Algunas veces uno tiene que contar hasta diez. Cuentas hasta diez y te dices a ti mismo que, respirando más profundo, serás capaz de controlar tus nervios, tu furia y tu lengua.

Yo ayer tuve que contar hasta quince, hasta veinte, hasta treinta. Y, mientras lo hacía, procuraba respirar profundo para calmar mi mala hostia, a la par que sonreía intentando que mi rostro y mi cuerpo reflejasen la calma y placidez que, ni de lejos, sentía en mi interior.

Y es que siempre me ha crispado los nervios tratar con soplapollas pero si, además de soplapollas, estás ante un mermado, en este caso mermada cerebral, pelota, lameculos y trepa, entonces apaga y vamonos. 

Juro que ni yo misma sé como pude aguantar tres horas seguidas junto a semejante engendro.

De sobra es conocido por los que pasais por aquí mi aversión hacia la gente en general y algunos gilipollas  en particular. Asi que, la perspectiva de pasar media mañana con semejante lerda pegada a mi chepa ya era, de por si, un trago difícil de digerir.

Admiro a la gente ambiciosa, siempre y cuando sea una ambición bien entendida. Siempre me ha alucinado esa capacidad que tienen algunas personas para visualizar meta y seguir el plan que se han marcado para conseguir sus fines. Ese tesón, esa tenacidad para llegar al final de un plan elaborado milimétricamente.

 Yo soy incapaz. Veo en el horizonte todo lo que quiero, pero hay tantas cosas en mitad de ese largo camino que acabo distrayendome con la primera mosca que pasa. El  caso es que el quiz de la cuestión radica en los tiempos que uno se marca para alcanzar ciertas metas. A lo largo de mi vida me he topado con gente ambiciosa y he aprendido que el grado de hijoputismo está directamente relacionado con el tiempo que uno emplea en alcanzar dichas metas. Esto es, a menor tiempo empleado en la consecución de sus “proyectos”, mayor grado de hijoputez.

Luego está el tipo de ambiciones. Si recordamos que las mías son que me toque una primitiva para tocarme el higo el resto de mis días, comprarme una casa de piedra con chimenea frente a la que tumbarme en pelota picada las frías noches de invierno, que dicha casa esté en el norte de España en mitad de ninguna parte, rodeada de cabras, dedicarme a escribir y parir hijos, darme un buen revolcón con Mel Gibson y retirme a vivir a Irlanda, pues cualquiera pensaría que lo mío no es ambición. Lo mío es un delirium tremens mezclado con gilipollez aguda. Oiga, pero son mis ambiciones.

Luego están los otros “ambiciosos”, los que quieren poder.  He llegado a pensar seriamente que éstos, los que llegan a la consecución de sus planes con esa precisión y rapidez, tienen interconectadas las neuronas causantes de tamaña ambición con la punta la polla, bueno, o la polla entera, porque se les pone tiesa cada vez que dejan patente su superioridad ante otros mortales.

Desgraciadamente me he topado con individuos así a lo largo de mi vida. Gentuza sin escrúpulos  la mayor parte de las veces. Niñatos capaces de pisar, defenestrar, humillar y destruir a todo aquel que le supone una piedra en su perfecto camino hacia “la fama”.

Además todos tienen un denominador común: su absoluta capacidad para despreciar a los seres humanos que les rodean, chusma a la que sacudirse sin mirar atrás. Capaces de sacrificar su vida personal y familiar (si es que la tienen) para poder estar en la cima desde la que mirarte por encima del hombro. Son una estirpe aparte. Gentuza sin clase ni iducación. Depredadores capaces de llegar muy alto tan deprisa que, a la fuerza, los peldaños de sus ascensión son las cabezas que van decapitando a su paso. Eso si, su reinado dura lo que tarda en llegar arriba uno más hijoputa que ellos.

Y luego están sus acólitos. Esos de los que se rodean. Vasallos. Esos que les rinden pleitesía mientras van dejando un reguero de babas detrás de sus pasos. Y si no puedo con unos, menos puedo con estos. Sobre todo si son “vasallas” porque éstas, además de las babas, van perdiendo las bragas y otras secreciones que no voy a nombrar.

Pues eso, que ayer me tocó lidiar con una de esas “vasallas”. Una mindundi que en dos años se la ha debido de chupar tanto al otro interfecto que debe tener pelado el cielo del paladar. Una individua que empezó siendo una currita más y ahora se pasea dando “lecciones” mientras saca su portátil de una funda de diseño de Vitorio y Luchino. 

Y mientras esta individua se dedicaba a explicarme las “pautas” y política de la empresa ante “nuestros nuevos retos” mi mente no dejaba de maquinar despiadadas y sangrientas formas de torturar a semejante estúpida.

Lo más irritante era su tonito de voz, medio susurrante. No soporta a esa gente que habla tan bajito, con cierta afectación. Con ese tonito de pija madrileña que me pone los pelos como escarpias. Y no me gusta que me hablen así porque me recuerdan a las serpientes cuando silban, bisbisean. Yo tengo un tono de voz alto y fuerte y soy muy clarita. Tengo un tono franco y miro a los ojos cuando hablo y si me tengo que cagar en dios me cago. A mi tanta pollada y tanta finura me pone de los nervios, sobre todo, cuando atisbo tanta falsedad escondida y tanto desvio de miradas. No me fío de quien evita que le miren.

El caso es que, mientras esta tía intentaba “metermela” (figuradamente), yo no dejaba de pensar y de hablar para mi misma. No dejaba de decirla (en mis pensamientos claro) “pero mira que eres gilipollas”, “pero mira que eres fea”, “joder, te habran disparado el sueldo pero vistes peor que mi abuela”, “pareces una puta monja”, “joder y que pelo de rata que me llevas”, todo esto mientras me esforzaba en mantener esa sonrisa falsa y estirada en mi cara.

Lo peor llegó cuando me fijé en sus dientes. Dios¡¡¡ Aquello fue superior a mis fuerzas. La parte de abajo estaban montados y entre ellos tenía una especie de pasta blanca. Como si hubiese estado comiendo turrón del duro y el caramelo blanco se le hubiese quedado pegado a las encías. Mientras ella me hablaba yo no dejada de mirarle los dientes intentando comprender que coño era aquella cosa, hasta que, finalmente, deduje que aquello era sarro.  La otra opción era más escatológica y tenía que ver con las mamadas que le debe hacer al “todopoderoso”.

Evidentemente mientras pensaba en esto tuve que hacer serios esfuerzos para no descojonarme de la risa. Me pasa a veces. Mi cerebro empieza a funcionar y me descojono viva de mis propias gilipolleces.  

En fin, que esta tortura duró tres largas horas. Mientras ella iba destapando su personalidad más ruín (porque las sonrisitas y el tono bajo acabaron por dejar entreveer lo más rastrero de la individua), a la par que seguía hablando de las maravillas de su jefe (al que se la chupa) y el mío (al que no se la chuparía ni por todo el oro del Perú), yo seguía con e stos y otros pensamientos similares. 

Finalmente se marchó con una sonrisa, no sin antes recordarme que ya enviarían informe de la auditoría que me habían hecho, y recordandome que volvería en breve para seguir dandome por culo. Eso si, cuando hubose marchado la lerda en cuestión no pude por menos que decir, y bien alto, “NO TE FOLLARÍA NI A ESTILO CEBOLLA, SO FEA”.

Todavía me estoy descojonando.