   Silvia Abascal con un modelo maravilloso, Marta Etura de rojo (que bonitooooo) recogió el premio a mejor actriz de reparto.

Este es uno de los grandes misterios de la vida. ¿Por que le han dado ese premio a esta muchacha? Lo cierto es que aparece no más de 15 minutos en la cinta y lo que hace no es que tenga mucho mérito. Debe ser que yo no entiendo mucho. En fin, sabios tiene la academia. Lo que si tiene trastocada mi curiosidad malsana es un pequeño detalle. Esta muchacha, en su ñoño discurso (como el de todos) le dedicó el premio, entre otros, a su amor. Hasta aquí todo normal si no fuese porque el cámara enfocó en ese momento a una bella señorita que no dejaba de llorar a moco tendido. Oiga, que yo no quiero insinuar nada y que tampoco tengo nada en contra, pero es que me ha entrado la duda de si Marta Etura tiene novia. Cotilla que es una, y española.

Pues eso, que los premios previsibles, muyyy previsibles. Que me da dolor que Campanella fuese uno de los grandes olvidados, porque yo he visto mucho a Campanella y me emociona sobremanera su forma de contar historias. Si, si hijos míos. Yo tengo mi corazoncito y Campanella y Darin me lo tocan (vale, Darin más que Campanella). 

Vomitiva la presencia de la parejita de oro. Joder, que cansinos, que pestazo, que hartazgo. Hasta en la sopa. Por dios, con tanta Pe de los cojones. A ver, que alguien me explique porque volvía a estar nominada. Precisamente el papel de los Abrazos Rotos no es que sea para tirar cohetes. Me encanta Almodovar pero reconozco que desde “Hable con ella” no ha vuelto a superar su genialidad. Y además, joder, que nadie se ha percatado de que Pe no tiene culo, que es una tabla plana y rasa por detrás, joder. Tanto bombo, coño¡¡¡ Cansinos¡¡¡

Y lo de Almodovar. Que si, que el tío es un genio y que ha hecho por el cine español y su difusión mundial más que nadie en el mundo pero, ya está bien, no se tira el pisto ni nada el manchego. Cansas Pedro, cansas mucho. Esos vítores, ese ohhhhhh de la peña en la boca al verte, esa entrada como diciendo: si hijos mios, si. Soy yo, dios en la tierra, Pedro, apeaté del pedestal que te vas a dar una hostia de cuello vuelto. Y esa ministra, esa Sinde con las bragas en el suelo de la emoción, ese brillo casi lacrimógeno en los ojos. Hija mía, no te veo llorar así cuando se quejan las peluquerías con el sablazo de la Sgae (o quizás si, a lo mejor te lloran los ojos solo de pensar la cantidad de euros que vas a sablear al pueblo llano, ese pueblo que se deja los cuartos en el cine). 

A mi se me cayeron las bragas, casi igualito que a la Sinde, cuando le vi a él. Allí, posando en el photocall, y luego en su butaca de honor, con su frac. Que precioso que estaba. Era él, mi Pancho. Ese si que e s una estrella. Oye, y sin darse importancia.

También me emocioné muchísimo, aunque no se me cayeron las bragas, como mucho los lagrimones, no con el discurso de Alex de la Iglesia, que volvemos a lo mismo. Hijo, con la mala leche que te gastas en las pelis y que mensaje más deslabazado y más falto de fuerza. Coño¡¡¡ algo más de enjundia, que nuestra lengua es muy rica. Te faltó ahí… algo, empuje, convicción, mala sangre. Con la pérdida de peso has perdido los colmillos, hay que ser más cainita joder¡.

Que decía yo que me emocione mucho, hasta caerseme los lagrimones, lo confieso, cuando entregaron el premio a Antonio Mercero. Miren ustedes, yo me solidarizo mucho con los enfermos de alzehimer. Esa enfermedad terrible que, no solo padecen los enfermos, sino que la sufren cruelmente sus seres queridos. Esa enfermedad que es la degenaración más absoluta del ser humano, en tanto en cuanto, uno olvida todo lo que ha sido, todo lo que fue, toda su esencia. Y,que coño, que a mi me emociona ver llorar a alguien como el Wyoming. Me dió mucha pena ver la cara y la mirada perdida de ese hombre, Mercero, sus ojos ya lejos de su cuerpo y de su pasado, de su vida, pero, sobre todo, me emocionó la frase más inteligente y más verdad que escuché en toda la noche:  “lo único bueno que tiene el Alzehimer es que puedes ver quinientas veces cantando bajo la lluvia   como si fuera la primera vez”. (Dicho por uno de sus hijos).

Si, es cieto, en el fondo soy una sentimental.

Y poco más que añadir. Que me cansé de ver como esa gente se untaban unos a otros y se hacían la pelota, se deshacían en halagos los unos con los otros. En fin, que si se siguen haciendo la pelota y dando lametazos iban a salir pegados los unos a los otros de tanto salivazo. Debe ser que se sienten poco queridos y, una vez al año, necesitan juntarse y hacer terapia de grupo, quererse mucho y decirse lo mucho que se quieren los unos a los otros.

Y a mi que no me acaban de convencer, fijate. Que yo más bien me creo que todo esto es mentira, que es una pose. …

Es más, cuando realmente me reí fue al final. Cuando a Buenafuente, tras amenazar con dedicarse al cine, le pegan un tiro y, en plena agonía, grita: ¡ que gremio¡

Ahí si que me descojoné. Cuanta verdad escondida en tan pocas palabras. Luego el cámara enfocó a un actor que se descojonaba con cierta malicia en la mirada tras escuchar la frase. Ese sabía muy bien cuanta verdad escondía la fina ironía del skecht final.

PD: Sigo sin entender que hacía los Guillen Cuervo presentando un premio en plan familia. Ni puta la gracia oiga (sobre todo porque ya no pintan mucho, no?

-Redacción-La Porquera Salustiana, la reina de las porquerizas españolas,ha reconocido a  sus allegados que no es capaz de entender el funcionamiento del juego de Facebook,Farmville.

Salustiana,conocida popularmente por sus escarceos sexuales con curas de medio pelo,ha emitido un grito de auxilio internauta a sus fans para que le echen un cable en el mantenimiento y recolección del conocido huerto virtual.

Con el grito de ” A ver,perras,ayudadme con esta mierda que no me aclaro y se me van a echar a perder las  rosas“,la Porquera ha sacudido las voluntades de sus más fieles fans,quienes ipso facto han entrado en su juego para encontrarse que no había nada que recoger.

“Habrá perdido las gafas,la pobre,con tanta huida…”,manifestaba Lucrecia Melimpio Sinpapel, actual presidenta de su Club de Fans. Áurea Boyera,Boyi para los internautas y secretaria del Club de fans,añadía:” La encuentro un pelín crecidita,pero se le perdona por el estilo que tiene y porque es la reina de las porqueras”.

Proyectos CPC ha contactado con el agente de Salustiana,Juan Miguel Ramon Memo de Cojones, para concertar una entrevista que ha aceptado a cambio de 20 cerdos de Guijuelo y un alzacuellos consolador.

Por su parte, la señora de la limpieza de nuestro diario,ha asegurado mientras pasaba el mocho,” ésta se apaña sólo con los puzzles esos de foto,y siempre y cuando la foto del puzle sea un tio en pelotas”.

En breve, les ofreceremos la entrevista.

(Redacción)

Salustiana Robledo ha sido encontrada en Cervera de Pisuerga, congelada en una perfecta escultura de hielo delante de una panadería.

Un fan de La Porquera daba la noticia a la redacción de Proyectos CPC.Tras el susto ante el hallazgo, el fan, Ilusorio de Ventaja, quiso sacar el cuerpo de la famosa porquera del hielo y se lió a darle golpes de picahielos hasta que la cabeza de Robledo salió disparada en dirección a la carretera, provocando un accidente sin víctimas entre los habitantes que circulaban con esquíes de madera a primera hora.

“Menos mal que no era ella!”-exclamaba feliz Ilusorio. Cuando la Guardia Civil puso orden en la calle, apareció como de la nada,el ya famoso Don Ulpiano,el párroco que de alguna manera hizo famosa a la Porquera, chillando y moviendo los brazos alterado.”¡Esa figura, esa obra de arte era mía!”-gritó-”Era parte de mi penitencia!Ahora tendré que volver a empezar!-se lamentaba en un mar de lágrimas.

Mientras tanto, Salustiana Robledo ha enviado hace escasos minutos un telegrama a la redacción solicitando un cambio de comisario en Boyullos del Rastrojo,porque según sus palabras ” Todolocasco va a pedir el retiro anticipado, o eso parece por los gestos que me hace”.

Seguiremos informando.

Desde su fuga de dependencias policiales de Boyullos del Rastrojo, Salustiana Robledo declaró en su blog personal su versión de los hechos. Si bien reconocía sus actos lascivos con el cura del pueblo, abría nuevas incógnitas con sus declaraciones respecto a su fuga.La Porquera declaró en su blog que ” no me fugué con el Comandante del Cuartel. Dios me libre. No quiero tratos con la Guardia Civil, y no porque haya tenido problemas con la ley, sino porque bastante tuve con sufrir al hermano del cabestro, que pertenecia al cuerpo y bien que se aprovechó del uniforme para cometer todo tipo de tropelías.”

Esas declaraciones han escandalizado al Ministerio de Justicia hasta el punto de haberse abierto una investigación entorno a las posibles actividades delictivas del cuñado de la Porquera a quien algunos ya señalan como perversor y origen de sus evidentes problemas sexuales. Fuentes cercanas a Doña Salustiana indican, por el contrario, que su comportamiento para con la comunidad eclesiástica es de elección libre aunque acusan al conocido como el cabestro de propiciar tales actos debido a su impotencia.

El clero, en decleraciones a los medios, ha querido hacer público su perdón a la Porquera siempre y cuando se disculpe ante don Ulpiano sinceramente así como la ha invitado a unirse a su comunidad para dedicar su vida a la meditación y al silencio.De su empresa Proyectos CPC sólo hemos averiguado que le han renovado el contrato laboral por cinco lustros.

Una vecina de Salustiana Robledo ha iniciado una plataforma en defensa de la Porquera, enhalteciendo sus virtudes como criadora de cerdos y a favor del sexo libre. Actualmente han abierto un concurso para decidir el logotipo de la plataforma, dado que es conocido el rechazo de Robledo por las fotografías.Por el momento ya cuentan con 10.069 seguidores que anuncian a Salustiana como la Belén Estéban Rural.

( Boyullos del Rastrojo) El silencio de los últimos días entorno a la situación de la colaboradora de Proyectos CPC se ha roto esta madrugada cuando a las 02.00h ha trascendido a los medios la fuga de La Porquera de dependencias policiales. El basurero del pueblo hallaba estupefacto las ropas de la presa fugada y las del Comisario Todolocasco frente a las puertas de la Comisaría.

“No me fijé porque fuera ropa tirada, sinó porque había dos cerdos revolcándose sobre ella”,afirma indignado Pedro J.L. ” Entiéndame, me refiero a los cerdos de verdad,no a ese par de cerdos fugados.”

El párroco del pueblo,Don Ulpiano, continúa en dependencias a la espera de un abogado que parece que no será necesario.” Llevo días rezando sin parar para encontrar a un abogado que me quiera representar;hasta he contactado con el Santo Padre en Roma, y lamentablemente me dicen que casi no quedan abogados católicos en España.”,declara abatido. De no ser detenidos los fugados, el cura será liberado por falta de pruebas en las próximas 48h. Al preguntarle cómo aprovechará ese tiempo, Don Ulpiano afirma sin rubor que “dado que ya he hecho penitencia con Dios y con el hombre con este encierro,me dedicaré a soñar con jamones.” Decidimos no invitarle a matizar.

Proyectos CPC se mantiene en silencio, exceptuando la última declaración de la casi célebre señora de la limpieza: “Con esa sólo era cuestión de tiempo: tocata al comisario y fuga del vecindario.”

Seguiremos informando.

(Última hora) Fuentes oficiales han confirmado la detención en dependencias de Salustiana Robledo de Villaconejos en la Parroquia de las Esquinas . El equipo de Mátame nos ha hecho llegar imágenes de la detención que ha tenido lugar esta tarde a las 20,12h, recién iniciada la misa. Por el momento no podemos publicarlas por recomendación de nuestros abogados, pero lo que sí nos permiten es revelar que su contenido raya lo pornográfico. ” No comenzaba la misa y me acerqué a la Sacristía para ver que a Don Ulpiano no le pasara nada al pobre,que últimamente se nos queda traspuesto y cuando entré,sentí que el diablo estaba presente“-nos explica la anónima M.C.P.,vecina de Boyullos del Rastrojo.

La congregación en pleno llamó a la policía inmediatamente después de recoger de los suelos a la escandalizada mujer, que del susto no lograba unir artículo con sustantivo.”Era como el Guernica,que no sabes quién chupa el qué”,añade el Comisario Todolocasco.

Las únicas declaraciones de la detenida han sido captadas por un monaguillo que andaba cerca de las dependencias policiales y que afirma haber escuchado ” ¡Pues a Dios gracias!¡si entran un minuto después me fichan por asesinato, joder!” mientras que de la celda contigua se podía escuchar a Don Ulpiano instando a La Porquera a hacer penitencia.

De la empresa de la detenida sólo se ha pronunciado por el momento la señora de la limpieza,Doña A.G.H, que entre escobazo y escobazo canturrea ” Entre las que se nos pierden y las perdías, a la empresa le quedan dos días”

Seguiremos informando.

Hope

Adoro el veranito.¡Es tan guay!

Murron

“Guay”…

Salustiana

Joder,ya estamos…

Hope

No, en serio Morros,tienes que unirte al Facebook,es…

Salus

… “Guay”

Murron

A ver, no sé que parte de tu cerebro no funciona pero hay algo en esa invitación tuya a unirme a una red social que no me cuadra. Más que nada, no te resulta raro algo? No te choca? No sé… red… social…. lo pillas?

Salus

Pues si, yo no quería decir nada pero esta chica siempre me ha parecido falta de neuronas. No conozco mucho a Murron pero me parece que ella y la gente no casan muy bien. Claro, que yo tampoco se muy bien que hago en esto del facebook.Será una red para hacer amigos pero a mi, a mi edad, lo que menos me apetece es hacer amigos. He comprendido que la soledad es un estado estupendo.

Hope

Joder, no te metas conmigo porquera. Deberías pasar por la ducha y dejar de revolcarte con tus cerdos.Si quieres ponerte morenita es mejor la playa, encanto.¡Ui! Que ninguna tiene una playa cerca, lo olvidé.

Murron

Bueno, tampoco es que esté muy lejos. Ya sabes ese dicho: de Madrid al cielo, o lo que es lo mismo, de Madrid a todas partes. Nosotros estamos en el centro asi que las distancias suelen ser cortas. Tenemos acceso a todas las playas, eso si, a mi no me verás en la playa del supositorio gigante. Joder que cosa más horrenda. Es como si cada vez que fueses a esa playa te enviasen un mensaje subliminal: te vamos a dar por el culo y a lo bestia

Hope

Bueno, a mi tampoco me verás por la playa de Barcelona, gilipollas.Soy más selecta.
Salus

A mi la playa tampoco me llama la atención. Ya sabéis que tengo recuerdos terribles de Benidorm. Yo con mi charca soy feliz.

Hope

Calla,coño,ya sabemos que tú eres feliz llena de mierda. Morros, de verdad, si te hicieras amiguita nuestra en el Face sería más divertido.Chica, con la porquera no hay glamour,sólo sangre. Será porque degüella a todo Dios, empezando por mi.

Salus

(rebuscando en una cesta gigantesca)

Tengo por aquí un bebercio que quizás haga que se calle la polaca ésta. Si, pues degollaré a todo cristo pero estoy hasta el coño de recibir peticiones para amigarme. Manda cojones¡ que la gente no es consciente de que, si una no pide amigos, es por algo?

Hope

Vete al campo, joder

Salus

No, si en el campo estoy, pequeña bestia.

Hope

¿Sabes que mis amigos del facebook creen que estás absolutamente demente? Lo peor no es eso, lo peor es que no les cuadra mi amiguismo contigo. A estas alturas ya deben creer que soy bipolar. Joder,¿es necesario que siempre te refieras a mi como si fuera un putón verbenero?

Murron

Yo me reafirmo. No quiero entrar en un club donde la gente presume de tener 300 amigos. Joder¡ ¿Quién coño tiene 300 amigos? Hay algo sospechoso en eso. No me jodas. Los que tienen 300 amigos son los que nunca se definen, siempre sonríen a todo el mundo y nunca se posicionan por nada. O sea, esos que siempre le dan la razón a todo el mundo como a los tontos. No me fío de esa gente. Además, yo nunca sería amiga de 300 personas. Coño, si yo creo que tengo amigos que puedo contar con los dedos de una mano.

Hope

¿Con los de la mano amputada?

Murron

Que te jodan.

Salus

Pues no sé si serás bipolar pero, primero, si tienes a bien amigarte conmigo es porque sabes que soy clara y siempre te digo las verdades puras y duras. Soy más mayor que tu y de sobra se que en esta vida uno necesita un punto que le muestre la realidad de su existencia. Y yo soy ese punto. Alguien que te muestre que ese mundo irreal de amistad peloteril que te rodea no es real ni sano Y si, eso de bipolar te va al pelo. Bueno bipolar o bipollada porque no entiendo esa nueva manía que te ha dado por hablar en bilingüe o trilingüe. De pronto hablas en inglés como hablas en polaco. Claro, que ya te dije que te prefiero en inglés, es más universal. Al fin y al cabo ese idioma polaquil que te gastas solo lo habláis en un pequeño reducto de la península española, porque estáis en España, lo captas??

Hope

Vale, mymaster, pero presumir de que sabes una lengua menos que yo no te proclama como sumus intelligentium,cielo. De todas formas ya lo expliqué: cuando escribo desde Twitter lo hago en inglés,que he perdido mucho y quiero recuperar,coño.Además, por desgracia hay más gente interesante fuera de vuestro patriótico concepto de país.Al menos,son más cultos joder.A cascarla, majas.

Salus

Bueno, si es a un curita como el de “La Señora” no te voy a decir que no. ¡Como está el pater!

Hope

La Señora…qué lástima, joder. De verdad, que puedo entender lo vuestro con la gente pero la miopía sexual es muuuuy grave, hijas mías.

Murron

Mira, pues apoyo a la porquera.

Hope

Cómo no!De verdad Morros, Red-Social, tía perra, Red-Social. Necesitas socializar, aunque sea para escabechar a alguien que no sea yo. ¿Qué mejor forma de demostrar que funciona que ésta? Eres la tía más insociable que conozco. Te iría bien. Hasta Salus tiene invitaciones de amigos.

Murron

Mira guapa, para que quiero el Facebook si te puedo insultar por teléfono? Joder, lo que es demencial es que la Salus y tu estéis poniéndoos a parir en el facebook mientras estáis, al mismo tiempo, poniéndoos a parir por teléfono. Joder, estáis las dos para que os encierren. Dudo mucho que haya alguien en el facebook que utilice esa red social y al mismo tiempo esté hablando con la persona en cuestión por teléfono. Joder, ¡estáis muy mal de lo vuestro!

Hope

No me has escuchado,¿verdad?: Salus-tiene-invitaciones-de-amigos.¿Y sabes qué foto se ha puesto? Cara verde, excesivas arrugas, orejas descomunales y, ah, sí, lo único que cuadra: alergia al agua, al menos para tomar un baño y estatura reducida. 30 cms más y sería una foto real.

Salus

Oiga usted, buena señora, que yo me baño. Lo que ocurre es que no disimulo mi olor corporal con desodorantes artificiales. ¿No sabes que a los hombres les excita el olor natural que desprende una hembra de mi contundencia?

Hope

¿En qué quedamos? ¿Prefieres los hombres o los cerdos? Joder, no sé qué coño hago hablando contigo.Empiezo a preferir mi huerto virtual a vuestra compañía.

Murron

Yo diría que en el fondo sois vuestro alter ego mutuo. Yo sigo prefiriendo los blogs. A mi me gusta escribir y ya sabes que tengo tendencia a los comentarios y procesos mentales largos y extensos. El facebook requiere concisión y ya se sabe que con tres palabras uno solo puede decir simplezas

Hope

Que te jodan ,símplemente.Son cuatro y incluso lo podrías meter en el twitter.Te sobran caracteres.

Murron

Ya, pero tengo más razón que un santo.

Hope

Sí,más que un santo, seguro.”comentarios y procesos mentales largos y complejos” Por eso no nos comenta nadie,joder.Por eso y porque a nadie le interesa una mierda lo que decimos.Bueno, reconozco que les interesa mucho menos lo que digo yo que lo que decís vosotras.

Salus

A mi también me gusta contar mis historias pero me deprime que nadie me comente, aunque solo sea para cagarse en mis muertos.

Hope

Tranqui,Salus, que seguro que hay muchos que se cagan en ti,por eso no sufras.Sinó, siempre te quedan tus cerdos.Hacéos a la idea de que los blogs están RIP.Teníamos pocos lectores y ahora tenemos menos.No nos comentaba nadie y ahora …bueno,eso no ha cambiado.Yo propongo que nos sigamos comentando entre nosotras.Lo bueno que tiene es que si hay malentendidos, por teléfono nos ponemos a parir.No hay que esperar a aprobar los comentarios ni perseguir ip.

Murron

Empezamos a parecer auténticas psicópatas de la red. No descarto que esto se nos vaya de las manos y acabemos en un frenopático las tres juntitas. Joder, nos comentamos, nos insultamos, nos escribimos y todo a través de un ordenador. Hay algo enfermizo en todo esto. Y encima nadie parece enterarse… o tal vez son testigos mudos y estupefactos de nuestra locura.

Hope

tengo otra sugerencia; y si , en vez de escribir lo grabamos? pero incluyendo los incisos,claro, que eso si que es coñón.Es que me sabe tan mal que no escuchen tu melodiosa voz cuando te ríes a carcajadas,bonita…

Salus

Uy dios¡¡ grabarnos¡¡ Yo no sabría como hacerlo. Ya solo escuchar mi voz susurrante en un confesionario me pone los pelos como escarpias…

Murron

No señora, a usted lo que le pone los pelos como escarpias es imaginar al cura dentro del confesionario y a lo que esconde entre las piernas y bajo la sotana… joder, con la guarra¡

Hope de pronto parece perdida en sus pensamientos

Murron

Qué? Imaginándote al cura?

Hope

No, estaba recordando la promesa de alguien de cumplir con su palabra de colaborar y y eso me ha llevado a la pregunta que le he hecho a la puerca sobre los hombres y los cerdos…la pregunta no tenía sentido porque son extremos opuestos:los cerdos son leales y junto a los perros, los mejores amigos.Hay tios que ni se giran cuando les llamas por su nombre y los cerdos de la Salus sí lo hacen.Nada, cosas mias.

¿Brindis?

Murron

einsss… no he entendido nada…

Salustiana

Ciertamente, prefiero a mis cerdos. No me fallan nunca pero no le hago ascos a un cerdo con sotana. No aspiro a que no me fallen, eso si, exijo que me follen como dios manda. ¡Venga ese brindis!

Murron

…no sé que pinto aquí…

Hope

Brinda,bebe y calla.