por Murron y Hope

Les avisamos de que lo que a continuación se relata puede herir la sensibilidad de algunas personas.Como efectos secundarios,se han dado episodios de locura transitoria, trastornos de la personalidad y  comportamiento errático.

El artículo que a continuación van a leer es el resultado de un largo periodo de maceración. Tan macerado está que ni lo encontrábamos en los archivos.Este es un trabajo de investigación sobre el terreno, en el que nos hemos involucrado personalmente aún a riesgo de nuestra salud mental e integridad física.El porqué de investigar un tema en apariencia nimio y algo rocambolesco a priori para algunos de nuestros lectores, no es más que el producto de una semilla que una de nuestras lectoras sembró en el insconciente de las que aquí escriben.

Comentando uno de nuestros sesudos artículos nos dejó muy claro que ella, a pesar de tener formación universitaria, no estaba para pensar y que, si caía en la tentación de hacerlo prefería ir a comprarse un mueble a IKEA.

El comentario nos sorprendió y escandalizó a partes iguales pero no ha sido hasta ahora que esa pequeña semilla ha enraizado, que nos hemos dado cuenta de la magnitud de esa afirmación tajante y espeluznante.
Yo misma, Murron, no he podido dejar de darle vueltas a la idea y, gracias a mi buen olfato periodístico me he percatado de que algo oscuro y terrible se escondía tras esta afirmación tan rotunda.
-Guate aquí hay tomate -me dije.

-La hostia-dijo la otra.(Hope,vamos)

Tanto Hope como yo decidimos, poniendo en riesgo nuestra propia salud, acudir a dicho centro comercial y vivir en carne propia la experiencia. Hemos de admitir que ha significado un antes y un después en nuestra vida, en nuestra concepción del mundo. A partir de esta experiencia casi religiosa hemos tenido que reconstruir desde los escombros una nueva concepción del escenario y la conclusión ha sido impactante: IKEA no solo redecora nuestras vidas, redecora nuestras mentes. Y no solo las redecora sino que las manipula convirtiéndonos en seres como aquellos de los que hablaba Aldoux Huxley en su “Mundo Feliz”.Tras su “Bienvenidos a la República Independiente de mi casa” se esconde un mensaje mucho más profundo, una especie de nuevo Meinkampf, si nos permite la comparación.

UN MES ANTES

Uno entra a Ikea siendo una persona y sale convertido en otra muy distinta. Sufre una tremenda transformación a lo largo del penoso y intrincado circuíto de pasillos y expositores. Cuando sales ya no eres tú. Te han abducido.

La primera prueba  nos la encontramos nada más llegar al complejo comercial. En Ikea puedes comer por dos euros y el menú del niño te sale gratis.Ahí es nada. Te han ganado por el estómago. El gran Hermano sabe que el humano es básicamente un animal que seguía por dos principios: el instinto de supervivencia que le invita a comer,cagar y procrear, y el instinto social-consumista que hace de él un esclavo de los precios asequibles.O sea que,ante la comida y comer el niño por la gorra entra como hipnotizado al recinto.

Dividido en dos plantas, la de arriba te muestra la mercancía ante la que te rindes, caes subyugado, y la baja, donde te dejas hasta los hígados aunque no los tengas.También te dejas las lumbares cargando las dichosas cajas,pero a eso llegaremos luego.La posible víctima, avezada y conocedora de esta manipulación, sortea el peligro colándose por la planta baja y acudiendo directamente a comprar librándose así del lavado de cerebro progresivo al que le someten en la planta superior.Pero no todos estamos preparados para aguantar la presión y la gran mayoría acuden como corderos al matadero. Siguen hipnotizados el enorme cartel de ENTRADA y lo atraviesan con fe.

Unas flechas enormes pintadas en el suelo, te muestran por donde has de seguir, dirigiendo tus pasos por un laberinto hipnótico que te obliga a pasar por delante de un sin fin de hogares simulados,invitándote a soñar con esa casa perfecta, ese entorno maravilloso en el que todo está ordenado, todo luce. Todo queda tan bonito que solo pensar en tu casa te da llorera o en el peor de los casos, arcadas.

Cuartos de estar de ensoñación en tonos pastel, cuartos de estar perfectos para la perfecta casa de campo, esa casa de campo con la que todos soñamos. Poco a poco te ves a ti misma/o sentada/o en ese maravilloso tresillo de cálido estampado, frente a una estantería repleta de libros que, en la vida real no te lees ni de coña porque eres un tarugo o porque no tienes tiempo. Te imaginas a ti misma/o leyendo a Dostowesky, fumando en pipa, frente a una chimenea, y mirando de vez en cuando por la ventana hacia ese enorme jardín que cuídas con amor y dedicación, ese jardín que tampoco tienes en la vida real ni vas a tener jamás en tu puta y miserable vida.

Durante veinte minutos ves pasar ante tus ojos diversas alternativas de dichos cuartos para proseguir con los despachos y habitaciones personales. ¡Ahí es na¡ Otro peldaño más hacia el abismo. La víctima ya tiene las defensas a la altura de los tobillos y empieza a creer. De veras se plantea cambiar su entorno, ¿le ha ganado el sofá de lectura o la elegante mesita para el portátil? Le ha ganado aquello de la independencia. ¿Quien no sueña con un espacio propio donde tumbarse a la bartola sin que nadie le dé por culo? Ese lugar donde uno pueda dedicarse a sacarse las pelotillas de la nariz si le place sin que nadie le mire con cara de asco o se lo recrimine. Ese lugar que puede disfrutar sin sentirse encajonado,prisionero de sus sesenta metros cuadrados. Ese lugar se lo da Ikea, se lo pone facil, se lo pone en los morros,no es una teoría, no es una falacia en un flyer: está usted sentado en lo que puede ser su república,amigo mío.

Es ese momento el último para un destello de lucidez.Una última oportunidad de huir que se desvanecerá en cuanto la víctima mire a sus pies, a las flechas del suelo.Va bajando la cabeza.La baja.La apoya entre sus manos.La cagó. El humano es animal de costumbres. Seguirá la flecha y se encamirá hacia los dormitorios. Allí se encontrará con enormes camas mullidas. Ellos soñarán con polvos maratonianos con alguna fémina esbelta y descerebrada a la que solo le importe el tamaño y ellas soñarán con tiernas caricias de un hombre inteligente o al menos bien parido que se arrebuje bajos esos maravillosos edredones de plumas y sus estupendas colchas campestres de pachtwork.

En ese momento el cerebro del posible comprador ya no le pertenece. Le pertenece a IKEA. El cerebro va por libre y anda haciendo cábalas y preguntándose donde podría meter esa enorme y maravillosa cama con mosquitera incluida. En algunos casos se preguntará como coño podría quitarse de enmedio al “moscardón” con el/la que se casó.Al final se dará cuenta de que la puta cama no le pega con los muebles que compraron el año anterior.Entra entonces la víctima en una de las partes más duras del proceso pues el grado de frustración empieza a hacer mella y el colmillo asoma ya de entre las fauces del visitante antes humano iniciándose la transformación en otro tipo de  fiera.Fiera que llega a los salones.

Los salones son una prueba muy dura. Las mesas aparecen perfectamente expuestas, con sus copas de cristal, sus platos  de diseño relucientes, esa luz tenue que invita a comer y a la seducción del comensal contrario. Uno se imagina el Vegasicilia que serviría en esas copas para llegar a una terrible realidad: ¡mierda puta,si soy mileurista !¡ni para un cartón de Don Simón!

Los baños te dejan noqueado. Tan limpios. Tan ordenados. Tan asépticos. Ellas sucumben ante esas tazas del WC sin una sola gota del pis de sus parejas y ellos sonríen extasiados ante la ausencia de esos repugnantes pelos que se les caen continuamente a sus parientas.Es en ese momento cuando empiezan a creer seriamente que en esos baños nunca olerán a mierda, ni siquiera cuando alguien cague. Porque los baños de IKEA son tan maravillosos que la mierda debe oler a flores.

En este punto la víctima está esperando el golpe de gracia sin saberlo. Hemos llegado al cenit del recorrido. Ya hemos pasado por la zona de los niños. Aquí ellas sueñan con parir como conejas y ellos sonríen sin temor ante la posibilidad de la paternidad. Ellos ven la posibilidad de practicar sexo a discrección aunque solo sea por preñar a la hembra, y ellas ven en la sonrisa imbécil de sus parejas la prueba inequívoca de que han caído en sus redes y el bombo es una reallidad en ciernes.Y siguen la flecha hasta un espléndido panorama.Y es AQUÍ donde nosotras mismas nos dimos cuenta de lo peligrosa que es la filosofía IKEA.Es en el sector dónde aterrizas a continuación,terrible,amenazador e irresistible como un vampiro. Aquí, en la zona de las cocinas. LA COCINA, ese gran monstruo que devora a toda mujer hasta convertirla en un rastrojo, que no una puta -por lo de puta por rastrojo,no la vayamos a liar.

Una a una vas observando una infinidad de cocinas de todos los estilos y formas. Te encuentras ante esa cocina soñada y, de pronto, el tiempo se paraliza. Una luz cenital lo inunda todo y, por un momento, te planteas que se te ha aparecido la virgen.Encuentras la cocina con la que sueñas, te introduces en ella. Porque el gran hermano de Ikea todo lo sabe y te permite entrar hasta el fondo. Y es ahí, en el fondo, donde te has caído con todo el equipo. La has cagado bien cagada.Porque una fuerza irrefrenable te obliga a ir abriendo, uno a uno, cada cajón, cada armario, cada pequeño rincón oculto. Y donde parece haber una puerta, resulta que se esconde una nevera, o una lavadora, o el lavavajillas. Y exclamas un ¡ohhhhhhhh,Dios mío¡ que queda flotando en el aire,pendiente del fin de tu aliento y aún después.Cuando abres los cajones ya no eres tú. Ya te has perdido,te has abandonado. Estás en sus manos. Porque los cajones están divididos en compartimentos, y puedes colocar bien separaditos los tenedores, los cuchillos, las cucharas. No como en tu puta casa, que acaba todo mezclado y nunca encuentras el tenedor cuando lo buscas y acabas comiendo los espaguetis con una cuchara o con el cuchillo de trinchar el pollo si se tercia.

El cajón que esconde los tres cubos de basura para reciclar son realidad alternativa. Eso es un agujero negro que te abre otros mundos. Y te imaginas a ti, reciclando, como  buena ciudadana/o, separando las basuras canturreando por la inmensa felicidad que sientes al separar una lata de un trozo de plástico.Los senos para fregar son enormes. Hay hasta un botellero,ese botellero con el que todo ser humano sueña,EL botellero repleto de vino que beberte hasta perder el sentido. Y todo reluce. Y todo está limpio. Porque las cocinas de IKEA NUNCA SE ENSUCIAN. NO HAY QUE LIMPIARLAS. PORQUE IKEA ES UN MUNDO PERFECTO DONDE NO EXISTE EL ESTROPAJO NI LA BAYETA Y UNO/A TIENE UNA IMAGEN ACORDE AL ENTORNO QUE LE RODEA.

Y en este punto te das de bruces con la cafetería y el menú de dos euros. Y mientras engulles dicho menú, tu cerebro no cesa de procesar la información que te han metido a fuego entre las cejas. Y piensas, y piensas. Y te imaginas en ese cuarto de estar, y el despacho y la cocina… y… y de pronto te das cuenta. ¡Joder! pero ¿de dónde coño saco yo la pasta para comprar la casa donde poner todos estos muebles? Llegados aquí la realidad aún es confusa. Desistes del hecho de comprarte una casa nueva porque te das cuenta de que es INVIABLE. Eres un miserable mileurista. Entonces empiezas a hacer cábalas y al final te decantas por la cocina. Estamos en la fase de la estupefacción y el confusionismo.

Pasamos a la fase de la negación. Te planteas comprar la cocina y empiezas a hacer cuentas mientras se te atragantan las albondiguillas con tofu. Te das cuenta de que no tienes dinero para comprar la cocina. Y aun así sigues visualizando como quedarían los muebles en tu vieja casa. Te niegas a aceptar la realidad. NO TIENES UN PUTO DURO.

La fase de la aceptación es la más dura. La víctima llega aquí sin defensas para darse de bruces con una realidad ineludible: ¿DÓNDE COÑO METO YO ESTA COCINA? ¡Si la mía es tan pequeña que no cabemos dos!¡Joder!¡ ASCO DE VIDA!

Entonces llega la ira. Las víctimas se levantan y se precipitan por la escalera que oportunamente está frente a la cafetería, creyendo encontrarse ante la salida. Pero no. Aquí se encuentra con la trampa mortal. El golpe final de esta droga maquiavélica que todo lo tiene estudiado al milímetro.Al llegar al final de la escalera llegas otra vez al mismo punto de partida pero con sutiles diferencias. Te sientes confuso y empiezas a creer que te encuentras en el día de la marmota. Vuelves a ver el comienzo de una planta inmensa llena de productos y con enormes flechas en el suelo.

Pero ahora, ya desprovisto de toda defensa y posible actividad cerebral voluntaria, te encuentras con un cambio: ahora sí que puedes comprar.
Y entonces el antiguo ciudadano transformado en fiera descerebrada se lanza sin pudor ni control ninguno hacia las estanterías, llenando el carro de manera impulsiva y mecánica. Como si estuviese poseido por una fuerza sobrenatural, va cogiendo lámparas, colchas, servilletas, unos platos, unos cuadritos, piedras para los jarrones, un poco de poupurri, unos velones, una jardinera, unas plantas, unas flores de pega… y así sucesivamente.Compra compulsivamente durante todo el recorrido de la planta baja y, cuando quiere ser consciente de ello, ya se encuentra en las cajas para pagar.Y paga. Para su sorpresa se da cuenta de que toda esa cacharrería inútil le ha costado más de 250 euros.

Sale  confuso, sin entender cómo ha llegado hasta allí ni como es posible que se haya gastado esa cantidad de dinero que no tiene.Frente a él ve un cartel en el que te ofrecen un perrito caliente y bebida a discrección por 1.50 Eur. Y se dirige, como en un sueño, a engullir el perrito mientras intenta procesar toda esa cantidad de mensajes subliminales que lo han transformado. Mientras guarda la enorme factura en un bolsillo, sonríe al ver los 5 lápiceros enanos que ha robado en IKEA. (Otra forma magistral de manipular y hacer creer al incauto que ha ganado la partida.)

Finalmente, introduce toda esa mercancía en su coche y se dirige a su casa, donde coloca los artículos de manera estratégica, buscando el efecto óptico que le haga creer o imaginar que se ha traído un pedacito de ese paraíso soñado que ha tenido al alcance de su mano por un breve instante.Cada vez que vea esa lámpara creerá estar en su despacho personal, se tirará los pedos de rigor y las voces asqueadas de su familia lo devolverán a la realidad cruda pero, por un momento, y mientras vea esa lámpara, podrá seguir soñando con la república independiente que le han vendido, sin ser consciente de que ya no es un individuo independiente. Es un Ikeinómano.

Durante el proceso de desintoxicación se administran paliativos para el síndrome de triste abstinencia,como películas con espectaculares decorados de casas victorianas,o sesiones contínuas de programas de Esta casa es una ruina,con casas de mierda que milagrosamente se convierten en palacetes del XXI mientras la familia se toma unos días de mágicas  y pagadas vacaciones.Mientras el ikeinómano siente como la droga,aunque a medio gas, sigue en acción pero no tanto como para no odiar a muerte a la familia afortunada con el palacete.Decide entonces no regresar al Ikea en mucho,mucho tiempo y se vuelve un adicto a Sálvame y DEC.Algunos logran engancharse al National Geographic o al Canal Historia sin perderse una palabra logrando un éxito espectacular en la recuperación de la funcionalidad neuronal digna de aplauso.

UN MES DESPUÉS

El exIkeinómano regresa al centro con las ideas muy claras.Esta vez no cederá.

En Ikea puedes comer por dos euros y el menú del niño te sale gratis.Ahí es nada. Te han ganado por el estómago…

Leo con desagradable sorpresa que por lo visto sustituimos las hasta ahora llamadas vacaciones de Navidad por las Vacaciones  de Invierno y que Els Pastorets, esa obra teatral infantil típica de  Navidad se deja de representar en muchos sitios por no ofender a otras religiones.Me pregunto ¿en qué momento la voluntad de ser laicos se convierte en una persecución del catolicismo?,¿por qué vamos de un extremo a otro? No es nuevo que nuestro país es un estado laico y a nadie le ha importado hasta el día de hoy que sus hijos hagan de pastores o de vacas en esa o cualquier otra obra Navideña.¿Cuando se ha convertido un cuento de Navidad en un posible insulto para nuestros invitados de otras religiones? Nos estamos pasando.

REALIDADES A GOLPE DE NÚMERO

En Catalunya, el 62% de las bodas en el año 2001 fueron por la Iglesia frente al 34% en el 2007.Si algo me dice esta cifra es que, por un lado,la confianza en la utilidad de pertenecer a la Iglesia se ha ido al garete y por otro, que quien se casa hoy en día lo hace con pragmatismo: si no funciona,divorcio exprés.La Iglesia no reconoce el divorcio exprés y tardan 20 años y 1 día en concederte la anulación.Iglesia 0, Estado 1.Lógico.

No ofrecen los números respecto a la Comunión, pero sí destacan que cada vez es más común la celebración de No-Comuniones por aquello de que por fin a muchos les ha dado por reconocer que tal fiesta ha sido siempre un despliegue de materialismo ,no una comunión con el Altísimo,al menos , no para críos y crías de 11 años. Así pues, se les da una fiesta carísima por nada pero al menos saben que es por nada.Cojonudo.Recuerdo mi comunión. Lo único que me importaba era que ese día estaba con mi prima.Punto. El resto se me hizo pesado de cojones, y como a mi, a la inmensa mayoría ( *sí, hija,yo diría que a un 99,9%, pero ¡eh¡ es un valor a la babalá,tranquila*.) que sólo pensaban en los regalos y no veían la hora de ponerse el vestido nuevo para la comilona posterior. Pues señores, si no celebran la Comunión en su único sentido,el católico, no hay fiesta que valga.No seamos hipócritas.

Si nos vamos al extremo opuesto de la vida, según dice el artículo nos encontramos con que el 93% de los funerales siguen siendo católicos frente al 5%. Del resto no hablan; no sé si es que pierden al difunto o es que no había nadie para decidir cómo despedirlo. El hecho es que señalan que la tendencia del 5% es al alza. Vamos, que a la hora de cruzar el umbral, preferimos curarnos en salud espiritual y entonamos un “por si acaso”, no vaya a ser que lo del infierno y el purgatorio sea cierto y nos encontremos vagando, transparentes y etéreos, entre los pasillos del Ikea por no celebrar la misa de difuntos.

¿HISTORIA O DOCTRINA?

En el mismo artículo mencionan que sólo 1 de cada cuatro niños estudia religión para más adelante sorprender con un ejemplo real de la cultura de nuestros jóvenes ,quienes desconocen en su mayoría quién fue Abraham ( no Lincoln, pero a ese tampoco lo conocen) mientras están convencidos que persignarse es algo que hacen los futbolistas. Tampoco es eso.

Personalmente estoy a favor del conocimiento. Conocer lo más destacado de una religión no tiene por qué implicar adoctrinar a nuestros hijos. Lo bueno del conocimiento es que les facilitamos la información que precisan para realizar sus elecciones.Las suyas, no las nuestras ni las de la Iglesia o las del Estado.Las suyas. Nuestra obligación es ilustrar. En el momento en el que limitamos el acceso a esa información, a esa cultura general, estamos obrando como la Iglesia con otras religiones o como el Estado cuando censura. Entonces,¿qué ganamos?

NI LOS BELENES, YA

Por lo visto, varias escuelas han eliminado la tradicional decoración de Navidad, es decir, los Belenes, debido a la variedad de religiones existentes en sus aulas por si ofendieran a sus compañeros. Estupidez supina lo mires por dónde lo mires.

¿Por qué aquellos que profesan otras religiones deben identificar la celebración de los católicos como un ataque a sus creencias? ¿Quién lo dice? Otro por si acaso que subraya la ignorancia de nuestros directores de escuela.¿Por qué no se invierte el tiempo que perdemos en estas diatribas en educar a todos nuestros niños por igual? Que conozcan las religiones de aquellos con los que conviven y viceversa,joder. Se trata de acercar,no de aislar a nadie; de educar,nunca de adoctrinar.

En un derroche de incoherencia, mientras un gran número de personas están cada vez más en contra de la invasión inmigrante, los padres de este país permanecen callados ante lo que es claramente una cobarde cesión de terreno,comúnmente llamado política, no un deseo de convivencia.¿Qué coño nos pasa? Si queremos convivir, las cesiones han de ser bidireccionales. Se trata de ser tolerantes con los demás, no intolerantes con nosotros mismos.

Las tradiciones son pedazos de historia de nuestra sociedad cuyo origen se pierde en la memoria.Mantenerlas es lícito.Una cosa es declararse laico, es decir, independiente de cualquier organización y/o confesión religiosa y otra es alimentar una actitud anticatólica,que lo único que hace es acercarnos a posturas como las que recriminamos a otras religiones.¿No somos capaces de ver que actitudes como esta son propias del fanatismo que acompaña a religiones como de las que nos queremos distanciar?

*nota cariñosa para una forera que manifiesta que el día que tengamos una televisión seria ella se irá a comprar al Ikea.