Proyectos CPC

¿Conocéis la expresión memoria selectiva? Últimamente y debido al estado político de nuestro país se relaciona con la ausencia de memoria histórica.¿Os suena? Pues bien, me maravilla  la absurda y alarmante facilidad que tienen muchos-cada vez más- para, además , aplicar la criba a la vista y el oido.Vista y oido selectivos. Eso es lo que más observo en los medios y en las gentes de este país,demasiado vagos para atender como es debido a todos sus sentidos al tiempo. Y observo con preocupación que es el trazado del triste rumbo que adopta cualquier tema, sea pilar de cordura o mera distración necesaria. Es harto cansino que la rectificación de lecturas se haya convertido en una más de las tareas obligatorias de este humilde rincón.Me refiero al comentario desafortunado que cuelga como un chorizo del post escrito a cuatro manos sobre la X recaudatoria.Ese comentario ha generado en mi un proceso de recopilación de situaciones hermanas observadas en televisión, prensa, blogs personales,foros,debates de bar, diálogos de pescadería ( los de los besugos),en fin ,de todo un poco. Y la conclusión es que al aborregamiento-quizás potenciado por las altas temperaturas- se han unido las limitaciones propias de quien no puede hacer más que una cosa a la vez, no por falta de capacidad, que también los hay, sinó por cómoda elección de aquellos que mantienen como máxima personal bastante tengo con lo mío mientras liberan su frustración respecto a su entorno con juicios exentos de 1º fuentes y 2º criterio personal ( el opuesto al discurso parrot*)

* discurso parrot:el de aquellos que se limitan a repetir como loros.

Ejemplos los hay a granel.En televisión, desde el más simple de los programas del corazón hasta el más tabardo de los reality-shows maltrata los sentidos del oído y la vista;cuando un testimonio dado empieza por tergiversarse de la mano del conductor del programa, el triste camino desde su origen buco-faríngeo hasta el canal auditivo de la audiencia presente parece ser portador de un virus que traspasa tubos y cables para acomodarse en el trofeo de 3 kg injustamente poseído por muchos por encima del cuello,cómodamente repostado en el respaldo de un sofá.

Digo yo que ese virus, que limita y  maltrata nuestros sentidos de visión y audición, se acomoda por una tendencia natural previa:la de paso de todo pero debe parecer que no.Así, las consecuencias son :

-en primer lugar, la memoria pierde fuelle y se limita a recordar fragmentos aislados de discursos pretéritos, aunque no muy lejanos.Y por más que se nos invite a hacer memoria a través de videos y documentos,nos quedamos con lo último y allá penas.

-a continuación, la vista, que se dispersa; hemos trasladado la incapacidad de abarcar más allá de ciertas distancias en la calle, por limitación natural de nuestro sentido de la vista, a las pantallas de televisión (¿hemos ganado con el aumento de pulgadas?) y ya puestos , a la prensa, que debería crear una carrera en exclusiva para los titulares, pues la mayoría no tiene ni tiempo ni ganas de enfrentarse a una letra que no aumenta de tamaño con el Ctrl+.

-por último , y más importante,la sordera.Y en muchos casos, más que sordera, audición defectuosa vinculada al interés simulado.Si es que ya lo decía mi padre: escuchar implica atender con interés;oir ,oimos todos.

Esi sí,lengua tenemos para dar y vender.La soltamos, como soltamos la mierda en el wc:algunos con dificultad evidente, otros con facilidad pasmosa,otros fuera de tiesto, otros mediante unos dedos epilépticos que escriben contradicciones y discursos parrot a los que añaden su firma y autoría con todo el morro del mundo,otros que símplemente tiran de provocación o de descalificaciones vestidas de insulto personal, vamos que no nos podemos quejar de la libertad de expresión en este país.

Pero la libertad de expresión es de todos y como todo gran poder, conlleva una gran responsabilidad, en primer lugar con uno mismo  y por dignidad. El exceso de lengua sin el empleo previo del resto de sentidos ha creado un nuevo tipo de bulimia, uno que no tiene más tratamiento que la reflexión y el cambio de hábitos, y como eso también depende de la voluntad y de eso andamos escasos, me alarma hasta dónde podemos llegar.

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1-Infancia:

Siempre la he recordado cubierta de un velo blanco, como con una bruma, que no me dejaba recordar con claridad. Ahora empiezan a llegarme recuerdos más nítidos, olvidados, y se clavan como estacas de madera afiladas. Hubo momentos felices, pero no la recuerdo como una etapa idealizada, más bien dolorosa y cruda. En mi caso terminó demasiado pronto.

2-Payasa:

El peor insulto que he oído en mi vida. A pesar de tener la boca de un camionero, creo que   jamás se lo he llamado a nadie. Siempre que recuerdo ese insulto me viene a la memoria la crueldad de quien lo profería y el ensañamiento contra quien iba dirigido.

3-Magnolia:

Creo que fué la primera flor que me regalaron en mi vida, junto con los hibiscus rojos que me ponían en el pelo. Su olor me acompaña, incluso, inconscientemente. Tiendo a comprar perfumes que utilizan dicha flor como base para su elaboración. Detecto su olor a mucha distancia y contemplarla me produce un vacío en el corazón y una profunda tristeza y melancolía. Mi padre trepó a un árbol para cogérmela porque yo no dejaba de mirarla. Si la cortas es tremendamente  efímera y se vuelve de color marrón. Se pudre. Irónico. Muy irónico y profético.

4-Familía:

Uffffffffff. Soy la pieza discordante. Siempre les he hecho la misma pregunta: ¿de verdad no soy adoptada? Soy muy distinta a ellos y, sin embargo, creo que, en el fondo, somos un montón de piezas de un puzzle que, milagrosamente, acaba encajando. Todavía me pregunto cómo. Cada vez se han ido reduciendo más los miembros que la forman y, a veces, echo de menos aquellas reuniones multitudinarias donde éramos tropecientos. Reuniones que detesto, por cierto. Incomprensible. Y si, la mía es muy variopinta y peculiar. Peculiar de cojones

5-Cine:

Mi salvación. Lo descubrí siendo muy niña y, desde entonces, lo he utilizado como vía de alienación de la realidad. La mejor manera para escapar de todo.  Una vez empieza una película dejo de oir y percibir todo lo que pasa a mi alrededor. Solo existe la pantalla y lo que ocurre en ella. No podría vivir sin él. Mi sueño sería tener una pantalla gigante para mi sola y poder llorar a gusto.

6-Música:

Otra de mis grandes pasiones. Crecí con las cartuchos que mi padre ponía en el coche y aprendí que no puedo vivir sin determinadas canciones. El día que mi madre puso a Verdi y a Khachaturian aluciné en colores. Mi primer concierto, los Spandau Ballet. Mi agradecimiento para la persona que me llevó será eterno.  

7-Coche:

Lo odio. Bueno, odio conducir. Creo que es lo único que no superaré jamás. El pánico patológico que me da ponerme ante un volante.

8-Mentira:

La odio. No soporto que me mientan, ni las verdades a medias. Cada mentira que me han dicho ha quedado registrada y desgraciadamente tengo memoria  de elefante. Crecí viendo mentir y comprabando el daño que esas mentiras causan. Y odio las mentiras que he tenido que decir yo. Ya no las digo.

9-Instituto:

El lugar donde más me he reído en mi vida. Donde empecé de verdad a tener amigas y donde me enamoré perdidamente por primera vez. Él tenía los ojos más negros que he visto en mi vida. Yo era una carcajada continua, salpicada con mis frases lapidarias y mi fina ironía. Y me cogí las melopeas más sonadas y acojanantes de mi vida. Las echo mucho de menos.

10-Hipocresía:

No la tolero. Suelen decirme que tengo “poca mano izquierda”. Lo cierto es que jamás “ascenderé” en ningún sitio porque no me muerdo la lengua. Detesto a la gente que dice lo que otros quieren oir. A la gente no le gusta oir las verdades. Yo soy clarita y digo lo que pienso, aunque eso conlleve ir siempre contracorriente. Agota, pero prefiero nadar hacia arriba.

11-Veneno:

A menudo me dicen que es lo que llevo en la punta de la lengua, y que si me la muerdo la palmo. Lo cierto es que  tengo, no diría la virtud, pero si la destreza de saber que palabras utilizar para hacer más daño al contrario. No digo que sea bueno, pero es lo que hay. Suelo ser bastante certera cuando quiero joder a alguien. Herencia de mi padre. Es lo que tiene manejar bien “el concepto”, eh, Patri??

12-Reservada:

Aunque no lo parezca, lo soy. No comparto con nadie, o casi nadie,   lo que siento, lo que me pasa o lo que me preocupa. No suelo contar con los demás y me encierro en mi misma cuando me siento amenazada.

13-Cinismo: 

Me he envuelto con una buena dosis del mismo. Me he convertido en una cínica porque es la única defensa que he encontrado para enfrentarme a tanta decepción.

14-Decepción:

Me he llevado unas cuantas y me han dolido profundamente. Según House:  ”la decepción es la rabia de los débiles”. Yo no lo creo. La decepción es un hueco negro que se te instala dentro y no se cierra nunca, porque te decepcionan aquellos a los que más quieres.

15-Rara: 

Mi segundo nombre. Mi familia me lo dice constantemente, desde que era muyyyy chiquitita, mis compañeros, las personas más cercanas. Bueno, Patri no me lo dice. Yo prefiero pensar que soy diferente y única. Y muy peculiar.

16-Maternidad:

Lo más deseado. Un sueño hecho realidad. Es lo mejor que he hecho en mi vida y lo he hecho muy bien. Creo que jamás podré hacer algo tan perfecto. Mi hija es lo más grande que he hecho. Es inmensa. No hay palabras.

17-Ira:

Es un sentimiento que me acompaña muy a menudo. No puedo arrancarlo de mi. Es parte de mi personalidad. No puedo hacerla desaparecer. Quizás porque hay cosas  que me hacen o me han hecho mucho daño y no las olvido facilmente.

18-Estupidez:

Sobre todo la humana. No la soporto ni la tolero. Prefiero mil veces a un hijo puta que a un estúpido. Desgraciadamente este país está copadito de ellos. Estupidos me refiero. Bueno, hijos de puta también.

19-Soledad:

Hay dos tipos, la del espíritu y la física. Me he acomodado a las dos, ya era hora. Antes sufría mucho por la soledad de espíritu. Finalmente me he dado cuenta que hay personas que no conectan con los demás. Personas a las que les es más difícil encontrar alguien afín con quien empatizar. Fuí consciente de esa soledad  siendo muy niña. Solía ser retraída y callada y me pasaba el día con la nariz metida en los libros o en una película e imaginando todo tipo de vidas paralelas. Sigo haciendolo.

20- Amor:

Creo que es lo que más me ha hecho sufrir en la vida. Cualquier tipo de amor, ya sea filial o de pareja. Supongo que tengo un concepto bastante erroneo de lo que supone y tiendo a ser una dependiente emocial (¡que bien he quedado¡). Lo cierto es que tiendo a confundir la pasión con el amor, y no concibo uno sin la otra. Y ya se sabe, cuando uno no es nada cerebral… suele llevarse hostias de cuello vuelto. Soy una experta en ello.

21-Rencor:

Soy muy rencorosa. Perdono pero no olvido. Si alguien me hace daño lo recuerdo siempre y eso me lleva a la venganza. Eso si, tengo la santa paciencia de esperar, porque aprendí que la venganza se sirve en plato frío. Dicen que no se puede vivir con tanto rencor dentro. Yo aún no he encontrado la manera de sacarmelo de encima. Supongo que se ha enraizado a la rabia.

22.- Viajar:

Una de las cosas que más me gustan y satisfacen en esta vida. Solo cuando estoy en un país extranjero es cuando me siento más yo, más en  mi casa. La semana que pasé en Inglaterra me demostró que mi sitio no es donde suelo estar. Osea, que siempre estoy desubicada y fuera de lugar.

23.-Sexo

No lo concibo sin amor y es una parte importante del mismo. Sin amor no hay sexo y viceversa y para que haya amor, en mi caso, tiene que haber mucha química, por ende, para el sexo. Eso si, el cerebro sigue sin hacer acto de presencia y el sentido común, menos. Nunca he sido demasiado práctica en estos temas. Me pierden las vísceras. Y soy tremendamente bucólica, jajaja

24- Cerdo.

El animal por excelencia. Lo tengo puesto en un altar. Cuando era niña me gustaba mucho echarles de comer, en el pueblo, y ver como se atacaban unos a otros para rechupetearse la comida que yo les lanzaba sobre sus lomos. Lo se, yo era una niña muy cruel. Adoro su color sonrosadito. Me inspiran mucha ternura, quizás porque me recuerdan a mi infancia.

25- Perros

Los adoro y sufro muchísimo cuando los veo abandonados. Tengo dos, bastante pedorros (les voy a utilizar como arma de destrucción masiva). A veces creo que ellos son responsables directos del deterioro de la capa de ozono. Son los únicos capaces de hacerme llorar a moco tendido. No puedo verlos sufrir. Durante un buen tiempo un perro, que ya murió, fuí el único al que le contaba mis penas. Pobre, debía de alucinar escuchandome. Eso si, sus ojillos me miraban triste. Señal de que me entendía. Todavía le sigo echando de menos.

26-Patricia

Una tarada a la que encontré en los blogs. Nos pasamos el día pegadas al teléfono, al facebook o a lo que sea. Está tan tarada como yo. Alucino al comprobar cada día que tenemos muchas más cosas en común. Es increible que haya dos personas que se entiendan tan bien. Empiezo a creer que tenemos poderes telepáticos porque ya ni acabamos las frases y nos entendemos a la perfección. Nuestras conversaciones/discusiones evitan que nuestro cerebro se oxide. Es imposible que nos ocurra algo y no lo sepa la otra. Enfermizo. Además hemos creado un mosntruo: “El concepto”

27.-Irlanda

Lo que más quiero. La persona que me cambió la vida para bien. La que me ha hecho mejor persona. Mi paraiso. La tierra prometida. Ese lugar con el que sueño desde que era  niña cuando vi “El hombre tranquilo”. El lugar donde se que pertenezco. Mi casa. Lo que ando buscando. Un sueño perpetuo.

28.-Trabajo

Ese lugar donde acabo aburrida y hastiada. No importa cual sea y lo que haga. Acaba por machacarme y dejarme insatisfecha. Algo que nunca me permite desarrollarme como persona. Donde no puedo dar rienda suelta a mi creatividad. Como una cárcel.

29.-Sueños  

Cada vez tengo menos. Así es más fácil no venirse abajo. Se me han  hecho añicos muchas veces. Algunos me parecen imposibles y uno se hizo realidad. El mejor. No obstante, no soy nada si no sueño. Siempre ando en las nubes. Es la única manera de enfrentar tanta mediocridad.

30.-Blogs

La leche¡¡ Me permitieron poder sacar todo lo que llevaba dentro porque soy incapaz de comunicarme. Mi autismo. Fue como un vicio. Empecé a escribir y ya no he parado. Ahora parezco un mono enjaulado si no escribo algo. A veces me queman las yemas de los dedos y tengo que escribir. Dónde encontré a Patri, gracias a dios. Un oasis en el desierto. Me entendió desde el primer momento.  Ahora, cada día, andamos ideando algo nuevo para mantener la ilusión y la chispa. Son como una puerta a nuestra locura y vorágine creativa. A veces parecemos dos auténticas dementes.

31.-Roja: 

Lo soy. Hasta la médula. Y republicana. Y cada vez más.

32.-Mel

EL HOMBRE¡¡. El hombre de mi vida. Tremendo. Tremendo. Tremendo.

33.-Dispersión

La mía. Mi seña de identidad. Imposible centrarme porque mi cerebro siempre está trabajando en varios campos distintos. Siempre va a 1000 revoluciones por minuto. Mis conversaciones son estrambóticas. Empiezo hablando de barcos y acabo hablando de burros y luego pregunto a mi  interlocutor cómo coño he acabado hablando de burros y que coño le estaba contando. Esta dispersión va unida al caos que soy, al caos que parece ser mi vida, al caos que es mi despacho o mi casa. Pero cuando se me conoce y se siguen mis procesos mentales todo encaja: de pronto entiendes todo y ves como funciona mi lógica. Hasta la fecha creo que solo Patricia ha conseguido descicifrar el misterio.  

34.-Observación

Desde siempre. Desde niña. Soy muy observadora. Solía quedarme en las esquinas mirando a los demás. Descifrando gestos. Quizás por ello ahora detecto enseguida si me están mintiendo. Leo el lenguaje corporal con mucho acierto y suelo percatarme de cosas que a los demás se les escapan. Tal vez esta sea la causa de que sepa dar donde más duele.

35.- Intuición

A veces creo que tengo poderes. Intuyo las cosas. Las malas noticias. No sabría explicar exactamente como ni porqué pero, de pronto, tengo sensaciones que me indican que algo malo va a pasar o  que algo se está barruntando. No suelo fallar. Desgraciadamente solo las tengo con cosas malas. Tan solo tuve una buena intuición: sabía que estaba embarazada antes de que me lo dijesen. Lo sabía. Lo mismo me pasó con la muerte de mi padre. El día anterior sabía que algo malo ocurría y no dejaba de pensar en él.

36.-Fiel

Lo soy. Fiel a mis amigos, aunque no tenga contacto. Fiel a mis principios. Fiel a lo que creo. Defiendo a ultranza aquello que creo que es justo aunque tenga que pelearme con el mundo. Fiel como un perro. Fiel en el amor, sea de la naturaleza que sea.

37.-Imaginación

La que me permite seguir viviendo. Es un monstruo que se retroalimenta. Uno de mis mayores dones aunque mucha gente no lo entienda. Es mi balon de oxígeno en una realidad que detesto. No me gusta el mundo que me rodea. NO encajo.

38.- Padre.

El gran ausente. Un auténtico desconocido. La vida me mostró lo peor de esa palabra robándome lo que debería haber sido un regalo. Luego, esa misma vida, me regaló otro padre. El mejor. Al que quiero profundamente, tanto que, a veces, duele.

39.-Muerte

Un gran bofetón que, llegada mi edad, empieza a ser una vecina molesta que visita a los nuestros más frecuentemente de lo que quisieramos. Se ha llevado a gente muy querida y a otros no tanto. La última vez que me visitó me mostró algo inevitable. La cruda realidad: que hay preguntas para las que jamás tendré una respuesta. Se llevó consigo toda posibilidad de comprender y de preguntar. De recibir una explicación aunque, de sobre se, que no hay explicación posible. Se llevó toda oportunidad. Lo peor. Saber que después de la muerte ya no hay remedio para nada. No se puede hacer nada. No hay posibilidad de enmendar. No le tengo miedo pero no puedo dejar de pensar que ocurrirá con todas mis cosas cuando yo no esté. Bueno, y no me imagino no estar junto a mi hija. Tengo que protegerla.

40.- Cuarenta

Las castañas que me caen hoy. Fisicamente  estoy encantada de conocerme. No estoy tan mal, pero mentalmente estoy para que me echen de comer a los cerdos. No creo que sea la tan cacareada crisis. Simplemente he tocado fondo. De pronto empiezo a plantearme muchas cosas. A mirar mi vida con cierta distancia y a hacer balance. El resultado: ¿que coño he hecho en estos 40 años? Ni la cuarta parte de lo que debiera haber hecho. Soy una insatisfecha patológica. Nunca estoy contenta con nada y nada me satisface lo bastante. Me aburro de todo con facilidad. Y el vacío sigue estando siempre presente. A lo mejor tiene que ser así, a lo mejor es que ese vacío es parte de lo que soy y la soledad es algo de lo que no me puedo desprender, como mi segunda piel. Eso si, recién ahora empiezo a disfrutar de ella. Será que me he hecho mayor.

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…porque tenemos comprobado que nadie nos lee cuando nos limitamos a reflexionar sobre nosotros o nuestro entorno, bueno, nadie excepto Agus.

No lo leeréis porque no hablo de Belén Esteban.Tampoco hoy hablaré de Garzón, aunque lo estamos preparando y llegará. No hablaremos del machismo, o de la educación,o de la cría del calamar.Tampoco de Belén. Ni de Sálvame, ni de religión o de la publicidad cenutria.Ni de la Esteban, ¿lo he dicho ya?

Hablo de, precisamente, por qué no hablo de todo ello. Sólo en momentos puntuales reuno las ganas para concentrarme en lo social.En mi casa,se enciende la televisión muy temprano porque se empieza a vivir muy temprano.Y las noticias son lo primero que me inyecto en vena,no por vicio, sinó por localización física. El portátil lo tengo en el salón, donde reside la caja tonta.Simple. Y acabo tan harta de desgracias, mentiras y manipulaciones que, si en algún momento me había levantado con la intención de currarme un post, en lo que dura un telediario la intención investigadora se transforma en necesidad de huida,así, con un simple chasquido de dedos.

A veces tardamos mucho en actualizar.Por un lado, tenemos vida fuera de la red.Por otro, nos bloqueamos al querer tocar tantos palos. Habla mi amiga Murron de una madeja, yo más diría que se trata de un puzle de 5000 piezas.Sabemos dónde queremos llegar, pero hay piezas que se esconden hábilmente de nuestra mente y nuestros dedos y ahí queda todo;acumulamos una buena colección de puzles pendientes de acabado. Necesitamos escribir y lo hacemos, pero no siempre lo publicamos. Desanima comprobar que sólo la novedad social y de pandereta traen visitas.Ya no hablemos de los comentarios, que siguen siendo tan escasos como el dinero en nuestras cuentas corrientes.

Cada semana, en nuestros encuentros telefónicos, barajamos artículos e intercambiamos cromos.Y la realidad nos sacude tras cada propuesta: no interesa el tema. Un escritor escribe para ser leído, pero hay días, como el de hoy, que no te importa que caigan las visitas.Escribes por necesidad, porque es como el café de la mañana:hasta que no te lo tomas, no estás online. Antisociales y paranóicas, chaladas nos llaman. No es cierto, pero cada cuál es libre de opinar lo que le rote. El problema no es que no nos guste la gente, si fuera verdad no nos devanaríamos los sesos pensando en qué os puede gustar leer. El problema es más profundo y viene de muy muy lejos. Es que se nos escapa cómo es posible que haya temas tan importantes que a nadie le interesen un carajo.Nos perdemos intentando asimilar que la cultura no distrae ni llama la atención como para leerse un post medida Murron. Nos descoloca que nadie pase del segundo párrafo en un artículo serio, y que ni los videos sean  ya un reclamo tentador. Seguimos rebotadas, aunque agradecidas por el resultado, por la afluencia masiva de lectores cuando masacramos a la princesa del pueblo en dos ocasiones. Y tenemos una buena lista de posts que nunca entenderemos por qué no funcionaron, aunque estemos orgullosas de ellos.

He llegado a una conclusión.

A menudo nuestros posts más personales transpiran tristeza, rebeldía o hastío. Hemos barajado posibilidades que expliquen por qué, ante una entrada personal, la gente mira hacia otro lado y es muy simple. El caso es que la mayoría de la gente se siente igual, pero no quiere que se lo recuerden, por lo que acuden a blogs de humor para desconectar o blogs políticos/actualidad/pandereta  para liarse a hostias.Por no hablar de los juegos de facebook, juegos que algunos, según mi opinión se toman demasiado en serio. Vivimos en la era del escapismo. Y me pregunto hasta cuándo.Hasta cuándo esa necesidad de huir de nuestro intelecto, de enterrar nuestras neuronas en asuntos, o bien vanales o bien tan ajenos a nuestra vida y desarrollo personales, que nada  que resulte de esos menesteres nos pueda afectar. Hasta cuándo lucharemos contra el aburrimiento con armas aburridas. Hasta cuándo permaneceremos en la linea de salida con temor a correr en una dirección humana, una que nos haga evolucionar y soltar amarras.

Aunque nadie lo lea, no pienso dejar de plasmar mis impresiones,complejas y cargantes algunas, demasiado personales otras, esperando que alguno de vosotros, al otro lado, diga sin más hey,yo estaba pensando lo mismo. Con uno nos conformamos.

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Hope me ha pedido una fotografía reciente. No ha sido la única. Otro amigo, Pacopaquete, me ha solicitado que le envíe una. Dice que para comprobar si sigo tan lozana y luciendo piernas como hacía en la facultad. Va a ser que no. He colgado las minifaldas y me he pegado a un chandal perpetuo. Estos fríos invernales hacen que te vuelvas práctica y te cubras lo más posible para no morirte congelada. Que yo se que las piernas lucen bonitas pero…ya se me pasó  la edad de hacer el canelo para llamar la atención.

Ahora repito siempre el mismo mantra: prefiero que me quieran y me miren por mi cerebro, no por mis piernas.

Si, ya lo se. Lo pienso realmente y, además, es que ya no tengo piernas como para lucirlas. Me he hecho mayor. Bueno, a lo que iba. Me han pedido una foto y no he encontrado una que me satisfaga. Una en la que yo me vea a mi misma. Hope dice que en las fotos no soy no. Que no ve en ellas lo que realmente soy y eso me ha hecho pensar.

Es cierto. A menudo intento hacerme fotos a mi misma. Si. Lo hago porque no consigo que nadie me haga una foto como dios manda. También puede ser que no me guste lo que refleja la cámara. Osea, la verdad pura y dura. No se. A lo mejor es que la gente que me hace las fotos no me ve como realmente soy.

El caso, sea como fuere, es que no consigo que ninguna foto me refleje. En todas sale una persona que no tiene nada que ver conmigo. Tan solo me veo bien y me hacen gracias las fotos en las que hago de otra cosa. Es decir, me disfrazo o estoy haciendo alguna cosa poco habitual en mi.

No es la primera vez que disparo la cámara una y otra vez intentando retratarme pero siempre consigo el mismo resultado: esa persona que sale reflejada no soy yo. Demasiado seria, demasiado blanca, demasiado pensativa, demasiado forzada, demasiado risueña… no consigo reconocerme en ninguna de ellas.

He encontrado un puñado de fotos en las que si consigo reconocerme, pero son fotos de hace un millón de años. Se las he envíado a Hope esperando que entre una de ellas consiga encontrar esa que ella dice refleja totalmente mi yo verdadero, mi yo interior, mi alma. Si lo consigue ya no servirá de nada porque aquella “yo” se volatilizó hace muchísimo tiempo.

Pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que, tal vez, no consigan retratarme tal y como soy porque ya no soy. Porque ando perdida y mi cuerpo se mueve sin que haya un ente real dentro que lo conforme.

A lo mejor no soy más que un cuerpo con vida pero sin nada sustancial en su interior. A lo mejor mi yo ha decidido abandonarme y largarse a vivir otra vida sin mi porque ya no me aguanta. A lo mejor es que yo soy una cárcel insoportable para mi “yo”. A lo mejor ya no soporta mi cara.

Lo cierto es que veo a una extraña en cada una de esas fotos que intentan sacarme y en las que me veo fatal. Bueno, no me veo. Yo sigo intentandolo pero no hay manera. Ni rastro de mi alma en ellas.

Hay algunas tribus que no consienten que les hagan fotos. Están seguros de que ese demonio técnico les roba el alma en cada instantanea. A lo mejor a mi me ha pasado eso. Que de tanto hacerme fotos, en cada una de ellas, se me ha ido perdiendo un cachito de alma.

Yo, por si las moscas, guardo celosamente todas mis fotos y todos sus negativos, por si, buscando, buscando, encuentro en alguno de ellos, escondido en alguna esquinita, a mi verdadero yo, que me esquiva y me rehuye de mala manera.  

Pd: Hope. Ya me dirás si alguna de esas fotos antiguas consigue satisfacer tus deseos.

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