Tras el último día maldito,se limitó a entregarse al caluroso abrazo de su sofá barato;se acurrucó instintivamente, a la búsqueda  de la protección que la vida le negaba una y otra vez.Y una tormenta de palabras creó un tornado en su mente cansada: una explosión de energía limpia ( y a poder ser, renovable) invadiéndola, una brisa cálida sin pegamento acariciando su cuerpo, más de trece dunas bailando con tierna sensualidad,girando lentamente ,cruzándose con elegancia en varios puntos hasta que en su baile dibujaban la obra de arte de la felicidad,ese estado de gracia sin bombo que dura menos de lo que deseamos y más de lo que nos percatamos. No pensó en lo poco que le gustaban sus dientes,tampoco le dio tiempo a ver qué barra de labios llevaba aquél día. Sólo lamentó que la sonrisa que su mente dibujó no era la suya.Lo supo al mirar sus ojos. Eran de otra, probablemente de algún anuncio. Hacía mucho tiempo que no se reía espontáneamente, con esa risa que,decía su madre, era tan de ella,tan contagiosa,tan real. En cambio sí se había convertido en una estudiosa del drama y la tragedia,al viejo estilo, prueba y error. Si se esforzaba hasta podría crear una fórmula para el largo trayecto de las lágrimas,sobretodo de las que eternizaban su caída al suelo, arruinando el hermoso desierto de dunas danzarinas lo bastante como para requerir una cara crema que restaurara el desastre,al menos para hacer su cara habitable. Lo bastante como para querer ahorrar en sonrisas para no hacerla sufrir más.

El tornado pasó y tras él, en su cara una cicatriz recurrente; el desastre de los escombros dejó su huella sarcástica en forma de cuarto creciente pero ella ya estaba dormida.

Desde la oscuridad he caminado por un sueño vacío de calles donde vivir;sin un banco en donde sentarme, me he visto emboscada por la ausencia llena de caras indefinidas,tan concentradas en una pantalla que ni su perfil he podido adivinar. Ahora los perfiles sólo tienen cara en lo virtual pues lo real está vacío. Antes, la hoja disidente de un árbol  podía conducir tu mirada a la de otro ser humano ,incluso podían sus ojos coincidir en su forma estrellada.Ahora las estrellas viven en un salvapantallas, las hojas ya no importan a los de más de metro veinte y las miradas sólo se encuentran como preludio de la batalla. Una batalla en la que todos luchamos por lo mismo, un espacio íntimo y pacífico en el que descansar.Todo lo demás sobra. Tú me molestas y tú también. Y de nuevo buscamos la paz guerra mediante,ignorantes de que no existe tal lugar. Un teléfono ha detenido al animal en plena evolución,tan animal que no se percata de su estado salvaje.El raro eres tú. La luz  sobrevive en la oscuridad del invierno recluida en esa pantalla en la que tantos se refugian a la menor oportunidad. Pero caminan;sus pasos avanzan  congelados más por las horas que por el invierno, marcados por un minutaje que sólo ellos conocen. Se me han antojado cual figuras de cera,inertes, despojados incluso de la magia que algunos les conceden a tales seres a partir de la medianoche.Enfermos,inmóviles, con un sólo dedo hábil,indiferentes a todo excepto en el caso de que tropieces con ellos y les devuelvas a una realidad que no soportan,como muchos de nosotros. Sólo entonces parecen sus ojos recuperar el aliento de vida,como si la luz de sus teléfonos les estuviera chupando la energía convirtiéndolos en meros cargadores portátiles.Matrix está más cerca de lo que creemos. Sobretodo en la violencia con la que te recriminan haber perdido el ritmo de tecleo. Una patada,dos,tres,salto hacia atrás,imbécil,vuelta al teclado.

El pánico me ha saludado cuando mi pantalla me ha dicho que estaba fuera de cobertura. Tras ese breve episodio me he abandonado a la desidia y he seguido caminando por el sueño vacío de un espacio íntimo y pacífico en el que descansar, en dirección a la tienda de móviles.

-*Lease sin respirar

Los ERES en Andalucía, la trama del caso Gürtel, el caso Palma Arena en Baleares, la estafa de Noos con Urdangarín al frente, la estafa con el Palau de la Música en Barcelona, el caso de los trajes con Camps y Costa, las Cajas en quiebra y sus altos directivos jubilándose anticipadamente con retiros millonarios, desviación de fondos en la SGAE, Pepiño que no es precisamente un campeón.

Los asesinos de Marta del Castillo en la calle, las muertas a manos de sus parejas y ex parejas aumentando,  Camps y Costa inocentes, garzón en el banquillo de los acusados, posibilidad de aplicar la  cadena perpetúa, los jueces eligiéndose entre ellos. Niños violados y asesinados por verdugos que seguían en libertad por “fallos” de la justicia. Individuos que se vengan de sus parejas matando a sus propios hijos. Saturno devorando a sus hijos. Tan lejos, tan cerca… Si Goya levantara cabeza…. 

Una crisis que nos ahoga, ¿nos ahoga?. Reservas hoteleras completas, cinco millones de desplazamientos los puentes, suben las ventas un 30% en artículos de lujo, inyecciones multimillonarias a bancos en quiebra, bancos sin fondos, bancos que te quitan un piso por impago de hipoteca y siguen cobrándote un piso que ya no tienes, bancos que no dan créditos, pisos vacíos. Edificios fantasma que no habitan ni los ocupas.

Sube la gasolina, no tengo ni para tabaco, caravanas infernales todos los días, ¿de donde sacas el dinero para la gasolina?, esta crisis me mata.

No puedo respirar, ya ni siquiera llueve. El aire de Madrid es negro. No importa, Botella tiene la solución, más zonas azules para pagar más por aparcar el coche. El transporte público un 50% más caro. Que lo pague tu puta madre, claro lo subieron para subvencionar la visita de las juventudes del Papa. Peor están en Valencia. Camps es inocente, que le devuelvan su honor. La justicia ha dictado sentencia, mientras, en Valencia, los niños acuden con mantas al colegio. El frío les mata. No hay dinero público. ¿Donde está el dinero de mis impuestos?

Madrid no tiene dinero para becas, ¿Quién cojones va a querer estudiar?, mejor hacemos campos de Golf. Vamos a construir Las Vegas en Alcorcón. Dales pan y circo, Franco siempre tuvo razón en eso. Fútbol y casinos, energúmenos y ludópatas. Coño, me faltan las putas y la sacristía en esta ecuación.

El gobierno nos obliga a hacer acto de contricción: españoles, llega un periodo de máxima austeridad, la Iglesia se beneficiará de una suculenta millonada a costa de la generosidad del herario público. Recortes en la sanidad, copago en las recetas, menos camas libres, menos médicos de guardia, no se cubren bajas ni vacaciones, desaparecen un porcentaje de quirófanos. Hijos míos, no importa el cuerpo sino el alma inmortal, el gobierno se ha hecho cargo, Rouco Varela y el Opus rezarán por nosotros cuando hayamos muerto a costa del herario público. Mi reino por una donación a la Iglesia,  nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto. Renuncia a la sedacíón y ofrece tu dolor a mayor gloria de dios. No veas lo que cuesta un mórfico.

Telecinco lider de audencia, ha empezado Gran Hermano, han echado al cura que participa. Coño, pero es que ¿hasta en aquí lleva la sombra alargada de Rouco?, no se de que me hablas, yo veo telecinco porque prefiero no pensar. Pues para eso vete a Ikea. Han recortado en educación, que más da, yo no necesito libros para entender a Mercedes Milá. Suben  un 0.5 los sueldos, suben el IRPF un 2%, ¿pero no decían que no iban a subir los impuestos?, ya y que no iban a tocar la sanidad ni la educación. Vale, pero podré seguir tomándome la caña?. Si es así, a mi me la pela lo demás. Ande yo caliente, riase la gente. Por cierto, a Carcaño Telecinco le da una millonada por los derechos  de autor, hacen una serie de su vida. “Pa´vernos matao”

La guerra civil pertenece al pasado. Dejad a los muertos bien muertos. Que ganas de volver a remover las dos Españas. Caínitas, que sois unos caínitas. Pero yo quiero enterrar a mi padre. Muertos hubo en ambos lados. Ya, pero es que son 150.000 como mínimo. Minucias, el pasado es el pasado. A mi me robaron a mi hijo. Su hijo descansa en una fosa donde tan solo queda el hueco que deja la ausencia. Allí no quedan ni los huesos. Miles de niños robados. Huesos en cunetas. Mirad hacia otro lado.¿ Que son unos huesos si ya teneis democracia?. No jodais más con la misma historia. Franco el caudillo de la patría. Franco está enterrado. Pues cualquiera lo diría. Fraga, digno sucesor, alabado por los próceres de la democracia. Estamos locos o estamos locos. A mi me habían dicho que firmaba sentencias de muerte. Nada, las malas lenguas. En realidad Franco y él eran unas malvas. Fraga heroe nacional. Que lo canonicen, coño¡¡Pero junto a Belén Esteban. Esa ya está más muerta que viva.

Pero Franco entró a cuchillo. Yo creí que Franco era un dictador. Franco fue el libertador de la patria. En mis libros ponía que Franco dió un golpe de Estado. El gobierno legítimo era el formado por la II República. ¡Hostias, entonces que pinta el Rey y toda su puta ralea?¡. Al Rey lo puso Franco a dedo. Le sucede.  No se, creo que amenizan las mediodias de las marujas. Y los yernos roban lo que pueden. La realeza  ya no es lo que era. Pobre Lady Di.

¿Ese cabrón como se atreve a tocarnos los cojones?. Garzón, al paredón. Otro rojo de mierda. Ese juez ingobernable que no se salga con la suya. Garzón juzgado por hacer justicia. No se muerde la mano que te da de comer. No se muerde la mano de la sombra alargada del franquismo. Franco no ha muerto, pervive en los suyos. No se desentierran los muertos de las cunetas. Quien te manda investigar el caso de los niños robados del franquismo. Jamás oses investigar a los hijos putativos de Franco. La Gürtel es dios. Dios es nuestro salvador. Viva la Gürtel, ¡Oh Sanna, te alabamos señor¡

Abortarás cuando yo disponga. No follarás a menos que tu confesor te de permiso o te folle el mismo. Tus padres son dueños de tu cuerpo. Otros son dueños de ti. Tu no decides. Mejor abstinencia. Hija mia, no peques. Ya lo haré yo por ti que tengo bula divina y protección del papa.

El Estado vela por ti. Nosotros somos el Estado. Tu dejate guiar, no pienses, ni sientas, no respires. Nosotros somos tu familia. Nosotros lo somos todo….

Todos estos mensajes se amontonan en mi cerebro. Aparecen unos detras de otros, sin apenas espacio, pisándose prácticamente, hasta dejarme sin aliento. Hay gente a la que todo esto apenas le afecta. Pasa sobre ellos como una lluvia fina, casi imperceptible. A mi me empapa, como el “calabobos”, esa lluvia delicada, apenas visible, que lo cala todo.

Ayer viendo a Garzón sentado en el banquillo de los acusados me dio por llorar. Menuda gilipollez. Lo más gracioso de todo esto es que es verdad. Que me dió por llorar. Al verle allí fui consciente de que todos estos años hemos vivido una mentira. No hay tal democracia. Tenemos un rey puesto a dedo por un golpista fascista, una transición democrática que nos han vendido como ejemplar y que solo oculta una patente de corso para que todos los secuaces de Franco se libraran de ser encarcelados y defenestrados. Un salvoconducto para que todos esos asesinos y fascistas sigan campando a sus anchas enriqueciendose y ocupando puestos de suma relevancia en todos los ámbitos económicos, políticos y religiosos de nuestro país.

No era Garzón, el individuo, el juzgado. Era el único con los cojones suficientes para intentar esclarecer y denunciar a toda esa gentuza (trama organizada por médicos, gente de “bien” y religiosos) que había robado y vendido bebés sistemáticamente durante más de 50 años en nuestro país, el único con agallas suficientes para acabar con un entramado corrupto que se apoderaba de dinero del herario público y, a su vez, financiaba irregularmente al PP, partido en el poder, el único con la decencia y la valentía, el único con la cordura suficiente para reconocer que los muertos, asesinados y represaliados por el franquismo tenían derecho  a ser reclamados por sus familiares para darles sepultura. Que aquello era un genocidio.

Era Garzón, el sentido común, la justicia, el ajusticiado. Y los próceres de la patria tan tranquilos, tan sosegados, tan pagados de si mismos. Lo estamos haciendo bien. Y mientras, el mundo, estupefacto ante tamaña indignidad.

No son ganas de remover viejas heridas, como defienden sus asesinos. Es de justicia. Este es el único país donde un genocidio sigue siendo ocultado, sigue siendo justificado, sigue siendo excusado. Somos la vergüenza del mundo. Somos un asco de país. Somos el puto culo del mundo.

Un país de analfabetos, un país de tarugos. Gentuza que sigue defendiendo valores culturales como los toros. Como si el matar animales fuese nuestro signo de identidad. Me cago en los toros y en todos esos hijos de puta que defienden la barbarie como si fuese cultura. Cultura es lo que nos falta. Lo que estos mierdas en el gobierno nos intentan robar gracias a toda esa caterva de paletos que tienen derecho a voto. Me cago en todos esos gañanes que se creen a pies juntillas las mierdas que les cuentan.  Estómagos agradecidos a los que cualquier promesa de un puesto de trabajo les hace mirar hacia otro lado porque la sanidad no les importa (hasta que tienen cáncer y no hay camas ni dinero para tratamientos), a los que la educación no les importa porque no han leído un puto  libro en su vida y “Sálvame” es el paradigma de programa cultural para ellos. Me cago en todos  esos que se creen que una hija ha de abortar con su consentimiento por cojones, en vez de pensar que es más fácil educar y cultivar la confianza de los hijos para que, llegado el momento, sea su progenie la que les confíe dicho problema y les pida ayuda.

Me cago en todos los que miran hacia otro lado cuando el Estado dona millones de euros a la Iglesia, secta sacrosanta, mientras les dicen que no hay dinero para sanidad ni para la educación de sus hijos. Porque nos quieren  borregos, porque no quieren que pensemos. Porque se lo estamos poniendo en bandeja.

Somos un pueblo vago y analfabeto, no nos engañemos. Somos la España, paaaaña, cañí de los tebeos, de las películas de los años 40, la España del NODO. Nos han dado un leve barniz, pero olemos a podrido. Seguimos siendo una panda de acomplejados que, porque nos hayan cedido un asiento en Europa, nos creemos capitanes generales. Mierda puta, eso es lo que somos. No somos más que una república bananera con tintes europeistas.

Y, mientras el único que ha tenido cojones a plantarle cara a la España más recalcitrante y reaccionaria está siendo juzgado y será condenado por ello ante la estupefacción de medio mundo, dos advenedizos de mierda, vendidos por cuatro trajes de medio pelo, eran absueltos y declarados no culpables ante la perplejidad de unos cuantos con neuronas suficientes para darse cuenta de que esto estaba más que amañado desde el principio.

Dicen que la justicia es ciega. Yo digo que ni siquiera existe y ahora, además, si queremos optar a ella vamos a tener que pagar canon, como con las bajadas de internet.

Nos han limitado el acceso a la sanidad, nos han limitado el derecho a la educación y la cultura, nos han limitado el acceso a la  justicia. Y yo, que me indigno con todo ello, me quedo sentada en mi sillón, llorando, mientras veo al único con agallas suficientes para luchar, yendo a una muerte segura porque el veredicto será “CULPABLE”. Y no haré nada. Seguiré sentada en el sillón hundida y derrotada porque esto ya no tiene remedio, porque ellos son demasiados y porque nunca tuvimos que luchar. Ni siquiera sabemos hacerlo.

Porque, en el fondo, ellos nunca se fueron. Somos hijos de la dictadura y ésta ha acabado devorándonos, como Saturno a sus hijos.

Entran, salen, entran, se quedan

miran hacia la calle, viva de vidas más llenas

que ni en cien viajes las suyas podrían cargar

pues sus bagajes lo forman la sangre de quienes  osaron confiar.

Vidas ajenas,nunca suyas

aunque con ellas desean vibrar

y en el silencio de su vacío

aún sin querer de ellas abusar

se apropian de lo que no es suyo

de lo que jamás podrán crear.

Deben caer los que por pobres nadan en fortunas

de doblones de mentiras, billetes de maldad,

los que arañan la inocencia de quien ama de verdad

Los que cubren con mantillas de tierna crueldad,

los que besan tus pasos mientras te frenan al andar

los que vuelan en palabras de falsa lealtad

los que huyen de la tristeza en los ojos de los demás

los que niegan conocerte cuando ven sinceridad.

Deben caer y caerán, no sé cuándo ni si lo verás

no sé si por justicia o  física elemental

ya sabemos que todo lo que sube debe bajar

Y en la espera ,mientras llega, no debemos olvidar:

caer no es lo que importa,

todos cuando caemos  nos volvemos a levantar

Es el pedestal del autoengaño lo que debemos rechazar

los parches, las tiritas, los refugios de mezquindad,

cegar nuestros errores y buscar a quién señalar

creernos los mejores por pura vanidad.

Y si los que han de caer en vez de levantarse se elevan

ya sabremos que en su piedra no hay arte que hallar.

…que con todos mis ídolos caídos voy a hacer una hoguera? No necesitará combustible,porque en su caída ( ellos) se ahogaron en su mediocridad. No hay riesgo de salir chamuscado porque el abismo de un metro que me separa de ellos es en realidad un mundo de distancia desde el que observaré cómo arde su carne y crepitan sus huesos.Me parecerá un curioso espectáculo de luz devorando la oscuridad de su fracaso.Quien se erige en ídolo y no asume la altura muere de vértigo.

¿Qué pasa si te digo que el olor no impregnará el ambiente? No hay olor en lo indefinido,ni perfume,ni tan sólo aroma sutil en lo vacío.El vacío es vacío. ¿Qué pasa si te digo que danzaré desnuda alrededor de ese metro de distancia? Que husmearé el aire en busca de algún error de juicio, con la paz que otorga el haber sido un sabueso durante años, hasta aburrirme,sin haber encontrado un motivo para llorar la pérdida. No me molestaré en reconsiderar mi ejecución.No tengo tiempo ya para regalar tiempo.

¿Qué pasa si te digo que si todos hiciéramos esa hoguera habría mucho más espacio en el mundo de nuestras vidas?

¿Qué pasa si te digo que el infierno vive en nuestras vidas? Es gratuito,hay espacio para todos y está lleno de hogueras.Es posible que los demonios que nos acosan sean ídolos caídos, que el maligno sólo sea un imbécil con complejo de ángel accidentado y que nuestra religión sea ,desde siempre,ocultar la hoguera para perder el vértigo.

Cuando era pequeña me quedaba al cuídado de mis hermanos. Mi madre se iba a trabajar y yo me encargaba de obligarles a estudiar y hacer sus deberes. Después les preparaba la merienda mientras esperábamos que ella volviese de pasarse todo el día fregando para porder vivir.

Nunca me respetaron demasiado. Me costaba un mundo conseguir que me obedeciesen y, generalmente, pactaban entre ellos para hacerme la vida imposible. Resultaba penoso preguntarles la lección. Se empeñaban en aprenderse el texto de memoria, de tal manera que, cuando les fallaba un palabra, olvidaban lo siguiente y no sabían como continuar.

A mi aquello me parecía demencial. Siempre les intentaba hacer comprender que se requería más esfuerzo para memorizar aquella parrafada que para entenderla.  No sirvió de nada. Me pasé media vida viendo como mis consejos resultaban inútiles. 

Ahora son ellos los que se pasan la vida viendo como sus consejos resultan inútiles conmigo.

Las meriendas las preparaba a la misma hora y, algunas veces, intentaba añadir alguna “variación”. Al salchichón le añadía azúcar, a la nocilla mi hermana le ponía rodajas de plátano,  al foigras (que ahora llamán paté) le ponía kikos…

Digo yo que ya, desde encontes, me salió la vena cocinilla. Generalmente no estaba de humor. Resultaba agotador lidiar con aquellas dos fieras corrupias mientras intentaba estudiar mis lecciones. Estudiar siempre se me dió bien. Prefería mil veces perderme en la historia y en la litetatura que vivir la realidad. Mis hermanos, en cambio, se pasaban el tiempo maquinando felonías para pasar la tarde.

Jugaban al baloncesto con huesos de aceituna que colaban tras los muebles o jugando a la diana lanzando clics de Famobil contra un cuadro que tenía mi madre en la sala de estar.  

Algunas veces mi madre, cansada de todo, recurría al recurso del pataleo, y nos amenazaba, entre lágrimas y quejidos, con tirarse al metro el día menos pensado si tenía que seguir luchando con hijos que no le hacían ningún caso.

Si esas mismas palabras las hubiese pronunciado hoy en día, nos habríamos reído y le hubiesemos animado a que se “tirase” al maquinista en vez de al foso pero, por aquel entonces, que aún éramos niños, nos lo tomábamos más en serio.

Mi invención estrella resultó ser una ensalada de triskis.Los triskis, por si alguien no lo sabe, eran aquellos anillos de maiz que patentó Risi y que hoy en día se siguen vendiendo. Algunas veces me compro una bolsita cuando voy a recoger a mi niña  y me acuerdo de aquella estupenda ensalada.

Nuestras meriendas, esperando la llegada de mi madre, resultaban tediosas y aburridas y aquella ensalada fue una buena manera de aligerar aquella carga. Recuerdo que en un bol mezclé los triskis, un tomate hecho trozos, maiz, una lata de atún y mahonesa. A simple vista tenía una pinta un tanto extraña pero cuando nos la comimos aquello nos supo a gloria. 

Eso si, la gloria empezó a tornarse preocupación cuando dieron las siete de la tarde y mi madre no había aparecido. Ninguno decíamos nada pero se masticaba en el ambiente el miedo y la preocupación. Ninguno nos atrevíamos a decirlo con palabras pero todos lo pensábamos: mamá se ha tirado a la via del metro.

Yo procuraba quitarle hierro al asunto pero mi hermano, de natural cagón y acojonao, me miraba con cara de pánico mientras preguntaba “¿y si se ha tirado?. -Que no, joder, como se va a tirar al metro.-Decía yo, mientras pensaba en si esa mujer bajita se habría hartado tanto de nosotros como para lanzarse a la vía. Que no era para menos porque yo a veces me sentí tentada al pensar que me tocaba otra vez preguntarles la lección.

Aquel día en particular mi madre tardaba más de lo comprensible y he de reconocer que el pánico se apoderó de mi estómago. Cuando por fin la buena señora hizo acto de presencia, mis hermanos y yo corrimos hacia la puerta para saber que le había ocurrido. Mi sorpresa fue mayúscula cuando me la encontré  cargada de bolsas del Corte Inglés. Mi madre, de natural práctico, debió pensar que era más factible y menos doloroso lanzarse a la vorágine del consumismo más salvaje que lanzarse a las vías.   

 Desde aquel día ya no me creo los pataleos de nadie y mucho menos me tomo en serio a los posibles suicidas que amenazan con quitarse la vida. Ya se que esos andan siempre metidos en el Corte Inglés.

Desde aquel día aprendí que una mujer muy pequeña puede acojonar mucho.

ENSALADA DE PASTA TRICOLOR CON FRUTOS DEL MAR Y PIÑA

Ingredientes

Pasta tricolor (tornillos), mantequilla, mahonesa, piña en su jugo, gambas cocidas, shurimi (colas de cangrejo), maiz, laurel, sal y cebollino.  

Hervimos en una cacerola la pasta junto con unas hojas de laurel y un poco de mantequilla. Añadimos sal al gusto y retiramos cuando la pasta esté cocida. Aclaramos y dejamos escurrir y enfríar.

Mientras, en un bol, mezclamos la mahonesa con el zumo de la piña y emulsionamos hasta que se quede la mahonesa homogenea y líquida.

Añadimos a la pasta las gambas, previamente cocidas y peladas, la piña troceada, el maiz y el shurimi troceado. Cortamos el cebollino en trocitos pequeños y lo espolvoreamos sobre esta mezcla.

Finalmente vertemos la salsa de mahonesa y piña sobre la ensalada y la dejamos reposar en la nevera.

Se sirve fría.

Os puedo asegurar que ésta está mucho más deliciosa que la de los triskis aunque yo le guardo mayor cariño a la de mi infancia.

por Murron

“Sin ti no soy nada… sin ti no soy nada” Escucho Kiss FM y, sin apenas darme cuenta, tarareo esta canción. “Sin ti no soy nada… sin ti no soy nada” Y, mientras tarareo voy leyendo la prensa. Otra mujer muerta a manos de su pareja. Y ya van cuatro en menos de cinco días. “Sin ti no soy nada… sin ti no soy nada”.

 No había denuncias previas por malos tratos y ellos siempre habían parecido personas tranquilas y afables. “Sin ti no soy nada… sin ti no soy nada…”

Pienso que da igual. También ha habido órdenes de alejamiento en otros casos pero eso no les ha impedido acabar con sus vidas. “Sin ti no soy nada… sin ti no soy nada….” Siempre me encantó esta canción.

“Te abriré las puertas del alma de par en par, dispuesta a hacer todo a tu voluntad , dispuesta a hacer todo lo que te de la gana. ¡Que me importa !” ¡Vaya! -me digo – Malú tiene más marcha que Amaral. El Juez del Olmo acaba de dictar sentencia. Otra más sobre maltrato. Y ya ha revocado al menos quince. “Toda, de arriba abajo. Toda, entera y tuya. Toda, aunque mi vida corra peligro…” El juez sostiene que llamar “zorra” a la mujer, como hizo el acusado –su pareja- no fue un insulto. Según reza la sentencia lIncluso procede señalar que la expresión zorra, utilizada en el escrito de recurso, escuchada la grabación de la vista oral, no se utilizó por el acusado en términos de menosprecio o insulto, sino como descripción de un animal que debe actuar con especial precaución a fin de detectar riesgos contra sí mismo”. Leyendo la resolución me quedo más tranquila. “TODA, de frente y de repente. TODA, desesperadamente. TODA, haz todo lo que sueñes conmigo” Siendo así, asumo que llamar cabrón a mi pareja solo puede referirse a mi intención de mostrar que él es el que controla a las cabras y el que luce tremenda cornamenta en la testa para diferenciarse de las hembras cabra.

Tampoco vio el Juez del Olmo delito en estas declaraciones: “El acusado manifestó a su hijo que le dijera a su madre que, como la justicia no hacía nada, se la iba a tomar por su mano, que la vería en el cementerio, en una caja de pino, y que saldría por televisión, que lo juraba por el sol”.
Porque el Juez entendió que era una manera cariñosa de decirle a su amada esposa que no iba a parar hasta que ella no viviera en una casita de madera en una parcelita del bosque comprada y puesta a su nombre.

“I’ll say come on, come on, come on, come on and take it!
take another little piece of my heart now*, baby” Ufff, la Joplin. Eso, coge otro trozo de mi corazón*. Me encanta esta canción. Parece ser que, en otra sentencia, el juez Del Olmo, condenó a 90 euros de multa a un hombre por agredir a su pareja en la calle. A 20 euros por amenazas de muerte…“and each time I tell myself that I, well I can’t stand the pain, but when you hold me in your arms, i’ll sing it once again. I’ll say come on, come on, come on, come on and take it! take another little piece of my heart now, baby.”**
**“y cada vez que me digo que no puedo aguantar el dolor, tú me coges en tus brazos y canto de nuevo, y digo, venga,venga,coge otro pedazo de mi corazón” Porque, según el Juez del Olmo, “no toda agresión de un hombre a su esposa o compañera sentimental debe ser castigada mecánicamente como un delito de violencia de género”.
“hey! have another little piece of my heart now, baby, you know you got it if it makes you feel good. hey! hey! have another little piece of my heart now, baby, break it, break it, break it, yeah.”***
*** “ey, toma otro pedacito de mi corazón ahora, baby.Sabes que lo tienes si te hace sentir mejor.Ey!ey!otro pedacito de mi corazón,rómpelo,rómpelo, rómpelo, yeah”

Es cierto. En que estaba pensando yo al leer todo este bombardeo de información. Cincuenta y una mujeres muertas a manos de sus parejas en sólo diez meses. Una por semana. Da igual que hayan interpuesto denuncias previas. Da igual que sean de una nacionalidad u otra. Como si la nacionalidad fuese un atenuante, un eximente o una excusa.

Cincuenta y una cuantificadas menos las que no entran en las estadísticas más todas aquellas que son vejadas, humilladas y maltratadas diariamente y que no aparecen en ningún sitio. Las que se callan. Las que temen. Las que se acojonan. Las que no dicen nada. Las que enmudecen. Las que sonríen en la calle mientras se mean de miedo en las bragas. Las que son maltratadas psicológicamente durante años y son incapaces de darse cuenta de ello.

“Me Hiciste A Tu Modo. Primero Para Abrir Mis Partes, Corazón Y Alma, El Jefe De Mi Vida Entera, Para Ti Lo Que Quieras, Soy Tuya Amor, Soy Tuya. Eres El Rey Que Obedezco ,Soy Tuya Amor, Soy Tuya, Esclava Sin Sentimientos, Haz De Mí Lo Que Quieran Tus Ganas, Hasta Morir Ya No Es Nada”. Pero ¿quién es esta hortera? Dalila, dicen en la radio. Paso.

“lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren”
Y adoro a Sabina. Y canto esta canción muchas veces. Y uno no se da cuenta, cuando repara en las letras de todas estas, y otras muchas canciones, que perpetuamos, sin percartarnos, el mismo comportamiento machista y dominante de hace siglos. Somos las que lloramos y nos doblegamos. Las que suplicamos que nos maltraten pero que no nos abandonen. Tarareamos canciones en las que afirmamos que no somos nada sin otra persona. Que esa persona nos da y nos confiere la entidad que deberíamos tener por nosotras mismas. Cantamos que preferimos morir o matarnos, porque el amor, cuando no muere mata. Y eso es lo que llevamos transmitiendo a nuestros hijos e hijas. Que el amor de verdad, el amor que importa, es el que mata, el que nos hace sufrir. Porque no hay valor sin dolor. Porque no hay amor sin dolor.

Eso es lo que hemos aprendido y eso es lo que perpetuamos. Desde Billie Holiday, pasando por Janis Joplin, Amaral, Malú o Sabina, seguimos, sin apenas ser conscientes de ello, perpetuando las mismas premisas, dándolas por buenas. Que un hombre te ame lleva inherente que te haga sufrir, que tengas que entregarle tu dignidad y tu alma. Que tengas que arrastrarte, porque sin él tú no eres nada.

Soy muy negativa respecto a la violencia de género. Desgraciadamente yo sé lo que es y lo que significa. Lo he visto. He crecido con ello. El maltrato no va a desaparecer así como así. Aún hemos de ver duplicarse la cantidad de víctimas porque aún seguimos escuchando frases como estas:

-Tu callate, que no dices más que gilipolleces.
-Anda, cierra la boquita que callada estás más guapa.
-Esa lo que necesita es que la pongan firme.
-Una hostia a tiempo y verás que suave se pone.
-Yo contigo no salgo así a la calle.
-Pareces una puta con ese vestido.
-Esa lo que va es pidiendo guerra.
-¿A donde crees que vas a ir sin mi?
-Tu sin mi no eres nada.
-Tu sin mi estás perdida.
-Esa no es una mujer de su casa.
-Menuda calentorra.
-Llamar “zorra” a una mujer no constituye delito.
-¿Llevaba usted bragas en el momento que la violaron?
-¿Dónde coño te crees que vas a estas horas?
-Tu eres mía o de nadie.
-Antes he de verte en una caja de pino.
- Habría que ver el grado de desesperación de ese hombre para matarla.
-Es que hay algunas que le arruinan la vida a un hombre

Y porque todavía escucho a alguna compañera de trabajo, a la que su marido maltrata sistemáticamente, decir si es que la culpa la he tenido yo, la verdad es que yo le he provocado. Es que le he puesto nervioso y frases similares que me llenan de coraje y de rabia.

Se que cualquier día de estos mi compañera no vendrá porque no podrá ni levantarse de la cama o porque será la número 52. Y no hay nada que podamos hacer porque este país, esta sociedad (yo misma sin ser apenas consciente de ello), ya nos tiene condenadas mientras sigamos tarareando yo “sin ti no soy nada… “

De la lírica a la matemática ,de los números a los nombres

por Hope

Ver Mapa de la violencia de género 2011 en un mapa más grande

Cintas negras.Hay muchas pero habrá más.Los medios contabilizan 51 aunque a nosotras nos salen 56 ( consultar pdf al final del reportaje).
Qué rápido se pronuncia ¿verdad?
Cincuenta y seis.
Cuatro golpes de voz que impactan sólo si uno se detiene a reflexionar sobre lo que representan.
Pero,¿y si probamos a pronunciar algunos nombres?

Por petición expresa de los familiares hay nombres que no se conocerán jamás pero me ha costado dios y ayuda encontrar varios de los que aquí pronunciamos.Detrás de cada nombre había una mujer que era hija de alguien, hermana, compañera, madre, tía,abuela,amiga de alguien. Si seguimos la cadena de relaciones, de 56 víctimas pasamos a ¿cuántas? No es necesario contarlas.Demasiadas es poco para expresar el dolor de quienes han perdido a estas mujeres como poca es la vergüenza de los políticos cuando esgrimen la violencia de género como arma electoral o cuando los medios pasan de puntillas por los casos llegando incluso a eliminarlos de su base de datos, como en el caso del diario El Mundo, donde me ha sido imposible localizar dos de las noticias que publicaron en su día. La violencia de género vende pero de no ser un caso especial no da suficientes beneficios y está considerada una lacra social, una vergüenza. Exceptuando aquellos casos que afectan a populares y famosillos que hacen durar una eternidad tan larga que al final el público duda de la veracidad de los hechos ( Carmen Ordoñez).

No obstante el respeto que me merecen las familias de las víctimas anónimas me pregunto si es la vergüenza lo que impide que se nos faciliten sus nombres. Eran y no lo sabían, fueron y ya no son,titulo el pdf, y lo titulo así porqué es la única manera de enfrentarme a una realidad tan hiriente y humillante que se permite el lujo de seguir maltratando a esas víctimas enterrándolas en el anonimato.Se llamaban, eran queridas por muchos, necesitadas por muchos y ya no están.Yo sí quiero saber sus nombres.Yo sí quiero recordar que existieron porque existieron a pesar de sus asesinos y a pesar de nuestra flaca valentía deben seguir siendo. ¿Qué más da cómo se llamaba? Está muerta, me diréis. Mi padre se llamaba Luis. Murió. ¿Debo olvidar su nombre? Sí, era mi padre, me diréis, por supuesto que no , concederéis; mientras su familia no las olvide, no hace falta saber sus nombres. Pues yo creo que deberíamos recordar sus nombres,creo que los informativos deberían decirnos algo sobre ellas, aparte de si eran madres y las cuchilladas que recibieron.Le gustaban las películas románticas y era una bromista de cojones.Hay que humanizar a las víctimas.Para números, con mi DNI me sobra. La vergüenza es la que debería darnos cuando salen sentencias como la que ha propiciado este reportaje y no vemos ni una puta manifestación de repulsa.

Quizás si mostráramos nuestro rechazo y condena a actitudes tan miserables como la de este tipo,quizás algunas más buscarían ayuda.

51 mujeres asesinadas en 2011

Las muertes por violencia machista ascienden 51 en lo que va de año y tras registrarse un total de cuatro crímenes en menos de una semana.

El año pasado por estas fechas eran 57 los asesinatos.
La mayoría de estas mujeres (68%) eran de nacionalidad española, mientras que el 30 por ciento eran extranjeras. Además, la mitad eran muy jóvenes: 24 de las fallecídas no habían cumplido los 41 años y de ellas, doce no llegaban a los 30.
La comunidad autónoma donde se registran más asesinatos machistas en lo que va de año es Andalucía, con 13 muertes,

seguida de la Comunidad Valenciana(8 muertes)

la Comunidad de Madrid (7)

y Cataluña (6).

Con los últimos crímenes, Canarias y Galicia elevan a dos las víctimas mortales, respectivamente, y se igualan a Castilla y León, Murcia y País Vasco.

Asturias se pone por delante de estas regiones con un total de 3 casos

QUÉ HACER EN CASO DE SUFRIR VIOLENCIA DE GÉNERO

Fuentes

http://www.elcorreo.com/vizcaya/rc/20111013/sociedad/detenido-hombre-matar-golpes-201110131008.html

http://www.elmundo.es

http://www.abc.es

http://ibasque.com/mujeres-muertas-en-espana-por-violencia-machista/

http://info.elcorreo.com/mapas/violencia-genero/

http://www.nodo50.org/xarxafeministapv/?Asesinadas-por-violencia-de-genero

http://ibasque.com/hombres-asesinados-por-violencia-de-genero/

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/sala/juez/Olmo/revoca/condenas/maltrato/elpepisoc/20111005elpepisoc_3/Tes

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Llamar/zorra/esposa/insulto/Audiencia/Murcia/elpepisoc/20111003elpepusoc_12/Tes

http://www.elpais.com/todo-sobre/persona/Juan/Olmo/2043/

http://www.migualdad.es/ss/Satellite?c=MIGU_Multimedia_FP&cid=1193049886848&language=cas_ES&pageid=1193049890202&pagename=MinisterioIgualdad%2FMIGU_Multimedia_FP%2FMIGU_listadoSubcategoria

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/juez/Olmo/ve/delito/amenazar/caja/pino/elpepisoc/20111004elpepisoc_3/Tes

http://www.publico.es/espana/399730/una-sentencia-afirma-que-zorra-no-es-un-insulto

Nuestra querida Salustiana Robledo, La porquera, ahora rebautizada por facebook como Rosa Lopez Sanchez, ha contactado con esta redacción para aportar nuevos datos sobre el extraño caso de su cambio de identidad.

Salustiana que, además de natural hijoputa, es de natural vaga, revisando sus mails  se ha encontrado contestaciones de FB a sus requerimientos para que le fuese devuelta la cuenta.

Facebook le respondía de esta manera:

“La suspensión de su cuenta se debe a que nuestros sistemas indican que es posible que el nombre que aparece en ella no sea auténtico. Si cree que la suspensión de su cuenta es un error o si le gustaría activar su cuenta con su nombre verdadero, rellene el siguiente formulario de contacto.

En dicho formulario Salustiana disponía de unos campos abiertos en los que se requerían su nombre y apellidos reales y el uso principal de la cuenta. 

Sobre este respecto ya argumentó la porquera el porqué le parecían absurdos estos requerimientos. Nosotros ya sabemos que Salustiana es una entidad en sí misma pero los administradores de FB han debido pensar que no era más que un arma de destrucción feisbuquera a juzgar por como le negaban una y otra vez la apertura de su cuenta.

Este diario ha tenido acceso a todos los mails de Salustiana y, entre las distintas indicaciones, hemos encontrado un párrafo en el que se le pide que “Por favor no incluya títulos profesionales o religiosos en el nombre, puesto que no están permitidos en los perfiles de particulares”

Y ahí es donde hemos creído que reside todo el problema. Sabido es el trato que Salustiana Robledo ha dado a la curia eclesiástica. La porquera de Bolluyos ha pisado muchos callos y ya sabemos que la sombra de dios es alargada.

Sin embargo, Salustiana continuó insistiendo para que le devolviesen su cuenta y manteniendo firme su postura asegurando que ella era Salustiana Robledo de Villaconejos y que iba a demostrarlo.

El administrador de FB volvió a responderle:

 “Antes de darle acceso a la cuenta tenemos que verificar su identidad. Si no dispone de identificación oficial con fotografía, responda a este mensaje y adjunte copias de al menos dos documentos de instituciones reconocidas (por ejemplo: una empresa o una institución educativa). Los documentos deben contener su nombre completo, fecha de nacimiento y fotografía.

Le sugerimos que sombree cualquier dato personal, como su dirección o número de permiso de conducir, que no sea necesario para confirmar su identidad.

Entre algunos ejemplos de documentos aceptables se incluyen:

- Carné de estudiante o tarjeta de identificación del trabajo
- La tarjeta de una biblioteca
- Factura de un servicio básico (por ejemplo, agua, gas o electricidad)
- Tarjeta de crédito (con el número tachado)
- Certificado de nacimiento

Si puede, guarde la imagen en formato JPEG. Cuando recibamos una imagen clara de un documento identificativo volveremos a estudiar el estado de su cuenta y eliminaremos de forma permanente de nuestros servidores los documentos que nos haya proporcionado.

Tenga en cuenta que no podremos procesar su solicitud si no envía la identificación correcta.

Atentamente,

Bernardo
User Operations
Facebook

Evidentemente, Bernardo, no sabe con quien está tratando. Dudamos mucho que la Porquera tenga una tarjeta de la biblioteca o un carné de estudiante. A Salustiana ya se le pasó la edad de ir a la universidad. No digamos lo del carné de conducir. Salustiana es nula frente a un volante.

Lo de enviar una factura sería complicado dado que Salustiana es de natural desorganizado y caótico y no guarda ningún papel (o los guarda todos). Lo de enviar una tarjeta de crédito con el número tachado nos ha sorprendido sobremanera.

¿Acaso Bernardo no es consciente de la gran cantidad de tarjetas de crédito que se roban o falsifican al día?

¿Como podría Bernardo estar seguro de que la tarjeta de marras es verdaderamente de Salustiana Robledo o que Rosa Lopez Gonzalez no se la ha sustraído a Salustiana para hacerse pasar por ella?

Y, ¿como osa Bernardo pedir un certificado de nacimiento a la reina de los cerdos? Obviamente Bernardo no comprende que Salustiana jamás dirá su edad por pura coquetería, así le arranquen las pezuñas con un hierro incandescente.

De cualquier manera, Bernardo le indica amablemente, que los documentos deben incluir su nombre completo, fecha de nacimiento y fotografía.

Todos sabemos que las tarjetas de crédito no llevan fotografía, también sabemos que un carné de la biblioteca se puede falsificar fácilmente y, desde luego, nadie ve su puta cara impresa en la factura de la luz.

Si, lo se. Este asunto empieza a ser peor que el culebrón Belén Esteban.

Finalmente, Salustiana decidió facilitar su carné de identidad, pero Bernardo finalmente decidió cambiarle el nombre.

Desde esta redacción hemos llegado a una única conclusión factible:

Bernardo se ha enamorado de Salustiana Robledo de Villaconejos. El ínclito funcionario de Fb, al recibir su carné con esa foto sonriente, debió de ver iluminado su habítaculo de trabajo por aquellos enormes piños que luce la cerda. Debió de sentir una especie de éxtasis similar al que sienten los iluminados por Dios en las alturas.

Bernardo se guardó la copia del carné y habilitó la cuenta de Salustiana cambiándole la identidad.

Una de dos, o Bernardo quería así llamar la atención de Salustiana y despertar su ira para seguir recibiendo mails dela Porquerao Bernardo quería poner trabas a sus seguidores para que no la encontrasen en facebook y, así, ser él el único que disfrutase de sus mensajes.

Bernardo, en su último mail le decía ala Porquera: 

“Hola Rosa,

La información de su nombre se ha corregido y hemos reactivado su cuenta. Tenga en cuenta que este cambio de nombre se considera definitivo y ya no podrá volver a editar el nombre asociado a su cuenta”

Unos párrafos después Bernardo enviaba un mensaje oculto a Salustiana:

“Adicionalmente, hay una sección en la página de configuración de la cuenta en la que puede agregar su nombre alternativo o de soltera”(…)
“Si tiene más preguntas, consulte nuestro Servicio de ayuda”

Está claro que Bernardo quería saber el estado civil de Salustiana o que le facilitara un nombre más íntimo para poder localizarla.

Lo más sorprendente de todo este asunto es que Bernardo ha despertado la curiosidad de nuestra porquera y parece encontrarse en un estado de enamoramiento otoñal.

Continuaremos informando.

La actualidad diaria nos sorprende y nos indigna muchas veces, pero la última noticia sobre los informativos de la televisión pública me ha indignado y entristecido a partes iguales.

Yo estudié periodismo por convicción. Porque siempre me gustó escribir. Porque siempre fuí peleona y me llevaban los demonios cuando veía  injusticias. También es verdad que me apasionaba el mundo del cine pero el ser actriz no va con mi carácter, más bien reservado. Me ponen de los nervios las cámaras.

Estudié periodismo después de prepararme la selectividad por segunda vez para poder subir la nota media. Me faltaban dos décimas para entrar y, como no tenía dinero para pagar la universidad del CEU (que no pedían nota), tuve que estudiar de nuevo para acceder a la Complutense (la pública). Y entré.

Mi madre y todo el mundo me decían que esa carrera no tenía ninguna salida, que no merecía la pena estudiar cinco años para luego no encontrar trabajo, pero yo no quería estudiar otra cosa. Yo quería ser periodista. Quería ir por el mundo denunciando injusticias y poniendo imagen y voz a todos aquellos que eran silenciados sistemáticamente en algún lugar recóndito del mundo al que no alcanzamos a llegar.

Estudié mis cinco años y un año más de historia y no entré nunca en el grupo del “cuarto poder”. Me quedaba embobada mirando a Pérez Reverte, con aquel chaleco caqui lleno de bolsillos, en medio de un campo de batalla y escuchando los tiros silbar  tras sus orejas. Yo quería ser como él.  Ahora me quedo embobada con sus soplapolleces, pero esa es otra historia.

Soñaba con ser como Diego Carcedo o Victoria Prego. La vida nos pone a cada uno en su sitio y el mío no debía de estar junto a los reporteros. Pero sigo con sumo interés la actualidad. Me indigno cuando compruebo que hay lugares del mundo que siguen siendo olvidados voluntariamente, que hay niños que mueren diariamente por falta de alimentos o medicinas, que hay lugares donde las mujeres son violadas o las niñas vendidas para que el turismo sexual europeo siga funcionando.

Estas noticias, estas hecatombes de la humanidad, no suelen salir a la luz. No suelen interesar pero, de vez en cuando, vuelven a colarse en los informativos, en la red, en programaciones televisivas que creen que, de vez en cuando, deben hacer justicia con estos parias de la tierra.

El intento por parte de los partidos políticos de controlar los contenidos de los telediarios de TVE me ha parecido vomitivo.  Pero lo que más pavor produce es saber que los partidos políticos que podrían haber parado esta locura miraron hacia otro lado.

La propuesta para controlar los contenidos de los informativos antes de su emisión  fue hecha por Rosario López Miralles, consejera del PP y fue votada a favor por los otros tres representantes de los populares. El representante de CiU, Josep Manuel Silva Alcalde también dio su voto favorable. Los consejeros del PSOE, CCOO y ERC se abstuvieron. Los dos votos en contra fueron de Teresa Aranguren Amézola (IU-ICV) y  Santos Miguel Ruesga (UGT).

Asusta comprobar que tan solo dos personas (IU-ICV Y UGT) se opusieron a esta medida.

Obviamente, el PP ya está intentando preparar el camino de ascenso tras el 20N, convencidos de que van a ganar las elecciones, para controlar la información que nos llega a la ciudadanía. Ya lo hacen con televisiones autonómicas donde sus partidos tienen el control.

Supongo, que donde no gobiernan, los contrarios harán lo mismo. Al fin y al cabo mismo perro, distinto collar.

Deberíamos preocuparnos, y mucho, cuando algo así sucede ante nuestras narices y, los que tienen medios para paralizarlo, se abstienen y miran hacia otro lado.

Si nuestros medios de comunicación no tienen la independencia y libertad necesarias para informar y contar al mundo lo que ocurre, estaremos perdidos.

Esto no ha sido un error de cálculo ni una tontería. Ahora intentan disimular y todos los representantes de las distintas fuerzas políticas han salido al paso con gestos grandilocuentes y llenándose la boca de democracia, libertad de prensa, independencia de los medios y cosas parecidas. Pero no vale con rectificar. Hay que estar ojo avizor. Volverán a intentarlo una y otra vez hasta que consigan controlarlo todo para controlarnos a nosotros.

No soy un alma cándida. Es obvio que toda la información ya nos viene sesgada. Es obvio que ya existe la manipulación informativa. Es obvio que todos los medios de comunicación siguen unas marcadas directrices de “más arriba” pero esto ya sería la gota que colma el vaso. Controlar los contenidos de los informativos, aparentemente más independientes, de TVE, previamente a que salgan a la luz, nos devolvería a una etapa de censura como la que vivimos hace 70 años.

Parece que nadie se da cuenta de nada. Cada día ”disfrutamos” de una sanidad pública más precaria. La enseñanza pública es un fiasco, de poca calidad y menos medios. Ahora toca quitarnos la información, mediatizar los contenidos que han de llegar al pueblo para ”atocinarnos” más si ccabe.

Pues contra todo pronóstico, a Salustiana le devolvieron la cuenta de facebook pero ¿cual ha sido la sorpresa de la Porquera? Pues que se la han devuelto pero le han cambiado la identidad.

Yo no me lo creía hasta que estos ojitos  lo han visto. Pensé que como a Salustiana le da por empinar el codo a menudo, se le habían nublado las entendederas con esa obsesión suya de mantener intacta su identidad y dignidad porcinas.

Pues si. Se la han devuelto y, efectivamente, han suprimido el nombre de Salustiana Robledo de Villaconejos sustituyéndolo por un nombre de lo más común. Rosa Lopez Gonzalez. Y lo escribo así, sin acentos, porque así es como la identifican los de facebook. Debe ser para diferenciarla de las demás Rosas López González que tienen cuenta abierta en la RED SOCIAL, que deben ser unas cuantas.

Lo más gracioso del tema es que Salustiana Robledo de Villaconejos no se llama Rosa Lopez Gonzalez pero en facebook han debido pensar  que ese nombre es mucho más creíble que el de Salustiana. Vamos que si eres único en lo tuyo o te sales de la norma, no existes. Te cambian la partida de nacimiento por el nombre más común de los mortales y dan por hecho que así si eres real. Osea que, a Salustiana Robledo le han vuelto a bautizar, y de nuevo sin su consentimiento. Vamos, como la primera vez.

Salustiana está convencida de que todo esto tiene que ser una maniobra de alguien muy poderoso (ya saben que tiene por costumbre pisar callos a diestro y siniestro y meterse con las altas esferas de todos los ámbitos)  y que quieren acabar con ella confundiéndola con la masa.

Como yo soy desconfiada de natural, he preguntado a Salustiana cómo ha sido posible ese cambio de identidad. Ella, entre gruñidos  y cierta perplejidad, ha intentado explicármelo todo pero ha conseguido todo lo contrario,convirtiéndolo en mayor “sinsentido”.

Resumiendo el asunto les pongo en antecedentes:

1.-A Salustiana Robledo de Villaconejos le bloquearon la cuenta desde facebook.

2.A Salustiana Robledo de Villaconejos le pidieron que se identificara con su nombre real para poder autenticar su cuenta y devolversela.

3.-A Salustiana Robledo de Villaconejos le devolvieron la cuenta con el nombre e identidad cambiadas.

4.-Ahora Salustiana Robledo de Villaconejos se llama Rosa Lopez Gonzalez.

5.-Salustiana ha intentado volver a poner su nombre pero, desde facebook, le indican que un administrador le ha cambiado el nombre y ella no tiene posibilidad de corregir el error. De dicho error solo es consciente Salustiana y sus amigos porque, para facebook, ella sigue siendo Rosa.

6.-Salustiana ha escrito junto al nombre ficticio que le han endosado, por la gracia de dios, el siguiente sobrenombre: Que soy  Salustiana camuflada.

Vamos, que Salustiana, a partir de ahora, se  va a llamar Rosa por cojones. O por los cojones de facebook, mejor dicho.

Ante estos hechos, Salustiana, me explicó, punto por punto, lo sucedido para llegar a esta situación surrealista con letras mayúsculas.

Salustiana envió un mail diciendo que se llamaba Salustiana. Siguieron sin devolverle la cuenta. Salustiana intentó preguntar a “alguien” en facebook el porqué daban por sentado que ella no se llamaba Salustiana y en que se basaban para acusarla de usurpar una identidad que no era la suya.

Como no obtenía respuesta, Salustiana, que es de carácter tocapelotas y subversivo de natural, envió otro mail dicendo que se llamaba Rosa Lopez Gonzalez, creyendo, la muy inocente, que entenderían la ironía del mensaje, ya que tampoco ENVÍABA NINGÚN DOCUMENTO QUE ACREDITARA QUE SE LLAMABA ASÍ REALMENTE.

Salustiana comprobó que tampoco le devolvían la cuenta, sino que, además, le solicitaban que diese su nombre real y envíase copia adjunta de documento oficial acreditativo que incluyese foto para verificar que no mentía.

Salustiana, de natural hijoputa, decidió enviar su carnet de identidad (carnet que mostramos en el post anterior) y que se publicó en distintas páginas de facebook para dar constancia de su existencia y de que era un ser real.

Salustiana, esta mañana, ha intentado abrir su página de facebook y lo ha conseguido. Pero su sorpresa ha sido morrocotuda al encontrarse el nombre de una zutana que no conocía de nada encabezando su página. Por un momento se le ha pasado por la cabeza que le habían “jaqueado” la cuenta y ha visto pasar la cara del Caracolo ante sus ojos. Luego ha pensado que le habían usurpado su identidad desposeyendola de su personalidad y su mismidad en si misma. Se ha sentido perdida y después se le ha hecho la luz.

Salustiana aún está descojonándose de la risa a estas horas y entre las carcajadas se le  oye decir: he burlado la seguridad de facebook. Ahora toca la NASA.

Lo más surrealista de todo es que Salustiana no envió ningún documento que acreditara que se llama Rosa Lopez Gonzalez y no entiende quien ha sido el que ha dado por buena dicha información.

Murron, la que os relata estos hechos, sigue alucinada. Tal ha sido la conmoción que, por fin, ha conseguido cagar,que ya llevaba tres días sin hacerlo. Después de todo facebook ha servido para algo. Como  enema no tiene precio.

Y Hope,entre lágrimas y partida por la mitad,dice:

Tengo una teoría más para un libro de conspiraciones. Yo creo, vamos, que estoy segura, que este ha sido el primer gran ataque de la Iglesia en la red. Creo que a todos aquellos que nos declaramos abiertamente anticlericales nos van a bloquear la cuenta para bautizarnos de nuevo como dice Murron, contra nuestra voluntad y por cojones, para recordarnos que si sin la red ya era jodido apostatar, con ella nos viene la del pulpo.

Ahora medio en serio, creo que este movimiento de FB solo puede responder a :

1/ la cerda le ha caído en gracia al gestor de la cuenta y la ha bautizao pa poder seguir disfrutando de sus porquerías o

2/es cierto que los millones de cuentas de facebook están repartidas entre muy pocos gestores-en comparación- y la cerda ha pasado por un sistema semi-automatizado que debe  funcionar así:  el sistema envía el aviso y exigencia de autenticación.El gestor recibe el mail de la cerda y, como la cerda, lee una palabra de cada siete.El gestor no tiene ni la más puta idea de lo que significa sarcasmo y concluye que la cerda se llama Rosa.

Un momento, que me despepitorro tóa…

Vale, ya está. Es que como podréis comprender es para mearse de risa. ¡Auntentifícate!¡Rebautismo virtual gratis! Después de la seriedad con la que aparentan tomarse el asunto, resulta que nuestra cerda debe vulgarizarse para resultar real o, mejor dicho, debe falsear su identidad para ser creíble.¡Tócate los huevos,Rosa!

Para acabar sólo me queda decir que no estoy para nada de acuerdo con las quejas de Salustiana respecto al nombre que le han escogido porque la han calado bien:es una capulla.

Salus, me rondan unas preguntas inevitables:ahora que te han rebautizado,¿dejarás que te casen con alguien? ¿qué harás si Rosa Lopez sin acento Gonzalez sin acento te denuncia? ¿Les permitirás que aumenten tu descendencia porcina? ¿Será posible que uno de los administradores de FB sea un cerdo?

Mi amiga Salustiana decidió abrir una página en facebook. Le resultó muy fácil. Abrir una cuenta de correo, poner una clave de acceso y amigarse con aquellos que le viniese en gana. No se encontró con ninguna traba. Yo tampoco.

El creador de esta red social solo buscaba que conectaran personas e intercambiasen información sobre gustos, colores, sabores, etc.  Hoy en día ya somos más de 500 millones los usuarios de este engendro que amenaza con devorarnos a todos.

Bueno, más de 500 millones menos uno. Porque a Salustiana Robledo de Villaconejos, que abrió su perfil y se amigó con unas sesenta personas, le han denegado el acceso a su página a menos que se identifique como tal. Resulta que ahora, después de más de dos años, alguien en esa enorme red de amigos, ha pensado que Salustiana a lo mejor no es Salustiana, y le piden amablemente que demuestre que es Salustiana Robledo de Villaconejos enviando un documento oficial que demuestre que ella, la de la foto, es la usuaria de esa cuenta de facebook  y que en dicho documento acreditativo aparece su nombre completo. O sea, Salustiana Robledo de Villaconejos.

Obviamente, nuestra querida Porquera se ha negado a enviar ningún documento acreditativo. Primero, por cojones, y segundo porque no cree oportuno enviar su DNI a ningún sitio que no sea un organismo oficial y por requerimiento de la Policia Nacional o cuerpos de Seguridad del Estado.

Según las condiciones de facebook, cuando uno abre una cuenta, ha de poner sus nombre y apellidos reales, pero no te piden ningun documento al hacerlo. Ahora es cuando están solicitando dicha documentación.  Lo que no entiendo es en qué se basan para dudar de la veracidad de los datos aportados. ¿Acaso Salustiana Robledo de Villaconejos no es una identidad perfectamente plausible? ¿Es que  los que se llaman Paco Pérez López  son menos susceptibles de mentir a este gran hermano de los interneses? ¿Si alguien se llama Paco Jones Losmíos estará condenado de por vida a identificarse porque su nombre no resulta común?

Independientemente de lo arriba expuesto a mi lo que me asusta es pensar que van a hacer en facebook con 500 millones de identificaciones con sus fotos,  nombres y apellidos correspondientes.  Yo creía sinceramente que facebook era un lugar para hacer amigos. Vale, eso tampoco lo creía, pero si un lugar en el que contactar con tus amigos de verdad y conocer a gente nueva, echarte unas risas, leer noticias y publicar tus opiniones.

Ahora empiezo a creer que facebook es una gran herramienta para controlar a la gente, sus gustos, aficiones, creencias, ideas políticas y, de alguna manera, meterlo todo en el ordenador y jugar con los datos. No quiero ni imaginarme que pueden llegar a hacer con tantos datos y tantas variables sobre los mismos.

De cualquier manera, la lógica Salustiniana ha sido aplastante para mi. Si ellos no creen realmente que yo sea Salustiana Robledo de Villaconejos y la foto que adorna mi perfil es la de mi cerdo Lelo, como cojones van a poder constatar que yo soy la de la foto del dni que envío? Y lo más importante, si el DNI que envío tiene mi foto y mi nombre, Salustiana Robledo de Villaconejos, ¿cómo me van a devolver la cuenta feisbukera si la foto que reza es la de un cerdo? ¿Creerán que en verdad Salustiana es la de la foto del DNI?¿ o por el contrario pensarán que yo he usurpado la identidad de Salustiana porque en realidad ellos creen que Salustiana tiene cara de cerda?

Y si envío un dni con mi cara, que no es la del cerdo, y resulta que realmente no me llamo Salustiana Robledo de Villaconejos sino Pepita Pérez Robledillo, ¿que van a hacer? ¿Pondrán la foto del dni en el perfil y me quitarán mi nombre de Salustiana sustituyendolo por Pepita Pérez o, por el contrario, pensarán que el DNI de Pepita Pérez que he envíado lo he robado y Salustiana (que soy yo) habrá usurpado la identidad de una zutana que pasaba por la calle? Y lo mejor de todo, ¿Existe Pepita Pérez Robledillo? ¿Existe Salustiana Robledo de Villaconejos?

Bueno, dicen que si no apareces en Google no existes. Puedo dar fé de que Pepita Pérez Robledillo no da señales de vida en la red, en cambio Salustiana Robledo de Villaconejos es un miembro destacado de la misma.

Ante esto solo se me ocurre pensar una cosa. Algún desgraciado denunció la página de Salustiana, nuestra famosa Porquera, porque no le gustaban sus opiniones. Personalmente no se hasta qué punto es legal que, para permanecer en facebook, te requieran un documento oficial acreditativo de tu identidad. Por otra parte, no entiendo que tengas que poner obligatoriamente tus datos reales ni tampoco entiendo en qué se basan para decir que no lo son.

Por lo que a mi respecta no pienso identificarme y la Porquera menos. Facebook es un divertimento, asi que, tantas cuentas nos cierren, tantas cuentas abriremos. Veremos si gana David o Goliat. Eso si, no les rindo las ganancias: la Porquera los tiene cuadrados.

La opinión de Hope

En Noviembre del año pasado,hubo una pequeña escabechina con muchas cuentas de Facebook. Alguien,alguno de los más o menos trescientos (¡!) gestores de FB,se lió a bloquear cuentas al tuntún.La Red pidió las consabidas disculpas cuando empezó a solicitar DNIs para proceder a enmendar el asesinato en masa de identidades por error. Muchas voces entonces  aplaudieron la medida asegurando que,todo y el error, FB les demostraba su afán por mejorar la seguridad con esta actitud ya que la red está plagada de identidades falsas y lo que es peor, sustractores de las mismas.Estoy de acuerdo en que se curren la seguridad, pero que lo hagan desde el principio, desde el alta.

Cuando te das de alta de FB,como cuando te das de alta en cualquier otro sitio más o menos serio,hay un documento que se llama Condiciones y/o Normas al que todos ,casi sin excepción, decimos OK sin haber leído. Efectivamente,la primera cagada es nuestra por no leer el susodicho que,en el caso que nos ocupa, señala entre los motivos de eliminación de cuenta el uso de un nombre no real y/o apodo,así como el uso de un nombre de famoso etc etc. Nada más informarme Murron de los problemas de la Porquera,me di un rulo por FB.Nombres hay para aburrir, y algunos son ciertamente fruto de la imaginación más activa y ahí están. Si bien es cierto que la norma existe,lo que no es de recibo es que te exijan un DNI y menos tras dos años de actividad. Poco falta para que FB sea un brazo amable de la SS. De todas formas, vamos a utilizar el sentido común: te das de alta y aceptas las condiciones. En poco más de 48 horas podrían verificar tu existencia pero no, han tardado más de dos años.Es más, al día siguiente un contacto de la Porquera también fue invitado al cambio. Y digo yo que,efectivamente,algo huele a podrido en Dinamarca porque no creo en las casualidades. Ahora,vamos a la absurda facilidad con la que alguien puede denunciar a otro alguien.Pregunto:¿Por qué gracia divina no informa facebook del delator? Pues para evitar posibles venganzas,claro. Lo que me encabrona es que el motivo por el que alguien te coge ojeriza es tu forma de pensar, tu ideología o simplemente,tu descaro. Vamos, que las páginas xenófobas y los chupitos de violencia que vagan por facebook no los denuncia mucha gente porque picajosos sí, pero con cojones…,eso es otra cosa.

Todo lo dicho por Murron más las cuatro chorradas expuestas por la presente,se reduce a la hora de la verdad a una realidad poco conocida por ignorada, realidad que encontramos en los Términos de Servicio del gigante social.

Los términos del servicio de Facebook son ese montón de letras pequeñas que salen cuando creas tu cuenta y a las que simplemente haces click en ACEPTO.Según la sección 2.1  no solo ellos son propietarios de tu información; entonces aparte de Facebook ,¿quién más puede saber qué hago,cómo,qué miro, escucho o bajo? Ya os lo digo yo: tó Dios que le salga de los huevos y le apetezca hacerlo.La sección 4.6 dice que si tu no tienes tu información exacta y al día ellos pueden borrar tu cuenta (sección 14). Esos términos son para proteger el negocio de Facebook y no tienen ningún sentido para el usuario.
Para ponerlo más sencillo y claro, Facebook ve a sus usuarios como empleados no pagados y son utilizados como método de estudio publicitario para las empresas que sí les hacen ganar dinero.

Useasé, que si no das tus datos reales, pierden dinero.No es por seguridad, es por dinero.Siempre es por dinero.Y por política, porque,coño, no les cuesta nada quedar bien.

Fuentes:

facebook.com

arturogoga.com

Tras los últimos datos recabados en nuestro diario podemos afirmar con toda contundencia que Salustiana Robledo, la afamada porquera, está siendo víctima de una persecución sin tregua digna de ser comparada con las antiguas cazas de brujas.

 Ante la imposibilidad de localizar a la Porquera y comprobar si realmente ha sido preñada por la curia romana, oscuros poderes fácticos han decidido emplear la guerra sucia contra la defensora de los cerdos.

 Como primera medida han suspendido su página en Facebook, red social de amplio espectro, desde la cual, Salustiana, daba a conocer al mundo sus andanzas y opiniones, convirtiéndose en el azote mediático de religiosos, peperos, estrechos de miras  y demás grupos sociales que no eran del gusto de la porquera. 

Miles de personas han hecho llegar a nuestra redacción su rechazo  ante dicha medida que califican de “atraco a mano armada a las libertades fundamentales del hombre”. 

Sin embargo, en Bolluyos del Rastrojo, las opiniones son otras. “Ya era hora de que arrinconaran a esa pecadora. Se amanceba con cualquiera y luego lo pregona sin recato ni vergüenza en esa página del demonio” –manifestaba don Ulpiano con una sonrisa en la boca. 

El Comisario Todolocasco admitía que parte del mérito la tienen él y su equipo de la Benemérita que “han colaborado en todo momento con un equipo de informáticos del Vaticano para cortar las alas a esa pérfida mujer”.

 Sin embargo y, contra todo pronóstico, la Porquera se comunicó vía telefónica con nuestra redactora Murron para hacerle saber su opinión al respecto.

 -“Si se creen que van a callarme por cerrarme la página en facebook es que no me conocen. Lo cierto es que no me la han cerrado, simplemente me han invitado a darles mi nombre real y a adjuntar mi DNI, y, mientras no se lo facilite, no me dejan acceder a mi cuenta”.

 Visiblemente más indignada, Salustiana continuó sus declaraciones: “¿Cómo osan decir que este no es mi nombre real? Yo soy Salustiana Robledo de Villaconejos, La Porquera de Bolluyos, y no pienso enviar mi DNI a nadie. Está claro que esto son viejas maniobras ya utilizadas antes. Si Susan(tidad) cree que voy a ceder un ápice está muy equivocado. Lo que ocurre es que no le gustó nada que sus fieles muchachos disfrutaran más gozando de mis carnes que de su discurso aburrido y gangoso. Yo soy el amor hecho carne y contra el poder de mis enormes caderas  y mis ubres no pueden ni el Vaticano ni el Sunsun Corda.”

 Aprovechamos para preguntarle si eran ciertos los rumores de su embarazo a lo que ella respondió  “no voy a hacer declaraciones sobre ese tema”. Insistimos sobre ello barajando la posibilidad de que, tal vez, tuviese ya vendida la exclusiva a Tele Cinco pero La Porquera respondió muy airada ante tal eventualidad: “Usted no sabe con quien está hablando. Yo no trato con gentuza ni tengo pensado vender dicha información a nadie y menos a una cadena de tres al cuarto. Jamás he mercadeado con mi vida privada. Lo que tenga que decir lo diré a través de mis propios canales informativos. Porque desde aquí ya anuncio que esto va a ser la guerra. Ellos podrán quitarme facebook pero no me quitarán la libertad¡¡¡”

Ante estas acusaciones responsables de la red social han declinado hacer declaraciones al respecto. Al cierre de este artículo La Porquera seguía en paradero desconocido y su página seguía inactiva.

Seguiremos informando.

-Les voy a joder vivos -Salustiana dixit.

Tras el sospechoso silencio en torno a Salustiana Robledo de Villaconejos, más conocida por “La Porquera”, la redacción de este diario decidió elaborar un arduo trabajo de investigación para descubrir que se escondía tras la larga ausencia de tan ambiguo y enigmático personaje.

Tras muchas pesquisas, pudimos sonsacar al Comisario  Todolocasco  sobre el paradero de la porquera de Bolluyos. -” Menuda golfa. Esa se ha enterado de la visita del Santo Padre y ha corrido como alma que lleva el diablo hacia la capital”.

Ante la información nos pusimos en contacto con Don Ulpiano, el párroco de Bolluyos, que, demacrado y con gesto dolorido,  informó a la redactora  de CPC de los últimos acontecimientos. “-Esa mujer es una pecadora, descarada y rastrera. Siempre he sabido que no era buena cristiana pero esta vez se ha superado a si misma. ¡Esta mujer está poseída por el mismísimo Satanás¡

Dicho esto tuvieron que llamar al Samur para atender al párroco que sufrió un colapso nervioso en plena parroquia.

Nuestros reporteros decidieron poner rumbo a Madrid donde un miembro de la Conferencia Episcopal, que ha preferido permanecer en el anonimato, nos informó de que Salustiana Robledo acampó en el Campo de Cuatro Vientos y que, a codazos y mordiscos, consiguió situarse frente al escenario donde Su Santidad se presentó ante millones de seguidores extasiados.  En plena catarsis religiosa La Porquera se arrancó las ropas e invitó a todos los curas, novicios y religiosos a unir sus cuerpos en perfecta comunión a mayor gloria del Señor profiriendo gritos y salves en los que se la podía escuchar afirmando que ella era “la mismísima Santa Teresa de Jesús en pleno éxtasis” y que había “visto la luz”.

Tras estas revelaciones solo hemos podido confirmar que La Porquera fue sacada de allí en volandas por las fuerzas del orden mientras miles de jóvenes vestidos con hábitos arrojaban sus calzoncillos al paso de Salustiana pidiendo su canonización y elevación a los altares.

Tras estos acontecimientos no se ha vuelto a saber de la Porquera pero hay quien asegura que pasó tres días y tres noches fornicando como una posesa con todo santo que pedía “consuelo” entre sus muslos, lugar que ella ha bautizado como “la casa de todos”, “reposo del guerrero” y “el amor hecho carne”.

Tras estas duras y sorprendentes revelaciones pudimos hablar con uno de los novicios que aún se encontraba “alucinado” ,según sus palabras, por el momento de “encuentro con dios que aquella alma bendecida le había regalado”. Aseguró a nuestra reportera que Salustiana La Generosa, como la denominan sus admiradores, ha quedado preñada graicas a la cantidad de amor y fuerza recibida y que se encuentra recluída en un lugar retirado del mundanal ruído.

Ante esta revolucionaria revelación miembros de la Santa Sede han dado la callada por respuesta pero han dejado muy claro que no piensan incluir tal suceso en la lista de milagros y, mucho menos declararla Virgen y martir.  

Desde aquí seguiremos informando y publicaremos la ansiada foto del nuevo estado de buena esperanza de nuestra Porquera.

A la hora del cierre de este periódico Don Ulpiano seguía en estado catatónico y el Comisario Todolocasco se ha quedado sin vello púbico de tanto pegarse tirones . “-Esta mujer va a ser mi ruina- no deja de repetir sistemáticamente- pero acabo con ella o me corto los cojones”.

Ciertamente estos calores deben ralentizar de alguna manera el funcionamiento neuronal. Desgraciadamente las mías andan ralentizadas hace tiempo, pero ese no es el tema que nos ocupa. Con el periodo estival y, aprovechando que he tenido unos días de vacaciones (¡ja¡. Si entendemos por vacaciones el no tener que ir al curro, porque en casa no paro) suelo acostarme más tarde. Me tumbo en la cama y enciendo la tele con la esperanza de encontrar alguna película o programa entretenido que ver.

Agarro mi mando a distancia, acomodo la cabeza en el almohadón y pulso, y pulso, y pulso, y pulllllsoooooooooooo¡¡¡. Cincuenta canales. Cincuenta ofertas distintas y…. Mierda. No hay más que mierda. En diez de ellos, con mucha suerte, están poniendo películas. Siete son una auténtica porquería, las otras tres las he visto en repetidas ocasiones. No me apetece volverlas a ver.

Un número determinado de canales pertenecen a la derechona y solo escucho estupideces u opiniones que me ponen de  mala hostia. Decido obviarlas porque no tengo intención de dormirme con ese estado de encabronamiento, entre otras cosas, porque no me dormiría.

 Otros tantos canales pertenecen a “telahinco“. En unos solo hay reposiciones de series televisivas cuyos capítulos ya hemos visto más de tres veces.  A Chulohoratio lo va a ver Rita La Cantaora. 

En otros tantos canales aparecen señoras muy mayores echando las cartas o un melenudo con cara de iluminado fingiendo que ve más allá de una bola de cristal. Me pregunto, con la boca abierta, como puede haber gente que se gaste la pasta llamando a esos números de telefono. Miento, me pregunto como puede haber gente que se trague esa estafa. Claro, que también hay gente que cree en dios. No hay mucha diferencia. La única es que dios da mucha más pasta. Vamos, que la empresa de dios es un holding y estos tienen una pyme. Pero ¡hay que joderse con las pymes de lo exotérico¡¡.

Sigo zapeando y me encuentro la cara desencajada, compungida y, por muy botoxizada y recauchutada que la tenga, igualdefeaomás, de Belén Esteban saliendo de un tanatorio. Me niego a ver a esta tipa. Por error vuelvo a pulsar el botón de “haciaatrás”. (Haciaatrástedabayozorra pienso mientras acierto a escuchar anonadada “simepinchannomesacansangre” que la tía acaba de perder a su “agüela” y que va a decir unas palabras en exclusiva para “telahinco” (que para eso la pagan) dejando constancia del dolor que está pasando y el “vacíoquedejaenmicorazónsuausencia“. No esperé lo suficiente para escuchar tan sentidas palabras. Asco. Ascazo. ¡Ascoascoascoasco¡  

(Breve impás de tiempo en el que me he ido a hacerme la cera, que me voy a la playa y no puedo lucir con semejantes melenas)

Sigo escribiendo.

Un par de canales de videos musicales donde eso no es música, es una tortura para mis oídos y otros tantos de programación infantil “ohdiosmíoBobEsponjaeseternoynosecansanunca”. Quito Clantv como una exhalación antes de que la imagen de Bob Esponja tenga serias consecuencias y sufra de terrores nocturnos  con esa puta esponja amarilla.

Finalmente, llego al canal 50 para darme cuenta que esa es toda nuestra oferta televisiva. Gol Tv, que solo emite una pantalla en negro. Miro el reloj y me doy cuenta de que es demasiado tarde para ponerme una peli en el dvd. Claro que tampoco puedo porque sigo sin poner un enchufe doble para poder instalarlo. Tan solo me quedan como opción el canal 24 horas pero mi cerebro no “aguantaunaavispaenloscojones” más. Solo hablan de la prima de riesgo.

“Hastaloshuevosoiga” de la prima de riesgo. Y, para terminar, veo que en un par de cadenas distintos españoles se pasean por el mundo para ponernos los dientes largos. Lugares paradisiacos donde algunos madrileños viven y hacen su vida “normalycotidiana” asegurando que echan de menos a España pero “quenovuelvenasílessaquenlosojosconpinchosardiendo”.

Me tomo mi pastilla para dormir cagándome en la puta mierda de oferta televisiva (acojonante el chiste -oferta-) y deseando que pase el verano para poder reencontrarme con House a la llegada del otoño. Y, mientras concilio el sueñó, entre brumas no dejo de pensar que “hayquejodersequeparecequesololosricossonespañolesmadrileñosporelmundo” porque a todos los pobres nos ha tocado quedarnos en casa para sufrir en silencio mientras nos desesperamos ante 50 canales de nada observando y deglutiendo agilipollados  toda esa mierda que nos endiñan.

Consigo dormirme y una pesadilla me tortura: Belén Esteban vestida de negro celebra el funeral de su agüela en Virginia, rodeada de madrileños de Vallecas por el mundo que residen en dicho Estado de los Unites Estates de América. Los coros del sepelio los hace Jennifer López vestida con unas bragas y una camiseta de la MTV, mientras Bob Esponja canta aquello de “todoesespeeeeeciaaaaaalooooo, especiaaaaaloooooo”. La Bruja Lola enciende dos velas negras mientras Jorge Javier Vázquez grita despavorido: será hija de puta¡¡¡. Junto al féretro hay una mesa de debate donde Jimenez Losantos grita pidiendo que Benedicto canonice a la difunta y Zapatero, vestido con bermudas floreadas junto a Rajoy, que no para de sorber una sopa mientras los fideos le patinan por la barba, anuncia que el 20-N habrá elecciones generales. El Gran Wyoming abre los ojos como platos mientras grita “con la iglesia hemos topado” y, de repente, sale una tipa gritando que Aida Nizar será la nueva presidenta del gobierno porque ella, y nadie más que ella, tiene linea directa con Dios. Mou desaforado grita Goooooollllllllllllllllllllll y aparece un fundido en negro, mientras una voz me susurra “todo el mundo miente”.

Menos mal que en octubre vuelves. Mientras tanto pensaré que estos tres meses no habrán sido más que una mala pesadilla.

PD: Tendré que aumentar la dosis. 

POR CIERTO, VER LA TELEVISIÓN PUEDE MATAR

“…Como hemos cambiado. Que lejos ha quedado aquella amistad…. di, que nos ha pasado. Como hemos olvidado aquella amistad…  ”

La primera vez que pude invitar a mis amigos a comer a casa aproveché la ausencia de mi madre. Muchas veces habían venido pero no había tenido la oportunidad  de cocinar para ellos .

Si que había preparado combinados en otras ocasiones. Unos daikiris estupendos que mis amigas del instituto bebían con deleite. Si me están leyendo seguro que lo recuerdan.

Para estrenarme decidí hacer una pescadilla en salsa marinera. Crecí viedno a mi madre cocinando ese plato y ahora, estoy segura, me sale mejor que a ella. Con los años he ido retocando y mejorando la receta. Variandola a mi gusto y algunos ingredientes han cambiado, otros han venido a enriquecer la base del plato pero, en el fondo,  el plato sigue siendo el mismo. Más o menos como nosotros. Cambiamos muchas cosas a lo largo del tiempo, variamos, “enriquecemos” nuestra vida con cosecha propia o “cambiamos” algunos ingredientes pero, en lo básico, seguimos siendo los mismos. El mismo plato con algún aderezo.

El día que preparé aquel pescado eran mis compañeros de carrera los que comieron en mi casa. Un mes de julio de 1994. De todos ellos, solo sigo manteniendo el contacto con Paco “Paquete”, al que más de una vez hemos fustigado desde nuestro consultorio sentimental    sin piedad.

El argentino que se sentaba a su lado pasó sin pena ni gloria al olvido y, a las otras compañeras, les he perdido el rastro. Más por mi culpa que otra cosa. Y porque ya no tengo manera, o tendría que buscarme mucho las mañas, de localizarlas. No, no es cierto. Se busccar el rastro de cualquiera como un perro de presa. Aún conservo sus postales navideñas y mis contactos en la Seg. Social, de cuando fuí funcionaria. Pero soy muy vaga y, cuando perdí el móvil con la agenda completa, encontré la excusa perfecta para no buscarlas más.

El mail sigue siendo el medio perfecto para no perder el contacto con “Paquete”. Le imagino  con la misma cara de niño y sus manías perpetuas de llevar las camisas perfectamente planchadas y su obsesión por comer a las dos en punto (quizás me falla algo la memoria). Ahora, seguramente, se haya dejado crecer su barba pelirroja que le daba ese puntito de gnomo sabio despistado.

Aquel día también vino a comer “la Rubia”. Amiga desde el insituto.

La primera vez que la vi no me cayó bien y siempre me resultaban muy incómodos los silencios que surgían entre nosotras. El primer año no conseguía quitarme de la cabeza que aquella chica era un “sieso manío“.

Más tarde, el tiempo me enseñaría que aquellos silencios decían mucho más  entre nosotras que cualquier conversación. La que jamás pensé sería mi mejor amiga, sigue teniendo un sitio preferente en mi corazón.

Hemos compartidos clases, ligues, lágrimas, conversaciones graciosísimas, jefe, trabajo, soledades y tragos de la vida que no le desearía a nadie. Ni siquiera aquellos daikiris ayudarían a pasarlos.

Me ha visto caer muchas peces pero jamás ha salido de sus labios un solo reproche, una sola crítica y, a pesar de  su dureza y frialdad aparentes (tiene una mirada de acero) yo siempre veo en   ella una dulzura y ternura que, ahora mismo, hacen que mis lágrimas emborronen el cuaderno donde estoy escribiendo.

Yo sigo siendo la misma hija de puta ermitaña y sigo sin llamarla para quedar, aunque ella insiste de vez en cuando. Y, aunque la extraño mucho, sigo postergando para “otra noche” esa cena que no llega nunca. 

Nos vimos en noviembre, con ocasión de su cuarenta cumpleaños, después de algunos años, y solo tuvo que mirarme a los ojos para saber que algo no iba bien. Como siempre.

Y hoy me he acordado de todo esto porque he estado mirando antiguas fotos. Y me ha parecido mentira que ya hayan pasado tantos años de todo aquello. Y allí estaba yo, cocinando una pescadilla en salsa marinera.

Y he vuelto a ver la foto de aquel chico por el que morí un poco cada día durante tantos años.  Y he recordado de nuevo las lágrimas que ella vió caer infinidad de veces por mi cara manchada por el rimel negro.

De él ya “casi” no me acuerdo. De ella si. Siempre.

MERLUZA EN SALSA MARINERA

Ingredientes

Ajo, cebolla, tomates, pimiento verde italiano, chirlas, almejas, gambas,  pimiento morrón, aceitunas rellenas de anchoas, espárragos en conserva, una merluza abierta en lomos y troceada, huesos de rape, perejil, laurel, sal, pimienta negra, harina y aceite de oliva

Ponemos a hervir en una cacerola los huesos de rape, las cáscaras de las gambas que vamos a utilizar, las raspas y la cabeza de la merluza (nunca se tiran), hasta que consigamos un buen caldo de pescado.

Mientras, en una olla de barro, ponemos el acite de oliva a calentar. Una vez caliente, añadimos el ajo troceado. Cuando esté dorado echamos la cebolla troceada, el pimiento y un par de tomates muy picados. 

Cuando estén bien pochados, añadimos un poquito de harina y removemos hasta que se dore. Una vez hecho esto, añadimos el fumé de pescado bien colado y dejamos calentar.

Previamente habremos puesto las almejas y las chirlas con un poquito de agua en una cacerola para que se hagan al vapor y añadiremos el caldo obtenido a la olla de barro.

Cuando esté hirviendo el fumé con las verduras, añadiremos las gambas peladas, las chirlas y las almejas sin concha, los espárragos blancos y las aceitunas rellenas de anchoas. Añadiremos sal, perejil y el laurel. 

Mi madre rebozaba los lomos, que por entonces eran de pescadilla, porque no había dinero para más, y los añadía al caldo. Ahora yo utilizo merluza y la añado en crudo, previamente salpimentada. 

No la hecho a la olla hasta que el caldo no me sabe bien a pescado y la salsa están bien trabada. Entonces le pongo mi toque personal: le echo un chorro del caldo de las aceitunas, otro buen chorro del agua de los espárragos y los pimientos morrones troceaditos y, unos ocho o diez minutos después de que esté cociendo al “chup chup”, introduzco los lomos de merluza y les dejo diez minutos más, para que se hagan dentro del caldo.  

Me ha costado muchos años perfeccionar la receta pero, supongo que, como en la vida, todo está en constante cambio para, finalmente, acabar dandonos cuenta de que somos los mismos. Como esta receta.

Con cariño, para “La Rubia”. -No desistas. Algún día de estos lo consigues.

“Dulce como el compás
de una antigua canción,
vuelve el aire a traer
el rumor de tu risa sutil.
Cuando llegó la lluvia
a la tierra que abrasa
pregunté al horizonte
si volverás a casa.
Y la caricia del viento marino
me dijo que sí”.
Siempre que estoy de mala leche o tengo un mal día, acabo cocinando pollo. No es que tenga un disgustazo o un cabreo monumental. Es más bien uno de esos días en los que no estás de humor. Estás lo bastante bien como para no dejar traslucir que no estás para que te toquen los leles pero que, si alguien lo hace, serías capaz de saltar como una fiera o contestar alguna fresca de esas que dejarían helado al más pintado.

A mi me gusta muchísimo el pollo. Cocinado de cualquier manera. Tanto me da. Hay quien dice que el pollo es comida de pobres. Mi madre solía decir siempre que “gente pobre pero honrada” cuando se refería a nosotros. Mi abuela solía retorcerle el pescuezo al pollo y luego lo desplumaba antes de echarlo a la olla. Yo jamás pude comermelo. Es más, jamás he podido comer nada que haya visto morir primero (quedan excluídas las frutas y las verduras).  Debe ser por todo esto que comer pollo, de alguna manera, ha quedado grabado en mi inconsciente, como algo que hace la gente honrada y que, llegado el momento, serían capaces de la mayor crueldad vista. Hay veces que es necesario retorcerle el pescuezo a alguien de una manera rápida para que sufra poco, pero que deje claro y zanjado el asunto. 

Antes me daba pavor. Ahora admiro esa precisión de mi abuela para retorcer cuellos sin que apenas se oyese un gemido.

Debe ser por eso que, cuando tengo ganas de desnucar a alguien de forma certera, me pongo a cocinar a dicho ave. También es porque no necesitas excesiva concentración. Te pones a cortar verduras y, mientras lo haces de forma mecánica, vas manteniendo conversaciones contigo misma y diciendo toda esa retahíla de cosas que les dirías a algun@s sin ponerte colorada. Haciendo un alarde de toda la crueldad que tu vocabulario y cerebro te permita ser capaz. Esto suele pasarme cuando la estupidez humana me sobrepasa y la ridiculez de algun@s supera lo tolerable.

Corto el puerro, el ajo (que le restregaría por los ojos), la cebolla, el pimiento, las zanahorias, los champiñones, los tomates y pongo a calentar el aceite de oliva hasta que está en ese punto álgido para derramarselo al interfect@ en su lengua.

Suelo cocinarlo también si he pasado mala noche. Si me he acostado con una pequeña sensación de disgusto. En esas ocasiones en las que soy consciente de que a alguna persona querida la perdí hace mucho tiempo. Ese tipo de pérdidas que ya tienes asumidas y olvidadas pero que, de repente, alguien te las devuelve a la memoria y te acuerdas de lo mucho que estuvo ligada a tu vida y lo mucho que la quisiste. Personas que dejaste guardadas en una urna de hielo y que creiste se habían quedado ahí, congeladas en el tiempo. Y no ha sido así. Descubres, para tu asombro, que han seguido con su vida, muy paralela a la tuya, tan paralela que te extrañas de que no haya vuelto a entrar en ella.

Te preguntas como es posible que habiendo sido tan importante para ti haya podido seguir adelante y si alguna vez ha tenido la misma sensación de tristeza que tu al recordarte, o si alguna vez te ha recordado.

Generalmente ese estado anímico me dura un día. Lo que me dura la mala leche y la confusión mental y, finalmente, el resultado es un plato exquisito que me sale para chuparse los dedos. Debe ser que el pollo hay que cocinarlo con un puntito de mala uva y mala sangre. 

POLLO A LA MALA LECHE

Ingredientes

Ajo, cebolla, puerro, pimiento verde, tomates maduros, champinón, zanahorias, aceite de oliva, guisantes, pimienta negra, laural, sal, curry, perejil, contramuslos de pollo y vino blanco.

Ponemos en una olla aceite a calentar y, una vez esté bien caliente, añadimos el ajo fileteado. Lo dejamos dorar y añadimos el resto de las hortalizas bien troceadas. Dejamos que suden hasta que se han hecho por dentro y el tomate se ha deshecho. Añadimos el champinón laminado y los guisantes así como las especias y la sal al gusto.

Hecho esto añadimos el pollo, previamente lavado y quitado la piel y la grasa que lleva adherida. Lo sofreímos para que selle y se empape de los jugos liberados por las verduras. Finalmente añadimos el vino blanco hasta cubrirlo todo. Lo ponemos a hervir y dejamos cocer hasta que la salsa está reducida y el pollo tierno.

Llegados hasta aquí servimos en un plato y nos comemos el pollo mientras percibimos que, en cada mordisco, vamos disolviendo la mala bilis.

Y menos mal que se me ha disuelto (no del todo)porque ganas me dan deponerme a tu altura y reirme de tu puta jeta. Madre mía, ¡¡pero cuanto gilipoll@s hay suelto¡¡¡ 

-Esto ocurrió en agosto del 2009. Desde entonces no he vuelto a aparecer por allí-

No tengo por costumbre dedicar un día de mi vida a cultivar mi cuerpo…

Lo expresaré de otra manera. No tengo por costumbre dedicar un día de mi vida a rituales de belleza femenina. Y hoy, después de yo no se cuantos años, he decidido que era el día. He ido a la peluquería. A priori no parece algo importante. Todas las mujeres van a la peluquería asiduamente. Yo no. Quien me conoce sabe que ODIO ir a la peluquería. DETESTO pasarme las horas escuchando memeces de todo tipo mientras me destrozan el craneo poniendome cantidades ingentes de bigudíes por toda mi cabeza.

Por fin me he decidido y a las 9 de la mañana estaba como un clavo frente a la puerta de mi peluquería habitual, que, por otra parte, aún no entiendo porque sigue siendo LA HABITUAL. Es como una mala costumbre. Como esas mujeres que se empeñan en seguir con el marido año tras año a pesar de que lleven 15 años poníendoles los cuernos sistemáticamente. Supongo que, por la misma razón, ellas siguen sistemáticamente a su lado. LA INERCIA.

Pues bien, allí estaba yo: FELIZ COMO UNA PERDIZ frente a la peluquera. -¿Que te vas a hacer?, -Ya sabes, lo de siempre, sanearme el pelo y rizarlo.

Hasta ese momento todo discurría por los cauces normales. Yo con la cabeza en la pila, ella lavándome el pelo, yo quedándome medio dormida con el masaje capilar, el agua chorreandome por el cuello hasta empaparme el vestido (“joder¡, porque nunca me pondrán una toalla para que no me moje entera”).

Hemos pasado al sillón y ella, tijera en mano, ha comenzado a cortarme el pelo. -Quiero que me lo sanees para que me suba el rizo, porque tan largo luego queda muy caíso?,  -Claro, ¿con que te lo secas, con difusor?, -Si, con difursor.

Ella ha comenzado a cortar el pelo con precisión y yo he comenzado a ver caer los mechones uno a uno, cada vez más mechones….., cada vez más largos…. y le he preguntado si no me lo estaría cortando demasiado porque al rizarlo iba a subir mucho. -Nooooooo- ha contestado ella mientras me aplicaba espuma y empuñaba el secador.

Entonces todas las señales de alarma se han encendido. Me he dicho: -aquí hay algo que no funciona. Hay algo que no encaja-

Me he mirado en el espejo y me he visto con flequillo… ¡¡¡¡¡YO NO LLEVO FLEQUILLO¡¡¡¡ , ….¡¡¡¡YOOOOOOO NOOOOO LLEEEEEVOOOOOO FLEEQUIIIIIILLLOOOOOO¡¡¡ De pronto me he percatado de que había desaparecido mi melena, MI MELENA, y ahora tenía el pelo capeado sobre los hombros y con flequillo. ¡SANTO DIOSSSSS¡ Esta loca que coño me ha hecho¿????

-Oye, -le he preguntado- ¿no crees que me lo has cortado mucho?

-No.

-Pero…cuando me lo rices va a quedar mucho más corto… el pelo va a menguar…

-No, te lo seco con el difusor..

-¿¿¿             ????? ¿¿¿¿¿¿  (mi mente intentando procesar la información)?????- Pero, ¿es que me vas a secar el pelo antes de hacerme el moldeador??????

-¿¿¿       ????? ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿(Su mente intentando procesar la información mientras su cara muestra un subidón de alucine y sus ojos se abren como platos) ¿Que  moldeador???

-Te he dicho que quería sanearme las puntas y volverme A RIZAR EL PELO¡¡¡¡¡

-¿¿¿????………….Ahh… ahhh. No…. es que lo tienes aun muy rizado…. es que si te lo rizo se va a quemar…. yo que tu no me lo rizaría todavía….. creí que solo querías cortartelo…

En ese momento he vuelto a acordarme de todas las veces que he ido a esa peluquería y me han hecho lo que les salía de los cojones y no lo que yo pedía.

Tras estos momentos de incertidumbre he sido capaz de serenarme y mirarme una vez más al espejo. He sopesado la largura de mis cabellos -sería mejor decir la cortura- y he comprendido que, si me hacía el moldeador, mi cabeza iba a asemejarse a la de Ronaldo antes de afeitarse el melón, asi que he tenido que sonreirle a la peluquera y decirle:

-Bueno, pues entonces secamelo y ya volveré en unos CUANTOS MESES, cuando me haya crecido lo suficiente para PODER RIZARME EL PELO COMO A MI ME GUSTA.

Y no es el dinero que he tenido que pagar por algo que me ha… tocado LOS COJONES PROFUNDAMENTE, sino que he tenido que sonreir mientras veía ese… PUTO FLEQUILLO sobre mi cabeza y pensaba para mi misma: -muy bien, estás jodida. A ver ahora como coño te las apañas en la playa para llevar el pelo decente sin tener que cargar con el PUTO SECADOR Y EL PUTO DIFUSOR (QUE NO VEAS LO QUE ABULTAN EN LA MALETA), porque te lo ha dejado tan corto que no vas a poder hacerte ni un ASQUEROSO RECOGIDO.

Después de tan desafortunado incidente me he dirigido al centro donde me iban a hacer una limpieza del cutis y depilarme el labio superior, o lo que es lo mismo, al sitio donde me iban a limpiar la cara de todos los puntos negros habidos y por haber y donde me iban a arrancar el bigote sin consideración ninguna.

Me han tumbado en una camilla donde me han dado una crema en la cara a la par que me masajeaban. Por un momento me he dicho: -¡eh¡ esto no está tan mal.

Tras el maravilloso masaje la esteticien ha proseguido con su tarea. Esto es, me ha untado de cera caliente el bigote para, posteriormente y, de dos tirones certeros, arrancarme todos esos pelos de debajo de mi nariz. Los muy cabrones debían estar bien agarrados porque he sentido que, junto a la tira de cera, se llevaba parte de la carne de esa zona de mi cara. No contenta con eso ha vuelto a restregarme esa cera ardiente y ha tirado de la misma, esta vez en sentido contrario. Si quedaba algún desafortunado pelo, a buen seguro, esa psicópata lo ha arrancado sin contemplaciones.

Me ha preguntado con voz dulce si me ha dolido y yo, que miento como nadie, la he sonreído y con un hilillo de voz le he dicho: -noooooo.

Después me ha puesto sobre la cara un aparato que despedía un vapor caliente que olía igual que mi centro de planchado cuando está a 180 grados. Por un momento he pensado: esta tía me achicharra la cara. Ya no tendré que preocuparme por las arrugas. Ahora seré una arruga nada más. UNA TREMENDA ARRUGA QUEMADA.

Allí me ha dejado con ese calor insoportable sobre mi cara para volver 10 minutos después, con su misma dulce voz, diciendome que iba a pasar a realizar la parte más ardua de la limpieza.

Yo estaba allí tumbada, indefensa, mientras ella agarraba dos gasitas con sus delgados dedos -armas de matar diría yo- y ha empezado a estrujarme la cara, poro a poro, para sacar lo que se supone son mis impurezas. Por un momento no sabía si me sacaba las impurezas o parte de mi masa encefálica. Y entonces, en pleno estado de desesperación, en plena catarsis dolorosa, me he imaginado allí tumbada, levantando mis brazos y garrando su cabeza bajándola hasta mi. Me he imaginado cogiendola del pescuezo y rebanandoselo mientras le estrujaba la cara y le echaba todos sus potingues sobre las heridas. Me he imaginado torturándola con ese aparato infecto disparavaporesabrasadores, me he visto sonriendo y disfrutando con su dolor y me he dado cuenta de que estoy muy mal de los nervios.

Luego cuando todo ha terminado y me ha dado un masaje facial con un gel refrescante me he relajado y he salido dandole las gracias y sonriendole como una estúpida. Ella me ha dado un vale descuento para la próxima vez y yo le he dicho que volvería pronto.

Entonces, en plena calle, he sonreído imaginando como la descuartizaría y me ha venido a la mente la cara de DEXTER. Esa cara que pone de niño pillín cuando está ideando como matar al indeseable que ha elegido como próxima víctima. Me he visto reflejada en un escaparate y… tenía la misma sonrisa que DEXTER.

Definitivamente tengo que dejar de ver esta seríe. Eso si, no pienso mirar lo que me ha costado la tortura completa de mi sesión de belleza. DEXTER SE QUEDARIA CORTO A MI LADO.

PD:  Por cierto, hay que joderse como me brilla la nariz. Si que se acumula mierda en los poros, si.

Acabo de leer lo que ha escrito mi hermana.Sí, hermana y cada día que pasa más porque nuestra relación así ha evolucionado.Antes hablábamos muchas horas a la semana.Antes planificábamos la manera perfecta aunque breve de vernos las caras.Antes nos reíamos a carcajada limpia y nuestras parejas nos miraban como si asistieran a una conversación en clave.Antes.

Ahora pasan semanas enteras y podemos darnos con un canto en los dientes si logramos hablar más de quince minutos. Cuando hablamos resumimos al máximo nuestras penurias, subrayamos nuestras miserias y prometemos recuperar el tiempo de alguna manera. Nuestras parejas, por supuesto, ya no sienten curiosidad.Ahora somos lo más parecido a las hermanas de a pie, las de sangre ,que dicen. Bueno, lo que es sangre no nos sobra: la vamos vertiendo día a día,escandalosa y patéticamente.Tengo que darle la razón cuando dice que probablemente su hija será lo mejor que habrá hecho en su vida, porque así lo siento yo cada vez que me pierdo en los oscuros ojos de mi pequeño o acaricio sus rizos de cobre mientras me hace los cinco lobitos a dos manos.Sí es lo mejor que he hecho y haré,y si me paro a pensarlo, ni tan sólo es mío el mérito. Yo sólo puse la fábrica y algunos ingredientes.

He confirmado con vergüenza cuánto hace que no actualizo. Me ha durado poco porque  no me puedo permitir sentir las cosas durante mucho tiempo pues no lo tengo. No puedo permitirme el lujo de perderme entre mis tristezas , ni tan sólo puedo cabrearme durante más de un par de minutos porque necesito estar concentrada constantemente.Llevo diciendo esto seis años pero es curioso comprobar como el tiempo es inversamente proporcional a la edad: cuanto mayor me hago menos tiempo tengo.

Recuerdo cómo era hace un año, mi memoria incluso me devuelve un eco lejano de cómo era hace cinco;he renunciado a lo anterior a eso lo he relegado a la nmemoteca,  ese archivo al que rara vez volvemos. Ha llegado el momento de reclamar mi lugar en mi misma,rechazar inoportunos y desoir reclamos ajenos. Fruto de la reflexión y la repugnancia que ha llegado a provocarme mucho de lo que me rodea,resuelvo reformar mi vida.Ya he empezado por mi casa. Le seguirá mi permanencia en esta web,mi web, mi niña bonita. A partir de septiembre Nada que contar desaparecerá. Seguiré colaborando con Murron y la Porquera en la medida de lo posible y os aviso que estamos preparando un post de denuncia.

Hope debe retirarse pero yo no desapareceré. Tras el verano habrá novedades así que amigos míos, fieles ratas de ciudad, os espero aquí para entonces.

                                                                                                      “A veces escribo cartas para no sentirme atado,
para no aferrarme a remilgos que yo quisiera abolidos
de mi vida. De mi vida.
Y pinto de colores los sobres. En el remite soy un enigma.”

 
Aprendí a hacer los canelones de mi madre, como casi todo en esta vida. Tan buenos los hace que me he negado siempre a comerlos congelados o prefabricados. No concibo un plato tan exquisito si no  se ha preparado con el tiempo y amor necesario para ello.

Yo hace siglos que no los preparo. Se necesita muchísimo tiempo para elaborarlos, que es, precisamente, lo que no tengo. Esa es la razón por la que la foto que ilustra este platillo no la he hecho yo y  me temo que tardaré mucho en colgarla.

Inevitablemente, cada receta, me trae a la memoria un recuerdo o a alguna persona. Los canelones me recuerdan a mi excuñado. No es que él tenga pinta de carne picada o de italiano pero solía cocinarlos para él.

Desde pequeño pareció sentir gran atracción por mi hermana y, prácticamente, se crió en nuestra casa. Cuando mi madre decidía, con gran cargo de conciencia, irse a pasar unos días a la playa, yo me quedaba a cargo de mis dos hermanos, que ya estaban creciditos, pero que seguían sin saber hacerse un huevo frito.

Me suplicaban, entre ellos mi excuñado, por entonces novio de mi hermana, que cocinara para ellos, y yo me dedicaba a hacer unos canelones cojonudos, que devoraban con fruición. Previamente, me prometían, entre súplicas, que me ayudarían a recoger la cocina y, una vez habían devorado el platillo, salían todos por la puerta corriendo riendose porque siempre me creía a pies juntillas lo que me prometían. Jamás me ayudaron a recoger la cocina y siempre se me quedaba la misma cara de estúpida y la misma cocina llena de cacharros y tomate salpicado por las paredes.

Ahora, cuando recuerdo aquellos momentos, siento un deseo irrefrenable de matar a mis dos hermanos pero me sale una sonrisa cuando recuerdo el placer con el que mi excuñado se comía aquellos canelones.  Sonrisa que se me desdibuja de repente porque una punzadita de tristeza me recuerda que ya nunca se los podré volver a cocinar.

CANELONES RELLENOS DE CARNE PICADA

Ingredientes:

Carne picada de ternera, una lata de paté La Piara, vino blanco, cebolla, ajo, puerro, leche, harina, mantequilla, aceite de oliva, sal, tomate frito, pimienta negra  perejil, láminas de pasta para hacer canelones y queso para gratinar.

Antes de empezar deberemos localizar una mesa o una superficie lisa en nuestra cocina. Pondremos las láminas de pasta dentro de una cacerola con agua muy caliente y un buen trozo de mantequilla, a fin de que no se peguen las mismas.

Una vez estén blandas y suaves,  las iremos poniendo estiradas sobre la superficie antes elegida. 

Mientras tanto, habremos puesto a pochar en una cacerola con aceite de oliva caliente, un diente de ajo troceado, una cebolla y un puerro muy picados. Una vez estén bien pochados, añadiremos la carne picada de ternera que salpimentaremos al gusto. Añadiremos el perejil picado. Cuando la carne se haya rehogado añadiremos la lata de paté y lo removeremos todo, a fuego lento.

Después añadiremos el vino blanco y lo dejaremos cocer,  hasta que se convierta todo en una especie de  crema. Una vez hecho, procederemos a rellenar las planchas de pasta con la crema que hemos obtenido. 

Enrollaremos cada plancha con sumo cuidado y las iremos colocando en una fuente para horno, previamente untada con mantequilla, a fin de que no se peguen los canelones. 

Dejaremos los canelones bien colocados en la fuente y les rociaremos con un buen chorro de tomate frito por encima. Los reservaremos.

Mientras tanto, pondremos en una sarten un trozo de mantequilla para que se derrita y, una vez hecho, añadiremos harina y dejaremos que se tueste, pero teniendo mucho cuidado para que no se queme. Cuando esté tostada añadiremos lentamente la leche y la removeremos hasta que se haya una bechamel no demasiado espesa. Añadiremos sal y pimienta al gusto y después verteremos la bechamel sobre los canelones que dejamos preparados en la bandeja. Finalmente echaremos el queso para gratinar sobre la bechamel.

Introduciremos la bandeja al horno, previamente calentado a 180º, y los dejaremos el tiempo suficiente para que la pasta se haga y el queso se derrita y se tueste. 

Llegados a este punto procuraremos que nuestra cocina esté completamente limpia y, si no es así, chantajearemos a los comensales: quien no limpia, no come.

Con cariño para Alberto, que hace poco fue su cumpleaños.

“Existe un descreimiento generalizado sobre todo aquello que no puede verse o demostrarse por métodos científicos convencionales”

Bryan Weiss

Hace algunos años escribí un post sobre una sensación que me acompaña desde siempre cuando entablo una relación que me parece poco habitual o que no sigue las pautas de orden establecidas. Son ese tipo de relaciones en las que sientes mucho y sientes fuerte, que aparecen de la noche a la mañana. Yo las llamo relaciones de dos estaciones:del invierno al verano sin paradas. Señalaba yo en aquél post que la mejor manera de explicar la sensación era con la palabra reencuentro. Dice el Dr.Bryan Weiss que eso es así y me refiero a Weiss porque fue gracias a él que encontré una respuesta satisfactoria- para mi, al menos- a esa sensación de déjà vu emocional.

No obstante hay otro doctor, Michael Newton,auténtico especialista en el tema. Pero antes, un apunte:

Para contemplar este tema es menester creer que uno tiene un alma.No hablo de Dios y su coro angelical; hablo de creer que más allá de los límites de nuestro cuerpo existimos como entidades. Aún siendo la presente época favorable por la evolución espiritual para que esta creencia esté casi consolidada entre la mayoría,el desasosiego y la decepción que nos rodean han hecho involucionar nuestra capacidad para asumir o creer en lo no visible.Ese es el caso de mi querida Murron, por ejemplo. Incluso en algunos casos parece que afirmar que no hay nada más allá de la carne y la sangre es muy inn y señala una inteligencia cabal. Para mi, la inteligencia es la que te permite estar abierto a todo y no convertir nada en palabrita de niño Jesús. Es entonar un ¿ por qué no? cuando el otro te dice porque no.

Si creemos en la existencia del alma propia, el resto como la reencarnación,viene rodado.

Un Bono para el perfeccionamiento espiritual

Nuestro paso por el planeta es efímero pero reincidente. Quienes creemos en la reencarnación creemos en el karma.Esto es una especie de histórico de tus vidas pasadas que llevas como una maleta en cada reencarnación. En él se encuentran errores que no quieres volver a cometer, temas pendientes, pulido de actitudes y búsquedas personales, todo ello enfocado a crecer, a madurar espiritualmente. No es tan disparatado si pensamos en esas frases que recitamos más de una vez,como no volvería a hacerlo o me arrepiento de haber/no haber hecho x. Podríamos pensar en esas sentencias como en la lista kármica para la próxima visita.

Pero en esas idas y venidas no estamos solos. Las vivencias de cada cual están motivadas e interpretadas por varios actores. Es una comedia coral, no un monólogo. Durante nuestra vida terrenal hablamos de padres, hermanos, parejas e hijos , tíos,abuelos,en fin, nuestra familia.Pero en el caso del alma,nuestra familia no está limitada por la consanguinidad. Amigos, ex-parejas,compañeros de trabajo, ligues, vecinos,el puto jefe,todo aquél que entra en contacto con nosotros puede haber tenido alguna relación de diferente cariz en otra vida. Incluso puede haber tenido varias relaciones: un amigo tuyo muy íntimo puede haber sido tu madre en una vida y tu pareja en otra , una ex-pareja puede haber sido tu hermano varias veces y tu mejor amiga ahora,hay mil combinaciones;no se debe olvidar que el alma,hasta donde se dice de ella, es asexual.

Vida entre Vidas

Las teorías de Weiss y Newton coinciden al igual que el método mediante el que estudian.Ambos indagan en la vida entre vidas mediante la hipnosis regresiva y han determinado una pauta general:

Cuando morimos, la separación de nuestro cuerpo físico y nuestra posterior incorporación al otro lado siguen un proceso que pasa por el reencuentro con los nuestros.Nos vienen a recibir nuestro guía o nuestros seres más allegados que partieron antes que nosotros;incluso algunos que ya han regresado pueden venir también debido a la capacidad del alma de escindirse. Todo esto, que suena a ciencia ficción está documentado con multitud de casos extraídos de sesiones con pacientes siempre voluntarios. Básicamente nuestra familia de almas tiende a reunirse una y otra vez para ayudarse mutuamente, como si la vida terrenal fuera un periodo escolar más o menos largo según el caso. Les vemos como ellos saben que preferimos verles: hay casos en que una de las vidas vividas ha tenido más peso que otras y en esa apariencia nos vendrán a recibir. Lo que pasa luego es complejo,siempre según testimonios. Al regresar a la vida terrenal ,algo que podemos elegir hacer o no,regresamos con una amnesia que bloquea casi por completo nuestro conocimiento.Esto se debe a la inconveniencia que supondría superar los retos y complejidades del aprendizaje si previamente sabemos que elegimos pasar por estas. Vamos, que haríamos trampa. De todas formas yo lo agradezco porque si regresáramos recordándolo todo, no sé si nuestro cerebro humano soportaría tanta memoria histórica.

Puede que sí ,puede que no

El escepticismo ante la existencia de este sistema de vida entre vidas es normal.Puedes elegir creer o no creer. Un compañero de clase hace años me dijo que no pensaba en el -asunto porque era absurdo:cuando se muriera se dedicaría a profundizar en el tema.A pesar de su sorna, me pareció una gran actitud aunque a mi no me sirviera. Yo sí creo en la existencia de un plano en el que todo tenga sentido. Cuando me encuentro con alguna de esas personas que generan en mi esos sentimientos de dos estaciones, me reconforta pensar que se trata de un reencuentro. Y cuando he perdido a alguien amado,me ha consolado pensar que algún día volveré a verle. Dice Newton que por lo visto es la misma alma que ha partido la que me hace sentir esto. Si es así, el día que nos reencontremos tengo que dar las gracias a muchos.

La vida entre vidas -Michael Newton

Destino de las almas-Michael Newton

Muchas vidas, muchos maestros-Bryan Weiss

Muchos cuerpos, una misma alma-Bryan Weiss

“Siempre que llegas a casa, me pillas en la cocina, embadurnada de harina, con las manos en la masa….”

Yo cambiaría algunas partes de la canción. En mi caso sería más apropiado cantar “Siempre que llegas a casa, me pillas con la bayeta, embadurnada de mierda, siempre liada con la limpieza….”Seguramente, a Salustiana, le haria mucha gracia la cancioncilla, sobre todo si se la cantaran cuando está dando de comer a los chanchos en su cochiquera, pero a mi me está empezando a minar el espíritu verme siempre reflejada de semejante guisa.

Cuando yo era niña, mi madre, que trabajaba como una jabata, estaba en pie desde las siete de la mañana. Nos preparaba el desayuno y nos dejaba listos para el colegio, mientras ella se marchaba a trabajar y no aparecía hasta las siete y media de la tarde. Nunca he sabido cómo pero, nuestra casa, siempre estaba impoluta. La cocina relucía como si nadie cocinara en ella, y los suelos y los cristales no tenían una mota de polvo. Hoy en día, mi madre, que tiene ya la fiolera de sesenta y seis años, sigue yendo a trabajar porque “la casa se le cae encima” y sigue teniendo la misma como los chorros del oro.

Yo jamás lo consigo. Mi casa, no importa las veces que la limpie, siempre parece que ha sufrido un bombardeo tipo Irak.

Mi madre cocinaba, y cocina, mucho y bien. Yo aprendí de ella. De ella y de la Santonja. De mis tías. Una de ellas hace las patatas alíoli de pecado y sus tortillas de patata son antológicas. La otra hace unas manitas de cerdo con tomate que el mismo Lelo devoraría sin sentimiento de culpa y unos callos a la madrileña que harían llorar al mismo Tierno Galván. No digamos sus patatas bravas. La de tardes que me subí a su casa solo porque me las hiciera para merendar.

Las tres hacen muy bueno el bacalao con tomate pero estoy segura de que las he superado. Desgraciadamente no han probado todavía ese exquisito manjar hecho por mis propias manos y voy a tener que invitarles a todos a degustarlo para que me den la razón. Eso si, primero tendré que dejar la casa impoluta. No soportaría estar engullendo semejante plato mientras mi santa madre me recuerda cuanta mierda hay acumulada en los muebles.

BACALO CON CREMA DE TOMATE

Ingredientes:

Dos puerros, Dos cebollas, dos dientes de ajo, tres pimientos italianos, catorce tomates canarios muy rojos para freir. Un bacalao fresco, laurel, perejil, sal, azúcar y aceite de oliva.

Dos bayetas, un estropajo, un producto limpiador con amoniaco y mucha paciencia.

Una botella de vino y una copa limpia.

Lo primero que hay que hacer para preparar este plato, o cualquier otro, es tener la cocina ordenada y los cacharros a mano, cosa que yo nunca tengo.

Una vez dicho esto paso a dar detalle de como se prepara la receta.

Ponemos la copa a la derecha nuestra y nos servimos un poco de vino. Le damos un traguito y respiramos hondo. Hecho esto, troceamos el ajo en láminas, el puerro, los pimientos, y la cebolla. 

Yo, siempre que troceo cebolla, lloro muchísimo. Tanto, que parezco un alma en pena. No he seguido el consejo de Tita y no me he puesto un casco de la misma sobre la cabeza. Sinceramente, creo que no daría resultado y, si dejas de llorar, será por el ataque de risa sufrido viendote de esa manera tan ridícula. Yo creo que Tita lo que quería era  llorar a gusto  por la pena que le producía el ver como el amor de su vida había acabado casado con su hermana y troceaba cebolla para disimular. Su hermana erauna pedorra que su mala bilis le hacía expulsar flatulencias apestosas a todas horas.

También he probado a morder un lápiz o el mango de madera de un cuchillo mientras la troceo, pero es inútil. He asumido que cortar cebolla me hace llorar tanto como ver los Puentes de Madison.

Una vez troceado todo, lo echaremos en una sartén con aceite de oliva, previamente calentado. Lo dejaremos pochar a fuego lento hasta que las verduras estén bien hechas.

Paralelamente y, mientras vemos como la cocina se va llenando de cacharros llenos de grasa y en el suelo empiezan a aparecer manchas similares a las caras de Bélmez, habremos puesto a freir en una cacerola con aceite de oliva todos los tomates bien troceaditos.

Durante este breve espacio de tiempo tendremos la opción de ir fregando los cacharros manchados y ordenándolo todo o bebernos otra copa de vino. Yo siempre elijo la segunda opción y así acaban mi cocina  y mis nervios.

Aproximadamente veinte minutos después nuestros tomates y nuestras hortalizas ya estarán fritos y pochados. Añadiremos las hortalizas en la cacerola donde está el tomate. Añadimos sal, perejil, laurel, pimienta negra  y un poco de azúcar.

No, no es que a estas alturas esté borracha por el vino, es que el azúcar mata la acidez del tomate. 

Lo calentamos a fuego lento unos minutos y luego lo pasamos por la batidora. Otros lo llaman turmix y los más antiguos Minipimer.

¡OJO¡ Retirad antes las hojas de laurel.

Si la hemos pasado bien con la batidora, nos habrá quedado una crema suave.  Probadla y, si está bien de sal, verterla sobre una olla de barro. Sino rectificad. Me refiero a la sal, lo de la vida ya no tiene remedio. Para eso bebed un poco más de vino. 

Cogeremos el bacalao fresco. El bacalao tiene que ser de unos dos kilos y medio aproximadamente (más que nada para que sobre para cenar). Tendreis que haber pedido que os lo abran y os lo hagan en lomos, divididos, a su vez, en tres partes cada uno de ellos.

No rechaceis la cabeza y las raspas. Estas os las llevais y las congelais junto con los dos trozos de la cola. Con esto elaboraremos mis deliciosas patatas con bacalao. Pero eso será con otra receta y otro día.

Cogeremos los cuatro lomos de bacalao y los salpimentaremos (yo los lavo previamente porque me da grima pensar que el pescadero los ha tocado). Colocaremos los lomos en la olla de barro sobre la crema de tomate y los embadurnaremos con ella.

Una vez hecho esto lo introduciremos en el horno, previamente calentado, durante 12-15 minutos, a una temperatura de 180º.

Nos serviremos otra copa y respiraremos hondo. Miraremos nuestra cocina y lamentaremos profundamente habernos puesto a cocinar. Yo siempre me digo a mi misma que “una y no más, Santo Tomás” pero se me olvida en cuanto pruebo el bacalao. Está tan delicioso que siempre vuelvo a cometer el mismo error y lo hago, a pesar del sufrimiento que conlleva limpiar las consecuencias de mis acciones.

Finalmente tenemos dos opciones: seguir bebiendonos el vino mientras nos comemos el bacalao echándonos una buena siesta después o ponernos a limpiar la dichosa cocina.

Si optais por lo segundo agarrad el estropajo, las bayetas y el líquido amoniacal y poneos manos a la obra mientras jurais en arameo.

Si decidís lo primero buen provecho, buena siesta y, por lo que más querais, no habrais la puerta si vuestra madre se presenta de visita.  

En cualquier caso, las dos opciones van a requerir de mucha paciencia.

Me pregunto hasta cuándo vamos a permitir que se nos utilice para rascar votos. Leyendo un par o tres de columnas sobre el tema, observo que se sigue dividiendo a la sociedad entre feministas y machistas cuando el problema lo tenemos precisamente en esa división.La igualdad es el objeto y objetivo y se sigue demonizando al feminismo y disfrazando el machismo con fotos que parecen sacadas de reuniones del AMPA de hace un siglo.Derechas e izquierdas nos manosean, nos roban y nos denigran y nosotras les seguimos a unos o a otros como borregas mientras declaramos tener voluntad propia.
No se trata de salir de la cocina.No se trata de llevar una casa, criar a unos hijos o atender necesidades familiares de diversa índole.No se trata de ser mujer de y madre de.Se trata de que ellos hagan lo mismo.No es dejar de ser sino ser completo.Y por eso ,mientras no observemos el verbo en su composición correcta,seguiremos dividiéndonos en machistas y feministas.

¿Quién es el débil aquí? Amamos,criamos,cuidamos,trabajamos.Es decir, trabajamos el doble. ¿Damos por sentado que ellos no son capaces de hacer lo mismo? ¿No será porque las primeras que fallamos somos nosotras? En nuestras historia hemos criado hombres ,no hemos educado personas.Somos las primeras responsables del machismo imperante, de la foto de Rajoy y las declaraciones condescendientes de Zapatero. ¿Por qué seguimos pidiendo a los gobiernos de turno que nos miren?¿Por qué no nos ponemos donde nos corresponde? ¿Acaso algún hombre ha pedido permiso para gobernar?¿Para dirigir?¿Para legislar?
¿Por qué seguimos pidiendo permiso para hacer cualquier cosa? Lo pedimos hasta en silencio, cuando esperamos un gesto de nuestra pareja, nuestros compañeros, jefes etc y no obtenemos lo que esperamos.¿Cuánto tiempo más necesitamos esperar? ¿Para cuándo una huelga, una manifestación, una rebelión? Una reacción visceral individual ejecutada al unísono, un movimiento plenario sobre este tablero que diga este es mi sitio:intenta quitármelo.

Estamos cada vez más anestesiados.Los motivos son tantos y vienen de tan lejos que al final se reducen a una palabra:indiferencia.Y no lo asumo, es más, no lo entiendo y no me consiento el silencio.
En nuestra semanal visita al Zoo, hemos coincidido con varios grupos escolares de visita…ociosa. Y digo ociosa porque lo que es enseñar, no he visto a nadie ejerciendo.Ya no hablo de explicaciones de clase de ciencias naturales, que de esas tampoco.Hablo de las más elementales guías cívicas. Una , que es fumadora, ha ido a fumarse un cigarrillo a una de las áreas designadas para ello, un merendero un poco aislado y muy agradable.Las señales de Zona para fumadores son visibles pero no para las profesoras de un grupo de chiquillos de entre nueve y once años, que han soltado a las fieras-porque eso es lo que han hecho-.Entre cuatro gritos de “a comer” y “sentáos ya”, han ocupado por completo toda la zona de fumadores.Una vez me he olvidado de fumarme el cigarrillo, me he ido calentando por segundos sólo observando.Las profesoras se han reunido entorno a una mesa,las cinco, la mesa más alejada del grupo.A comer.¿Los niños? Algunos se limitaban a hacer de niños, pero otros se dedicaban a intentar darle patadas a los hermosos pavos reales que rondan libres por el parque cuando no han tirado piedras a las palomas y a los mirlos y otros enplumados que revoletean por las mesas.Me he cansado pronto y les he dicho cuatro cositas.Han parado. Diez minutos,porque tras esos diez minutos, ha venido una profesora y les ha reído las gracias tras lo cual ella a regresado junto a sus compis a charlar de lo que fuera y ellos han vuelto a hacer el salvaje. Ha sido entonces cuando en cascada han acudido a mi varios artículos sobre lo mal que lo pasa el sector y las difíciles condiciones que soportan. Quizás me he perdido algo, pero lo lógico, o lo que hacían mis profesores cuando yo era pequeña, era sentarse un profesor en cada mesa.Oportunidad para conocer más a sus alumnos, oportunidad para enseñar modales (como no gritar como posesos por todo y sin razón),oportunidad para educar.Educar,coño.
Una hora más tarde y bastante más relajada tras huir del descorazonador incivismo impartido a precio de oro-porque eran de un colegio privado- estaba yo en la granja disfrutando como una posesa con mi hijo mientras una cabra parecía haberle cogido el gusto a su mano.El escenario: dos grupos escolares haciendo todo lo que no se debe hacer mientras sus profesoras charlotean en un banco. Un niño de no más de seis años se nos ha acercado.Se me ha quedado mirando insistente,una mirada de reclamo cargada de lágrimas y de pronto se ha puesto a llorar desesperado y a gritar que se había perdido.Se me ha cogido de la mano con tal fuerza que parecía que me la iba a arrancar y me ha rogado por favor, por favor que encontrara a su cole.Tras calmarlo un poquito ya me veis con mi hijo en un brazo y el peque pillado de la otra mano,mientras iniciaba la búsqueda de los incompetentes de turno.
Las he encontrado en la salida de la granja, ¡cuando se iban! Cuando me han visto la reacción ha sido de “¿ah?,pero,¿faltabas tú?”
El colmo.Sí,sí,muchísimas gracias,de verdad, muchas ,muchas, muchas…mierdas.Ya,lo sé. Seguramente no habrían tardado mucho en darse cuenta de la ausencia del peque, pero ¿qué habría pasado si en el inpass que el niño no había sido echado de menos alguien se lo hubiera llevado?Podría haberlo hecho y fácilmente.Entonces me he asustado. Me asusta pensar que ese niño puede muy bien ser mi hijo dentro de unos años.¿Cómo me puedo quedar tranquila ante tanta inutilidad? Los niños se pierden, me diréis algunos.Sí, os digo yo , se pierden si tú no haces lo que debes. Los grupos escolares son grandes,diréis. Sí, pero su trabajo es ese y si no son competentes o contemplan la posibilidad de no dar abasto con grupos grandes, que hagan más visitas con grupos más reducidos.
Profesores que no enseñan,que no cumplen con sus responsabilidades,que no ejercen ni de vigilantes y que se quejan de estar mal pagados.Mi profesor favorito me decía siempre que enseñar debe ser vocacional, no hay más cojones. Supongo que la vocación fue la primera víctima de la crisis, hace ya bastante tiempo.

No te beso a ti,

sino a un lejano recuerdo,

un mágico momento perdido en el tiempo

No te beso a ti

sino al hombre sin par,

el que partió hace tiempo,el que me vió llorar

No te beso a ti,

sino a un espíritu noble

un alma gigante,un cuerpo de roble

No te beso a ti

cuando cierro los ojos

y recojo de tu amor los tristes despojos

No son tus labios,

son los de otro,uno que no existe

pero durante años sí fuiste

No puedo besarte pero lo hago

cuando asoma en tus ojos de él un amago,

un resquicio,un torpe gesto

un por ti doy la vida presto

Luego regresa el frío,la distancia

las manos heladas,del amor la ignorancia

las caricias yermas,el mirar perverso

y me recuerdo siempre

que no es a ti a quien beso.

Me gustaría dejar aquí mi impronta. Un relato magnífico. Uno de esos que te deja sin aliento y casi clavado a la silla. De esos que hacen que el tiempo se pare y parezca que estás en una nube. Un relato de esos que son como un puñetazo en el estómago. Pero no lo es. Lo cierto es que hace siglos que no escribo algo de verdad. Es imposible. Llevo dos meses en los que no se que es parar. Dos meses en los que me he sumergido en una vorágine laboral de la que es imposible escapar.

De pronto el trabajo se ha triplicado. El tiempo se ha acelerado. Apenas me quedan breves minutos para hacer algo que me guste, para hacer algo que me relaje, para respirar. Desde antes de navidad esto es una locura. Trabajo, trabajo y más trabajo.

Ya no hay tiempo para desayunos, no hay tiempo para descansar, no hay tiempo para relajarse, no hay tiempo para llamar a los amigos. Ni siquiera a mi madre.

Me paso el dia entre programas informáticos, pedidos, albaranes, facturas, sótanos, informes, presupuestos, llamadas de teléfono con problemas que solucionar. Todo un maremagnum de cosas que me aburren, que me agobian, que no me gustan una mierda y que me roban la poca capacidad de creación que pueda aparecer como un destello en la corteza de mi cerebro.

Echo de menos mis relatos, echo de menos leer los relatos de la gente. Echo de menos escribir, quejarme, contar cosas, leer lo que otros cuentan, intercambiar opiniones, sensaciones, sentimientos…Echo de menos mi pequeña parcela. Esa en la que me alejaba por un breve espacio de tiempo de toda esta mediocridad que me abruma y que me debilita cada día. Toda esta mediocridad que me vuelve como los demás. Me transforma en un pequeño ser gris y aburrido.

Cada día intento robarle un poquito de tiempo a la jornada para poder escribir o leer, para poder escaparme del mundo real y volar a mi mundo imaginario, pero es inútil. Cuando estoy a punto de hacerlo aparece algún albarán cabrón, alguna rotura en una cañería, algún pedido que no aparece o alguien que ha de ser despedido o contratado. Aparece la misma mierda que me impide soñar un poquito y elevarme por encima hasta no tocar el suelo ni siquiera con las puntas de mis pies. Elevarme para que pueda tocar las nubes con la punta de mis dedos.

No se cuanto durará esto pero me tiene agotada. Me quedo dormida en el sillón nada más aposento el culo. Tengo tal agotamiento que apenas si puedo pensar. Del trabajo a casa, de casa a la cama, de la cama al trabajo. Es como una cárcel, como un agujero negro que va absorviendome cada día un poquito más.

Yo intento resistirme, que remedio. Y cada día invento algo, me busco alguna artimaña para no perder terreno frente a la desidía y lo baldío de la mediocridad del día a día. Asi que ya sea disfrazandome de árbol de navidad u organizando una gala navideña voy poniendole la zancadilla a ese mundo gris que intenta engullirme de un solo bocado.

El otro día me sorprendí a mi misma organizando un Festival de Primavera. Así, de la nada. En menos de 10 minutos ya había líado a 5 compañeras y las había puesto manos a la obra. Ya tengo pensada la decoración del centro de trabajo y tengo mi mesa llena de claveles y flores hechas de papel Maché y papel de seda. No se como surgió todo y como pudo tomar forma en tan poco tiempo.

Algunas compañeras me dicen que estoy como un cencerro y me preguntan que de donde saco el tiempo, las ganas y, sobre todo , la imaginación para montar esas historias de patio de colegio. El caso es que lo tengo todo en mi cabeza y ya me veo rodeada de mariposas, flores y pajarillos enredados en un sin fin de lianas de papel de colores, pintadas de témpera y envueltas en papel celofán. Me dicen que soy una tía rara, que soy peculiar y que, a pesar de mis rarezas y de lo poco “predecible y encajable” que soy como persona y como profesional luego resulta que tengo unos resultados impresionantes. Digamos que hago mi trabajo de cojones, doy más beneficios y resultados que la típica trabajadora responsable y de perfil deseado por la empresa, pero disto mucho de ser la trabajadora con el perfil requerido. Para ser francos, soy un puto grano en el culo pero como mis resultados son mejor que buenos me soportan e ignoran mis rarezas.

Monto cosas raras, monto espectáculos, monto actuaciones, escenarios, decorados. Me lío la manta a la cabeza y doy la vuelta al centro solo por cambiarle la imagen y la cara, pero, en el fondo, lo hago por mi. Es una forma de luchar contra toda la mierda que hago y que no me gusta. Es una manera de huir de ese trabajo mediocre para el que no estoy hecha pero que no tengo más remedio que hacer para poder comer.

Lío todas esas locuras por un solo y único motivo: para sobrevivir.

Eso si, como me quede bien va a parecer que trabajo en un vergel de papel maché con un montón de floripondios de colores. Estoy deseando ver como queda mi despacho.

Debemos ser la única especie del universo con el récord de entierros por metro cuadrado.Enterramos nuestros sueños cuando se nos pone dificil,enterramos nuestras opiniones para que no nos entierren socialmente,enterramos nuestra dignidad por 300 euros más al mes,para que no nos entierren en más deudas,lo enterramos casi todo, pero lo  hacemos mal,porque ni siquiera cavamos profundo y un buen día levantamos una alfombra llena de mugre y descubrimos una guerra civil de desilusiones. Podríamos decir que entierro es el nuevo sinónimo de amargura.Es la única explicación lógica ante tanta mediocridad. Y como hoy en día es muy inn ser multidisciplinar yo recomendaría a los enterradores de facto que hagan algún cursillo de psiquiatría o se metan a profetas.

No puedo evitar reirme cada vez que leo o escucho que las nuevas generaciones son mejores.Deben referirse a que a los nuevos los paren con una pala, ya dispuestos,mientras nosotros tuvimos que encontrar la nuestra  confundiéndola a menudo con un rastrillo.

Debe ser por eso también que las tallas de las tiendas son tan ridículas;los cuerpos de las nuevas generaciones son pequeños, extraplanos y con alas.Lógico,la mayoría llegan vacíos y se pasarán el resto de su vida buscando su alma entre entierro y entierro.Necesitan por tanto menos tela.

Lamentablemente reconozco que cuando yo formaba parte de las nuevas generaciones jamás habría aceptado que llegaría el día que tuviera que escucharme decir cosas como éstas.Era cándidamente ingenua y una idealista cargada de fe en sus semejantes.Ya se encargaron mis semejantes de que depositara mi fe en mejor gestor. Para entonces las monjas que habían procurado imprimir en mi el temor divino se habían encargado de que fuera más divino Merlín que la apostolada católica.

De todas formas, como le comento a Murron en su post, mi secreto es mirarme cuanto menos en un espejo para no recordar la caduca cualidad de mis sueños de antaño;esos sueños nacieron de aquella cándida e idealista mujercita que decidió muy pronto que si ocultaba los sueños tras un espejo,al menos podría echarles un vistazo de vez en cuando y remontar su alma por piezas en vacaciones. Como mínimo me ahorro tener que limpiarlos de tierra y de paso, marco la diferencia.¿Porqué tendría que amargarme como los demás si puedo ser creativa incluso en eso?

Vivimos en el País de Nunca Jamás por que el de las Maravillas nos queda grande.

Cocinar es un acto de amor, la creación de este blog el producto de una indigestión y fagocitación lenta de un continuo recibir mensajes subliminales, y no tan subliminales. Los mensajes los envíaba yo. La víctima que los recibía el cerebro creador de está web.

Dicho esto, vuelvo a lo que estaba.

Cocinar es un acto de amor. Yo diría que cocinar “bien”   si es un acto de amor puesto que el esfuerzo realizado y el cariño puesto en la tarea dan como resultado la felicidad de todos aquellos que devoran tu comida.

Es un acto egoista porque, en tu fuero interno, esperas conseguir tu propia felicidad y tu propio bienestar espiritual provocando la felicidad en aquellos a los que alimentas. 

Es un acto de egocentrismo porque, secretamente, esperas a que todos se deleiten con el primer bocado para, inmediatamente, recibir todo tipo de alabanzas por tus exquisiteces.

Cocinar mal o cocinar “a secas” no es más que una forma de cebar o alimentar a los que te rodean para que sobrevivan hasta el día siguiente.   

Yo crecí viendo los programas de Elena Santonja y aprendiendo a guisar mientras escuchaba como los invitados le contaban su vida a la susodicha, junto a los fogones.

La cocina es como un confesionario pero con barra libre y permiso para blasfemar. Un lugar donde  puedes hablar y confesar tus pensamientos más oscuros aunque no haya nadie a quien contarselos. Porque, estoy segura, que todos los que hemos hecho un guiso de patatas hemos renegado por lo bajo mientras pelábamos las mismas. Porque uno puede llorar a gusto, maldiciendo su mala estampa, o la mala estampa del contrario, mientras trocea cebolla.

Es el único lugar donde una puede beber de la botella sin parecer una alcohólica. Donde el karaoke adquiere todo su sentido. Nada más sentido y apropiado que cantar “Soy minerooooo” mientras haces unas buenas albóndigas con tus propias manos.

Cocinar es como vivir. Hay días que no te apetece una mierda, pero tienes que hacerlo porque sino te mueres de hambre o se mueren los que esperan la comida. Hay días que no te apetece vivir pero sigues haciendolo.

Unas veces cocinas mal y se te quema todo, o lo haces sin ganas y el plato es una bazofia (iba a decir que “ni a los cerdos” pero por respeto a Lelo y Salustiana me lo callo). Igual que en la vida, que, a veces, lo haces todo tan puñeteramente mal que, por mucho que quieras enderezarlo, ya da igual que le eches sal, pimienta o un chorro de vino. Normalmente, en estos casos, suele ser un litro y lo deslizas por tu gaznate. Es difícil arreglar un guiso si ya has empezado con mal pie. La vida es lo mismo.

A veces, uno está inspirado y hace un cordero a la menta que le provoca plantearse si no estará poseído por los dioses. Hay días que la vida te sonríe y parece que hayas nacido para triunfar.

Pero, lo cierto es que, la cocina, al igual que la vida, es ir probando, haciendo experimentos: un poquito de sal, un poquito de orégano, un chorrito de borgoña, una pizca de nuez moscada, un toque de moscatel, unas pasas, unas uvas…y…. voilà¡¡¡ Es un mucho de experiencia, un bastante de intuición, una gran paciencia y un poquito de fé en lo que estás haciendo y, si hay suerte, el plato estará exquisito, sino, habrá que seguir probando.

A mi me resulta más fácil cocinar que vivir. Me las apaño mucho mejor entre fogones y especias que “aderezando”  mi vida. Las manchas de tomate y de grasa las borro rápidamente en la lavadora y, si no, basta con desechar la ropa manchada, que siempre suele ser la más vieja. Las manchas que deja la vida diaria en mi “ropa” son más difíciles de quitar.  

No obstante, las pruebas en la cocina tienen consecuencias  de escasa repercusión (salvo que la quemes). En la vida, las pruebas, a veces, nos pasan una factura excesivamente elevada. 

Cocinar se me da bien. Muy bien. Me salen unos platos para chuparse los dedos. Me encanta hacerlo y entre fogones me muevo como pez en el agua. Lo peor es el caos que dejo tras de mi. Un sinfín de platos sucios, de cucharas, de cazuelas, de goterones en el suelo y aceite salpicado por los armarios. Odio recoger la cocina. Es lo único que detesto de todo este proceso mágico y maravilloso que es convertir un pedazo de carne en un suculento plato con el que llorar de gusto mientras masticas.

Por suerte, yo tengo alguien que recoge todo ese desastre que dejo tras de mi cuando ando en plena creación culinaria. Cierto es que eso solo me pasa en la cocina. Vivir, para mi, es mucho más complicado. En este asunto da igual lo que me esmere o deje de hacerlo. Al final, todos esos platos y cazuelas sucias no podrá recogermelas nadie. Esas, no tengo más remedio que lavarlas yo y, como odio hacerlo, sigo amontonando cacharros llenos de grasa que no me dejan ver el horizonte.  Sigo dejando un rastro de cacharrería enorme a mi paso.

Al principio de esta disertación, que solo pretendía ser la presentación de esta nueva página, decía yo:  Cocinar mal o cocinar “a secas” no es más que una forma de cebar o alimentar a los que te rodean para que sobrevivan hasta el día siguiente.   Supongo que vivir mal o vivir “a secas” no es más que una forma de cebar o alimentar “espiritualmente” a los que te rodean para que sobrevivan hasta el día siguiente. Sin ilusiones. Sin ganas de nada. Viendo pasar un día tras otro. 

Al igual que mis blogs me permiten ser yo de verdad y decir todo lo que cruza este “maltratado y perjudicado” cerebro mío, la cocina me permite hablar conmigo misma… bueno, más bien mantener unas disertaciones con mi otro yo que más quisiera Umberto Eco.

Aprendí a cocinar viendo a Elena Santonja en “Con las manos en la masa” y ayudando desde niña a mi madre a preparar sus guisos (maestra de la cocina donde las haya) y aguantando estoicamente sus peroratas, sus “hablarse consigo misma” sobre lo dura que era la vida, lo canalla que había sido mi padre o lo difícil que era esta vida para una mujer con tres hijos que alimentar. Aprendí a hacer un buen guiso entre sus lágrimas o sus gritos y escuchando sus canciones de Rafael Farina y Camilo Sesto.

“Barruntando entre fogones” no es más que la cocina de mi madre trasladada a un lugar más virtual donde Hope, Salustiana y yo misma “barruntaremos”, hablaremos, lloraremos, gritaremos o blasfemaremos sobre la vida mientras les pasamos a ustedes, lectores nuestros, nuestras mejores y más exquisitas recetas y, si todo sale bien, conseguiremos que ustedes, al menos, puedan aprender a hacer unas buenas monchetas con pernil de pork. Eso si, lo de vivir va a ser que se lo van a tener que currar ustedes.

Aquí no hay recetas mágicas.

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con las manos en la masa

JUEVES SANTO

Prensa:Los aragoneses se quedan en casa estas vacaciones

‎Titular CPC: Yo también,¿y?

La Porquera News: La Porquera decide cobrar alquiler a los descendientes de Lelo

Prensa:Pascua pasada por agua

Titular CPC: Entre vaporetas y mochos, me limpio el …cho

La Porquera News: Mis cerdos no gastan apenas agua:son ecológicos

VIERNES SANTO

Prensa: ‘Bob Esponja’ estrena película esta tarde

Titular CPC: Me cago en la esponja,el estropajo y la puta bayeta

La Porquera News: Soy como una esponja:lo chupo tó

Prensa: El tiempo mejora a partir de mañana, pero poco

Titular CPC: Cuatro lavadoras lavando, fuera diluviando,en las vacaciones me voy cagando

La Porquera News: El tiempo me la suda y Don Eustaquio también

Sábado Santo

Prensa:La Semana Santa más mojada en décadas se carga procesiones históricas y afectará al tráfico de regreso

Titular CPC: Me he cargao la cortina y este tráfico familiar no me deja ni fregar

La Porquera News: La Porquera envía un sms a toda su agenda invitando a hacer parada en su casa para desatascar las carreteras

Prensa: Reportan 418 mil paseantes en sitios turísticos

‎Titular CPC:Reportamos 419 mil pelos de perro en nuestros hogares

La Porquera News: Mis cerdos no sueltan pelos por mucho que paséen

Prensa:ALCALDESA EN SEMANA SANTA

‎Titular CPC: Puta fregona todo el año

La Porquera News: Puta a secas toda la vida

Prensa:Semana Santa en la cárcel

‎Titular CPC: ¡Ahí me has dao!

La Porquera News: Pues yo esta vez no

Prensa:Gran éxito de un Sant Jordi atípico
‎Titular CPC: El único que no estaba en Barcelona era el homenajeado…y Murron

La Porquera News: Salustiana Robledo presenta el libro “Historias de mis curas putos”

Domingo de Resurrección

Prensa: Real Madrid 6- Valencia 3

Titular CPC: Plancha 5- Yo 0

La Porquera News: A mi no me la meten…si yo no quiero

Prensa: Barça 2-Osasuna 0

Titular CPC: Cocina 20- Yo 0

La Porquera News : ¡Que ya lo he dicho!

Friné,cuya imagen es la más conocida de las beldades griegas gracias a la célebre escultura de Afrodita, era compañera y musa del escultor Praxíteles ( autor de la escultura en cuestión).Se han creado varias versiones del mito que la rodea, pero básicamente hablamos de una mujer inteligente,que acudía a reuniones literarias y que se supone que era una prostituta de altos vuelos.La versión más extendida del mito dice que un galán desdeñado la denunció por impiedad,delito castigado con la muerte por lapidación.Es lo que tiene ser bella y no vivir acomplejada por ello.Así , el orador Hipérides, la defendió sin mediar palabra ante la asamblea de una manera efectiva:la colocó frente a los nobles que constituían el tribunal y le quitó la ropa que la-medio- cubría dejándola totalmente desnuda. La sorpresa ante este gesto, y su hermosura, hizo el resto. No la condenaron, no fueron capaces de destrozar tal obra de arte.

¿Y por qué hablo de Friné?

Porque me ha venido a la mente recordando el anterior dislate del tipo que nos ocupa.Porque no hemos evolucionado.Condenamos la lapidación y poco más.La condenamos,no la perseguimos.Una mujer sigue ganándose la absolución de su crimen de querer más o ser más si está buena.Y la que no lo esté, que se pire al cirujano porque sinó lo tiene crudo.

Salvador Sostres lo ha vuelto a hacer,eso no me extraña.Hace unos meses la lió parda en Telemadrid:

Y ahora,en El Mundo, disculpa al criminal que mató a su novia embarazada:

Para poder leer el texto quizás necesitéis darle al control+

¿Qué ha dicho JJ?Lo siento,lo descolgamos.Pero la edición impresa ahí queda.Y sí,Sostres tiene una mente criminal.Tiene un espíritu sucio,retorcido y depravado.Pero lo más grave no es que Sostres haya seguido fiel a su podredumbre,es que un medio,El Mundo,haya respondido con tibieza-y paso de la petición de los empleados porque era lógica-y que lo publicara en su momento.Como si lo viera: bueno,es una pasada pero vamos a publicarlo.Si hay quejas pedimos perdón y punto.

El problema es que los medios, en este caso el globo en el que vive la derecha rancia y retrógrada de este país,haya dado el ok a la publicación de semejante provocación.Y aquí me encuentro ante un dilema:¿escribo largo y tendido,porque da para eso y para más-sobre la provocación en sí?¿O me centro en los globos sonda que la libertad de expresión suelta en su particular fiesta de despropósitos?¿Me pongo con la parte de responsabilidad histórica que tenemos las mujeres en este tinglado?O la pregunta estrella:¿Es más malintencionado Sostres o Ramirez? Para mi está claro.

Ahora bien,el problema está enraizado de tal manera en España que ya no cabe recitar parece mentira.La muletilla se nos ha quedado coja.Cuando veo la televisión y tengo humor de tragarme los anuncios, me encuentro con una mayoría de anuncios sexistas.Cuando hago zapping  me sumerjo en una matriz infectada de sexismo. Cuando Grandes Hermanos, Mujeres y Hombres varios y Reencuentros de medio pelo se defienden de críticas como las mías de antaño diciendo que lo único que hacen es mostrar la realidad y la gente va y se lo traga,me pregunto qué coño les impide darse cuenta de que es justo al revés:que los medios que utilizan estos ganchos como reclamo son los que empeoran nuestro ,ya de por sí,grave panorama social. Me pregunto si alguien se cuestiona porqué se les llama el  cuarto poder.Nuestros políticos también esgrimen bazofias machistas,sexistas,incívicas e inmorales,o callan ante la misma bazofia en una estúpida postura electoralista que legitima al ciudadano de a pie a actuar como la sombra de lo que ven y oyen-porque la mayoría no escucha- y que luego ese cuarto poder convierte en shares competitivos.Se dan de comer unos a otros y nosotros somos el postre.Sufrimos de un grave doble problema conceptual:1/el político es una persona que podría haber sido el carnicero del barrio,solo que su barrio es más grande. Y el peor,2/ mi papá me dijo siempre que leyera/escuchara todo lo que pudiera pero que nunca convirtiera nada en palabra de Dios, que con uno ya había bastante.

¿Sostres?Sostres es un perturbado.Los medios le han dado bombo y eso es un peligro porque acceso a ellos los tiene todo Dios.Es decir,el peligro auténtico,el que acojona es el que tienen JJ y los que hay detrás.Así que espero que los de izquierda,los del puño rancio-como nos llama la derecha-que también tenemos lo nuestro pero ni de lejos vemos el culo a los sostres de las cavernas,no se pongan en plan indeciso o veleta cuando llegue el momento de decir alto y claro que ni las mujeres ni los hombres de este país toleramos la violencia,el sexismo, los dogmas y su puta mala leche.

“El centro posee una ubicación comercial muy buena y se quiere aprovechar de ello, ya que se encuentra enfrente del recinto de Fira de Barcelona y al final de la calle de Sants, uno de los mayores ejes comerciales de la ciudad.

Además de cines, zona de ocio y otros servicios que habitualmente ofrecen los Centro Comerciales, el de Las Arenas ha ido más allá y ha diseñado, en la cuarta planta, una pista de footing al aire libre donde los corredores podrán divisar Barcelona en todas sus direcciones. La gran cúpula del edificio -uno de sus rasgos más característicos- y que cubre la planta quinta del edificio tiene 27 metros de altura y 300 metros lineales de circunferencia y se ha realizado con elementos prefabricados de madera laminada para incrementar la ligereza del complejo comercial.”

…que es una mierda,añado yo. Lo único que me interesa  está precisamente en la cúpula pero no he podido acceder porque no hay ascensor que me permita subir a mi pack pequeño vampiro-sillita. “Pues sube por las mecánicas”diréis algunos.Pues mejor no me la juego. Fuentes entrevistadas por la que firma me han informado de que los propietarios del Coloso Arenas han dado orden de informar a todo aquél que se la juegue subiendo con carrito al terrazón de que lo hace bajo su estricta responsabilidad. Eso,digo yo, si el de seguridad-informante tiene la oportunidad de informar a los valientes suicidas que insistan en subir por las mecánicas con carrito infantil. Porque al margen del centro , si hay algo reseñable es la actitud repugnante de la gente que se atreve a todo y con cualquiera con tal de ver tal milagro comercial el primero,y no exagero un ápice.

El centro

De diseño ligero,sin personalidad,un amalgama de tiendas-todas de ropa y complementos,todas más vistas que el TBO- y DOS ascensores funcionales con fecha de caducidad anticipada como mantengan este ritmo. Por cierto, informo de que tenemos un serio problema de discapacitados en Barcelona. Unas treinta personas cada 3 minutos han hecho cola y pugnado por entrar y  salir de los ascensores los primeros, los DOS-insisto-ascensores del centro.Con silla he contado cinco.La media de edad es lo más preocupante;estimo que está en los 35, pero se observa mucho vago menor de 25 y mayor aburrido de 45.Eso sin contar el turista tocacojones del que tanto se admira el body care pero que no da palo al agua. Lo más cojonudo es que las mecánicas están a tres metros de los ascensores pero el público cree por lo visto que lo que hay al final de la escalera no es la planta uno o la dos o la tres sino el infierno.

¿Qué más puedo decir del centro, de OTRO CENTRO MÁS con la misma oferta de siempre? Sí, que el tema gimnasio tiene buena pinta, que el museo del rock no me convence y que las cajeras del FNAC son unas impresentables.Y que ,sorprendentemente el equipo de informadores-seguridad lo integran cuatro personas-tres hombres y una mujer- vayas el sábado o vayas el martes.Cuatro personas desesperadas a las que casi nadie escucha y hace menos caso porque están ocupadas saturando las escaleras como si en la cúpula se hallara la respuesta a todas las incógnitas.

Como decimos por aquí,JA M’HAN VIST PROU! (ya me habéis visto bastante=Au revoir!)

Exámen del puño de nuevas generaciones.¿Alguien da más?

Anoche tuve  el gusto de ver una serie nueva como las de antes. Una serie de calidad, con sus criados, sus señores, esas damas con sus exquisiteces. Una familia viviendo en un pedazo castillo y con toda esa servidumbre, tan educada, tan señorial, tan en su sitio. Porque ese saber estar se ha perdido. Ahora la servidumbre no es como la de antes, ahora te tutean, como mucho te roban  la cartera o te mangan los perfumes, pero ya no encuentras una doncella que te haga la pelota y luego por detrás ande maquinando maldades para poner la zancadilla al resto del servicio. Porque en esta serie, el servicio es de armas tomar. Pero no es de esto de lo que yo quería hablar. Es que viendo esta serie he comenzado a recordar tantas y tantas vistas desde mi infancia.

Comencé a acordarme de aquella maravillosa Poldark. Ese hombre cabalgando por esas colinas inglesas detrás de su Demelza. Aquella pelirroja a la que se fornicaba en pleno monte. Y que decir de Arriba y Abajo, muy del estilo de esta nueva que acaban de estrenar en Antena 3.  Yo veía Poldark a escondidas, por la rendija de la puerta del cuarto de estar, porque mi madre decía que era para mayores. Igual me pasó con Yo Claudio. No se me olvidarán aquellas orgías que montaba Calígula y cuando mataba a sus hijos. Esa tampoco me dejaban verla, pero yo me escondía para hacerlo.

Tras “Hombre Rico, Hombre Pobre” y “Capitanes y Reyes”  vinieron otras. Yo me quedo con “Verdi” y con “Retorno a Brideshead”, pero, seamos francos. Las series por excelencia fueron aquellas que nos mostraban a una familia de horteras, ya fueran en la América profunda o en unos viñedos sofisticados.

Quien no recuerda Dallas… tachán, tachán, tachanchanchanchanchan, chan chan chan chan cha chan…… Aquella familia que lucía los sombreros tejanos más grandes que haya visto la humanidad, con aquel viejo insoportable y su mujer, siempre con cara de estar extreñida mientras lloraba. Ese tremendo JR. Que cabrón era el tío¡¡ con esa sonrisa de hijoputa. La borracha de su mujer, Sue Ellen. Que alcoholica más salá¡¡ Y luego los vomitivos Bobbie y Pamela. Joder, que asco de matrimonio, tan pegajoso, tan sufrido, tan buenos ellos. Te provocaban arcadas. Más tarde llegó la sobrinita, aquella enana de tremendas tetas. Tenía unos melones más grandes que su cabeza. La sobrinita en cuestión, la tal Lucy, era más puta que las gallinas.

Flamingo Road fue otra que hizo las delicias marujiles. El Senador Carlyle que estaba de tomapanymoja, la Lane Balloo que trabajaba en un club nocturno pero NUNCA EJERCIA DE PUTA. Enamorados ellos dos en un amor imposible. El Seriff Tate, que lucía sombrero tipo JR y bigote tipo Pancho Villa. Este era el malo. Sam Malone, el bueno y sufrido eterno enamorado de la noputa. Y la mala, la barbie recauchutada con uñas kilométricas casada con el senador haciendole el hombre más desdichado del mundo.

Dinastía nos contaba la misma mierda pero cubierta de un esplendoroso glamour. Los Carrington. El viejo siempre justo, con una hija ligera de cascos y un hijo maricón. Su segunda mujer siempre lloriqueando, que parecía la madre Teresa de Calcuta, su enamorado que estaba casado con otra que también era muy buena. El marido de la hija ligera de cascos que estaba hasta los cojones de lucir cuernos y la EX del viejo. Aquella tremenda Alexis. Esta si que molaba. Por lo menos tenía sentido del humor con esa lengua viperina. Y el mayordomo, Joseph. Una serie sin mayordomo no es una serie que se precie.

Luego le salieron aquellos familiares lejanos, Los Colby, que eran un calco de ellos pero en plan petrolero. La Colby madre parecía una loca, siempre abriendo los ojos como platos. Yo creo que era porque los tenía pequeños y quería lucir pestañas.  Y el Colby pater era aquel inefable hombre del gesto único, Charlton Heston. Ese hombre que siempre tenía la misma cara ya tuviese una alegría o sufiera un apretón. De su extensa familia no me acuerdo pero, a buen seguro, habría una puta , una sufrida cornuda, un hijo perdido y alguna nieta drogadicta.

Y llegamos a la reina, a la serie por excelencia, la maravillosa FALCON CREST. Esta era sin duda la mejor. Aquella típica familia donde todos se amaban/odiaban a partes iguales. Los ricos, los venidos a más, los hijos putativos, el cura… A mi personalmente me encantaba la mala malísima. Angela Chaning. Aquella mujer enanita que llevaba cortado el pelo como los Barriguitas. Pequeñita ella, subida en aquella escalinata de su tremenda casa y con esa sonrisa maquiavélica tipo Esperanza Aguirre, siempre acompañada de su fiel Chu Lí. Chu Lí no era ni un oso panda ni un perro. Era su criado chino.  Richard Channing era el que me volvía loca. Aquel hombre tan malvado, cínico y con esa sonrisa maliciosa. Tan guapo, y cojo. Porque era cojo. Yo creo que el bastón era lo que le daba el puntito…. Ahora que lo pienso, House tiene un poco de Richard Channing. Del otro lado estaban los Giobberti. El ala buena de la familia. Tan buenos que daban asco. Sobre todo Chase, con aquella boca chocho que me recordaba al de Cine de Barrio, ¡que asco¡¡. Luego apareció un cura que hizo las delicias de La Salus. Y Melissa, que no dejaba pasar oportunidad de pasarse por la piedra a todo bicho viviente, incluído el cura. Ésta tenía multiple personalidad, porque una temporada era buena y otra temporada era mala, así sucesivamente. También estaba el nieto tonto, la hija medio alcohólica, la hija con retraso…

Tras Falcon Crest no volvieron a poner una sola serie en condiciones. Los culebrones venezolanos coparon la sobremesa y los Carlos Alfredos y Cristales desbancaron a estos sacrosantos personajes.

Ahora Antena 3 nos ha sorprendido con esta estupenda serie inglesa. Por fin un buen motivo para no irse a la cama.

No sé,no lo veo claro.Creo que ahora no mira.Podría colarme por debajo de la mesa, no me vería,seguro.A lo mejor,si lo hago muy rápido,puedo ir a ver a Juanito,decirle hola y volver sin que se entere.O al menos ver si está…

-¿Patri?¿Dónde corres?

¡Jopé!

-Aquí, al otro lado del mostrador.No me he ido, no.

-No te me escurras, que me entero ¿eh? Tú crees que no, pero me entero de todo.A la Maite no se le escapa una.

-Pero Maite,si no corres;seguro que se te escapan algunas,jajajajaja

-¡Bicho!¡Que eres un bicho!,jajajajajaja

-Maiteeee,¿me paseas?

-¡Uy,no! Ahora no, cariño, que yo también tengo que trabajar.

-Pero ahora no suena el teléfono,Maitechuuuu,¡vaaaaaa!¡paséame!

-¡Que no!Uyyy, como el papa se entere que no me dejas trabajar,¡uyyyy, como se entere!

-Yo no se lo diré.

-Mira que eres bichu,¡bicharraco!

-Entonces,déjame ir a ver a Juanito,va,¡porfa!

-Juanito también está trabajando,Patri.El papa te ha dicho que hagas los deberes,va,¡házlos o te reñirá!

-Jajajajaja,papi no me riñe.

-SI yo se lo digo,sí.

-Pero tú no se lo dices.

-Sí que lo hago.

-No,jejeje,no lo haces porque me quieres mucho.

-Lo dicho: ¡bicharraco!

Y me paseaba.Me subía sobre sus rodillas y empujaba enérgicamente las ruedas de su silla pasillo arriba y pasillo abajo, desde la puerta de la calle hasta la puerta de Redacción, donde yo intenté colarme sin mucho éxito durante años.Tenía una voz poderosa, como su espíritu.Un gran corazón que ayer dejó de latir y fue una de las pocas personas de Radio Barcelona que siempre,siempre quiso,respetó y admiró a mi padre. Fue una buena amiga tanto de mi padre como mía y cuidó de mi durante años.

Mi padre aterrizaba conmigo en la Radio,cagando leches, y en aquella época era técnico de sonido.Eran muchos directos al día que requerían toda su atención y una enana de cuatro años no era lo mejor para concentrarse.Maite era la reina de la centralita.Radio Barcelona tenía su cara y para mi siempre la tendrá.Era la primera persona con quien te tropezabas al entrar y la última a la que le decías adiós. La centralita fue mi primer cuarto de juegos.Allí hacía deberes, jugaba y empreñaba a Maite.Iba en silla de ruedas,cosa que a mi me impresionaba mucho al principio, pero ella misma bromeaba sobre el tema y fue la responsable de imprimir algunos  valores que mantengo. En aquella centralita conocí a mucha gente y aprendí la forma de dirigirme a ellos.Maite potenciaba mi sentido de la observación y corregía mi impetuoso carácter cuando podía. Muchas veces me escaqueé de su vigilancia y luego me sabía mal porque veía su frustración.Aún hoy lo lamento, pero era una cría con una Radio para mi sóla.¿Qué iba a hacer?

Cuando fui más mayorcita y me quedaba sola en casa, llamaba ami pacre viente veces al día y como era consciente de que Maite tenía órdenes de no dejar pasar más de diez, falseaba la voz.Bueno, eso creía yo.Ella hacía ver que la engañaba porque me adoraba y no podía evitar transigir.Le decía a mi padre “Luis,tu hija se ha metamorfoseado en X”.Por suerte les hacía gracia y al final mi padre se ponía las veinte veces al teléfono.Tanto insistía yo que creo que por eso volvió a llevarme a la Radio, porque estaba claro que era mejor que estuviera rondando por allí que ametrallando a Maitechu a llamadas.La volvía loca a la pobre.

No he ido al tanatorio,no he sido capaz.Pero Maite me conoce bien y yo sé que ella,entre las convenciones sociales y la honestidad, elegía la honestidad.Ella sabe por qué no he ido y que siempre la querré.Su memoria no quedará en el olvido,yo me encargo de eso.

Así es;Bía es una divinidad griega que personifica la violencia y forma parte del séquito de Zeus. Sus hermanas son Fuerza(Cratos), Victoria ( Niké) y Zelo. Fue adorada en Corinto ( Acrocorinto) donde existió siglos ha un templo dedicado a ella.Se la representa como una mujer armada con una coraza que con una maza mata a un niño.

Al igual que la divinidad griega, la violencia está hermanada con la Fuerza, el intento de Victoria y los Celos.Listillos estos griegos. Pero de nuevo nos encontramos ante la realidad dentro de la ficción: Bía fue una de las claves para que Zeus arrebatara el poder a su padre al estilo Olimpo,vamos.Pero ¿alguien sabía que esta divinidad existe? Yo soy amante de la mitología clásica y no la conocía. Ya os digo que hay que acudir a mitologías muy completas para acceder a esta información.Las que editan para niños no la incluyen.

Se trata sólo de una curiosidad lingüística, una sin importancia pero me hace preguntarme cuántas historias han llegado a nosotros sesgadas, distorsionadas, incluso arruinadas. ¡Quién sabe! Quizás esa Cenicienta que tanto dio que hablar hace un año tenga el único problema de no ser la versión correcta del cuento.

Hay otras  fórmulas lingüísticas que no son curiosas, son condicionantes que actúan como piedras en un camino de por sí muy complejo.En la actualidad un hombre público sigue siendo el que tiene una vida pública reconocida y una mujer pública sigue siendo una puta,mientras el puto es homosexual (negativo también, de nuevo discriminatorio);un señorito continúa siendo un acomodado y ocioso gilipollas y una señorita sigue señalando un dedo vacío, el asistente sigue al servicio de un superior y la asistenta sigue pasando el mocho mientras el general da órdenes en el ejército y la generala es una capulla autoritária.El colmo es Dios, ese ser sobrenatural creador de todo lo que se mueve y no se mueve y Diosa que sigue y, me temo, seguirá siendo una mujer de gran belleza.Y me dicen que no me lo tome tan a pecho.El problema no son las palabras, el problema es la definición de esas palabras y el uso que se hace de ellas. El problema somos, de nuevo, las personas.

Irónico.Violencia es una mujer que mata mujeres por mediación de la mano de hombres.

Cuando Crash logró hacerse con el éxito ( aún) merecido , temí que dentro de su más viciosa tradición,Hollywood iniciara la típica quema de la fórmula que funciona. Por suerte y al margen de un par de intentos mediocres no fue así.No inmediatamente, al menos.Ha sido el propio cine independiente “comercial” el que tras unos años de luto ha reciclado el formato cambiando el tema.

Y en el título ya nos lo encontramos pues Crossing Over se refiere al entrecruzamiento cromosómico, es decir, la mezcla genética,así que olvidáos del Territorio Prohibido traducido que de nuevo se han quedado a gusto.En la película, Harrison Ford interpreta a un cansado policia de inmigración que no logra desentenderse de las consecuencias de su trabajo, con las deportaciones que conlleva, y que ha convertido su vida privada en un pseudo-voluntariado. La conciencia no le pesa, le aplasta. Como estamos ante una película coral, paralelamente tenemos a Ashley Judd encarnando a una abogada de inmigración especializada en víctimas infantiles y a su marido,el casi olvidado Ray Liotta en el papel de un Agente de Inmigración muy aburrido y muy hijoputa,como no podía ser de otra manera en el caso de Liotta.

Mientras nos conducen por las hebras de este tejido,muy al estilo Altman,nos percatamos que el paseo se parece más a una cuesta de la que no acabamos de ver la cumbre.En Crash veíamos lo malos y buenos que somos, siempre con una explicación al margen.En Crossing Over el objetivo es de plástico, se llama carta verde y las explicaciones se convierten en advertencias para los inmigrantes que tengan a bien en verla.Los ejemplos vienen de la mano de una inmigrante mejicana que desencadena la historia, el compañero iraní de Harrison Ford, Hamid,que no acepta la relación que su hermana está teniendo con un hombre casado;  una inmigrante australiana  que busca legalizar su situación,un joven inmigrante británico que buscará integrarse en la religión hebrea, una adolescente de Bangladesh que intenta que en su escuela traten de entender a los terroristas suicidas del 11-S y un estudiante surcoreano a punto de obtener la legalidad y que se resiste a participar en un robo que acabará de forma fatídica.

Es cierto que la película busca concienciar sobre lo mal que lo pasan pero también refleja las dificultades que tienen para adaptarse,dificultades que no siempre son piedras puestas por el país en el que han buscado refugio. Son las siempre presentes incompatibilidades éticas, religiosas,educacionales, y al final todo se reduce a la voluntad de integrarse o no.

Película correcta que personalmente disfruté pero que acusa algún momento de extrema lentitud,ciertos momentos vacíos y un desliz interpretativo de Harrison Ford. O eso, o es que yo lo veo muy exagerado porque más que aburrido y cansado  a veces parece muerto ( y perdón).

“Mariano Rajoy, ha asegurado este lunes que no hace la cama en casa ni cocina en casa y ha reconocido que no sabe cómo explicar matemáticas a sus hijos” Diariocritico. com

Estimados lectores:

Como viene siendo habitual en esta sección de CPC, yo vengo a comentar noticias, siempre desde mi punto de vista personal, haciendo un análisis muy perspicaz para intentar que vean ustedes las cosas desde otro ángulo.

No soy políticamente correcta, ya lo saben. Tanta correción solo embadurna de mierda la realidad impidiendonos ver más allá de la porquería. Y, como  de mierda y porquería se un rato, no en vano llevo una pocilga, se me da de perlas apartarla para encontrar lo que busco. Y, dicho esto, paso al  tema que nos ocupa.

El día 8 el señor Rajoy hizo acto de presencia en un idem para conmemorar el día de la mujer trabajadora. Pude oir parte de sus declaraciones en televisión. El discurso era el mismo y cansino de siempre pero, una parte de él llamó poderosamente mi atención. Venía a decir que las mujeres también tienen derecho a decidir quedarse en casa trabajando, cuidando de sus hijos y de sus mayores. Porque eso también es un trabajo.

Tras escuchar esto pensé: Una de dos, este tipo o es tonto de capirote o es un cabrón redomado.

El caso es que, a lo tonto a lo tonto el lanza este mensaje que, a priori, parece de lo más inocente e inocuo. Pero yo, sagaz sabueso, he sabido encontrar el verdadero mensaje implícito en esta aparentemente inocente sugerencia.

“Mujeres, para sentiros realizadas no teneis que buscaros trabajo ni desallorar una actividad fuera de las cuatro paredes de vuestro honroso hogar. Lugar sacrosanto donde enseñar e inculcar valores a vuestros vástagos. No teneis que competir en un mercado laboral hostil, por un sueldo inferior al de un hombre, en las mismas  condiciones de capacidad.

No teneis que ver como eligen a un hombre para ocupar un puesto antes que vosotras porque  a ellos les cuelguen dos pelotas y un badajo entre las piernas.

En realidad, no teneis que frustraros sino conseguís un ascenso ni que os hagan jefas. Porque, queridas mías, ¿para que vais a buscar fuera lo que  lo que ya teneis dentro?

Podeis dedicar vuestra existencia, a mayor gloria de dios y vuestro marido, al cuidado de vuestros hijos y vuestros mayores. Porque eso es un trabajo”.

Pregunta el Señor Rajoy: ¿acaso eso no es un trabajo?

Cuanto me hubiese gustado estar en ese evento, la verdad. Lo que ocurre es que tengo por norma no mezclarme con la derechona, tan solo con el clero y no para dialogar precisamente.

Pues si, Señor Rajoy, eso es un trabajo y muy duro. Yo tuve que criar a cinco vástagos y aguantar al cabrón de mi marido y a mis suegros, que en paz descansen, ¡gracias a dios¡

He de reconocer que, tras analizar y mascar el mensade del discurso de Rajoy, me he dado cuerta de que no es tonto de capirote. En realidad está poniendo las primeras piedras que le lleven a la Moncloa donde, por fin, acabará con la crisis. Un suelo enladrillado de baldosas amarillas y rojas, como la bandera de Eshhhhpaña, Páaaaaaaaaaña¡¡¡ Agggammm Máaaacarena¡¡¡

Porque, a lo tonto, a lo tonto, el mensaje es revolucionario.

Primero: Este hombre, dechado de lucidez, va a acabar con el paro el solito. Si, como lo oyen. Sí consigue que las mujeres “trabajen” en casa cuidando de sus hijos y sus mayores, todas esas mujeres ya no  engrosarán las listas del paro, porque no querrán trabajar en otro lugar que no sea su santa casa, donde serán las reinas absolutas de la empresa.

Acabará con la desigualdad laboral por causa del género. Ya no habrá mujeres optando a puestos de trabajo y, por lo tanto, no tendrán que soportar la humillación de cobrar sueldos inferiores a los hombres ni ser rechazadas para ocupar puestos de relevancia en las empresas.

Desde luego descenderán las muertes por violencia machista. La mujer, al ser la perfecta madre y ama de casa, no despertará las iras del marido encabronado, que siempre encontrará la casa impoluta, la sopa caliente y los suelos como los chorros del oro. Como decía mi santa madre: en mis suelos se pueden comer sopas. Pues eso.

Ya no sentirá celos por la llamada de ese “compañero” inoportuno de su amada esposa o por que le deja mensajes en el feisbuk. Y, además, ella ya no tendrá una excusa barata tal como “hoy no, cariño, que vengo reventada” para no cumplir con sus obligaciones conyugales, que no es por vicio ni por fornicio, sino por darle un hijo a tu servicio.

Además hará desaparecer de un plumazo los bajon índices de natalidad de nuestro país. Como bien dice: cuidar de vuestros hijos. HIJOS¡¡ En plural.

Porque ahora la mujer trabajadora no puede permitirse el lujo de tener más de un hijo. Imposible conciliar vida personal y laboral.

Rajoy ha encontrado la fórmula perfecta para conciliar. El hombre trabaja y la mujer procrea, pare y luego cuida de su prole hasta que ésta abandona el nido.

Otro problema resuelto. Dos pájaros de un tiro: aumento de la natalidad y conciliación. ¡Que mayor conciliación laboral y familiar que trabajar en casa para los de casa¡¡

Pero que dechado de inteligencia que es usted, Señor Rajoy. Que pillín, que callado se lo tenía. Si parecía usted medio lelo con ese shhhhhhshhhh, y es usted más listo que el hambre. Pero eso no es todo.

Enumeremos:

*Descenso del paro

*Aumento de la natalidad

*Descenso de las víctimas por maltrato

*Desaparición de la desigualdad en condiciones laborales entre hombres  y mujeres

*Aumento de la conciliación laboral/familiar.

¿Les parece poco? Pues aún hay más.

El Señor Rajoy, con una proposición aparentemente tan simple como esta, acabará con el déficit en los presupuestos para educación. Si señor. Ya no habrá que dar ayudars para guarderías, ni siquiera habrá que crear más guarderías   o ampliar plazas porque ya no las necesitaremos. Los niños se quedarán en casa al cuidado de sus tiernas madres trabajadoras del hogar. Ya no tendrán que dar ayudas para comedor, porque todos los niños comerán en casa los magníficos pucheros que sus madres cocinen.

La Seguridad Social se verá beneficiada  también por esta solución salomónica. Ya no acudirán las madres preocupadas por la obesidad de sus retoños, ni a solicitar complementos vitamínicos para paliar las carencias alimenticias de sus hijos derivadas de los comistrajos que sirven en los comedores escolares.

Señores, nuestros hijos volverán a crecer sanos, a seguir la dieta mediterranea. Se acabaron los fritos y las hamburguesas grasientas. Se acabó la comida precocinada. Volveremos a las alubias con chorizo de toda la vida.

Ya no se solicitarán ayudas para la dependencia ni se necesitará aportar ninguna cantidad de dinero astronómica para la creación de residencias o centros geriátricos. Las mujeres, que han decidido libremente dedicarse a trabajar para los suyos, cuidarán de sus mayores hasta que estos la palmen. En casita, como en Cuentamé. Que bonito, todos en 90 metros cuadrados, con la abuela y el abuelo, frente al televisor, viendo a Belén Esteban. Como une uso. Que manera más maravillosa de preservar esos valores familiares que se van perdiendo por culpa de esta orde de rojos que han tomado el poder de una manera tan nefasta.

Si a lo anteriormente expuesto suman ustedes el descenso del déficit en el presupuesto para educación así como la no necesidad de emplear tanto dinero para los ancianos, verán que los números de Rajoy cuadran. Vamos, que en seis meses seremos la envidia del mundo con nuestros números catapultados al estrellato.

Y, finalmente y para rematar, no me digan que no es inteligente la propuesta. No ha dejado ni un fleco suelto porque todas estas mujeres, que no cotizan a la seguridad social, (aquí Rajoy le veo yo el fallo a todo este plan porque es dinero que usted no va a ingresar en las arcas del Estado)  no tendrán derecho a jubilación.

Ahí le has daó, Marianico¡¡¡ Eres un genio. Tienes trabajadoras de por vida que no cobrarán una mísera pensión y todo eso hecho de manera voluntaria porque así lo han decidido ellas. Toma ya¡¡¡ Eres un crack. Y, lo mejor de todo, como son autónomas no podrán reclamar un sueldo, porque en este plan maravilloso no está previsto que ellas cobren.

Señores, me quito el sombrero, sí esto no es levantar un país que venga dios y lo vea.

A veces las ideas más simples son las mejores. Que brillantez la suya. No me queda más que decir que, ante tamaña exhibición de inteligencia, he decido poner la foto de Rajoy en todas mis pocilgas. A ver si a mis cerdos se les pega algo.

No lo olvideis, mujeres: “ En la casa una señora, en la cama una puta”.

Aqui les dejo lo que nos enseñaban a nosotros en economía doméstica. Que gran asignatura aquella¡¡¡ Se han perdido los principios y los valores.

• Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo.
• Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.
• Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo y uno de tus deberes es proporcionárselo.
• Durante los días más fríos debéis preparar un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Preocuparte por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.
• Minimiza cualquier ruido. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle.
• Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.
• Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti.
• Intenta comprender su mundo de tensión y estrés. Haz que se sienta a gusto que repose en un sillón cómodo.
• Ten preparada una bebida fría o caliente para él.
• No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones, su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.
• Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres.
• Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Cuando os retiréis a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño.
• Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante a un hombre a última hora de la noche.
• En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales. Si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer.
• Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que haya podido experimentar.
• Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes.
• Cuando tu marido caiga en un sueño profundo, acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello.
• Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

“Yo vengo de un feminismo muy serio que nos enseñó que teníamos que cambiar el mundo para los hombres y las mujeres, yo no creo que convertirse en alta ejecutiva de empresas sea cambiar el mundo, eso es aceptarlo tal como es. Hay mujeres que valen mucho, que están en esas corporaciones trabajando mucho y siempre están por debajo de un varón que las manda, que con suerte puede ser tan inteligente como ellas, pero yo te diría que el 97% de mis experiencias es que ellas valen más, pero éstos tenían el entrenamiento de 2000 años para reunirse. Lo que se ha conseguido es un maquillaje en las costumbres, pues todavía cuando me siento ante un periodista me preguntan qué siento al escribir como mujer, pero a ningún hombre le preguntan qué siente él como hombre al escribir. Creo que hemos avanzado muy poco, y aunque algunos nos hemos situado muy bien, lo masa no lo ha hecho. Queda un gran porcentaje de mujeres que no han conseguido nada, que son verdaderas esclavas todavía, me refiero a las pobres, las indígenas y las negras, que son explotadas, es decir, al 80% de la población femenina mundial. Por eso te digo, más allá del feminismo oficial, que lo detesto, hay que ser feminista hasta los huesos y no sólo las mujeres, sino los hombres que deseen promover el respeto y la dignidad, hay que seguir buscando la igualdad de derechos, de oportunidades y de deberes.”

Maruja Torres

Entrevista 14 julio, 2007

Papá,¿Hasta cuándo tendremos que celebrar el día de la mujer?¿Es que no somos iguales?

Hope

8 de marzo,1984

¿?

Hace muchos años, algo así como 20, mantuve una bonita amistad con dos chicas, dos compañeras de EGB.Andaba yo por aquél entonces más perdida que un burro en un desierto con la muerte de mi padre y otras desgracias que no vienen al caso. Era la misma que soy ahora, pero distinta.Estaba ávida de atención, de cariño, me guiaba por las vísceras y eso me llevó derechita al desastre. Cometí muchos errores pero hay uno del que no me acuerdo. Seguro que hay más, pero este parece un chicle pegado a la suela de mis zapatos que nunca acaba de irse.Y me molesta sobremanera engancharme al suelo.

De esas dos chicas, una ya era amiga mía cuando éramos atontadas de trece años.La otra nunca me cayó bien, pero mi amiga me convenció para que le diera opción.Y se la di. Llegamos a intimar muchísimo,tanto que no podía comprender cómo alguna vez me había caído mal. Ya se sabe lo que pasa con tu círculo de amigos: presentas unos a otros y otras a unos y se lía la de Dios.O todo va fenomenal o el castillo de naipes que construyes en el trayecto se va a la mierda en menos que canta un gallo.

Y se fue.

Sólo recuerdo que yo , que estaba liada con un chico,les confesé a mis dos amigas y a un tercero con el que me unía mucha más amistad que con ellas,que me gustaba otro chico,cosa que ellos le dijeron a su vez para mi bendita mala suerte.Eso sembró el campo.Paralelamente, el tercero estaba enamorado hasta las trancas de aquella de la que yo había desconfiado en un principio, mi íntima, así que me concentré en acercar posturas;vamos, que hice de casamentera. Salió bien.Eso lo recuerdo. Pero se ve que algo hice, y debió ser muy gordo porque sino no lo entiendo, que convirtió la amistad que me unía a los tres en enemistad eterna. Eterna.

Obviamente, rompí con mi por entonces novio-sí recuerdo que fue por mi actual marido y no me arrepiento para nada. Recuerdo una noche amarga, un accidente de moto(de mi ex-amigo,el tercero en discordia- y tras eso,el desastre. Las que habían sido mis amigas se convirtieron de la noche a la mañana en mis peores enemigas.Burlas, insultos en plena calle, llamadas estúpidas…un infierno que no puedo olvidar.Insisto en que no recuerdo qué fue lo que desencadenó tal reacción,pero fue demoledora. Tanto es así que no lo he superado. Aquella cadena de acontecimientos de la que soy incapaz de recordar el primer eslabón me hizo muy desconfiada, muy agresiva y muy, muy suspicaz.Nada fue igual después de aquello.

Ahora bien. Hoy he ido con mi hijo al Zoo.Cuando íbamos a coger el tren me las he encontrado a ambas. Una de ellas, la que ya conocía en EGB, me ha saludado y al ver a mi hijo,-supongo que no sabían que tengo un hijo-se ha puesto a cuchichear con la arpía, esto es la otra. Han acelerado para comprar el billete rapidito y han pasado el rodillo de la Renfe cagando leches.Mi hijo y yo íbamos detrás, sin prisa alguna.Cuando megafonía ha anunciado  el tren,se han encaminado hacia la vía de salida parloteando como un par de loros pero han sido lo suficientemente imprudentes como para no vigilar el tono de voz.

(traduzco del catalán)

Arpía-¿Nos sigue?

La de EGB-No sé

Arpía-(se ha girado) Cojones, acelera el paso que sí que viene (risas)

La de EGB-(se ha girado riendo) Hostias, sí,corre, corre

AMBAS-risas

Me han hecho sentir, por unos momentos, como cuando me jodieron viva durante meses,¡meses! hace 18 años.Me he sentido igual de humillada, vilipendiada y herida que entonces.Pero algo ha cambiado.Ha sido en un instante, el instante en el que mi hijo, mi hermosa criatura, me ha mirado y ha sonreído.Megafonía ha anunciado otro tren y sin mas he dado la vuelta y nos hemos ido.

No me acuerdo de lo que hice, en serio.Pero hoy, a esta hora, sé algo:no fue nada tan grave como para que tras 18 años permanezca tan vivo en sus memorias.Es más: tenemos todas 37 y 38 años.¿Qué tipo de personas actúan como niñas de patio de colegio con 37 y 38 años?

No dudo que seguirán recordando y seguro que fragmentada, cuando no distorsionadamente, lo que ocurrió por muchos años más.Con su comportamiento de hoy me han demostrado que además de malas personas son unas desgraciadas sin presente ni futuro.Qué pena vivir sólo del pasado.

Se ha ido con 77 años. John Barry me enamoró con una partitura que no pertenecía a la saga Bond, de la que yo era  entusiasta con diez añitos. Por desgracia llegué a aburrirla gracias a las cada vez más presentes referencias tanto en el ámbito musical serio,en el que se le intentó imitar sin éxito, como en las comedietas de tres al cuarto que utilizaban el tema de 007 como guiño.

La partitura de la que hablo es la de Chaplin. No estaba yo muy puesta en música de cine hasta que Barry me poseyó en 1992 con esa magnífica obra.El artista fue el responsable de que a partir de entonces mi interés por ello fuera en aumento y se mantuviera por años.Pero cuando Chaplin inundó mi habitación, Barry llevaba la friolera de treinta años en esto. ;John Barry fundó en 1957 un grupo de jazz, The John Barry Seven y tuvieron un par de éxitos importantes en el pop con temas instrumentales,lo que significó la invitación  a crear el tema de 007.Su primer trabajo como compositor lo firmó en 1960 pero sería 007 quien le haría famoso un par de años más tarde.

En una entrevista en 1991, el músico y compositor hizo gala de buen humor británico cuando manifestó:

Mi éxito no fue tan difícil; si te topas con la fórmula correcta,si tienes instinto para la música, si lo aplicas, si tienes la fortuna de encontrar ciertas personas que te enseñen bien,…yo no lo encontré tan difícil.

Entre su considerable obra como compositor (110 títulos),cabe recordar las partituras para películas como María,reina de Escocia (1971.Oscar), Las Aventuras de Alicia, El zoo de cristal, Midnight Cowboy, En algun lugar del tiempo, Memorias de África,Bailando con Lobos,  Howard,the Duck, Peggy Sue se casó, Una Proposición Indecente o La Letra Escarlata. Destacaba en su estilo inconfundible la nostalgia y en muchas ocasiones la tristeza de corte elegante que imprimía a sus obras.Aunque en algunos casos pecara de cierta  languidez es indiscutible su gran sensibilidad y su maestría.

De todas formas, si os gusta John Barry y aún no tenéis Eternal Echoes,deberíais escucharlo. Es delicioso.

John Barry en IMDB

Estimados lectores. Me veo obligada a aparcar, por un breve espacio, mis responbilidades porquiles para hacerles partícipes de mi estupefacción ante los nuevos descubrimientos científicos de los que he sido conocedora.

Yo que, como ya saben, soy mujer de mundo, no suelo admirarme de nada pero, como bien decía mi admirada Julia Roberts a mi más idolatrado Richard Gere, “a mi la mayoría me dejan de piedra” (refiriendose a los seres humanos). Y de piedra me he quedado yo cuando me he enterado de las nuevas operaciones de cirugía estética que han salido al mercado y que se han puesto de moda entre las famosas.

A mi me van a perdonar. Ya se que yo vivo en un pueblo y soy de otra generación pero eso no quita para que yo sea una mujer liberada y de mi tiempo. Vamos, que ahora no me voy a asustar de nada. No comparto esa obsesión por parecer más joven. Esa manía de meterse goma en las tetas o ponerse culos postizos. Porque digo yo, cuando un hombre o mujer, si es lo que se tercia, te soba los pechos o el culo se dará cuenta de que eso que está palpando no es carne natural. Igualmente pasa con las caras. Que una puede estirarse mucho la jeta pero el cuello no engaña a nadie. Como una pasa. Como el cuello de los pavos que yo crío.

Yo siempre lo digo. No te fíes de la frente ni los pómulos de una mujer. Si quieres ver su edad no tienes más que mirarle el gaznate. Ese no engaña a nadie porque aún no se ha inventado cirugía que lo arregle. 

Yo era también de las que pensaba que hay otra zona del cuerpo que no da pie a equívocos: los genitales. Vamos, para ser más claros, el papo, el potorro, el fafarique. Porque, con la edad, una va perdiendo pelo en la entrepierna y aquello se descuelga de mala manera, amén de que la tripa empieza a caerse y a taparte el monte de Venus, que dicen los finos. Vamos, que llegada cierta edad una no es capaz ni de verse la ardilla, que más que ardilla, empieza a ser monte bajo y lleno de calvas.

A ciertas edades una tiene la seta ya algo mustia, colgandera, calva y oscurecida,  y esto era prueba inequívoca de que el tiempo no pasa en balde.

Pues bien, hete aquí que me hallo ante una noticia que dice que hay mujeres que se están sometiendo a tratamientos de blanqueamiento anal y de estiramiento de labios superiores así como  rejuvenecimiento genital, así como  su blanqueamiento también. Al principio pensé que se refería a los labios de la boca, vamos, los de la cara, pero, para mi sorpresa resulta que son los labios del felpudo.

Y, es que, por muy moderna que yo sea, hay cosas que a Salustiana le superan. Y lo del blanqueamiento anal pueden ustedes imaginarse como me ha dejado. Porque, ¿quien va a querer blanquearse el agujero del culo?.  Y ya puestos, ¿para qué?. ¿Es que hay alguien que ponga su culo en pompa para que le miren el ojete?

¿Ustedes se imaginan la estampa? 

-Cariño, ¿me puedes mirar el ojete a ver si está blanco y luminoso?

-Si, cariño, como los chorros del oro.

Que no, que yo sigo sin entenderlo. Inmediatamente me vino a la mente el culo peludo del cabestro. Que este, por mucho que se blanquee, le va a dar igual si no se quita la maraña de pelos que le salen del agujero. Que bien podría hacerse trenzas, cortarlas y venderlas al peso para hacer pelucas. Eso si, para negras, porque vaya pelos duros y rizados que tiene el cabrón.

Pues resulta que lo de los pelos tampoco es problema porque uno puede ir a hacerse la cera en el ojete. Sinceramente, te lo cobrarán bien cobrado, porque hay que tenerlos pelados y un estómago a prueba de bomba para dedicarte a ser depiladora de ojetes. Ya se que la situación en España es penosa en cuanto a trabajo se refiere, pero no me veo yo haciendo cola a los parados para trabajar depilando culos, que quieren ustedes que les diga.

Que le dices a la gente cuando te pregunta por tu profesión: yo blanqueo ojetes y depilo agujeros peludos. Hombre, por dios, un poco de dignidad.  Prefiero blanquear dinero.

Y tampoco me imagino a mi poniendome a cuatro patas en una sala de una esteticien y diciendole: querida, vengo a que me hagas la cera en el ojete y, de paso, que me lo blanquees, que esta noche tengo fiesta.

Bueno, las que se someten a estos tratamientos dicen cosas tan finas como “vengo a hacerme una despigmentación, un tratamiento contra la flacidez, una exfoliación y una hidratación genital”. Hombre, lo de la hidratación a mi que no me vengan con martingalas. Que ya sabemos a una como se la puede hidratar bien el papo. Pues con buen maromo que te “hidrate”, pero lo de la exfoliación…

¿Es que hay alguien que se dedique a darte friegas con lija del cinco para quitarte las impurezas del potorro?

Miren, yo me he documentado, y te tienen que hacer acupuntura en el moño, aplicarte un laser, hacerte un carboxilifting -que vaya usted a saber que coño es eso- y porcelanizarte el area -que a mi eso me recordaba a Porcelanosa y la Preysler-. 

Sinceramente y, bajo mi punto de vista y experiencia, si por la edad se te descuelgan los labios del potorro, si se te oscurecen por la edad, el uso o la acumulación de hierro por tener la regla. Si el agujero del culo se te pone más oscuro por las almorranas o por ser extreñida, pues es lo que te ha tocado. Yo no pienso, ni clavarme agujas en el coño ni darme porcelana en el agujero del culo. Como mucho hemoal para bajarme la hinchazon de las hemorroides. Y si al fulano que me monta no le gusta la flacidez de mis “labios” ni la oscuridad de mi ano pues que se busque pastos más verdes.

Tal y como está el patio, con esta crisis, no se como hay gente que paga hasta 4000 euros para pasar por virgen o para mostrar un ojete como si no hubiese salido zurullo por el mismo.

PD: Y dejo para otro artículo lo del estiramiento del pene y el cuello del mismo. Que hoy, como dice Hope, no tengo el coño pa ruidos ni la polla pa pesos.

http://calicirugias.blogspot.com/2010/10/cirugia-estetica-genital-en-italia.html

http://www.corrientesaldia.com.ar/es/articulo/101266/Paris-Hilton-se-sometio-al-blanqueamiento-genital-y-anal

http://queredios.blogspot.com/2010/11/hoy-otra-nueva-tecnica-para.html

http://www.drpablovillalobos.com/rejuvenecimientovaginal.html

Fumar es un asco.Lo dice una fumadora,una de las que sí se alegran de las nuevas prohibiciones; hasta aquí bien.Pero de ahí a denunciar a otros va un largo paseo. Es el nuevo deporte nacional,denunciar.No ve la gente que hay que discernir entre aquello que exige una reprimenda legal y lo que provoca un menoscabo de la ley,una naziolización de la cordura.

El musical Hair ha recibido una advertencia del Dpto de Sanidad de Barcelona porque,como bien sabemos,en Hair se fuma.Hablamos de una obra que tiene 40 años,ambientada en la época del amor libre,los deditos pacíficos y los porros a granel. Sugieren algunos que sustituyan los cigarrillos por los eléctricos mecanismos y no puedo estar más de acuerdo con el director de la obra en que eso rompe absolutamente con el ambiente de la historia.Es más, asegura que no fuman tabaco sinó una mezcla de hierbas aromáticas.Y todo porque un espectador denunció.

Ha dicho Pajín que en el cine se mata y no por eso se mata de verdad.Bueno.Mala espina me da el comentario,pero vamos a dejarlo ahí.Pero me pregunto …¿será por la Ley Antitabaco que las televisiones ya no emiten hace la hostia de tiempo films clásicos?

No olvidemos que el arquetipo masculino del siglo pasado incluía tabaco como parte del atrezzo.Y era tabaco de verdad. También era el residente eterno en las hermosas manos de femmes fatales. ¿Podrán ver nuestros hijos películas como Casablanca,Rebelde sin Causa o La Gran Evasión? Incluso en más recientes como Regreso al Futuro, la madre de Marty es una fumadora empedernida,no lo olvidemos.Harry el Sucio quedará relegado al olvido.¿Tendrán que comprarlas? Cada vez está más claro que sí,si sumanos la bonita Ley Sinde al panorama.No me extrañaría que a partir de dentro de muy poco esos cientos de clásicos incluyan una advertencia visible a pie de pantalla que advierta que fumar mata.Que se lo digan a Yul Bryner,Steve MQqueen o George Peppard. Sabemos que fumar mata.

Pero entonces yo,personalmente,denunciaré a todo aquél espectáculo sea del formato que sea que exhiba violencia de género,maltrato v explotación,tanto animal como humana.Fumar un cigarrillo no mata,fumar muchos mucho tiempo sí puede hacerlo.Ver violencia un día no afecta pero la constante emisión de violencia sí puede afectar y afecta.Pero tras esa cortina de humo tejida con hipocresía y con filtro legislativo no olvidemos que está el alquitrán de todo esta pantomima: la Seguridad Social y el gasto enorme que suponen los cientos de miles de enfermos a consecuencia del tabaco.Murron ya habló de esto recientemente.

La mayoría de los fumadores estamos de acuerdo en una cosa:si no quieren que fumemos, que eliminen a las tabacaleras de la ecuación.Pero,¡ah!,las tabacaleras suponen millones en impuestos.Ya. Entonces,¿en qué quedamos? ¿EL Estado es bueno para frenar el gasto en la SS pero también es bueno para engrosarse los bolsillos con las tabacaleras? ¿También van a borrar fragmentos de historia?¿Negaremos próximamente que la entrada de tabaco en Europa fue gracias a nosotros?Ya puestos, borramos Toledo del mapa.*

*En Los Cigarrales-Toledo- se plantaron las primeras semillas de tabaco que se introdujeron en Europa.

Si lo que pretendían con la celebración de los 25 años de los premios Goya era dejar huella, efectivemente, la dejaron. A mi me dejaron unas ojeras enormes, un cansancio acojonante y un gran sopor.

A pesar de haber preparado la gala en un marco incomparable, un lugar emblemático y precioso de Madrid, todas las expectativas se quedaron en agua de borrajas.

No voy a extenderme mucho. Lo cierto es que la gala no lo merece. Para extensión la que se tomaron ellos. Las, en principio, dos horas  se alargaron a tres y pico.  Soporífera. Salvo algunos puntos del presentador, que me arrancaron una sonrisa, el resto carne para los leones.

 El numerito musical del Tosar tuvo su gracia y el discurso de Alex de la Iglesia que, personalmente, me hubiese gustado fuese más incisivo y más revolucionario, fue lo más interesante de la gala.

Si en otro momento el colectivo del cine se mostró crítico y alzó su voz, como en el caso de la guerra de Irak, en esta ocasión han preferido mirar hacia otro lado y hacer como que no se enteraban de nada.

La Ley Sinde planeaba cual buitre por el teatro, revoloteando sobre las cabezas de los asistentes, estómagos agradecidos que han preferido sumarse al no sabe/no contesta.

Sustituyendo al NO A LA GUERRA de aquella refrescante edición deberían haberse puesto camisetas que dijesen NO HAY COJONES.

Alex de la Iglesia dejó constancia de dos verdades irrefutables: el público se merece un respeto (aunque el público sea escaso) e internet no es el futuro. Internet es el presente. 

De todos los que subieron a recoger un premio, Javier Mariscal fue el único que parecía tener sentido común con una reflexión de lo más simple. Se declaró internauta, reconoció que se descargaba cosas pero, aseguró que no había nada comparable a sentarse en una sala de cine, ante una pantalla inmensa, con un sonido de lujo y una buena cantidad de palomitas.

Sinde debería haber tomado buena nota de una declaración aparentemente trivial. Si señores. No son las descargas las que están arruinando al cine español. Busquen respuestas en otro lado. Quien realmente adora el cine y quiere ver una película no espera a descargarsela. No prefiere verla en la pantalla de su casa en edición pirata. Quien realmente quiere ver una película va al cine porque no hay nada como sentarse en una inmensa sala y disfrutar.  Al igual que uno se compra un libro que le apasiona y no se lo descarga en PDF. 

Si con la Ley Sinde alguien cree que no van a dejar de ganar dinero están muy equivocados. Quien no pueda descargarse películas no va a ir al cine más de lo que ya va, ni se va a comprar las películas originales. Las películas originales nos las compramos aquellos que adoramos dichas películas. Igual pasa con los libros o con la música.

No  obstante a mi me gustaría saber cual es el porcentaje de descargas de cine español en la red y cual el porcentaje de descargas de cine americano. A ver si es que a Sinde es esto lo que relamente le está preocupando. Las presiones de las distribuidoras americanas porque no ganan lo que pretenden.

Ay, Sinde, Sinde. Empieza por descender de las alturas y ver la realidad tal y como es. La verdad, la cruda verdad, es que el cine español arrastra una fama nefasta. Mucha gente sigue pensando que el cine que se hace ahora es como el que se hacía en los años cincuenta. La mayoría de la población sigue diciendo que el cine español es malo por inercia, porque siguen pensando que “Los Bingueros” es el máximo exponente de nuestro cine patrio.

Vivimos en un país donde cuesta mucho pensar, cuesto mucho abrir la mollera y donde los tópicos son el camino más fácil para ponernos orejeras. No obstante, no sé porqué nos echamos las manos a la cabeza. Tampoco creo que la población de este país tenga el perfíl adecuado para ver el cine que se hace ahora en nuestras fronteras. Si tenemos en cuenta que una gran proporción de los españoles se pasan el día pegados a TELECINCO y sucedáneos y son declarados admiradores de Sálvame y sus héroes, no esperemos que sean estos los que vayan a ver películas más allá de Torrente o el Pagafantas. Y tampoco esperemos que vayan a ver filmes sesudos de cine francés. Como mucho alguna de Van Damme y, a ser posible, que se vean tetas.

Algo falla. Tal vez el cine español no sabe promocionarse o tal vez nuestra población está completamente atocinada y le interesan otras cosas que nada tienen que ver con la cultura, entre otras cosas porque muy pocos españoles creen que el cine sea cultura, como mucho entretenimiento. Yo si voy al cine, menos de lo que quisiera. A veces por falta de tiempo y otras por falta de dinero. El cine se ha puesto por las nubes. No hago distinciones por nacionalidades. Hace tiempo que abandoné esos tópicos absurdos que te reducen el campo visual y no te permiten comprobar que no hay límites. Que solo hay dos tipos de cine: el bueno y el malo.

Yo si veo cine español y no porque sea español, sino porque  considero que hay películas realmente buenas hechas aquí. Cuentan historias estupendas y no es, en absoluto, despreciable la calidad de las mismas. Claro que hay películas malas, pero también en Francia, en EEUU, en China o en la Chimbamba.

La Gala de los Goya pasó con más pena que gloria. Pena mía, sobre todo, porque esperaba sinceramente que “Balada  triste de trompeta” se llevara unos cuantos goyas más. Más que nada porque no he conseguido ir al cine a verla. Cuando quise hacerlo ya la habían relegado a cuatro cines y en horarios impensables para mi. El porqué de este castigo, porque esto es un castigo, lo tenemos en su rebeldía. Vamos, que si quiero ver la peli al final me la voy a tener que descargar porque no pienso esperar a que salga en video. La única perjudicada: yo, que sí quiero verla PAGANDO EN UN CINE Y ENGULLENDO UN COMBO DE PALOMITAS Y COCACOLA.

Solo un apunte más. Como buena española que soy no puedo negar mi vena cotilla y cainita. Estupefacta ante tanto discurso aburrido y casposo de todos los que subieron a recoger al “cabezón”. ¡¡Que hartura¡¡ Era el mismo discurso repetido. Todos se acordaban de todos, de sus novias, de sus hijos y de toda su puta ralea. Debe ser que, con guión en mano, todos parecen unos lumbreras, pero cuando no les dan un texto se limitan a repetir cual loros la misma cantinela.

Acojonada ante la falta de recursos lingüísticos de esa “endiosada” y “estirada” Pilar López de Ayala. Alguien debería decirle que parecer que le han metido el palo de una escoba por el culo no es sinónimo de distancia ni misterio.

Atónita cuando una galardonada acudió a recoger el premio con el bolso de mano bajo el sobaco. Debió de pensar que los que la rodeaban en el palco no eran de fiar.  

Flipada con los numerosos rostros recauchutados de las actrices patrias. Belén Rueda parecía un clon de Nicole Kidman. Cualquiera diría que les ha operado el mismo cirujano, pero para peor. Tenía un gesto extraño, como si alguien estuviese tirándole por detrás de la cabellera de la piel que cubre su brillante y lustrada cara. PENOSA.

Concha Velasco tenía unos mofletes sospechosamente gordos. Parecía que le hubiesen metido la silicona con una bomba de inflar ruedas de bicileta. Mención especial para su peinado si es que a eso se le puede llamar peinado. Desgraciadamente no he encontrado prueba gráfica de tremendo desatino. Debe ser que ha estado lista y ha pedido  a Sinde que respete los derechos de autor y la propia imagen. A ver si Wikileaks las publica.

Bardem volvió a ganar. No se a los demás pero a mi se me hace cansino ya este tío. Que parece que no hubiese otro actor más en este país. Y ese peloteo excesivo que le hace todo el mundo. Que manera de darle coba.

Modelazos de infarto de diseñadores maravillosos pero EXTRANJEROS. A ver si estas chicas se aplican el cuento. Que en casa del herrero, cuchillo de palo. Mucho pedir que defendamos y apoyemos al cine español pero luego nos vestimos de Carolina Herrera o de Chanel. Pues en España tenemos unos diseñadores maravillosos. 

Momentazo especial para Cayetana Guillén. Ella pensaría que iba mona de la muerte pero a mi me parecía una puta venida a menos. Joder, que poco favorecedor el peinado y esos labios tan rojos. Cayetana, a veces menos es más.

Mención a parte para Rossy de Palma y su amiga. ¡Señor¡¡¡ Loles León nefasta. Vamos, muy Loles.  Lola Dueñas indescriptible. Prefiero no saber el nombre de los chinos donde compró el modelito de marras, cinturón de concha incluído.

El resto luciendo cuerpazos, modelazos y joyazas. Más que nada para que no se diga que estamos en crisis. Es lo que tiene el glamourrrrrr¡¡

Me quedo con Laia Marrull, que llevaba un vestido que le marcaba los michelines pero ella tan pancha. Pues si, con naturalidad. Ya está bien de tanta sílfide y tanto cuerpo perfecto.

Y, sobre todo, me quedo con Pancho. Ese si que sabe lo que es estar en su sitio.

PD: Que pena que nadie supiese sacarle partido al “espontaneo”. En tremenda gala tan aburrida hubiese sido un golpe de efecto total si Buenafuente hubiese aprovechado al de “la barretina”. Sin duda, lo más desconcertante de la gala. Eso si, los presentes en el escenario dejaron patente que quedan suspendidos en improvisación.

Lástima de tres horas de sueño perdidas.

La tradición española sigue.Los recortes van como correos, mal y tarde, -o como RENFE,IBERIA,la SS y la cola del súper-pero respecto a la última gran idea del gobierno lo único que puedo decir es mierda. Poco más, porque no se puede esperar nada de un país que sigue sin condenar el franquismo y que se empeña en utilizar la tragedia machista como juguete electoral y reclamo televisivo.Aunque estoy de acuerdo en que hace falta una política de austeridad,lo que no asumo es que la austeridad deba castigar el ámbito educacional cuando está más que demostrado que ya no andamos a la cola, nos arrastramos para no perder la plaza en Europa.Sí, la tradición española sigue, como sigue la transición entre donde estuvimos y donde vamos.Estuvimos bajo la tutela de un dictador, la Iglesia,Pajares y Esteso,el destape y la censura y vamos,vamos, ni puta idea de a dónde vamos.Pero,¡eh!la cuestión es que vamos…

Bruselas dice que vamos muy mal,y España no dice nada y menos que  dirá en un futuro con las generaciones de ignorantes que alimenta cada día con miopía neuronal.Pues con el recorte los va a matar de hambre,aunque lamentablemente no es hambre de conocimiento la que tienen.Así pues, todos contentos:los poderosos crean más tontos y los tontos encantaos. Si ahora ya es difícil conseguir un trabajo gracias al gran colador de la  titulación universitaria,verás tú dentro de unos años.Eso sí: la ley SinDe(coro) llena portadas,páginas interiores y hasta programas del corazón. Por cierto que eso es lo que le debe faltar este año a los -este año sí-fracasitos,porque me dicen que la sexta los desplaza sin de-coro al cuarto lugar en el ránking.Yo , como sin Risto-las vísceras de OT- no me interesa lo más mínimo, me da igual.Eso sí, la caja de Karmele Marchante me dejó a cuadros y eso que no la vi entera.Pero nada, mujer, nada,aquí no pasa nada.

Los programas basura tienen cuerda para rato,rato largo, pues ni los políticos ni las tragedias de los de a pie se libran de las garras del clan Vampire Press. Da igual qué pase y a quién, lo que importa es cómo te lo cuenten.Importa que te enganche, que la seducción sea suficiente como para que les de tiempo a sumar un lelo más y presumir todos  a una “¡SOMOS LÍDERES!” Qué lamentable verdad.Sólo tienen que decir “esto importa” y lo menos relevante es el por qué mientras los anunciantes suelten la pasta.

Y pasta es lo que necesitamos todos, porque está claro que el que hizo el anuncio del Seat Leon ,este que invita a aprovechar la gran oferta por tiempo limitado, tiene seguro una cacho deuda de 3000 euracos,que si no no se entiende como en vez de 12900 dice 2900. Pues hay una gran diferencia, mire usted.Pero nada,mujer, nada,que ir ,vamos.

¿Y tememos los de izquierdas el relevo barbudo? ¿Por qué? Si encima tendríamos que darle las gracias a Zp por prepararnos para lo que se nos viene.Porque es eso,¿eh? Nos están preparando. Cuando el barbas llegue al poder estaremos tan anestesiados de tanto oler mierda que nos dará igual, el caldito de cultivo para el cocido de esclavos está hecho. España,la tradicional, regresa a casa. España, perdida por tanto tiempo de tránsito libre ha encontrado a Babe, aunque el nuestro no sea un cerdo valiente sino una cobarde chinche .Tiene muchas caras,algunas públicas y otras desencajadas,pero muchas.Y eso es lo bueno de que no exista un solo cabrón,que no puedes apuntar.Todos tenemos nuestra pequeña y honorable parte de responsabilidad en esto.

Y han muerto Gary Moore y mi querido John Barry,pero no creo que haya muchos que sepan quienes eran esos artistas.También han muerto ocho mujeres víctimas de violencia de género en lo que va de año y eso lo saben muchos.

¿Y qué?

Que con recortes o sin recortes,todo nos da igual.

“No tengo el cuerpo pa puta ni el coño pa farolillos”. Esta frase de Hope ha sido el detonante de mi última reflexión sesuda. Así, a bote pronto, la frase no parece otra cosa que un chascarrillo ordinario de mi hermana catalana pero, si la introducimos en el contexto lingüístico en el que se hallaba la susodicha sentencia, veremos que todo cambia su sentido.

Habida cuenta de nuestra acelerada y monótona vida -trabajo, casa, hijos, perros, más trabajo, casa, hijos perros, facturas, ni-un-puto-duro, ausencia de tiempo libre, casa, trabajo, niños, perros- Hope hizo la llamada telefónica de rigor a mi domicilio para comentar lo hartas y cansadas que estamos y quejarnos mutuamente de nuestras miserables vidas.

O lo que es lo mismo, hacer terapia psicológica de grupo por cero euros. Nos lamentamos, nos contamos lo penosa que es nuestra existencia, lo que nos toca las narices, política, economía, medios de comunicación, lo lerda que es la población para, finalmente, y como colofón la proposición de siempre: la catalana se caga en el altísimo y me pregunta porque coño no compramos un pueblo abandonado y nos vamos a vivir allí con nuestros vástagos, pareja y perros.

En ese momento soy yo la que impone la realidad a lo quimérico y REPETITIVO  de la pregunta (NO HAY SEMANA QUE NO LA HAGA) -que sí, que yo suelo ser la que vive en las nubes y no mira a la realidad de frente pero en casos  así alguien le tiene que dar la puntilla a Hope porque pierde el rumbo muy fácilmente- y es cuando le digo que se apee de la burra porque para comprar un pueblo se necesita parné, pasta, money, euros… cosa de la que precisamente NO DISPONEMOS.

Y es en este momento cuando mi querida homóloga catalana, toda resuelta ella, va y dice aquello de: pues con meternos a putas…

Aquí es donde yo me doy cuenta de lo alienada que anda Hope. Lo que puede hacer la desesperación humana para proponer tremendo desatino. No es que me pareciese la idea descabellada porque ejercer la prostitución no sea plato de buen gusto. Lo cierto es que da mucha pasta y se gana rápido. Dejando aparte el hecho de que tendríamos que echarle mucho estómago al asunto ese sería el menor de nuestros problemas, porque, como bien le hice saber a Hope: no tenemos el cuerpo pa putas. 

Y con esta aseveración no me refería al estado metafísico de nuestra persona sino al estado meramente FÍSICO. O lo que es lo mismo y, como bien le explique a la catalana, que ya no tenemos el cuerpo para lucirlo. Que la competencia es enorme. Que la prostitución hoy en día la ejercen tremendas negracas con cuerpos de infarto y unas rumanas y unas rusas que quitan el hipo. No digamos las de naturaleza caribeña, que con una sacudida de melena son capaces de borrarme del mapa.

Si, hijos míos, si. La realidad es cruda, tal y como le expliqué a Hope. Aquí funciona el libremercado y la compretencia y esta es FEROZ. No podríamos ejercer la prostitución ni aunque nos lo propusiesemos. Asi que, que se vaya quitando de la cabeza lo de comprarse un pueblo abandonado para alejarse del mundanal ruído.

Nosotras pertenecemos a esa generación maldita que a algún gilipollas se le ocurrió llamar JASP. Jóvenes aunque sobradamente preparados. Bueno, pues ahora nosotras ya no somos tan jóvenes. Si estamos sobradamente preparadas pero no lo suficiente para ser las reinas del mambo laboral. Más bien hemos pasado a ser un grupo de élite llamado JODIDAS, AMARGADAS Y SOBRADAMENTE PUTEADAS.

Tras explicarle a Hope la realidad misma de nuestra mismidad fue cuando ella apostilló: pues tampoco tengo el coño pa farolillos.

Pues no. No tenemos el coño para farolillos porque no estamos de humor ni ganas de estarlo.

No obstante y, a pesar de haberle explicado sobradamente nuestra situación personal, ella, el próximo jueves, volverá a llamar por teléfono, volveremos a martirizarnos mutuamente con nuestra triste vida para, finalmente, ella proponerme que compremos un pueblo abandonado y que para ello nos tendremos que meter a putas. Y vuelta a empezar. Algún día me pillará tan cansada que le diré que si, que se ponga las medias de red y el vestido más “putón” que tenga y que se lance a las ramblas a buscar clientela. A ver si de esta manera aprende la lección y deja de soñar con imposibles. Y con imposibles  no me refiero a comprarse el puto pueblo de marras, que mira que va a ser difícil, sino al hecho de que consiga clientela.

Ya ha salido sentencia, y ha sido la peor. Por increíble que parezca,la Juez ha decidido que la del 5º hizo un relato coherente y merece ser compensada con300€.

En el juicio mi querido Enric explicó los hechos.Aclaró que no hay dos loros, que no hace seis meses que está en casa,que no es asalariado de mi madre ni tampoco su hijo,que sí discutieron pero que quien temió por su integridad física fue él etc,etc,etc.

Pues ni tan sólo constan rectificados esos errores.Todo exactamente igual a como lo declaró ella.Ni una palabra de lo que declaró mi hermano,al margen de que aceptó que había existido discusión.

Increíblemente también en la declaración de la señora en cuestión hubo disonancias:primero la había agredido en la calle, luego en las escaleras y finalmente en el ascensor.Aceptó ante la Juez que lo había estado esperando para coincidir en el ascensor, aceptó que le arreó el manotazo a Enric,incluso negó querer percibir un duro,insistió en querer que se quitara al loro de la galería.Y sin embargo leo en la sentencia que hay coherencia en la declaración de la señora y para más inri que mi querido amigo a falta de buena fe para arreglar las cosas dialogando,prefirió atizarle un patadón. Con dos cojones.

Esto no hace más que joder el panorama de las agresiones reales: basta tener pinta de vieja indefensa,ser gangosa y poner cara de pena y buscarte a un tío joven al que señalar.Un parte médico de la SS , a los mismos a los que vas con cara de pena y un lloro moderado y te dan la baja por depresión,y yatá,te sacas un extra mensual.

Sarcasmos a parte.La indignación que siento es gigantesca.Quiero que mi amigo recurra tal injusticia,quiero justicia pero lo peor , lo que me quema por dentro es saber lo mucho que esta mujer se crecerá de resultar finalmente vencedora en esta batalla.Lo cruel que es para mi buen amigo esta resolución,alguien que se desvive para con los demás, una persona que no ha tenido suerte en esta puta vida.Me quema pensar que resoluciones como estas se dan todos los días con asuntos mucho más graves,sumiendo en la impotencia más atroz a las víctimas reales de agresión y violencia fortuítas. Me subleva que un tema tan serio como es una agresión se utilice,se politice,se desgaste con mentirosos dejando desprotegidas a las auténticas víctimas.

Puede parecer que exagero, pero ¿no os da por preguntaros eso?¿Cómo es posible que a una declaración inconsistente se la tilde de coherente?¿La señora no vio el morado hasta tres días después y eso es coherente con los hechos? ¿No quería denunciar pero el médico la obligó? ¿No os huele a chamusquina? Una mujer que todo lo tergiversa,que  a la que te quiere “reñir” lo hace a gritos balbuceantes con unas sacudidas manuales que parecen ataques epilépticos y ante la juez actúa como la dama de las camelias es una mala persona.Es lo peor, es el tipo de mujer de deja en mal lugar a las mujeres.

Insisto:si por algo tan obvio obtenemos una condena injusta a todas luces justa según el tribunal,¿quién protege a las víctimas auténticas de la violencia gratuita?

Desgraciadamente nadie. Los Juzgados son el realidad una tómbola y nosotros los chiquillos que piden número.

Si los autores de propiedad intelectual están preocupados por la pérdida de beneficios por las descargas ilegales, no tendrán que preocuparse por las supuestas pérdidas que supondría descargarse la nueva película de Eastwood. Los amantes del cine jamás nos permitiríamos visionar este film en una calidad pésima y sentados en casa. Más bien seríamos de los que nos compraríamos el DVD en edición de lujo.

No me importa gastar mi dinero para sentarme en una sala de cine, frente a una pantalla inmensa y dejarme llevar por una “inmersión” en esa sala oscura donde, durante dos horas, mi mente es capaz, sólo en este templo sacrosanto, de dejar de funcionar para concentrarse unicamente en la contemplación de una obra maestra. La satisfacción que supone para mi, cuando finaliza el film, de saber que cualquier cantidad pagada ha sido bien empleada, es comparable al estado de comunión que debía experimentar Santa Teresa de Jesún al contactar con el Altísimo.

Es cierto, Hereafter (Más allá de la vida), me ha parecido una obra maestra. Que nadie se rasgue las vestiduras. Se que esta opinión será contraria a muchos pero yo adoro a Eastwood y siempre conecto de una manera absoluta con todos sus films.

Y, sin embargo, desde que comienza, uno tiene  la sensación de que esta película de Eastwood no es de Eastwood. Tan solo esa sútil, delicada y sencilla banda sonora (música sello de la casa y creada por el director) te sugiere constantemente que es él y no otro el que ha creado semejante delicadeza de película.

Sí alguien espera un thriller sobrenatural, como he leído en algunas críticas e informaciones sobre la película, se va a llevar una sorpresa. No es un thriller y mucho menos sobrenatural. Si la película recuerda a Mr. Night no es precisamente por lo sobrenatural del tema, sino por las preguntas metafísicas que todo ser humano se plantea a lo largo de su existencia.

Tres personajes distintos y separados geográficamente se enfrentan a un hecho tan traumático como es la muerte. Tres personajes que tras un hecho así han de reconstruir su vida y seguir adelante asumiendo dicha experiencia y comprendiendo que lo que deja tras de sí es mucha soledad. 

Tres personajes que han de interiorizar dicha soledad y construir a partir de ese sentimiento una existencia que nunca volverá a ser la misma.

Una mujer que ha estado a punto de morir. Algo así te hace replantearte toda una vida, toda tu vida, y comprender que ahora has de responderte a cosas que nunca antes habías valorado, ni siquiera te habías planteado. 

Un hombre que tiene la facultad de contactar con los muertos y el dolor que eso supone. La soledad a la que se ve avocado por no saber como afrontar esa facultad y el distanciamiento que le obliga a mantener del resto de los seres humanos. Un hombre que se ha sumido en la tristeza que dicha soledad le ha reportado.

Un niño que ha perdido a su hermano, única persona en la que se apoyaba para sobrevivir en una realidad familiar que lo devora. Una infancia solitaría y tremenda en una familia desestructurada.

Y toda esta tremenda soledad contada de una manera sensible, sútil, delicada, profunda, por un director que, solo su madurez y su vejez, le han permitido plasmar desde la sabiduría y la experiencia propia. La vida.  

Eastwood nos sumerge dentro de los personajes, nos hace sentir su desconcierto, su sensación de pérdida, su miedo, su fragilidad ante la muerte. Nos enseña cuan desprotegidos y solos estamos cuando llega la muerte, en todas sus formas, a nuestras vida. Y cuando nos llega la inevitable pregunta que todos deberemos hacernos: ¿Habrá algo al otro lado?

Sin embargo, a mi entender, no es esto lo más importante de la película, ni siquiera el tema central. No es saber si habrá algo al otro lado sino comprender que la vida en sí hay que vivirla porque se acabará, tarde o temprano, se acabará. Comprender que, por muy difícil que sea enfrentarse a algo así, hay que seguir y asimilar que hay que seguir viviendo a pesar de ella. La muerte es parte de la vida, son indivisibles. Una forma parte de la otra. Como diría Mufasa: “Es el ciclo de la vida”

Imposible no llorar ni emocionarse durante el metraje. Imposible no sentir un nudo en la garganta que va subiendo y que, finalmente, aunque no quieras, provoca que tus lágrimas resbalen mientras contemplas como las lágrimas resbalan por el rostro de ese niño destrozado por su pérdida.

Imposible no indignarse cuando Eastwood te muestra como hay gente desalmada y sin escrúpulos capaces de hacer negocio con el dolor ajeno. Videntes, embaucadores que aparecen anunciando sus poderes a través del nuevo dios de nuestra era. El que da todas las respuestas. El dios actual: Internet y su nombre, San Google.

Y, finalmente, la esperanza. Agridulce, pero esperanza al fin y al cabo. Nadie vuelve de la muerte y nadie reemplazará a los seres perdidos pero los que quedan serán capaces de seguir adelante a pesar del dolor y la pérdida. Los que se quedan serán capaces de encontrar una paz interior solo cuando asumen que las cosas son así. Cuando se respondan así mismos a todas esas preguntas incontestables, porque nadie sabe que pasará después de vivir. Y cuando comprenden que no somos tan diferentes y que siempre podemos encontrar el calor y la comprensión, la empatía, en alguien que, por muy lejos que geográficamente estén separados de nosotros, acabaremos encontrando.

Y si. Cuando la película finaliza te reencuentras con Eastwood y te dices a ti misma que no podía ser otro. Que definitivamente si es una película del genial director. Porque es su sello plasmar con tanta sencillez sentimientos, miedos y experiencias tan complicadas. Y al final, su música, siempre su música. Esa partitura de piano y guitarra que lo envuelve todo.   

QUE PLACER IR AL CINE Y SALIR CON SEMEJANTE SATISFACCIÓN MIENTRAS TE LIMPIAS LAS LÁGRIMAS Y TE SUENAS LA NARIZ.

Lo que tocaba era hablar de la ley antitabaco pero, como de costumbre, la que suscribe va arrastrando la lengua y el culo detrás de la actualidad, la vida y el día a día. O lo que es lo mismo, que llevo un retardo de más de 15 días con la realidad.

El caso es que mi última experiencia vital me ha obligado a renunciar a esta noticia ( por ahora) y pasar al hecho en sí que me ha dejado perpleja.

Y digo perpleja porque, a pesar de la indignación y el encabronamiento, lo más sorprendente fue  la cara de gilipollas que se me quedó a la par que se me abrían la boca y los ojos como platos.

ANTECEDENTES:

Niña con granos en la lengua, escozor y llanto porque no puede tragar un pedazo de comida sin que le hierva el músculo bucal.

Padres salen al consultorio médico para que atienda pediatra de urgencias.

Padres llegan al centro médico y son enviados a la planta 2º, consulta 21, donde les atenderán lo antes posible.

Padres suben a segunda planta y se quedan acojonados ante la cantidad de gente que se encontraba en tan reducido espacio.

Madre, o sea, yo misma, alucinada ante la Babel que se extendía ante mis ojos. Gente de todas las nacionalidades.

Una vez puestos en situación, nos sentamos pacientemente a esperar que saliera la pediatra de guardia para decirnos cuando nos iba a atender. No olvidemos que íbamos de urgencia.

Durante los 15 minutos largos que tuvimos que esperar a que la buena señora saliera de la consulta a pasar lista, me dió tiempo a leerme todos los enoorrrrrrmes carteles que Doña Esperanza Aguirre se ha dedicado a poner en todos los centros médicos, ambulatorios y hospitales de la Comunidad de Madrid.

Especial atención a la ültima frase: Da mucha tranquilidad vivir en la Comunidad de Madrid. ¡Manda cojones¡

Finalmente la pediatra salió a la puerta de la consulta para citar a los siguientes pacientes. Si me pinchan no me sacan sangre. Apareció una señora diminuta, arrugada como una pasa (Matusalén debía ser nieto de esta señora), con las cejas pintadas de un tono rojizo, unas gafas tipo Magoo con más mierda que el palo un gallinero. NO EXAJERO. Desconozco como la buena mujer podía ver entre la capa de mierda que se había incrustado en los cristales de sus lupos. Como pelo llevaba una peluca de pelo artificial, mal cardada y enmarañada.

Mi primera reacción fue salir corriendo. Solo de pensar que mi hija estaba en manos de aquella especie de Celía Gámez tuntankamónica me había puesto los pelos como escarpias. Lo peor fue cuando la gente empezó a increparla. Por entonces ya eran las 19 horas y una señora no dejaba de repetir que llevaba allí desde las 17 horas para que atendieran de urgencia a su hija (cuya fiebre ya era muy alta). La buena señora no atinaba ni a leer en la lista los nombres (digo yo que por la cantidad de mierda que llevaba en las lentes). Además tenía lagunas de memoria porque aseguraba haber llamado a la de la fiebre y esta negaba en rotundo tal hecho.

Cuando le pregunté en que lugar iba mi hija la buena señora no entendía. Yo ya no sabía si no me entendía porque era extranjera (ella) o es que necesitaba trompetilla a causa de la sordera. El caso es que mi hija no aparecía. Le pedí amablemente que mirase en el ordenador y que actualizase la lista de pacientes. Ella me dijo que la acababa de sacar.

-Señora, llevo aquí más de 10 minutos y esa lista no está actualizada.

Tutankamon se fué a la consulta a sacar una nueva lista. Durante el interminable rato que tardó en salir la buena señora, le dijeron de todo los que estaban fuera.  Cuando salió, en sus  manos llevaba la misma lista antigua con los nuevos pacientes escritos a mano. LA INTERFECTA NO HABÍA SIDO CAPAZ DE IMPRIMIR LA LISTA.

Finalmente conseguí averiguar en que puesto iba mi hija. Cinco madres con sus vástagos iban por delante,incluída la de las 17 horas. TREMENDO. Empecé a hacer cálculos y ya me vi haciendo noche allí.

Lo peor fue que, mienras esperábamos, la gente comentaba cosas sobre ella:

-Conmigo tardó 28 minutos de reloj en extenderme dos recetas.

-A mi hijo le recetó en menos de 15 días tres antiobióticos distintos. (El niño en cuestión no tenía ni dos años -PROHIBIDOS LOS ANTIBIOTICOS)

-Las recepcionistas del Centro la odian porque monta unos guiriagais de cojones.

Mientras tanto yo seguía paseando pasillo arriba, pasillo abajo, leyendo los numerosos carteles publicitarios de Doña Esperancita: “ya puedes elegir el médico que quieras. Puedes elegir a tu médico de confianza. Puedes elegir al profesional que prefieras”.

Sobra decir lo que salió de mi boca respecto a los carteles y a la tipa que los ha mandado colgar. Para empezar, ¿que especialistas? No hay pediatras en MADRID, NO HAY PEDIATRAS EN MADRID¡¡¡¡. Los centros médicos de mi zona están sobresaturados.

Evidentemente no voy a pedir que me de cita un facultativo de Las Rozas, que me pilla a 50 km de mi pueblo.

Lo dicho. Seguimos esperando pacientemente mientras dilucidabamos si saliamos por patas al hospital o si nos la jugabamos con Celia Tutankamon. Finalmente nos la jugamos no sin antes cagarnos en todo lo cagable cuando una de las madres que entró tenía consulta con sus tres hijos.

-MECAGÜEN LA PUTA¡¡ Ya se podía haber hecho una ligadura de trompas¡¡¡

A las 20.40 entramos, POR FIN, en la consulta.  Santoni, que no la había visto hasta entonces, se quedó atónito.

Yo, cuando la tuve más de cerca, más atónita me quedé al comprobar que levaba la patilla de las gafas sujeta a las mismas con un imperdible enorme de costura. El centro de las gafas unidas por algo metálico que no acerté a averiguar que era. La individua debía de tener más de 80 años.

Nos preguntó que le pasaba a la niña y la mandó sentar en la camilla. Yo estuve tentada de agarrar a mi niña y salir corriendo en dirección contraria pero el aspecto de la señora me mantuvo clavada al suelo a causa de mi propia estupefacción.

Mi cerebro no dejaba de repetir:Manda huevos, pero esta tía no debería estar jubilada???

Comenzó a oscultar a mi gorda, sin dejar de hablar y llamarla “MAMITA” constantemente. A mi, el oirla decir Mamita tantas veces me estaba poniendo del higadillo, a la par que no entendía como podía oscultar a tal celeridad a mi hija y sin parar de parlotear. Era imposible que escuchase ningún pitido o el corazón. Vamos, ni el pitido de una locomotara a 200 por hora habría sido capaz de oir el vejestorio aunque la hubiese envestido y hecho trizas allí mismo.

Después le miró los oidos y la boca. No se como coño pudo ver algo en el pabellón auditivo de mi hija con esas gafas llenas de mierda. La boca se la miró fugazmente utilizando un palo. Palo que no acerté a ver donde depositaba.

Más tarde vi que llevaba dos en el bolsillo de la bata y yo no dejaba de pensar si ese palo sería el utilizado con mi hija y si lo habría utilizado antes o lo utilizaría después en un alarde de ahorro de medios con algún otro paciente. (En ese momento me visualicé a mi misma metiendole el palo por donde nunca se pone el sol a la vez que no podía dejar de mirarle la peluca y buscarle piojos -La peluca era tan vieja como ella)

Cuando se puso a teclear en el ordenador ya fue el colmo. La vieja no veía la pantalla. Tal es así que pegaba la cara a la misma. Que vuelvo a repetir, con la cantidad de mierda que llevaba en los lupos imposible ver nada. Tecleaba a la velocidad de una tortuga. Tentatada estuve de arrancarle el puto teclado de las manos e imprimirle la receta yo misma. Receta que luego nos hizo a mano, todo hay que decirlo.

De pronto sonó una sirena y la señora exclamó: -Uy, parece que ya me están llamando. ¿Que hora es? ¿Queda mucha gente fuera?

Santoni la miró con un gesto entre: me dan ganas de patearte la cara y ¿pero que coño dice esta zumbada?. Finalmente le contestó:

-Señora son las 20.50 y si, queda mucha gente ahí fuera.

El centro se cerraba a las 21 horas, asi que ahora me explico porque la odian. Cuando esta tipa trabaja de tarde no se va nadie a su casa antes de las 22 horas.

El suplicio no había hecho más que empezar. Empezó a decirnos que nos iba a recetar un producto que no venía en el Vademecum (Yo ya acojonada) pero que se utilizaba mucho en EEUU y en su país y que seguro que en Madrid lo vendían.

Que ella era partidaria de hacerle un cultivo de orina a la niña pero que teniendo en cuenta las horas que eran….Porque la interfecta pensaba que la niña tenía infección de orina. Le respondí que EVIDENTEMENTE YO ME HABRÍA DADO CUENTA DE QUE LA NIÑA TENÍA INFECCIÓN DE ORINA.

Todo esto por unos putos granos en la lengua.

Finalmente nos recetó antibiótico (ante mis profundas dudas) y ese producto milagroso que vendían en EEUU. No sin antes explicarnos que ella se lo daba a sus sobrinos y que, al principio, rabiaban con los picores pero que en dias posteriores eso se ponía bien. Luego también nos explicó que lo utilizaba con los ancianos de la residencia en la que había trabajado. A mi se me encendieron todas las alarmas (Una médico que ha trabajado en residencias ejerciendo como Pediatra, pies para que os quiero).

Le dijimos que la niña ya estaba tomando AFTASONE para las llagas bucales y su cara se transformó en un tremendo interrogante: NO HABÍA OIDO HABLAR DEL PRODUCTO.

Finalmente salimos de allí ESTUPEFACTOS. No nos cabía la indignación. Era imposible tanta estupidez y tanta incompetencia encerrada en un cuerpo tan viejo y tan pequeño.

Cuando llegamos a la farmacia le consultamos a la farmaceútica. Ella nos hizo saber que todos los padres venían igual cuando les tocaba Tutankamon. Que si, que el antibiótico no estaba mal recetado pero que iba a consultar la dosis porque a la señora se le iba un poco la pinza en los cálculos y que el tal producto maravilloso de EEUU era algo que se usaba en España desde la época de Franco. Que era LO MISMO QUE EL AFTASONE.

Total, que si llegamos a saberlo, nos bajamos directamente a la farmacia y hubiesemos solucionado el problema en dos minutos. Eso si, no nos habríamos percatado de LO MARAVILLOSA QUE ES LA SANIDAD PÚBLICA DE LA COMUNIDAD DE MADRID.

Por cierto, que ya no es pública. Esperanza Aguirre lo ha privatizado TODO.

501,502,503…No voy a analizar la Ley Sinde(coro) aunque un buen título para el post, si alguien quiere meterse a fondo, sería Camino a Farenheit. Murron,te lo cedo.

Soy defensora de los derechos de propiedad intelectual. Creo en la necesidad de proteger mi obra y creo en el derecho a cobrar por mi trabajo.Pero.Peros,más bien.

No entiendo, y aquí me vais a disculpar los que dominéis el tema,como los miembros de las varias familias culturales se rasgan las vestiduras en igual medida cuando echando números quienes pierden con las descargas son los que no hablan. Que no se trata de lo que el autor pierde sinó de lo que pierden discográficas,productoras, distribuidoras y editoras.

Observando el quesito-cd,fijaos en el % que recibe el artista,fijaos.Es ese del color rosadito-malva-cosa rara. Y la traducción del rosa es la Vie es Rose para las estrellas que aplauden a Sinde, incluso muchos aplauden más mirando a Francia o GB.La primera injusticia es el reparto de beneficios.¿Estamos de acuerdo en que el autor debería ganar más con su obra? Yo creo que sí.Pero más no significa más millones a más plazo.

¿Por qué nadie se ha centrado en exigir que los artistas y altos directivos de las empresas culturales cobren lo que en justicia deben cobrar? Si es un trabajo más,no veo por qué sus percepciones económicas van acompañadas de una larga retaíla de ceros.No lo entiendo. ¿Qué necesidad tienen de cobrar y seguir cobrando de una idea durante ,por ejemplo y en el peor de los casos,diez años? Es muy cómodo esgrimir el argumento del despido de los trabajadores de esas empresas para justificar un robo a mano armada al consumidor al tiempo que se nos fiscaliza.Vamos, putas y apaleadas.

¿Necesitan las estrellas disponer de un caudal económico a lo tío Gilito? Por poner un ejemplo,George Lucas tuvo una excelente idea hace más de treinta años.Luego tuvo una idea pésima y sin embargo sigue viviendo a cuerpo de rey cobrando derechos de todo lo que se venda-emita o publicite de Star Wars,sea la joya de los 70-80,sea la estafa de finales de siglo.

Si el problema de las descargas es la pérdida de dinero de unas empresas que a quien menos pagan es al autor,¿por qué señalan al consumidor?El arte, la cultura…,¿ deben ser protegidos? SÍ¿Deben ser exclusivos? NO.

Y todo esto pasa también porque esas industrias no se adaptan a los nuevos tiempos.Pretenden controlar Internet en vez de adaptarse y crear nuevas formas de negocio. En medio de una crisis en la que comprarte dvd’s y cd’s no es una opción, lo que faltaba era esta muestra de camino censor en el que de nuevo se protegen los derechos de los que más tienen.

…pero no es lo mismo

No entiendo ni logrará nadie que lo haga cómo un canta-autor acude a un compromiso pagado por una ONG y resuelve comparar ,ya no churras con merinas,solfeo con vacunas.

“Demuestren que están a favor de los derechos. De los derechos de los niños con Sida en África a tener medicación a su alcance. No me jodan con estupideces… Saben que los derechos de los creadores son legítimos…Si después de todo esto todavía son capaces de poner en duda que una idea tiene que ser protegida entonces vengan conmigo a los pueblos de África y vean el talento y si no tienen huevos callense, cagones”…”Así que, ustedes pueden decirme a mí lo que quieran, pero aquí, los fascistas y los peseteros son ustedes que le impiden a los nuevos talentos tener un futuro, que no les importa que los trabajadores de la cultura que pierdan su trabajo” Alejandro Sanz

Al Sr Sanz le voy a joder con mis estupideces (sic),ya que me ha invitado a ello:

Su casa de Miami,Sr.Sanz ¿cuántas vacunas vale?

Mourinho vive en la que fue hasta no hace mucho su casa de Madrid,una casa por la que usted pagaba de alquiler mensual 11.000€.A él se lo han subido 9000,es lo que tiene ser un capullo no disimulado night and day.¿Cuántas vacunas podría haber usted aportado con el ,pongamos,30% de su alquiler mensual?

Claro que hay talento en Africa,Sr.Sanz,claro que lo hay,como lo hay en España.Usted lo ha intuido gratis y presume de su buen ojo mientras su lengua desprende el tufo del necio que no recuerda cómo llegó y quién le puso donde está(pistas…pú-bliiii….).Cómo ganó sus primeras perras que luego sábia y profesionalmente le invirtieron sus asalariados permitiéndole adquirir las propiedades de las que (dudo) disfruta.Si tan maravillado se quedó,no me explico por qué no alargó su estancia para impulsar a esos talentos que, por cierto, dudo que se interesen por algo más que por lograr llegar vivos al día,semana o mes siguiente.Mirar más allá es una quimera para ellos,Sr.Sanz.

Irónico,¿no crée? Se ha aprobado esa ley lodazal que usted tanto admira.Me pregunto si habrá usted contactado con esos pequeños talentos africanos para transmitirles ánimo creativo.¿Qué les habrá dicho? Tranquilos,chicos,hay esperanza;si lográis ser sacados de la miseria, trasladados lejos del peligro de la enfermedad y la violencia y sois descubiertos por un cazatalentos,  y se os descargan contenidos por internet, tranquilos,en España hay penas.

Sr.Sanz,efectivamente…

no es lo mismo arte que hartar
no es lo mismo ser justo que ¡qué justo te va!…

no es lo mismo

-¡Te voy a denunciar!¡TE DENUNCIARÉ!

-Denuncia,denuncia, a ver si yo te voy a denunciar por agresión.

¡ALTO!

Este intercambio corresponde al final de una muy desagradable a la par que absurda discusión entre mi hermano y la vecina del quinto.La de la izquierda, no la otra. Veréis: mi madre tiene un loro,una lora llamada Junior.Sí,ya, es que no sabíamos que era lora hasta hace un par de años y llevaba veinte llamándose Junior,así que…bueno,a lo que iba.

Junior es muy sociable y ,digamos, comunicativa. Cuando entras en la cocina,como ella reside en la galería te saluda.Y cuando apagas la luz por la noche,pues como si de un pack se tratara, ella procede al silencio. Mi hermano y mi madre le hablan durante el día y ella lo agradece diciendo buenas o gasias.Un encanto que en cuanto oscurece se calla.

La del quinto. La del quinto es una mujer con dificultades en el habla que ha pasado por varias operaciones de muñeca y no sé qué más y que padece, como ella misma ha dicho mil veces,insomnio y una depresión de caballo amén de un carácter insufrible.A mi me ha denunciado dos veces en el pasado: una por mis perros-desestimada- y la otra,-de la que me reí tan a gusto- porque juraba y rejuraba que yo caminaba con tacones por mi casa y de noche.Con dos cojones pues tengo reuma en los pies y el zapatero en la entrada de mi casa.Vamos, que no.No soy la única en mi edificio que opina que a esta mujer le falta un hervor.

Mi hermano.Poco hay que decir.Delgaducho,pacífico,buen tío en general  y no duerme en casa de mi madre, dato importante para el caso que nos ocupa.

Mi hermano coincidió en el ascensor hace unos días con la del quinto.Pues bien.De buenas a primeras le atizó a berridos que dejara de hablar con el loro a las cuatro de la mañana,que dejara de silbarle, que le iba a denunciar.Enrique se defendió , o lo intentó porque esta mujer no deja hablar , explicando que nadie habla con la lora a las 4 de la mañana porque nadie duerme en la cocina.Mi hermano seguía intentando explicarse,y en el intento agregó a su exposición el típico gesto de las manos en bandeja.La del quinto le arreó un manotazo,siguió en sus trece,aumentando el volumen y agitando agresivamente las manos que acabaron a dos dedos del cuello de mi hermano.El final se dio en la calle, con una separación de dos metros entre ambos y ahí fue donde se intercambiaron las dos líneas de diálogo del inicio de este post.

Anteayer por la noche llamaron a mi puerta.Eran los Mossos de Esquadra buscando a mi hermano.¿¿¿¿????? Mi mente fue rápida aunque no más que mi lengua,como suele ocurrir.¡Será zorra la loca esta! Mi hermano lívido,mi madre negra y yo a cuadros. Tuve que agarrar del jersey a mi madre para evitar una sanguina, pues en cuanto escuchamos el motivo subió las escaleras de dos en dos hacia el quinto, el de la izquierda,no el otro. La señora le ha denunciado por lesiones.¡¡¡Lesiones!!!! Juicio rápido de faltas la semana que viene. Flipe absoluto.Disgusto de tres pares.Indignación,cabreo,estupefacción.

Mi hermano trató de calmarse y cuando recuperó un poco el color y explicó lo acontecido en el ascensor, le preguntó a los Mossos si era posible denunciar a esta individua.¿Respuesta? No. No se puede denunciar por intento de agresión. ¿Y por denuncia falsa? Lo hable usted con el juez la semana que viene.De puta madre.El que primero denuncia,gana.

Mi hermano,por si a alguien no le ha quedado claro,no le hizo nada.Nada más que devolver la amenaza recibida y en su caso con razón. Para que se acepte a trámite una denuncia por lesiones han de existir unas pruebas.Con la de golpes,lesiones en la piel y demás que esta mujer colecciona veremos si no hace pasar alguna de esas por prueba contra mi hermano.

Es decir,una desquiciada puede denunciarte por montarse una paranoia dentro de otra paranoia,pero tú,imbécil,que lo dejas pasar porque no es lógico llevar a juicio una discusión quasi monologada aún con manotazo incluído,te ves con los Mossos en tu puerta por un pseudo delito inexistente ante el que no puedes hacer más que esperar la resolución de un juez.

Cuando cerré la puerta y previo cierre de mis ojos sólo me preguntaba cuántas denuncias de este cariz deben saturar los juzgados de este país nuestro.Si por una mente transtornada con delirios auditivos e insomnio crónico nos vemos en estas,qué me va a sorprender.

Debido a las  ordinarias circunstancias económicas que sacuden nuestro proyecto, me veo obligada a tomar medidas según el rendimiento el pasado año.

Murron

El contrato de Murron se ve alterado en varios puntos:

• Pasará de cobrar “tu post es genial,chata” a cobrar “tu post ‘ta bien”
• Reducirá en la medida de lo posible sus alusiones a su culo o al culo ajeno.Esto ya huele.
• Arreglará su ordenador pues ya no sirven a esta redacción excusas del tipo ” sigue jodido,mañana lo llevo”.
• Escribirá al menos un post al mes sobre algo creativo que evite expresiones del tipo cagoentodo,su puta madre, hijos de puta, gilipollas, mierda y siguientes palabras de la misma familia léxica dada su incipiente pérdida de capacidad mental.Sirva como ejemplo:

En facebook le escribí):¿Te puedo llamar?

No hubo respuesta.Llamé por teléfono y le pregunté si es que no había leído mi pregunta.Su respuesta.

“Espera, que voy;ahora te contesto.”

• Solucionará cuanto antes sus picores porque desde que le pica lo que le pica no la aguanta ni dios,ni tan solo Salustiana.
• Preparará el semi-guión del contenido de la próxima primicia de Proyectos CPC.
• Por cojones va a aprender de una puta vez a poner las imágenes donde debe o le picará otra cosa.Estoy hasta los mismísimos de perseguirla y de tener que buscar imágenes para SUS posts.

Agustín:

• Debido al talento de Agus para el márketing invasivo se le contrató con elevadas expectativas.En este momento continúan siendo lo único elevado, pues no ha aumentado nuestro número de lectores. Así pues, o aumentan o pasará de recibir dos llamadas al año de la redactora a una única y definitiva carta de condolencias por la pérdida de su trabajo en el Proyecto.
• En el desarrollo de su única tarea,-comentar los posts no cuenta como trabajo-deberá no sólo hacer márketing viral sinó aportar algún comentario que invite al potencial lector a visitarnos y permanecer con nos.¿Tamos?
• Sugiero que el márketing viral sea sutil, no tan descarado.Vamos, que no se note que es viral, invasivo y tocapelotas.

Tiemacil

• ¿Alguien sabe dónde coño está?

Hope

• Hará lo que pueda, como siempre.

QUEJAS

ashesway@hotmail.com

Sed prudentes y discretos,joder, no me digáis las cosas en abierto ni por el facebook,que a mis amigos los conozco, pero con las páginas amarillas de Agus me pierdo.

…¡Anda!¿Lo he publicado?

¿Dónde se ha visto un invierno a 24 grados? No puedo hacer balance aún, no como mi hermanada Murron, que se empeña en decir que no hace balance mientras escribe inspirada por su trasero, sentada sobre él y acerca de las visicitudes del mismo narrando breves pensamientos fugazes sobre la mierda de año televisivo. Al margen de que es una copiona, tendremos que celebrar una reunión extra para acordar dejar de lado,al menos unos meses,nuestros glúteos, su meridiano y productos;de momento ya podéis decir que este blog está escrito con el culo.
Año Nuevo,Vida Nueva,dicen. Pues eso.Yo celebré mi Año Nuevo el 27 de Julio pasado,equiparado ya en mi calendario al solitario día 1 del uno.Fue un día realmente feliz a la par que jodidillo, pero no recuerdo haberme emocionado más en toda mi vida.Tranquis, no no me voy a poner merengue.La cuestión es que, al levantarme esta mañana y toparme con el post-por-cumplir-que -perdemos-lectores-joder de Murron,me he reído ácidamente (amargamente no me va,demasiado dramático).
Motivos:
-EL 31 del doce,mientras Murron liaba uvas con papel albal yo…me deslizaba con cero elegancia hacia mi cama.
-El 31 del doce,mientras Murron miraba la copa de cava barruntando el tema del anillo asesino yo…bendecía no pertenecer a una familia tradicional y recitaba llorosamente una especie de mantra:” qué cansada estoy”
-El 31 del doce,mientras Murron se maravillaba de la estupidez de la puesta en escena del 31 del doce yo…me cagaba en los vecinos,en todos ellos,pues ahora se estila en mi barrio lanzar cohetitos y petardos durante un par de horas para celebrar que a las 00:01 seguimos siendo la misma especie estúpida que a las 00:00.
-El 31 del doce,tras deslizarme,recitar el mantra,cagarme en los vecinos y por ende en la especie,yo…intentaba cerrar mi chiringuito mental para dejar de repasar una y otra vez la lista de cosas a realizar a la ,por culpa del vecindario, precoz mañana en ciernes.
Y exceptuando que este año pude prescindir de la tortura auditiva anual de la puta zambomba del del quinto, las fiestas me han tocado los cojones más si cabe que años anteriores. Luego vinieron los putos Reyes, pero de los tipos estos ya hablé, así que a tomar por saco.
Sí. Mi Año Nuevo va por la mitad, así que el 26 de Julio próximo,por la noche, llenaré un bol con doce uvas de lata, brindaré con una copita de Jaume Serra sin anillo y con el aderezo de un buen polvo celebraré con cordura y sinceridad mi Año Nuevo.
Cuando dicen que un hijo te cambia la vida no acaban de explicarse bien;no es que te la cambie, pues la criatura no viene sacudiendo el látigo,es que tu yo desaparece entre pañales.Cada pañal que cambias preservando el culo de tu pequeño,se lleva una carga extra: una tarea postergada, una salida, un baño relajante, un minuto más de sueño, una exposición, un capítulo de tu libro…y cambias muchos pañales al día.Cuestión de números.Lo calcules como lo calcules, tu persona se va disipando los seis primeros meses absorvida por la eficaz tecnología pañalera.
Yo ya no soy la yo de hace seis meses.¡Qué coño!¡Ni la de antes del embarazo! Yo soy los restos de un yo en extremo filosófico e inquisitivo,los trocitos de una imaginación desbordante,los porqués de treinta y siete años de existencia,todo restos pasados por la licuadora y mezclados con mi ingrediente principal desde hace seis meses y para siempre.Y ese ingrediente básico es sobre el que se cimenta ahora mi futuro.Cuando lo observo tranquilamente pienso en la gran responsabilidad inconsciente que carga mi perfecto hijo.Él no la ha pedido, ni tan solo lo sabe, pero rehabilitar una mente es tarea ardua y es lo que está haciendo con la mia. Siempre es más sencillo derribar y construir de nuevo.Rehabilitar significa invertir el doble de energía en el mismo tiempo.Y conciliar quien eras con quien debes ser al tiempo que haces de maestro de obras de otra persona es la hostia. Lo más difícil del proceso es convivir con la frustración personal ,comparable a las dificultades imprevistas en cualquier construcción.
Cuando tu máximo afán es comer de corrido, poder despatarrarte en el sofá que hace días que no tocas o darte un baño de más de diez minutos, es cuando realmente te das cuenta de lo mucho que has cambiado.Tu hijo no te cambia, lo haces tú y eso demuestra que para cambiar, en el aspecto que sea, sólo necesitamos el incentivo adecuado.
He ganado en pragmatismo sin perder demasiada ilusión en el camino,he ganado en optimización aunque a las 21h no sea capaz ya ni de mover un lápiz y estoy más en forma que nunca gracias a un bebé que considera que hacer cualquier cosa durante más de cinco minutos es aburrido, exceptuando las sesiones de salto de larga duración en las que mamá sostiene sus ocho kg y pico mientras recita chiqui-riqui al compás.
Faltan seis meses para mi Año Nuevo. Yo lo celebraré en la playa y abrazaré a mi hijo y a mi marido a la luz del sol…si no me ahogo antes.

En estos días no dejo  de escuchar sandeces (bueno, en realidad las oigo siempre, pero éstas me tocan las narices especialmente) sobre los propósitos para el nuevo año, los balances del pasado, etc, etc, etc. Como si algo fuese a cambiar por el hecho de pasar un día del calendarío.

A estas fechas del año yo ya tengo claro que, mal que no mejora, empeora. Vamos, que mi vida va a seguir siendo igual de miserable.

Como ya expliqué en el artículo anterior, no me ha tocado la lotería. Tampoco la del Puto Niño. Así que seguiré penando con mi triste existencia. Eso si, ya no tendré que plantearme en que Banco depositaré mis millones, cosa que me quitaba el sueño, no voy a negarlo.

El nuevo año dió comienzo en el nefando momento en el que me ví sentada a la mesa familiar, ante unos paquetitos de papel albal envolviendo doce uvas. Si. Yo también sucumbí a tremendo momentazo navideño, hortera donde los haya.

No obstante, tuve la precaución de pelar las doce uvitas de marras para evitar atragantamientos. Es que mi paladar es muy sensible y no soporto la aspereza de las pieles.

Eché el anillito de los cojones en la copa de champán, no sin antes ver pasar ante mis ojos una escena tremenda en la que me bebía la copa de un trago y el anillo acababa en mi gaznate cerrándome la epiglotis. Sobra decir que procuré beberme la copa con calma, por si las moscas. Y, si, me tomé las uvas, entre el jorgorio festivo-navideño de la típica familia española. La mía. Y pedí mis deseitos. Uno por uno. Incluso le deseé la muerte a alguien, mientras tragaba una de las uvas.

Confieso que, mientras pedía tan humano y visceral deseo me corrió un escalofrío por la columna vertebral. No porque crea en la justicia divina y vaya a sufrir castigo por mis sentimientos poco cristianos, sino, más bien, porque soy fiel sguidora de la ínclita Ley de Murphy y empecé a plantearme que, teniendo en cuenta la fuerza de mi deseo, dicha energía podría converger y volverse contra mi, y ser yo la que acabase asfixiada por la puta uva, tirada en la alfombra de mi hermana, ante la estupefacción de mi familia y la algarabía de los borrachos de la puerta del sol como sonido de fondo.

Muerta por una broncoaspiración. Sería tremendamente irónico.

Me tragué las doce uvitas y , entre uva y uva, fui contando…

Cuando conté ¡cinco¡ (¡Por el culo te la hinco¡), me acordé de Basile y su mierda de televisión, que me ha amargado la existencia suprimiendo mi CNN+ para convertirlo en el canal gurú de toda esa masa infame que habita en España y cuya máxima aspiración en la vida es visionar la triste y esperpéntica ¿vida? de doce pseudoindividuos  encerrados en un entorno surrealista. Menudo pan con hostias que hemos hecho. Iñaki Gabilondo versus Gran Hermano (me la tocas con la mano).

Previamente me tomé la uva cuatro (me la tocas otro rato) que me recordó que este imbécil también ha metido la zarpa en cuatro.tv y ha arrancado de la parrilla a mi admirado e idolatrado House. Única alegría televisiva que animaba mis tristes noches antes de planchar la oreja.

Llegados a la ocho (me tocas el mocho) fue cuando deseé la muerte del prójimo y me aseguré de que la nueve, diez, once y doceaba no me provocasen la muerte. Pena que no hubiese una trece (agarramelá a ver si me crece).

Después de tan magno acto paternofiliar nos dimos los besos pertinentes, abrazos de rigor y nos deseamos un feliz año nuevo, como si acabasemos de vernos después de muchos años de ausencias, y me dió por pensar en lo ridículos que resultamos a veces (bueno, casi siempre) los seres humanos.

Acababamos de cenar, nos vemos practicamente todos los días, discutimos, nos insultamos, no nos soportamos de vez en cuando, y tras doce putas campanadas con sus correspondiente engullida uval, pareciese que nos hubiesemos encontrado después de 20 años de exilio forzado.

Yo sigo igual. No hago balances. Tampoco he hecho planes ni tengo proyectos en perspectiva. No tengo tiempo para hacerlos y traspasar el umbral de la puerta del curro ya me parece toda una azaña.

En realidad no tengo tiempo ni de rascarme el culo. Y hablando de rascarme el culo, eso es lo único que si tengo claro con el comienzo del año. Lo acabé con un picor anal leve y lo he comenzado con unos picores, en la misma parte, tremebundos.

Al principio pensé que sería culpa del picante. Abuso sobremanera de él. Luego lo achaqué a las hemorroides, que también voy bien servida, pero ahora empiezo a sospechar que es algo psicosomático. Y es que terminé el año dándome por culo (en el sentido figurado) laboralmente,  y lo he comentazado siendo sodomizada brutalmente (en el sentido figurado también) por un advenedizo treintañero, soplapollas, trepa y mamón. Un gilipollas mediocre que no sabe hacer la O con un canuto y que afila los colmillos cada vez que oye la palabra “ascenso”.

Vamos, que como dije al comienzo de esta extensa reflexión: mal que no mejora, empeora.

Presiento que la sodomización va a ir in crescendo, asi que ya me he pertrechado con una buena pomada rectal para los picores, que me están matando.

Lo que no se es cuanto voy a poder soportar sin mi dosis semanal de House. Miedo me doy.

No voy ha escribir el típico post sobre las expectativas del nuevo año ni sobre los proyectos para el mismo. Ya se que en esta época es lo típico. Plantearse las nuevas metas: adelgazar, dejar de fumar, quererse más, cambiarse el color de pelo, etc, etc, etc. Como diría un personaje al que adoro: ¡PAPARRUCHAS¡¡

Ya escribí hace tiempo sobre los proyectos para año nuevo (Hope, a ver si acabas de colgar mis post perdidos, jajajaj). No tengo proyectos para el próximo año. Bueno, uno si pero no voy a hablar de él porque no es solo un proyecto, es una necesidad que sale de lo más profundo de mi ser.

Creo que, más bien, voy a hacer balance de este año y de mi vida. Lo cierto es que no sabría decir si ha sido un buen año o un mal año. No, no he ido a Irlanda. Me temo que ese sueño tendrá que esperar. Honestamente no creo que sea el momento de ir. Creo que necesito un estado de comunión conmigo misma que aún no he conseguido. Para ir a Irlanda necesito cierta paz que estoy en camino de conseguir. Cuando consiga poner mis pies en ese país quiero hacerlo con la absoluta convicción de que nada ni nadie enturbiará mi estancia ni me distraerá y, mucho menos, la amargará. El día que mis pies pisen esa tierra mágica todos mis sentidos estarán plenamente centrados en aquello que vean mis ojos, que respire mi nariz, que escuchen mis oidos, que sientan mis pies. No, ahora no es el momento.

Mi trabajo no es el soñado pero he conseguido conciliar lo aburrido y anodino del mismo con las diferentes personalidades de mis compañeros. No tengo un trabajo divertido y, mucho menos creativo, pero tengo compañeras a las que no les divierte lo que hacen, y todas juntas hemos conseguido darle un poco de chispa a toda esa mediocridad. Asi que, en medio de todo ese aburrimiento, hemos creado una especie de equipo que se dedica a montar espectáculos, actuaciones y recrear escenarios coloristas, lo que ha resultado del todo enriquecedor. Baste decir que una tía tan antinavidades como yo ha acabado este año presentando una supergala de navidad disfrazada de arbolito navideño, con bolas incluídas.

Creo que este año he conseguido quererme un poco más o, al menos, ser más firme con mis criterios. Me explico. Ahora, bueno, siempre he defendido mis creencias y convicciones, pero ahora lo hago con una vehemencia increible. Antes dudaba. Me mordía la lengua antes de decir mis opiniones, entre otras cosas porque siempre son contrarias a la mayoría. Siempre contra corriente, siempre a la contra. Eso resulta agotador. Ahora ya no. Ya no me agota luchar ni me agota mantener mis opiniones y mis ideas. Muy al contrario, ahora ataco, me documento, intento convencer al contrario. ¡Joder¡ a veces me sorprendo porque parezco un político en pleno debate electoral. Lucho y defiendo mis ideas y, lo mejor de todo, ya nadie me convence de lo contrario. Nadie me hace dudar.

Si, ahora estoy más segura de todo, más segura de las cosas en las que creo. Ahora ya no creo en la posibilidad de estar equivocada porque la mayoría piense distinto o porque la mayoría sigan un camino diferente al mio. Ahora se que no soy una oveja, que no soy un carnero al que cualquier pastor indique el camino por el que ha de pasear.

No soy más feliz. Sigo pensando que solo los tontos y los simples son capaces de ser felices (por mucho que Tiemacil se empeñe en decir lo contrario). Se que lo que tengo no es lo que he soñado, como se que es difícil que yo pueda alcanzar mis sueños. Entre otras cosas porque ya he aprendido que es prácticamente imposible que alguien como yo pueda ser feliz. No me conformo con nada y siempre sueño con aquello que no puedo alcanzar. Es la condena que sufren las mentes inquietas, soñadoras y poco comunes. No soy como los demás. Lo se. Durante mucho tiempo creí que eso era como una condena. Hoy estoy convencida de que es un don.

Por eso se que voy por el buen camino. Que tarde o temprano encontraré el punto justo, el justo medio en el que yo me halle en equilibrio. Ahora se que no hay nada malo en ser distinta. Ahora me acepto y, además, me siento orgullosa de no ser como la masa, de no pensar igual que ellos.

Tengo un duende chiquitín que enriquece mi vida hasta límites insospechados. Una niña que es una princesa y que ha salido de mi. Tiene una sonrisa que brilla con mil destellos y unos ojos azules, tan azules, que asustan por la fuerza que desparraman. Es magia pura y esa magia ha salido de mis entrañas. Es lo único, lo más perfecto, lo más maravilloso que he creado. Jamás podré crear nada mejor pero es que es imposible hacer nada mejor en la vida ni nada por lo que sentirse más orgulloso.

Ella es mi obra y cada vez que la miro siento como si mi cuerpo se hinchase y estuviese a punto de estallar en mil pedacitos a la velocidad de la luz. Ella me da la fuerza suficiente para seguir cada día y hacerlo sonriendo pero, sobre todo, me da la fuerza para luchar y para sentirme orgullosa de ser como soy y de ser su madre. Quiero ser una persona increible solo para que ella, el día de mañana, se sienta tremendamente orgullosa de mi y pueda iluminarsele el rostro cuando diga: esta es mi madre.

Podré hacer miles de cosas en esta vida pero jamás podré superar haberla hecho a ella. Yo si que puedo decir que conseguí mi mayor meta.

Estoy convencida, la felicidad no existe pero, a veces, podemos rozarla con la punta de los dedos. Y eso ya es todo un lujo.

FELIZ AÑO A TODOS

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Y esto fue escrito en el año 2008, cuando aún mi carácter no se había emputecido del todo y me quedaba un poco de humanidad. Ya no se ni lo que es eso

Una monada.¡Qué voy a decir! Como enamorada de las creaciones de Disney, encuentro una monada la Rapunzel del XXI. Pero como siempre,me sorprendí torciendo el gesto, y no me gusta esa expresión mía.Primero porque estoy horrible y segundo porque en cuanto siento como mi cara se transforma,ya no disfruto igual de la película.

El guión correcto, sin aspavientos.Pero sin lugar a dudas el fuerte de los estudios es los personajes secundarios: Pascal y Max. Impresionantes, divertidos,sin decir ni mu tienen más fuerza,más garra,más encanto y más arte que cualquiera de los partenaires humanos, y eso que son encantadores. Las mejores escenas se las han agenciado un camaleón y un caballo y no hay más que hablar. Hay una excepción, como en toda buena regla, y es la escena de Rapunzel  escondiendo en el armario a Eugene.Me recordó a mi prima cuando éramos pequeñas y se empeñaba en que sus mil doscientos juguetes cabían en el armario,aunque se le hubieran caído en la cabeza cuatro o cinco veces. Eso es lo que tiene la película de encantador, el humor, y Dios sabe que nos hace mucha falta.

Los fallos son dos, gigantescos,tan grandes que parece ridículo que a estas alturas se cometan: la mala, la secuestradora-madre cruel,sin gancho, sin humor, sin gracia y encima ni es fea ni es bella, es,sin más. ¿Dónde han quedado malos de la talla de Hades o de Scar? Y el peor fallo para mi: la insistencia en el tema canciones. La banda sonora,obra del genial Alan Menken, bastaba. Pero como estamos en la era neo- musical,en la que parece que a toda película enfocada al público infantil-juvenil tiene que estar cargadita de canciones,pues ála, canciones pa’lante.No son malas canciones,solo que no eran necesarias.

Impresionantes acabados, eso sí. El cabello-melenón de la dulcísima Rapunzel es,además de precioso, impactante en algunas secuencias.Pero por más que repaso mentalmente escenas de la película buscando alguna más que destacar siempre me acuden las mismas: todas en las que un pequeño camaleon de ojos saltones y un hermoso caballo blanco con muy mal genio se erigen en reyes de la sala.

Cada vez estamos más cerca de convivir en casa con un robot humanoide.No es coña. Aquí y allá surgen modelos de pequeño tamaño pensados no solo para hacernos la vida más fácil, sino para acompañarnos a cualquier parte.Sus entre quince y treinta centímetros los hacen portátiles,una palabra tan relevante hoy en día que en cuanto se infiere en la publicidad aumenta las posibilidades de éxito del producto. El ser humano es impresionante. En poco más de dos siglos ha creado artefactos muy útiles,otros útiles y otros absolutamente prescindibles que nos hemos encargado de convertir en indispensables.Digo que es impresionante porque el otro día me preguntaba ¿no es inaudito que tanta gente se dedique años a desarrollar artefactos que permitan no hacer nada?Menuda paradoja.¿Que pasará cuando hayamos inventado todo aquello que nos permita no mover un dedo para que la casa funcione? ¿A qué nivel de inactividad queremos llegar? Es más, ¿qué sentido tiene que en la época del culto al cuerpo,con todas las invitaciones al gimnasio que nos pasean por los morros, nuestro objetivo sea que llegue el día en el que no tengamos que mover un puto músculo? ¿Será que,dada la actual costumbre de mover mínimamente el músculo del coco,el resto tiene que caer por su peso?
No pongo en duda que puede ser un gran apoyo disponer de un robot que nos eche un cable con la casa,pero ¿que vigile a nuestros hijos cuando están enfermos? Existen.Incluso disponen de la pantallita de rigor para poder hablar con el enfermo.Quien dice hijo dice abuelo, aunque creo que para cuando sean económicamente accesibles,todos los abuelos estarán ingresados en geriátricos varios,atendidos sin duda por estos siempre dispuestos vigilantes electrónicos.
¿Dónde quedará el encanto del contacto humano cuando una tropa de ovoides mecanismos rueden felizmente por nuestras espaldas para darnos un masaje? Lo que más me gustó sobre el invento fue la opinión de un usuario que manifestó que el aparato no tenía idea de por dónde ir,aunque sí por dónde no ir.¡Genial!Pero,¿y el contacto?¿y el instinto?¡¡¡¿Y el morbo?!!! Vale, nada de morbo entonces.Para eso hay otro robot,pero ¡ay!,¡sólo han creado una robot!La robot de la que hablo es la puta perfecta,y-no-es-coña.Tiene hasta cuatro personalidades diferentes y una boca de buzón que promete hacer las delicias de cualquier gilipollas retorcido. Sus usuarios-sí,los hay que lo han adquirido por el módico precio de entre 7000 y 9000 dólares-dicen que es como un vibrador gigante.Habla con el usuario,y según sus creadores excepto barrer y hacer la comida,se encarga de todo lo demás.Pues sí que estamos bien.Sólo tiene el pequeño inconveniente de no ser autónoma,vamos, que no se le van las manos precisamente.Bueno, ese y que con pocos retoques encaja en la casa de los horrores. Atención,chicas,el prototipo masculino está en producción.Este tampoco tocará nada,pero ánimo, que ya falta menos.De todas formas, aunque los creadores del chisme boca-buque señalen los inconvenientes de la cocina y el suelo,coño,para eso están los robots de limpieza y de cocina:300 y pico de uno y unos 400 y pico del otro y ¡tchán!.Listo!!! Si se pueden permitir pagar el dineral por Roxxxy, la puta articulada,¿qué son setecientos más?
Es inevitable. Nuestra pasión por los caprichos es infinita.En mayor o menor medida,caemos víctimas de nuestro afán de vagueo.Y yo me paso los días soñando con disponer de algo que las máquinas no me pueden dar, un invento de verdad necesario, un delirio:tiempo.Tiempo para sumar o tiempo que restar a voluntad.Algunas de esas máquinas y de otras en las que se está trabajando, pueden proporcionarte un extra, una ayuda.Pero la naturaleza humana tira de extremos y esa ayuda se convierte en dependencia en un plis-plas.Y lo sabemos.Lo sabemos hace mucho,mucho tiempo.Algunos hasta sueñan con que llegue el momento del vagueo absoluto.Otra paradoja,pues en cuanto disponemos de tiempo, de un paréntesis,nos tocamos la breva.No lo neguéis. ¿Alguien quiere tocarse la breva todos los días? Reconozco que para variar, no me importaría tocármela yo,nada, un ratito,pero ¿toda la vida? No,gracias. Nos queda la opción friki: como es inevitable-aunque nosotros no lo lleguemos a vivir- que llegue el día en que todo lo hagan robots,los aburridos pueden dedicarse a la ascensión temática de Stargate.Alcanzar el estado de pensamiento puro,haciendo desaparecer nuestro envoltorio físico en el proceso,convirtiéndonos en energía pura. ¡Anda!¡Pero si eso se acerca peligrosamente a la religión! Y los que no lo consigan por sí mismos,siempre pueden apostar por Roxxxy versión 20.0.
Está claro: nuestro destino es el Nuevo Génesis.

Por fin me decidí a hacer eso que Hope me decía siempre. Escribir un libro. De pronto lo vi todo claro. Fue como un rayo de luz en mitad de la oscuridad. Pude ver con toda claridad el principio y el final del libro. Puede contemplar durante unas breves milésimas de segundo un círculo perfecto y comencé a escribir. Solo fuí capaz de escribir dos renglones.

No tengo constancia. Es mi gran defecto. Me disperso. No soy capaz de centrarme en las cosas que realmente tienen importancia para mi. En lo verdaderamente transcendental. En aquello que podría cambiar mi vida.

Me acosté junto a ella para sentir su cuerpo tibio. Estaba cansada de la frialdad de una cama demasiado grande y de unas sábanas que nunca están templadas. Conseguí conciliar el sueño a duras penas gracias al olor de su piel. Su diminuta presencia consigue transmitirme esa pequeña dosis de calma que yo sola no soy capaz de conseguir, a pesar de mi edad.

Pasé una noche intranquila en la que se sucedieron episodios de sueño profundo y estados de duermevela alucinatorios. Soñé que recordaba aquel relato que escribí hace mucho tiempo en otro blog con otro nombre. Soñé que pensaba y sentía como Macaria. Soñé que pensaba en aquella historia y … tal vez no fue así. Tal vez pensé que soñaba con aquella historia porque en realidad lo que quería era recordar aquella historia y aquella foto que tanto me importa.

Sea como fuere recordé, soñé o pensé en aquella foto y volví a sentir el tacto de aquella camiseta en las yemas de mis dedos y volvi a recordar, por un breve instante, lo que se siente cuando uno se enamora a los 17 de una manera absurda e irracional, que es la manera más pura y más perfecta de enamorarse.

Soñé que pensaba que vaya cosas que soñaba, y borré de un manotazo tales pensamientos. Pero seguía guardando en la memoría indeleble de mis pupilas soñadoras el flequillo de aquel muchacho desgarbado de dentadura perfecta y ojos tan negros como el mal. Abrí los ojos y tanteé las yemas de mis dedos para ver si había algún rastro de aquella camiseta o de la piel de aquel muchacho pero el único rastro que había era el de la piel de mi pequeña.

Tenía sentido. Ambos, el de los ojos negros como el mal y el de mi pequeña, eran el tacto que me reportaban recuerdos y sensaciones más vivas que la propia vida. Nunca me sentí más viva que estando cerca o recordándolos. Percibiendolos. Oliendolos.

Volví a sumergirme en un sueño intranquilo y pesado o tal vez es que no me habia despertado en realidad. Lo cierto es que pasé del relato de la foto a otra visión totalmente distinta. Soñé que inventaba un relato maravilloso. Soñé que por fin abandonaba mi sequia creativa y que conseguía volver a expresar con palabras parte de esa pelota maléfica que atenaza mi estómago y mi garganta en numerosas ocasiones.

Soñé que se me ocurría una historia en la que un anciano que, bien podía ser yo, me pedía en el último aliento de vida que le quedaba que le ayudase a echar sus recuerdos hacia atrás. Como si de una sala de proyección se tratase. El viejo, aquejado de Alzehimer, en el último instante en el que apenas le quedaba un finismo hilo que le uniese a un recuerdo remoto, me pedía que hiciese efectivo su último deseo. Deseo que ya me había dejado por escrito años atrás. No alcanzo a recordar quien era el viejo en cuestión pero no dejo de pensar en lo tremendamente familiar que me resultaba su cara, su voz y su cuerpo. Tal vez hay viejos que nunca quieran echar la vista atrás ni recordar y, mucho menos, demostrarle a alguien que, a pesar de todo, si que recordaron, incluso en el olvido más frío y despiadado.

Soñé que, en el preciso instante en el que ese anciano parecía estar a punto de perderse en el limbo de la menoria extraviada, yo ponía en funcionamiento el resorte exacto por el que el anciano recuperase sus recuerdos a fuerza de verlos marcha atrás, en un devenir vertiginoso a lo largo del tiempo. Uno tras otro se fueron sucediendo sus recuerdos, su vida, en orden totalmente inverso. De tal manera que fue pasando de sus recuerdos mas cercanos a los más antiguos por oden cronológico hasta llegar a su primer amor. Al que más amó. Al que mayor huella dejó en su vida. No por lo importante sino por las heridas que inflingió en su corazón.

Y entonces, en mitad de aquella historia sobre aquel viejo, en mitad de aquel viaje al pasado para no perder los recuerdos, para no perder su identidad y evitar que su amada creyera que la había olvidado, apareció aquella foto antigúa de aquel relato mío cuando yo era otra llamada Macaría. Y no entendi nada.

Abrí los ojos y estaba aferrada a su bracito y a la ternura y tersura de su piel sonrosada con olor a talco. Pensé que aquel sería un buen relato. El relato que llevaba semanas intentando escribir y por eso intenté retenerlo en la memoria. Desgraciadamente caí en un sueño pesado y profundo y a la mañana siguiente quedaba una tercera parte de la historia más o menos clara mientras la otra parte permanecía flotando entre las brumas. Al final solo conseguí recordar pequeños detalles y tener la sensación de que esa historia se había volatilizado para permanecer flotando alrededor mío como una especie de karma extraño que tuviese que rodearme.

Lo cierto es que esa especie de atmosfera onírica sigue rodeandome y lo cierto es que sigo intentando apreender esa dichosa historia porque tengo la certeza de que era un relato excepcional pero no consigo hacerlo. Se me resiste como si fuese un fantasma.

No creo en fantasmas como no creo en brujas como no creo en karmas ni en espíritus ni en dios ni nada que se le parezca, pero si creo en el poder de la mente y de la fuerza de sus deseos y de sus mensajes y estoy segura de que mi mente, desde lo más oscuro y profundo de su ser intenta comunicarse conmigo para decirme algo.

Uno de mis yoes anda intentado comunicarse conmigo para mostrarme el camino. Lástima que lo haga de una forma tan surrealista. No desespero. Cualquier dia de estos sueño que he encontrado la respuesta en mitad de uno de mis sueños. Tendré que esforzarme por dormir un poco más

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Esto lo escribí hará dos años aproximadamente. Aún sigo buscando las respuestas en mis sueños.

Felices Fiestas¡¡Feliz Navidad!!

Lo siento, es que empecé a escribir este post cuando el Corte Inglés decoró sus centros,pero es lo que hay.O lo que no hay,vamos: tiempo. Y espera, que casi me salto las uvas y la lío con los tres curiosos orientales que cada año se dan un paseillo por nuestras cuentas corrientes.Ya sabemos que el problema no es el número de vástagos que uno alimente en su casa, el problema es que son tres los tíos que te fulminan la cuenta,coño. Eso sí,este año el escenario para recibirlos,al menos en mi caso, es el adecuado pues mi cuenta es un puto desierto.

Por suerte llego a tiempo,y por eso os deseo a todos un Feliz Ano Nuevo.No me atrevo con lo de Próspero,no vaya a ser que el universo lo interprete con demasiada libertad y se dedique a joderos sin pausa para comer. Este período pseudofestivo que se inicia el 24 pasa su particular crisis también. Así Navidad,San Esteban,Fin de Año y Año Nuevo han sido secuestrados,víctimas de los fines de semana, perdiendo derechos propios para verse reducidos a meros trajes de lujo de los sábados y domingos. Joder, que este año no se escapa ni el Tato, aunque yo ya intento no cagarme en el puto calendario porque el pobre no tiene la culpa.Ni él, ni Zapatero ni,mal me pese, Rajoy. Que esos festivos hayan perdido rango me supone pasar menos tiempo con mi marido y que mi marido pase menos tiempo con nuestro hijo.Eso me toca las bolas.Quizás por eso lo que menos cuelga de mi árbol de Navidad sean bolas,porque verlas me irrita sobremanera y me recuerda lo que me toca los cojones.

He resuelto felicitaros el ano por las perspectivas que se abren ante nosotros, es decir, unas perspectivas de mierda.No me refiero a expectativas porque aqui, en este país alegre y positivo, nadie ve posibilidades y en el caso de la Porquera ni sabe cómo se escribe esperanza.Así que,sí, os deseo un Buen Ano,un Ano Nuevo,porque nos van a dar y bien.

Y también os deseo un buen ano porque me da por culo no poder actualizar como debo,no poder sentarme para comer ni un jodido día,no tener tiempo ni para pelarme el bigote,no ser capaz de leer más de dos páginas a una cara de la ingente cantidad de información que medita,porque ya ni descansa,sobre mi mesa y ser incapaz de evitar que mis neuronas se fundan cada día más entre Aladdin y La Jungla sobre ruedas.Eso por no mencionar mis agujetas fruto que sostener durante horas a un bebé que prefiere saltar como una rana sobre mis piernas a jugar con su baboseado caballito.

Al menos me hace reir.Por eso os conmino a reiros conmigo o de mi y encarar el nuevo año con el sarcasmo más auténtico del que dispongáis. O eso o recuperar la inocencia infantil que se enfoca siempre en pequeños detalles que los adultos hemos enterrado bajo un montón de mierda.

¡Salud!

Como viene siendo costumbre desde esta web  no contemporizamos con nadie y menos con la masa. No solemos decir lo que la gente espera oir y no le comemos la oreja a nadie. Es decir, que, como esta es nuestra casa decimos lo que no sale de los cojones o lo que es lo mismo, lo que pensamos, para alegría de pocos, encabronamiento de muchos y alegría nuestra cuando conseguimos que unos pocos se replanteen las cosas, que es de lo que se trata. No pretendemos lavar el cerebro de nadie ni “llevarlos al huerto” pero si que vean las cosas desde una perspectiva más amplia y que piensen, que reflexionen y que luego decidan.

Nos sentimos satisfechas si conseguimos abrir un pequeño debate donde algunos consigan reflexionar. ESO SI QUE ES UN MILAGRO Y NO LO DE LA VIRGEN MARÍA.

Estos días se vuelve a tratar el tema de la reforma de las pensiones. Pues bien, mal que nos joda, HAY QUE REFORMARLAS. Si señores, hay que hacer una reforma y seria. Ya se que jode mucho el que nos digan que hay que ampliar la edad de jubilación. Los sindicatos, o sea, sus líderes, hacen todo lo posible por negar la mayor y se les llena la boca diciendo que es un atropeyo a los derechos de los trabajadores. Menudos embaucadores. Yo soy de letras pero hasta estos números no me cuadran.

Y no me cuadran porque veo la realidad. La percibo, la masco, la veo todos los días.

A los que nos leen, que no se si sois muchos o pocos, os voy a dar una dosis de la dura realidad.

¿Algien ha contabilizado la edad de nuestra población? Quiero decir, ¿alguien ha visto los números puros y duros? Yo os los voy a decir. La población joven empieza a menguar peligrosamente. Esto es: cada vez hay menos gente en edad de trabajar y mucha más cobrando pensiones de jubilación, hasta el punto de que, en breve, un tercio de la población tendrá que mantener a dos tercios que estarán jubilados.

Si tenemos en cuenta que nos jubilamos a los 65, pero que muchos ya nos podemos jubilar a los 62 obra y gracia de diferentes convenios, veremos que la cantidad de “viejos” es inasumible.

Suena duro pero es que la realidad es dura. Personas que se jubilan y que tienen una esperanza de vida de 85 años de media. Pero no nos engañemos, nuestros viejos, en gran medida superan esa media.

Si echamos cuentas, solo se exige que coticemos 35 años de nuestra vida. Muchos menos de los años que cobramos jubilación. O sea, que, como mucho tenemos que trabajar 35 años para cobrar una pensión durante otros 30 años como mínimo.

Y no nos conservamos como rosas. A medida que envejecemos necesitamos acudir más al médico, hacernos más pruebas en hospitales, más ingresos en los mismos y, desde luego tomar más medicación.

Lo que nos lleva a sumar distintas cantidades: los que cotizamos a la seguridad social, o sea los que trabajamos, no solo tenemos que aportar una cantidad de nuestros ingresos a la seguridad social para mantener el sistema de pensiones sino que, también tenemos que sufragar los gastos de esos ingresos y tratamientos médicos.

Si. Suena duro pero es lo que hay. Tenemos que mantener a un montón de vejestorios. Vejestorios que vamos a ser nosotros en un futuro no muy lejano.

Imaginemos los gastos que suponen internar a todas esas personas en hospitales, hacerles todas esas pruebas médicas costosísimas y mantener el gasto de todas esas medicaciones.

Claro, erroneamente, muchos piensan que la Seguridad Social es pública y que los hospitales son gratuitos. Pues no lo son. Lo cierto es que muchos hospitales en realidad son privados y le facturan a la Seguridad Social (que la pagamos nosotros) cada prueba médica. Es decir, el Estado no es dueño de las máquinas que nos hacen las pruebas. Por lo tanto, cada radiografía que nos hacen dicho hospital la factura al Estado de forma individual.

Lo suyo es que la máquina de las radiografías fuese comprada por el Estado, de tal manera que solo habría que costear el precio de la máquina, pero no es así. Cada Comunidad Autónoma tiene competencias en temas de Atención Sanitaria. Dichas Comunidades les entregas los derechos de explotación, o como quieran llamarlo, a entidades privadas y éstas sangran al Estado de manera vergonzosa. De ahí que haya Comunidades Autónomas que tengan un agujero negro en sus cuentas en lo que a Sanidad se refiere. Pongamos el caso de la Comunidad de Madrid, por ejemplo.

Asi que, si un anciano necesita hacerse radiografías, angiografías, análisis de sangre, pruebas neurológias (no olvidemos la cantidad de demencias, alzehimar, parkinson, etc, que hay hoy en día), quimioterapias, radioterapias, etc, etc, etc, ya podemos echar cuentas de hasta donde llega la cuenta de gastos. Luego están las medicaciones. Que también sufragamos nosotros. Porque los ancianos pagan muy poquito por cada receta pero las farmaceúticas siguen combrando lo mismo por cada medicamente.

Solo hay que ver lo que nos cobran por cada medicina cuando no llevamos receta. Pues bien, lo que paga un anciano con una receta es una nimiedad pero la diferencia entre lo que paga el anciano y lo que cobra la farmaceútica lo paga el Estado y no olvidemos QUE EL ESTADO SOMOS TODOS.

Puedo asegurar, porque lo veo a diario, que hay ancianos que toman hasta 20 pastillas diarias. ¿Alguien imagina lo que eso supone multiplicándolo por la cantidad de ancianos que hay en nuestro país?

No, supongo que nadie se ha puesto a echar números.

No nos engañemos. Claro que nuestro sistema sanitario, nuestra Seguridad Social no se mantiene. No es que el PSOE no sepa administrarse. No es que los políticos sean un desastre en este asunto. Es que LOS NÚMEROS CANTAN. Si hubiese estado el PP u otro partido habría pasado exactamente lo mismo.

Durante años la natalidad fue muy baja y ahora tenemos que asumirlo. No hay tanta gente cotizando como para mantener un sistema de pensiones y sanitario que sobreviva a tamaño gasto.

Evidentemente no podemos “sacrificar” a esa masa ingente de ancianos que, ni sienten ni padecen, que han perdido todas sus funciones cognitivas. Nuestras residencias están plagadas de ancianos mayores de 85 años que no saben ni como se llaman. Ancianos a los que bañan, dan de comer, dan medicaciones, visten, limpian los culos, vomitan, se mean… en fin, que vegetan hasta que su organismo dice ¡basta¡. Y a esos ancianos hay que procurarles cuiados médicos y asistenciales. ¿O alguien cree que se cuidan solos? ¿Alguien piensa que las residencias son gratuitas porque las mantengan las Comunidades Autónomas? No, esas residencias las sufragamos nosotros. Los que pagamos nuestros impuestos.  Un número tremendamente elevado de ancianos que requieren los cuidados de profesionales capacitados (médicos, enfermeras, gerocultorias, fisioterapeutas, terapeutas ocupacionales, etc, etc) y a esos profesionales hay que pagarles unos honorarios mensualmente.

Pues bien, señores. Todos aquellos que creeis que no hay que reformar el sistema de pensiones, empezad a echar cuentas de los gastos que suponen mantener a una población envejecida y demenciada, medicada hasta la saciedad. A lo mejor os dais cuenta de que lo que aportais al Estado empieza a no ser suficiente.

Decididamente, si quereís llegar a viejos y cobrar una pensión, disfrutar de una medicación sin recortes y que alguien os limpie el culo y las babas cuando vosotros no seais capaces de hacerlo empezad a plantearos que, a lo mejor, habría que jubilarse un poquito más tarde, y dejad de escuchar a tanto mequetrefe haciendo demagogia barata. Porque esos que defienden que sigamos como estamos tienen su futuro más que solucionado.

Ah, por cierto, Feliz Navidad, Lerdos¡¡¡

Pues no me ha tocado la lotería. En realidad yo no quería que me tocase porque si me hubiesen tocado esos 50 millones de pesetas (si, yo sigo pensando en pensetas, como todos los de mi generación) habría tenido que pedir esa excedencia que, desde luego, no tenía ni puta la gana de pedir. Eso me habría obligado a matricularme en la facultad, cosa que tampoco tengo ni puta la gana.  Vamos, que me he ahorrado un montón de papeleos y el tener que pasear otra vez libros bajo el brazo, ¡que horror¡. Ahora ya no tendré que enfrentarme a la disyuntiva de a que curso de postgrado me iba a apuntar, ¡que alivio¡, ni tendré que acabar mi doctorado. Desde luego el no tocarme la lotería me ha librado de buscar un lugar donde aprender gaélico. ¡Albricias¡ Ya no tendré que estudiar una lengua que no sirve para nada  y que, practicamente no utiliza nadie, salvo los irlandeses. ¡Asco de pueblo¡

Me he librado de buscar una academia donde aprender a bailar esos absurdos bailes tradicionales irlandeses y podré seguir trabajando para una empresa que hace las delicias de mi mundo interior. Ese trabajo donde me siento realizada como ser humano y donde me respetan hasta la saciedad.

Este “no tocarme la lotería” me ha librado de tener que pasar más tiempo con mi familia, mi hija. ¡Santo dios¡ que es una tortura porque la guerra que dan los hijos. Así la veo menos, ¡que cojones¡. Y me ahorro el tener que buscar cursos absurdos donde aprender a pintar o a avanzar en mis mermadas capacidades como fotógrafa. No digamos lo de escribir. Porque ya me veía, con 50 kilos en los bolsillos, obligada a buscar un lugar donde dedicarme a desarrollar mis nulas capacidades como fabuladora o cuentista. 

Afortunadamente, como no me ha caído esa pasta del cielo, no tendré que pensar en como invertirla ni en que gastarla, y me ahorraré esas desagradables reformas en casa, lo que me supondrá el no tener que limpiar los escombros que cambiar las puertas, la cocina, o lijar el parquet me supondrían.

El ser millonaria debe ser de lo más cansino. Una condición que mi humilde espíritu no podría soportar.

Asi que este año no voy a pensar en que proyectos o que nuevos planes tener para el año que entra. Que no veais el trabajo mental que eso supone. Un agotamiento  neuronal al que no estaba dispuesta a enfrentarme. Doy gracias a la providencia y al bombo de la puta lotería porque no haya caído el gordo en el número de mi triste décimo porque habría transformado mi vida de tal manera que no creo hubiese resistido tanto cambio y, mucho menos, ese estrés emocional. Bastante maltrecho tengo el cerebro para afrontar tamaño golpe de la vida.

Afortunadamente para mi, pobre mortal, todo seguirá igual de aquí en adelante. Seguiré llendo a mi trabajo feliz como una perdiz, seguiré viendo a mi hija unas míseras horas (que gusto no tener que sufrir sus berrinches) y seguiré recibiendo los golpes laborales de mis superiores (alabados sean los jefes que me machacan todos los días).

Solo espero y deseo que no me toque la lotería del Niño. No se que se sería de mi y mi pobre y sencilla existencia si saliese tan nefasta convinación. Con lo feliz que me siento yo con mi monótona existencia.

Vigencita, virgencia, que me quede como estoy.   

PD. Mi más sentido pésame y mi mayor apoyo a todos esos pobres (cabrones, hijos de puta) a los que les ha tocado la lotería este año. No sabeís lo mucho que os compadezco. (Así os parta un rayo, mamones)

El pasado domingo Juan José Millás firmó un reportaje estupendo a la par que duro. El relato del último día de un hombre antes de quitarse la vida.  A medida que transcurre el relato de Millás nos vamos contagiando de esa angustia vital del escritor ante la inminente muerte del protagonista. Y nos contagiamos, al menos yo lo he hecho, porque sabemos que es la única desición lógica. La única respuesta.

Se está debatiendo estos días sobre un tema harto recurrente: la eutanasia.

Eutanasia es una palabra que proviene del griego: eu -buena, thanatos-muerte. Y es el derecho que piden muchas personas a tener una muerte digna. Es decir, a ser tu mismo el que decida cuando acabar con una vida que ya no es vida.

Muchas voces se han levantado en contra y a favor. Muchos puntos de vista distintos y una lucha por conseguir una ley que regule dicho derecho y que no llega.

No voy a enredarme en datos legales, ni links, ni información farragosa hoy. Para eso podeis buscar en internet. Si voy a dar mi opinión desde mi experiencia vital y  mis valores morales.

No soy creyente ni profeso ningún tipo de religión lo que me libera de las pesadas cadenas de unas creencias que abogan por una vida que no te pertenece sino que está en manos de un ente superior y, por lo tanto, dicho ente es el que decide cuando ha de terminar. Desde ese punto de vista el ser humano no es dueño de su vida y por lo tanto no tiene derecho a decidir. Pone su vida y su sufrimiento en manos de otro y si sufre es porque han sido los designios de dicho ente. (Bajo mi punto de vista no comprendo como se puede adorar a un dios que te quiere sufriendo como un bellaco) 

Desde el punto de vista legal no hay leyes, salvo en contados países, que regulen dicho derecho y, por lo tanto, nos vemos imposibilitados para acabar con nuestra propia vida de una manera digna e indolora, mucho menos contar con ayuda  sin que la persona que te tienda una mano no acabe en la cárcel.

Todos esgrimen razones legales y morales pero ¿hasta que punto pueden los demás decidir por ti?

Personalmente me parece abominable el mantener con vida a una persona a pesar de padecer terribles dolores esperando a que la misericordia divina lo llame a su lado. Igualmente no comparto la idea de que uno ha de seguir vivo cargando con una enfermedad que lo va matando poco a poco hasta convertirlo en un vegetal. Creo que todo individuo tiene derecho a morir cuando y como decida.

Por mi trabajo vivo rodeada de personas que han perdido todas sus facultades cognitivas o casi. Creo firmemente que el ser humano deja de ser una persona cuando su cerebro ya no existe, cuando no es más que un cuerpo que funciona mecanicamente pero donde no hay vida interior, donde no hay pensamiento. Algunos creen que mantener a esas personas en ese estado horrible es lo lícito. A mi me parece una aberración. Evidentemente otros no pueden decidir por ti pero siempre puedes hacer un testamento vital que deje muy claro cual es tu opinión y cuales son tus deseos ante esa eventualidad.

Yo no quiero seguir como un vegetal, ni hacerme mis necesidades encima, que me tengan que cambiar y poner un pañal, que me tengan que bañar, que me tengan que dar de comer, no poder hablar  o no saber ni el día en el que vivo. No quiero llamar a gritos a mi madre porque ya no se ni la edad que tengo ni perderme en los recovecos de la desmemoria. No quiero ser un cacho de carne con ojos a la que visiten o limpien las babas mientras por dentro se rompen tus seres queridos viendote en ese estado. No quiero que me digan que tengo una enfermedad mortal y que mi única esperanza es aguantar con vida lo más posible, eso si, pasando hasta el último día con unos dolores infernales, atiborrada de fármacos y acabando ahogándome en mis propios vómitos o porque no me entra el oxígeno suficiente. 

No quiero que llegue ese día. Yo soy de las que prefiere tener el derecho a decidir si quiero que mis últimos momentos sean un infierno o si, por el contrario, prefiero irme antes de que todo eso pase. No quiero que nadie me obligue a pasar 40 años postrada en una cama porque estoy tretapléjica. ¿Quien es tan soberbio para imponer sus principios morales a los demás? ¿Acaso esos que hablan del “derecho a la vida” han pasado 40 años en esas condiciones o viven con un tumor mortal padeciendo dolores insufribles?

Respeto a los que deciden que prefieren vivir así pero también exijo respeto para los que creen que eso no es vivir. Los que creemos que tenemos derecho a una muerte digna es porque sabemos que ha llegado un punto en el que nuestra vida es de todo menos digna. 

Yo estoy sana. No tengo ninguna enfermedad pero me solidarizo con todas esas personas que luchan día a día para que se respete dicha decisión. Personas que, ante el dolor, se ven en manos de otras que, dependiendo de sus valores morales o religiosos, deciden si tienes derecho a una sedación o no (no olvidemos el caso de las sedaciones en el hospital de Leganés en Madrid).

Personas como Jose Luis San Pedro,  Carlos Santos, Chantal Sébire, Eluana Englaro, Josefina Reverte, Terri Schiavo, Inmaculada Echevarría decidieron a pesar de los demás. Decidieron sobre su vida.    

Cualquiera que respete la vida y la ame en toda su plenitud no querría vivir de esa manera.   

Como bien dijo Madeleine Z, “quiero dejar de no vivir”

http://www.eutanasia.ws/

http://www.condignidad.org/

http://www.muertedigna.org/

Me encanta salir con mi peque de paseo y, aunque no tengo un puto duro prefiero llevármelo por Barcelona que marearlo por Hospitalet.Pues ese paseo es,en cada ocasión, una película. ¿Género? Bueno, a veces drama,otras terror y las más de autor, que queda más chulo y cabe todo.

La primera escena ya lo dice todo: vemos un bebé de cuatro meses engalanado para la ocasión con unos tejanos,camiseta,chaquetón plumífero,botitas de borreguín y gorro american style con bolitas incluídas.El bebé parece un expositor de moda más que un ser vivo pero le delata el ceño fruncido, esa mirada contrariada y la advertencia que flota en su labio inferior. De fondo una voz femenina,deducimos que la de la madre que lo parió, murmurando entre dientes las llaves,las llaves,¿dónde coño he puesto las llaves?

¡Tranquilo,cuco!,que ya nos vamos,exclama alegre mientras repasa el contenido de la bolsa del enano.Finalizado el control de la bolsa, la localización de las llaves y el ininteligible mensaje a gritos de su madre emitido tras dos puertas,sale pitando de su casa y casi como si perdiera el tren se dirige a la estación. A medio camino-en un camino de cinco minutos- el helor del ambiente ruso a punto está de congelarle hasta las ganas de dar un paso.¡Guantes!¡Mi cuco quiere los guantes! Se detiene en seco y aprovecha el semáforo para meter las manitas de su hijo de cuatro meses en unos guantes para un niño de un año cuya etiqueta reza talla única.Decide que lo de única es porque no tenían lana para hacer más tallas mientras su hijo decide que hasta aquí hemos llegado.Primer minillanto.La madre reza para que el semáforo cambie a verde.El semáforo atiende la petición lastimera.Madre emprende carrera como posesa hasta Renfe.Mientras busca la tarjeta,observa como su tren aterriza en la vía y empieza a emitir sus pitidos de advertencia.Madre corre que se las pela.Niño encantado con la carrera.Madre frena en seco ante la puerta.Nadie de los allí sentados mueve el culo.Madre carga con pack carro-niño-bolsa-bolso-bolsaporsiacaso y aterriza POR FIN en el vagón.Niño tuerce el gesto.Madre suspira aliviada al cerrarse definitivamente las puertas del vagón.Fundido a negro.

SEGUNDA ESCENA

Aterrizados en Plaza Cataluña,la madre se dirige con un dormidísimo niño hacia el único ascensor de la estación hacia el exterior. Un ascensor que supone rescatado de un excedente de OTIS pues parece diseñado para liliputienses y tiene demasiado carácter.Lo llama.El bicho va bajando.La madre adivina ,horrorizada,que no viene sólo. Otra madre con otro carrito vienen con él. Nuestra protagonista se aparta lo suficiente como para que la descendiente inquilina tenga espacio para salir.Se abren las puertas.La descendida decide que quiere salir justo por donde espera la protagonista y el durmiente.Ambas inician un baile estúpido de carritos que,obviamente,sólo puede terminar mal.Choque de carritos.Durmiente emite gruñido.Madre se caga en tos los muertos de la descendida.Descendida no borra su estúpida sonrisa en todo el proceso.Madre enfurruñada logra POR FIN captar los deseos de la sonriente,que se va.Madre arranca el carro y puertas se cierran.Madre se caga en todos los santos y presiona furiosa el botón de llamada.Ascensor abre puertas.Madre lanza el carrito al interior del maldito trasto,lanzándose ella misma sobre el carrito.Ascensor sube.Siguiente parada: la Plaza,coño.

TERCERA ESCENA

Madre sonríe.No sabe si es un gesto debido a la rasca del exterior o la sonrisa ingenua de quién piensa inocentemente que todo irá bien a partir de ya. Decide cruzar la plaza para que el durmiente,que ya asoma un ojo, vea las palomas.El bebé pasa de las palomas,le interesa más el sabor de los guantes.Al llegar al otro lado de la plaza se siente como una turista:no recordaba que hubiera tantas escaleras.De nuevo carga el carro-niño-bolsa-bolso-bolsaporsiacaso,previo conteo de los escalones.Logra depositar al pack enterito y nota el maravilloso esguince en la espalda saludando como un viejo amigo.Inicia el paseo propiamente dicho.Niño cansado de catar los guantes,pide chupete.Ese no,el otro. Puerta del Angel parece una pista de prácticas de vuelo.La madre,muy chula ella, se ha ido un poco fresquita.Castañetea.Bebé ya no quiere chupete.Prellanto.Madre acelera hacia el Corte Inglés.Niño avisa de macrollanto.Madre corre más.Entran al Corte Inglés.Calorcito.Bieeeeen.¿Demasiado calorcito? Madre se ve obligada a quitarse la chaqueta.Niño estalla.Madre para,en medio de un pasillo de la primera planta y libera al niño del chaquetón plumífero,del gorro american style con bolitas incluídas y de los guantes de talla única.Niño baja el tono pero no lo suficiente.Lavabos.Vamos a los lavabos,cuco.Niño da voto de confianza a madre desesperada y sudorosa.Una vez en los lavabos ,madre no localiza cambiador alguno ni lavabo donde mear con niño.Madre maldice al puto Corte Inglés.Sale en busca de respuestas.Tres memas con contrato de mierda le dicen que en la tercera podrá mear con su hijo como público y cambiar al niño.Madre le jura a bebé que lo lamenta y que la culpa es del sistema capitalista. Ascensor.Grande,este sí.Tercera planta.¿Lavabos con cambiador? Otra mema con contrato de mierda responde sorprendida ante ignorancia de madre sudorosa y niño con ceño fruncido que sólo existe un cambiador en la sexta planta.Madre se caga en el todopoderoso.Niño también.Ahora sí urge el cambiador. Aterrizaje semiaccdientado en sexta planta.Lavabo con cambiador con espacio para carrito.Niño cagado hasta más allá.Madre medio meada.Desahogo.Vuelta a la primera planta, a mirar libros.Niño sonriente hasta que madre echa un vistazo a un libro y detiene el carrito.Pucherito-llanto.Madre traduce con rapidez:bibi. Bebé encabronado y ansioso chupando teta de silicona entre historia y biografías que reclama la mano libre de su madre para comer a gusto.Madre oteando los títulos en 180º.Bebé satisfecho pide rotet.Madre hace rotet.Agotada, hasta los cojones,coge un libro de 7,95,paga cagando leches y huye del puto centro con mucho nombre,más precio y un cambiador.Fundido a negro (de la escena y de la madre).

ELIPSIS TEMPORAL

CUARTA ESCENA

Madre semidrogada por los acontecimientos del paseo,se percata de que su bebé, que ya ha cagado,meado y comido,chupado todos los chupetes y marraneado el conejito de peluche de las urgencias,parece sumamente incómodo.La ropa le queda demasiado justa todo y habiéndole advertido a su propia madre que vigilara lo que le ponía al bebé pues es bien conocida (BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA) la aversión del rey de la casa por las prendas semiestrechas o sospechosamente próximas a la talla exacta.Madre llega a tienda Outlet de Prenatal.Advierte,aliviada,que los precios son asequibles.Entra en la tienda.El alivio desaparece y,como en una terrorífica del buen Craven, la madre adopta la expresión de pero,pero,pero.No ve ropa de la talla de su retoño,que de nuevo,amenaza con prellanto sutil.Madre ,con su mejor cara y tono,pregunta si es que no hay tallaje para enano.Dependienta cobrando perezosa responde con su mejor cara que por supuesto, en el piso superior.¿Dónde está el ascensor? No hay.NO HAY. Madre cuenta por encima las escaleras.Veintidós.Mierda.PERO lo peor es la anchura que hace inviable el ascenso con el pack,así que madre con niño-bolsa-bolso-bolsaporsiacasoahorallena inicia el penoso,largo,peligroso y absolutamente cabreante ascenso. Localiza a la velocidad del rayo peto/chandal y body azul marino.Dependienta indica que el body es de niña.Madre no disimula su hastaloshuevos y,inquisitiva,pregunta a la dependienta dónde coño pone que es de niña.Dependienta hace sentir idiota a madre señalando los lacitos ridículos de las mangas.Madre ordena:cobre, que yo se los corto.¿Cambiador? Al fondo a la izquierda.Bebé con más paciencia que el santo Job se ha cagado en su santa madre.Madre cambia al bebé.Bebé sonríe,POR FIN. Madre huye de la tienda.Bebé llora de nuevo.Bibi.Madre seca por dentro y chorreando por fuera, helada y hambrienta localiza lugar soleado sin ventolera donde alimentar al chupóptero.Bebé se duerme.Madre emprende el camino de regreso a la Renfe.Aprovecha la siesta infantil para ingerir apresuradamente un bocata de fuet.Suena el teléfono.Madre contesta como puede el teléfono mientras conduce con una sola mano el carrito del durmiente por medio de un gentío que constata sufren de gran depresión, pues todos miran al suelo, ni uno al frente.Récord personal:bocata de fuet,llamada atendida,ni un tropiezo y todo en tres minutos.

Cerca de su destino,tropieza sin querer con mujer cargada con bolsas de boutiques de la zona.Imbécil,le dice la finolis rebotacrisis.Madre bufa, rebufa,le entra el tic Jack Elam y finaliza:A CAGAR,SEÑORA.

FINAL POR CORTE

por Murron y Hope

Les avisamos de que lo que a continuación se relata puede herir la sensibilidad de algunas personas.Como efectos secundarios,se han dado episodios de locura transitoria, trastornos de la personalidad y  comportamiento errático.

El artículo que a continuación van a leer es el resultado de un largo periodo de maceración. Tan macerado está que ni lo encontrábamos en los archivos.Este es un trabajo de investigación sobre el terreno, en el que nos hemos involucrado personalmente aún a riesgo de nuestra salud mental e integridad física.El porqué de investigar un tema en apariencia nimio y algo rocambolesco a priori para algunos de nuestros lectores, no es más que el producto de una semilla que una de nuestras lectoras sembró en el insconciente de las que aquí escriben.

Comentando uno de nuestros sesudos artículos nos dejó muy claro que ella, a pesar de tener formación universitaria, no estaba para pensar y que, si caía en la tentación de hacerlo prefería ir a comprarse un mueble a IKEA.

El comentario nos sorprendió y escandalizó a partes iguales pero no ha sido hasta ahora que esa pequeña semilla ha enraizado, que nos hemos dado cuenta de la magnitud de esa afirmación tajante y espeluznante.
Yo misma, Murron, no he podido dejar de darle vueltas a la idea y, gracias a mi buen olfato periodístico me he percatado de que algo oscuro y terrible se escondía tras esta afirmación tan rotunda.
-Guate aquí hay tomate -me dije.

-La hostia-dijo la otra.(Hope,vamos)

Tanto Hope como yo decidimos, poniendo en riesgo nuestra propia salud, acudir a dicho centro comercial y vivir en carne propia la experiencia. Hemos de admitir que ha significado un antes y un después en nuestra vida, en nuestra concepción del mundo. A partir de esta experiencia casi religiosa hemos tenido que reconstruir desde los escombros una nueva concepción del escenario y la conclusión ha sido impactante: IKEA no solo redecora nuestras vidas, redecora nuestras mentes. Y no solo las redecora sino que las manipula convirtiéndonos en seres como aquellos de los que hablaba Aldoux Huxley en su “Mundo Feliz”.Tras su “Bienvenidos a la República Independiente de mi casa” se esconde un mensaje mucho más profundo, una especie de nuevo Meinkampf, si nos permite la comparación.

UN MES ANTES

Uno entra a Ikea siendo una persona y sale convertido en otra muy distinta. Sufre una tremenda transformación a lo largo del penoso y intrincado circuíto de pasillos y expositores. Cuando sales ya no eres tú. Te han abducido.

La primera prueba  nos la encontramos nada más llegar al complejo comercial. En Ikea puedes comer por dos euros y el menú del niño te sale gratis.Ahí es nada. Te han ganado por el estómago. El gran Hermano sabe que el humano es básicamente un animal que seguía por dos principios: el instinto de supervivencia que le invita a comer,cagar y procrear, y el instinto social-consumista que hace de él un esclavo de los precios asequibles.O sea que,ante la comida y comer el niño por la gorra entra como hipnotizado al recinto.

Dividido en dos plantas, la de arriba te muestra la mercancía ante la que te rindes, caes subyugado, y la baja, donde te dejas hasta los hígados aunque no los tengas.También te dejas las lumbares cargando las dichosas cajas,pero a eso llegaremos luego.La posible víctima, avezada y conocedora de esta manipulación, sortea el peligro colándose por la planta baja y acudiendo directamente a comprar librándose así del lavado de cerebro progresivo al que le someten en la planta superior.Pero no todos estamos preparados para aguantar la presión y la gran mayoría acuden como corderos al matadero. Siguen hipnotizados el enorme cartel de ENTRADA y lo atraviesan con fe.

Unas flechas enormes pintadas en el suelo, te muestran por donde has de seguir, dirigiendo tus pasos por un laberinto hipnótico que te obliga a pasar por delante de un sin fin de hogares simulados,invitándote a soñar con esa casa perfecta, ese entorno maravilloso en el que todo está ordenado, todo luce. Todo queda tan bonito que solo pensar en tu casa te da llorera o en el peor de los casos, arcadas.

Cuartos de estar de ensoñación en tonos pastel, cuartos de estar perfectos para la perfecta casa de campo, esa casa de campo con la que todos soñamos. Poco a poco te ves a ti misma/o sentada/o en ese maravilloso tresillo de cálido estampado, frente a una estantería repleta de libros que, en la vida real no te lees ni de coña porque eres un tarugo o porque no tienes tiempo. Te imaginas a ti misma/o leyendo a Dostowesky, fumando en pipa, frente a una chimenea, y mirando de vez en cuando por la ventana hacia ese enorme jardín que cuídas con amor y dedicación, ese jardín que tampoco tienes en la vida real ni vas a tener jamás en tu puta y miserable vida.

Durante veinte minutos ves pasar ante tus ojos diversas alternativas de dichos cuartos para proseguir con los despachos y habitaciones personales. ¡Ahí es na¡ Otro peldaño más hacia el abismo. La víctima ya tiene las defensas a la altura de los tobillos y empieza a creer. De veras se plantea cambiar su entorno, ¿le ha ganado el sofá de lectura o la elegante mesita para el portátil? Le ha ganado aquello de la independencia. ¿Quien no sueña con un espacio propio donde tumbarse a la bartola sin que nadie le dé por culo? Ese lugar donde uno pueda dedicarse a sacarse las pelotillas de la nariz si le place sin que nadie le mire con cara de asco o se lo recrimine. Ese lugar que puede disfrutar sin sentirse encajonado,prisionero de sus sesenta metros cuadrados. Ese lugar se lo da Ikea, se lo pone facil, se lo pone en los morros,no es una teoría, no es una falacia en un flyer: está usted sentado en lo que puede ser su república,amigo mío.

Es ese momento el último para un destello de lucidez.Una última oportunidad de huir que se desvanecerá en cuanto la víctima mire a sus pies, a las flechas del suelo.Va bajando la cabeza.La baja.La apoya entre sus manos.La cagó. El humano es animal de costumbres. Seguirá la flecha y se encamirá hacia los dormitorios. Allí se encontrará con enormes camas mullidas. Ellos soñarán con polvos maratonianos con alguna fémina esbelta y descerebrada a la que solo le importe el tamaño y ellas soñarán con tiernas caricias de un hombre inteligente o al menos bien parido que se arrebuje bajos esos maravillosos edredones de plumas y sus estupendas colchas campestres de pachtwork.

En ese momento el cerebro del posible comprador ya no le pertenece. Le pertenece a IKEA. El cerebro va por libre y anda haciendo cábalas y preguntándose donde podría meter esa enorme y maravillosa cama con mosquitera incluida. En algunos casos se preguntará como coño podría quitarse de enmedio al “moscardón” con el/la que se casó.Al final se dará cuenta de que la puta cama no le pega con los muebles que compraron el año anterior.Entra entonces la víctima en una de las partes más duras del proceso pues el grado de frustración empieza a hacer mella y el colmillo asoma ya de entre las fauces del visitante antes humano iniciándose la transformación en otro tipo de  fiera.Fiera que llega a los salones.

Los salones son una prueba muy dura. Las mesas aparecen perfectamente expuestas, con sus copas de cristal, sus platos  de diseño relucientes, esa luz tenue que invita a comer y a la seducción del comensal contrario. Uno se imagina el Vegasicilia que serviría en esas copas para llegar a una terrible realidad: ¡mierda puta,si soy mileurista !¡ni para un cartón de Don Simón!

Los baños te dejan noqueado. Tan limpios. Tan ordenados. Tan asépticos. Ellas sucumben ante esas tazas del WC sin una sola gota del pis de sus parejas y ellos sonríen extasiados ante la ausencia de esos repugnantes pelos que se les caen continuamente a sus parientas.Es en ese momento cuando empiezan a creer seriamente que en esos baños nunca olerán a mierda, ni siquiera cuando alguien cague. Porque los baños de IKEA son tan maravillosos que la mierda debe oler a flores.

En este punto la víctima está esperando el golpe de gracia sin saberlo. Hemos llegado al cenit del recorrido. Ya hemos pasado por la zona de los niños. Aquí ellas sueñan con parir como conejas y ellos sonríen sin temor ante la posibilidad de la paternidad. Ellos ven la posibilidad de practicar sexo a discrección aunque solo sea por preñar a la hembra, y ellas ven en la sonrisa imbécil de sus parejas la prueba inequívoca de que han caído en sus redes y el bombo es una reallidad en ciernes.Y siguen la flecha hasta un espléndido panorama.Y es AQUÍ donde nosotras mismas nos dimos cuenta de lo peligrosa que es la filosofía IKEA.Es en el sector dónde aterrizas a continuación,terrible,amenazador e irresistible como un vampiro. Aquí, en la zona de las cocinas. LA COCINA, ese gran monstruo que devora a toda mujer hasta convertirla en un rastrojo, que no una puta -por lo de puta por rastrojo,no la vayamos a liar.

Una a una vas observando una infinidad de cocinas de todos los estilos y formas. Te encuentras ante esa cocina soñada y, de pronto, el tiempo se paraliza. Una luz cenital lo inunda todo y, por un momento, te planteas que se te ha aparecido la virgen.Encuentras la cocina con la que sueñas, te introduces en ella. Porque el gran hermano de Ikea todo lo sabe y te permite entrar hasta el fondo. Y es ahí, en el fondo, donde te has caído con todo el equipo. La has cagado bien cagada.Porque una fuerza irrefrenable te obliga a ir abriendo, uno a uno, cada cajón, cada armario, cada pequeño rincón oculto. Y donde parece haber una puerta, resulta que se esconde una nevera, o una lavadora, o el lavavajillas. Y exclamas un ¡ohhhhhhhh,Dios mío¡ que queda flotando en el aire,pendiente del fin de tu aliento y aún después.Cuando abres los cajones ya no eres tú. Ya te has perdido,te has abandonado. Estás en sus manos. Porque los cajones están divididos en compartimentos, y puedes colocar bien separaditos los tenedores, los cuchillos, las cucharas. No como en tu puta casa, que acaba todo mezclado y nunca encuentras el tenedor cuando lo buscas y acabas comiendo los espaguetis con una cuchara o con el cuchillo de trinchar el pollo si se tercia.

El cajón que esconde los tres cubos de basura para reciclar son realidad alternativa. Eso es un agujero negro que te abre otros mundos. Y te imaginas a ti, reciclando, como  buena ciudadana/o, separando las basuras canturreando por la inmensa felicidad que sientes al separar una lata de un trozo de plástico.Los senos para fregar son enormes. Hay hasta un botellero,ese botellero con el que todo ser humano sueña,EL botellero repleto de vino que beberte hasta perder el sentido. Y todo reluce. Y todo está limpio. Porque las cocinas de IKEA NUNCA SE ENSUCIAN. NO HAY QUE LIMPIARLAS. PORQUE IKEA ES UN MUNDO PERFECTO DONDE NO EXISTE EL ESTROPAJO NI LA BAYETA Y UNO/A TIENE UNA IMAGEN ACORDE AL ENTORNO QUE LE RODEA.

Y en este punto te das de bruces con la cafetería y el menú de dos euros. Y mientras engulles dicho menú, tu cerebro no cesa de procesar la información que te han metido a fuego entre las cejas. Y piensas, y piensas. Y te imaginas en ese cuarto de estar, y el despacho y la cocina… y… y de pronto te das cuenta. ¡Joder! pero ¿de dónde coño saco yo la pasta para comprar la casa donde poner todos estos muebles? Llegados aquí la realidad aún es confusa. Desistes del hecho de comprarte una casa nueva porque te das cuenta de que es INVIABLE. Eres un miserable mileurista. Entonces empiezas a hacer cábalas y al final te decantas por la cocina. Estamos en la fase de la estupefacción y el confusionismo.

Pasamos a la fase de la negación. Te planteas comprar la cocina y empiezas a hacer cuentas mientras se te atragantan las albondiguillas con tofu. Te das cuenta de que no tienes dinero para comprar la cocina. Y aun así sigues visualizando como quedarían los muebles en tu vieja casa. Te niegas a aceptar la realidad. NO TIENES UN PUTO DURO.

La fase de la aceptación es la más dura. La víctima llega aquí sin defensas para darse de bruces con una realidad ineludible: ¿DÓNDE COÑO METO YO ESTA COCINA? ¡Si la mía es tan pequeña que no cabemos dos!¡Joder!¡ ASCO DE VIDA!

Entonces llega la ira. Las víctimas se levantan y se precipitan por la escalera que oportunamente está frente a la cafetería, creyendo encontrarse ante la salida. Pero no. Aquí se encuentra con la trampa mortal. El golpe final de esta droga maquiavélica que todo lo tiene estudiado al milímetro.Al llegar al final de la escalera llegas otra vez al mismo punto de partida pero con sutiles diferencias. Te sientes confuso y empiezas a creer que te encuentras en el día de la marmota. Vuelves a ver el comienzo de una planta inmensa llena de productos y con enormes flechas en el suelo.

Pero ahora, ya desprovisto de toda defensa y posible actividad cerebral voluntaria, te encuentras con un cambio: ahora sí que puedes comprar.
Y entonces el antiguo ciudadano transformado en fiera descerebrada se lanza sin pudor ni control ninguno hacia las estanterías, llenando el carro de manera impulsiva y mecánica. Como si estuviese poseido por una fuerza sobrenatural, va cogiendo lámparas, colchas, servilletas, unos platos, unos cuadritos, piedras para los jarrones, un poco de poupurri, unos velones, una jardinera, unas plantas, unas flores de pega… y así sucesivamente.Compra compulsivamente durante todo el recorrido de la planta baja y, cuando quiere ser consciente de ello, ya se encuentra en las cajas para pagar.Y paga. Para su sorpresa se da cuenta de que toda esa cacharrería inútil le ha costado más de 250 euros.

Sale  confuso, sin entender cómo ha llegado hasta allí ni como es posible que se haya gastado esa cantidad de dinero que no tiene.Frente a él ve un cartel en el que te ofrecen un perrito caliente y bebida a discrección por 1.50 Eur. Y se dirige, como en un sueño, a engullir el perrito mientras intenta procesar toda esa cantidad de mensajes subliminales que lo han transformado. Mientras guarda la enorme factura en un bolsillo, sonríe al ver los 5 lápiceros enanos que ha robado en IKEA. (Otra forma magistral de manipular y hacer creer al incauto que ha ganado la partida.)

Finalmente, introduce toda esa mercancía en su coche y se dirige a su casa, donde coloca los artículos de manera estratégica, buscando el efecto óptico que le haga creer o imaginar que se ha traído un pedacito de ese paraíso soñado que ha tenido al alcance de su mano por un breve instante.Cada vez que vea esa lámpara creerá estar en su despacho personal, se tirará los pedos de rigor y las voces asqueadas de su familia lo devolverán a la realidad cruda pero, por un momento, y mientras vea esa lámpara, podrá seguir soñando con la república independiente que le han vendido, sin ser consciente de que ya no es un individuo independiente. Es un Ikeinómano.

Durante el proceso de desintoxicación se administran paliativos para el síndrome de triste abstinencia,como películas con espectaculares decorados de casas victorianas,o sesiones contínuas de programas de Esta casa es una ruina,con casas de mierda que milagrosamente se convierten en palacetes del XXI mientras la familia se toma unos días de mágicas  y pagadas vacaciones.Mientras el ikeinómano siente como la droga,aunque a medio gas, sigue en acción pero no tanto como para no odiar a muerte a la familia afortunada con el palacete.Decide entonces no regresar al Ikea en mucho,mucho tiempo y se vuelve un adicto a Sálvame y DEC.Algunos logran engancharse al National Geographic o al Canal Historia sin perderse una palabra logrando un éxito espectacular en la recuperación de la funcionalidad neuronal digna de aplauso.

UN MES DESPUÉS

El exIkeinómano regresa al centro con las ideas muy claras.Esta vez no cederá.

En Ikea puedes comer por dos euros y el menú del niño te sale gratis.Ahí es nada. Te han ganado por el estómago…

Hubo un tiempo en el que me encantaba ir a los “chinos”. No me refiero a los restaurantes. Bueno, a esos también me encantaba ir. Luego empezaron a circular esas leyendas urbanas sobre la población china y que nunca variaba el número de chinos censados. O sea, que los chinos ni morían, ni nacían ni ná de ná. Total, que la opción más viable era pensar que los chinos muertos eran troceados en pequeños pedacitos y los utilizaban para realizar el chop shuey con carne. El caso es que a mi siempre me ha gustado el chop shuey pero desde que oí esas historias y otras parecidas he espaciado mucho mis visitas a dichos restaurantes.

Tengo un cargo de “responsabilidad” en una “gran empresa” lo que conlleva salir de compras para enfrentar eventos especiales como “las putas navidades”. El presupuesto que mi “generosa” empresa destina para enfrentar las “susodichas fiestas” es tal, que no tengo ni que plantearme a que comercios ir a comprar.  No tengo que pedir presupuestos, cosa que agradezco, ya que me evito horas y horas de estudiar cantidades y productos y sopesar a que gran superficie acudir. Con esa cantidad ingente de pasta solo tengo un lugar al que ir: “los chinos“.  Y cuando digo “los chinos” no me refiero a un chollocien de barrio. Nooooo¡ Me refiero a “LOS CHINOS EN MAYUSCULAS”.

Un sinfín de naves industriales donde puedes encontrar de todo. Y cuando digo “de todo” es “de todo”. Incluídas películas porno con chinos y chinas escuálidas en la portada. Sobra decir que no he comprado esos productos para dichas celebraciones, aunque tentada he estado de poner una de esas pelis el día que ha sido programado el CINE DE NAVIDAD. Sinceramente, más de uno me lo habría agradecido.

Como iba diciendo. Antes me gustaba ir a chinatown pero ahora me da bastante por culo. Al principio te atendían a las mil maravillas. No entendían tu idioma, ni tu el suyo, lo que te permitia cagarte en sus muertos con una sonrisa sin que se percatasen de nada. Así mismo, ellos podían  cagarse en los tuyos con la misma tranquilidad. No te ponían pegas para comprar y te atendían enseguida que querías algo. Te hacían la pelota. No es que una fuese Pretty Woman ni le acompañase un Richard Gere pero el ser humano es imperfecto y, hasta a mi, me gusta que me hagan la rosca. Lo único que me molestaba sobremanera es que te sonrieran tanto. Nunca sabías si lo hacían por cortesía o porque se descojonaban de tí con total impunidad.

Pero esa aparente sumisión ha desaparecido. Ahora entras en Chinatown y te hacen saber desde el principio que ELLOS MANDAN y tu estás en sus manos. Saben que vas allí porque no tienes un puto duro y el presupuesto no te da para ir al Corte Inglés -paraiso de las compras navideñas- así que te tratan con total desprecio y de una manera despiadada. Les preguntas el precio de algo y no te miran a la cara. Es más, hacen como que no te escuchan.

Tu dudas si entienden tu idioma y te cagas en sus muertos. Le preguntas de nuevo y contestan un “hashi guashi nomastá” y te vuelves a cagar en sus muertos diciendote a ti misma que ya podrían aprender un poco de español. Y, de pronto, te dicen: mínimo 60 euros compra. Joder con el chino. Son de otro mundo. Años y años de sumisión y de ver al pequeño saltamontes les ha curtido por dentro y aguantan estoicos todos los insultos porque saben que tienen la sartén por el mango. Te dejan allí, abandonada a tu suerte, intentando comprar todo lo que necesitas, dentro de unas naves enoooooorrrrrmes y ordenadas de manera  caótica donde no encuentras lo que buscas al menos que pases allí más de tres horas. Unas naves que antes eran empresas españolas y todo está ahora en sus manos.

Lógico. Estos tienen más paciencia que el Santo Job. Esperan y esperan hasta que se hacen con todo y trabajan a todas horas y además no se mueren porque siempre hay los mismos chinos censados….(no puedo dejar de pensar en ese pequeño detalle. ¿Que harán con los chinos que la palman?). Y, además de paciencia, tienen de todo y los precios por los suelos. Así no hay industria patria que pueda mantenerse en el mercado.

Si, nos tienen en sus manos. Se han apoderado del mercado español y yo diría que del europeo. China nos ha invadido. A lo tonto,  a lo tonto y en silencio. Como son ellos, como hormiguitas.

Y yo, que he entendido que me tienen cogida por los huevos, he decidido sublevarme. Seguiré comprando allí, que remedio, pero siempre que lo haga idearé una manera nueva de vengarme. La primera vez lo hice robandoles mercancía. Lo se. Es una manera infantil y absurda de joderles pero que bien me sentí mangandoles unos adornos navideños en sus propias narices.

Esta vez he sido más contundente. Cuando llegué a la caja les pedí una factura. Pensé en pagarles con la tarjeta de crédito pero… ¡ohhh, sorpresa¡ Los chinos no aceptan pagos con tarjeta. De esa manera el dinero no pasa por ningún banco y ellos no dejan rastro de sus movimientos.

Decir la palabra “factura” y empezar a hablar todos mi idioma fue solo uno.

-¿Querer factura?- dice el chino

-Si, si. Quiero factura. Te doy mi identificacion fiscal.

-Pero, pero, tener cobrá iva.

-Claro, claro, no tengo ningún problema en pagar el Iva. YO PAGO MIS IMPUESTOS RELIGIOSAMENTE. -Y dije esto último recalcando mucho mis palabras porque me entendían perfectamente, los muy cabrones.

En todas las naves que compré hice exactamente lo mismo. Y en todas me pusieron la misma cara de disgusto al tener que imprimirme la factura, a la par que me miraban con cierto asombro. Llegué a la conclusión de que debo ser un bicho raro para ellos. No deben estar acostumbrados a que alguien les diga que quiere pagar IVA. Juro que es la primera vez que me he sentido feliz pagando más. Solo por ver la cara de mosqueo que se les ponía a los nipones.

Lo cierto es que no me extraña que se estén haciendo con todo. El dinero que manejan no tiene control ninguno. No hay facturas, no hay impuestos, no hay IVA. Vamos, todo limpio de polvo y paja.  Estando allí dentro, en ese pequeño micromundo, me di cuenta de que dentro de poco nos habrán dominado y se habrán hecho con todo.

Lo entendí cuando vi aquel cartel: “10% de descuentos en papanues”.

Tardé un buen rato en asimilar aquello de “papanues” . -¿Que coño serán los papanues?- me pregunté.

Yo era la única que me lo preguntaba. El resto de mis compatriotas lo entendían perfectamente. Papa Noel se había convertido al confucianismo y lo habían rebautizado. A partir de ahora tan solo habrá papanues. No quiero ni imaginar como coño van a llamar a Melchor, Gaspar y Baltasar. Quizás lo próximo sea colgar tres reyes magos del balcón de casa con las cabezas como bolas de billar y tremendos barrigones, montados en gatos dorados  en vez de  en camellos.

Entonces lo vi claro. El mundo será chino y nosotros sus esclavos.

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Esta mierda de post me ha costado escribirlo más de una semana por causas ajenas a mi voluntad. O lo que es lo mismo, cansancio, curro, Opus, hija cabrona, Bob Esponja, Clan Tv, cansancio, cagalera, curro, falta de inspiración, falta de ganas, hija tirana, Bob Esponja…..

Lo que yo decía. Nos han dominado.

*contiene spoilers*

Nada nuevo. Cogemos las máquinas de Matrix, las aderezamos con una ligera esencia de District 9, metemos a unos cuantos individuos diciendo cuatro chorradas y voilà! ya tenemos un ¿blockbuster? Lo dudo.

Pero vayamos al principio. El trailer engaña descaradamente. Con la pretensión de anunciarse como lo hiciera en su día Monstruoso,en plan reportaje en directo,y utlizando con descaro a los nostálgicos de ID4, te cuelan una mentirijilla presentando la película con una voz en teoría de televisión anunciando que el ataque es global.En toda la película no se sabe-hasta casi el final- si está pasando en todas partes aunque presumes que sí por lógica.Pero el colmo del chiste es que la única vez que vemos un plató de televisión es cuando constatan que ni dios emite.No hay noticias porque no hay gente.Punto.

Y es que estamos ante una película de ciencia-ficción/terror,y os aseguro que terrorífica lo es por lo mala. Lo que me he reído leyendo la ficha del film en otras webs en las que en género se les ha ocurrido poner bromas como terror paranormal ( un poco paranormal,sí) o fantasía-de autor.Con dos coj…

(Sky)line argumental

Advertencia: la reviento

Grupo de amiguetes se despiertan por fuertes temblores de tierra y luces muy intensas que pronto descubren tienen el poder de atraparlos y trasladarlos a las naves nodriza emisoras para nueva residencia.Si las miran, están jodidos. Grupo intenta huir de la ciudad y ni consiguen salir de edificio sin que en cada ocasión pierdan a alguien.Grupo se reduce a dos que también son capturados (lo que hace el amor) y trasladados después de tirarnos 80 minutos visualmente potentes pero argumentalmente patéticos. En 8 minutos descubrimos que los cabrones herederos de Matrix quieren  nuestros cerebros para ponérselo a los suyos y que el amor traspasa cuerpos y genética cuando se trata de salvar a quien amas sin que sepamos si el colega transformado logra salvar a su embarazada novia,pues lo dejan en abierto,pero abierto ¿eh?

Nuevos maestros de nada:el club de los cuatro

Veamos qué tenemos:

Guión:Liam O’Donnell y Joshua Cordes. Currículum: O’Donnell,trayectoria profesional íntegramente desarrollada en efectos visuales de varios blockbusters ( esta vez sí);esta es su primera intrusión en el mundo del guión cinematográfico.Cordes:Ídem.

Dirección: Hermanos Strause.Currículum: Pin y Pon son especialistas en efectos visuales y responsables de los mismos en películas como Los cuatro fantásticos y El día de mañana.Como directores,tienen buenas referencias por spots de Coca-Cola, Sony Playstation o Universal Studios y videoclips de Nickelback o Disturbed. En el mismo mundillo, el del videoclip, han encabezado los efectos visuales de videos de U2 o Aerosmith.Fin.

Y los cuatro han trabajado juntos en muchas ocasiones,vamos, que se me antoja que Skyline es una reunión de colegas con cámara y ganas de liarla. A mi,personalmente,me avergonzaría que mi primer guión fuera un refrito mal hecho de películas icónicas. Me daría por saco que mi presentación en sociedad fuera recordada como un proyecto de videojuego que se quedó en película.Y ¡ojo! como videojuego sacarían mucha pasta. Que sí, que no están nada mal los efectos visuales,pero la película está reducida a un despliegue de técnica sin corazón. Es como si a cuatro Peter Pan capullos les hubiera tocado la lotería y sufrieran de una excesiva dosis de aburrimiento. ¿Por qué un técnico en efectos visuales no se vuelca en convertirse en el mejor técnico en efectos visuales y deja las áreas de guión y dirección para los que realmente son guionistas y directores?

Salí del cine riéndome para mis adentros;¿los aliens quieren nuestros cerebros para funcionar? Pero,¿qué pretenden?¿EXTINGUIRSE? Pues podrían haber empezado por los cuatro fantásticos.