-*Lease sin respirar

Los ERES en Andalucía, la trama del caso Gürtel, el caso Palma Arena en Baleares, la estafa de Noos con Urdangarín al frente, la estafa con el Palau de la Música en Barcelona, el caso de los trajes con Camps y Costa, las Cajas en quiebra y sus altos directivos jubilándose anticipadamente con retiros millonarios, desviación de fondos en la SGAE, Pepiño que no es precisamente un campeón.

Los asesinos de Marta del Castillo en la calle, las muertas a manos de sus parejas y ex parejas aumentando,  Camps y Costa inocentes, garzón en el banquillo de los acusados, posibilidad de aplicar la  cadena perpetúa, los jueces eligiéndose entre ellos. Niños violados y asesinados por verdugos que seguían en libertad por “fallos” de la justicia. Individuos que se vengan de sus parejas matando a sus propios hijos. Saturno devorando a sus hijos. Tan lejos, tan cerca… Si Goya levantara cabeza…. 

Una crisis que nos ahoga, ¿nos ahoga?. Reservas hoteleras completas, cinco millones de desplazamientos los puentes, suben las ventas un 30% en artículos de lujo, inyecciones multimillonarias a bancos en quiebra, bancos sin fondos, bancos que te quitan un piso por impago de hipoteca y siguen cobrándote un piso que ya no tienes, bancos que no dan créditos, pisos vacíos. Edificios fantasma que no habitan ni los ocupas.

Sube la gasolina, no tengo ni para tabaco, caravanas infernales todos los días, ¿de donde sacas el dinero para la gasolina?, esta crisis me mata.

No puedo respirar, ya ni siquiera llueve. El aire de Madrid es negro. No importa, Botella tiene la solución, más zonas azules para pagar más por aparcar el coche. El transporte público un 50% más caro. Que lo pague tu puta madre, claro lo subieron para subvencionar la visita de las juventudes del Papa. Peor están en Valencia. Camps es inocente, que le devuelvan su honor. La justicia ha dictado sentencia, mientras, en Valencia, los niños acuden con mantas al colegio. El frío les mata. No hay dinero público. ¿Donde está el dinero de mis impuestos?

Madrid no tiene dinero para becas, ¿Quién cojones va a querer estudiar?, mejor hacemos campos de Golf. Vamos a construir Las Vegas en Alcorcón. Dales pan y circo, Franco siempre tuvo razón en eso. Fútbol y casinos, energúmenos y ludópatas. Coño, me faltan las putas y la sacristía en esta ecuación.

El gobierno nos obliga a hacer acto de contricción: españoles, llega un periodo de máxima austeridad, la Iglesia se beneficiará de una suculenta millonada a costa de la generosidad del herario público. Recortes en la sanidad, copago en las recetas, menos camas libres, menos médicos de guardia, no se cubren bajas ni vacaciones, desaparecen un porcentaje de quirófanos. Hijos míos, no importa el cuerpo sino el alma inmortal, el gobierno se ha hecho cargo, Rouco Varela y el Opus rezarán por nosotros cuando hayamos muerto a costa del herario público. Mi reino por una donación a la Iglesia,  nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto. Renuncia a la sedacíón y ofrece tu dolor a mayor gloria de dios. No veas lo que cuesta un mórfico.

Telecinco lider de audencia, ha empezado Gran Hermano, han echado al cura que participa. Coño, pero es que ¿hasta en aquí lleva la sombra alargada de Rouco?, no se de que me hablas, yo veo telecinco porque prefiero no pensar. Pues para eso vete a Ikea. Han recortado en educación, que más da, yo no necesito libros para entender a Mercedes Milá. Suben  un 0.5 los sueldos, suben el IRPF un 2%, ¿pero no decían que no iban a subir los impuestos?, ya y que no iban a tocar la sanidad ni la educación. Vale, pero podré seguir tomándome la caña?. Si es así, a mi me la pela lo demás. Ande yo caliente, riase la gente. Por cierto, a Carcaño Telecinco le da una millonada por los derechos  de autor, hacen una serie de su vida. “Pa´vernos matao”

La guerra civil pertenece al pasado. Dejad a los muertos bien muertos. Que ganas de volver a remover las dos Españas. Caínitas, que sois unos caínitas. Pero yo quiero enterrar a mi padre. Muertos hubo en ambos lados. Ya, pero es que son 150.000 como mínimo. Minucias, el pasado es el pasado. A mi me robaron a mi hijo. Su hijo descansa en una fosa donde tan solo queda el hueco que deja la ausencia. Allí no quedan ni los huesos. Miles de niños robados. Huesos en cunetas. Mirad hacia otro lado.¿ Que son unos huesos si ya teneis democracia?. No jodais más con la misma historia. Franco el caudillo de la patría. Franco está enterrado. Pues cualquiera lo diría. Fraga, digno sucesor, alabado por los próceres de la democracia. Estamos locos o estamos locos. A mi me habían dicho que firmaba sentencias de muerte. Nada, las malas lenguas. En realidad Franco y él eran unas malvas. Fraga heroe nacional. Que lo canonicen, coño¡¡Pero junto a Belén Esteban. Esa ya está más muerta que viva.

Pero Franco entró a cuchillo. Yo creí que Franco era un dictador. Franco fue el libertador de la patria. En mis libros ponía que Franco dió un golpe de Estado. El gobierno legítimo era el formado por la II República. ¡Hostias, entonces que pinta el Rey y toda su puta ralea?¡. Al Rey lo puso Franco a dedo. Le sucede.  No se, creo que amenizan las mediodias de las marujas. Y los yernos roban lo que pueden. La realeza  ya no es lo que era. Pobre Lady Di.

¿Ese cabrón como se atreve a tocarnos los cojones?. Garzón, al paredón. Otro rojo de mierda. Ese juez ingobernable que no se salga con la suya. Garzón juzgado por hacer justicia. No se muerde la mano que te da de comer. No se muerde la mano de la sombra alargada del franquismo. Franco no ha muerto, pervive en los suyos. No se desentierran los muertos de las cunetas. Quien te manda investigar el caso de los niños robados del franquismo. Jamás oses investigar a los hijos putativos de Franco. La Gürtel es dios. Dios es nuestro salvador. Viva la Gürtel, ¡Oh Sanna, te alabamos señor¡

Abortarás cuando yo disponga. No follarás a menos que tu confesor te de permiso o te folle el mismo. Tus padres son dueños de tu cuerpo. Otros son dueños de ti. Tu no decides. Mejor abstinencia. Hija mia, no peques. Ya lo haré yo por ti que tengo bula divina y protección del papa.

El Estado vela por ti. Nosotros somos el Estado. Tu dejate guiar, no pienses, ni sientas, no respires. Nosotros somos tu familia. Nosotros lo somos todo….

Todos estos mensajes se amontonan en mi cerebro. Aparecen unos detras de otros, sin apenas espacio, pisándose prácticamente, hasta dejarme sin aliento. Hay gente a la que todo esto apenas le afecta. Pasa sobre ellos como una lluvia fina, casi imperceptible. A mi me empapa, como el “calabobos”, esa lluvia delicada, apenas visible, que lo cala todo.

Ayer viendo a Garzón sentado en el banquillo de los acusados me dio por llorar. Menuda gilipollez. Lo más gracioso de todo esto es que es verdad. Que me dió por llorar. Al verle allí fui consciente de que todos estos años hemos vivido una mentira. No hay tal democracia. Tenemos un rey puesto a dedo por un golpista fascista, una transición democrática que nos han vendido como ejemplar y que solo oculta una patente de corso para que todos los secuaces de Franco se libraran de ser encarcelados y defenestrados. Un salvoconducto para que todos esos asesinos y fascistas sigan campando a sus anchas enriqueciendose y ocupando puestos de suma relevancia en todos los ámbitos económicos, políticos y religiosos de nuestro país.

No era Garzón, el individuo, el juzgado. Era el único con los cojones suficientes para intentar esclarecer y denunciar a toda esa gentuza (trama organizada por médicos, gente de “bien” y religiosos) que había robado y vendido bebés sistemáticamente durante más de 50 años en nuestro país, el único con agallas suficientes para acabar con un entramado corrupto que se apoderaba de dinero del herario público y, a su vez, financiaba irregularmente al PP, partido en el poder, el único con la decencia y la valentía, el único con la cordura suficiente para reconocer que los muertos, asesinados y represaliados por el franquismo tenían derecho  a ser reclamados por sus familiares para darles sepultura. Que aquello era un genocidio.

Era Garzón, el sentido común, la justicia, el ajusticiado. Y los próceres de la patria tan tranquilos, tan sosegados, tan pagados de si mismos. Lo estamos haciendo bien. Y mientras, el mundo, estupefacto ante tamaña indignidad.

No son ganas de remover viejas heridas, como defienden sus asesinos. Es de justicia. Este es el único país donde un genocidio sigue siendo ocultado, sigue siendo justificado, sigue siendo excusado. Somos la vergüenza del mundo. Somos un asco de país. Somos el puto culo del mundo.

Un país de analfabetos, un país de tarugos. Gentuza que sigue defendiendo valores culturales como los toros. Como si el matar animales fuese nuestro signo de identidad. Me cago en los toros y en todos esos hijos de puta que defienden la barbarie como si fuese cultura. Cultura es lo que nos falta. Lo que estos mierdas en el gobierno nos intentan robar gracias a toda esa caterva de paletos que tienen derecho a voto. Me cago en todos esos gañanes que se creen a pies juntillas las mierdas que les cuentan.  Estómagos agradecidos a los que cualquier promesa de un puesto de trabajo les hace mirar hacia otro lado porque la sanidad no les importa (hasta que tienen cáncer y no hay camas ni dinero para tratamientos), a los que la educación no les importa porque no han leído un puto  libro en su vida y “Sálvame” es el paradigma de programa cultural para ellos. Me cago en todos  esos que se creen que una hija ha de abortar con su consentimiento por cojones, en vez de pensar que es más fácil educar y cultivar la confianza de los hijos para que, llegado el momento, sea su progenie la que les confíe dicho problema y les pida ayuda.

Me cago en todos los que miran hacia otro lado cuando el Estado dona millones de euros a la Iglesia, secta sacrosanta, mientras les dicen que no hay dinero para sanidad ni para la educación de sus hijos. Porque nos quieren  borregos, porque no quieren que pensemos. Porque se lo estamos poniendo en bandeja.

Somos un pueblo vago y analfabeto, no nos engañemos. Somos la España, paaaaña, cañí de los tebeos, de las películas de los años 40, la España del NODO. Nos han dado un leve barniz, pero olemos a podrido. Seguimos siendo una panda de acomplejados que, porque nos hayan cedido un asiento en Europa, nos creemos capitanes generales. Mierda puta, eso es lo que somos. No somos más que una república bananera con tintes europeistas.

Y, mientras el único que ha tenido cojones a plantarle cara a la España más recalcitrante y reaccionaria está siendo juzgado y será condenado por ello ante la estupefacción de medio mundo, dos advenedizos de mierda, vendidos por cuatro trajes de medio pelo, eran absueltos y declarados no culpables ante la perplejidad de unos cuantos con neuronas suficientes para darse cuenta de que esto estaba más que amañado desde el principio.

Dicen que la justicia es ciega. Yo digo que ni siquiera existe y ahora, además, si queremos optar a ella vamos a tener que pagar canon, como con las bajadas de internet.

Nos han limitado el acceso a la sanidad, nos han limitado el derecho a la educación y la cultura, nos han limitado el acceso a la  justicia. Y yo, que me indigno con todo ello, me quedo sentada en mi sillón, llorando, mientras veo al único con agallas suficientes para luchar, yendo a una muerte segura porque el veredicto será “CULPABLE”. Y no haré nada. Seguiré sentada en el sillón hundida y derrotada porque esto ya no tiene remedio, porque ellos son demasiados y porque nunca tuvimos que luchar. Ni siquiera sabemos hacerlo.

Porque, en el fondo, ellos nunca se fueron. Somos hijos de la dictadura y ésta ha acabado devorándonos, como Saturno a sus hijos.

“…Como hemos cambiado. Que lejos ha quedado aquella amistad…. di, que nos ha pasado. Como hemos olvidado aquella amistad…  ”

La primera vez que pude invitar a mis amigos a comer a casa aproveché la ausencia de mi madre. Muchas veces habían venido pero no había tenido la oportunidad  de cocinar para ellos .

Si que había preparado combinados en otras ocasiones. Unos daikiris estupendos que mis amigas del instituto bebían con deleite. Si me están leyendo seguro que lo recuerdan.

Para estrenarme decidí hacer una pescadilla en salsa marinera. Crecí viedno a mi madre cocinando ese plato y ahora, estoy segura, me sale mejor que a ella. Con los años he ido retocando y mejorando la receta. Variandola a mi gusto y algunos ingredientes han cambiado, otros han venido a enriquecer la base del plato pero, en el fondo,  el plato sigue siendo el mismo. Más o menos como nosotros. Cambiamos muchas cosas a lo largo del tiempo, variamos, “enriquecemos” nuestra vida con cosecha propia o “cambiamos” algunos ingredientes pero, en lo básico, seguimos siendo los mismos. El mismo plato con algún aderezo.

El día que preparé aquel pescado eran mis compañeros de carrera los que comieron en mi casa. Un mes de julio de 1994. De todos ellos, solo sigo manteniendo el contacto con Paco “Paquete”, al que más de una vez hemos fustigado desde nuestro consultorio sentimental    sin piedad.

El argentino que se sentaba a su lado pasó sin pena ni gloria al olvido y, a las otras compañeras, les he perdido el rastro. Más por mi culpa que otra cosa. Y porque ya no tengo manera, o tendría que buscarme mucho las mañas, de localizarlas. No, no es cierto. Se busccar el rastro de cualquiera como un perro de presa. Aún conservo sus postales navideñas y mis contactos en la Seg. Social, de cuando fuí funcionaria. Pero soy muy vaga y, cuando perdí el móvil con la agenda completa, encontré la excusa perfecta para no buscarlas más.

El mail sigue siendo el medio perfecto para no perder el contacto con “Paquete”. Le imagino  con la misma cara de niño y sus manías perpetuas de llevar las camisas perfectamente planchadas y su obsesión por comer a las dos en punto (quizás me falla algo la memoria). Ahora, seguramente, se haya dejado crecer su barba pelirroja que le daba ese puntito de gnomo sabio despistado.

Aquel día también vino a comer “la Rubia”. Amiga desde el insituto.

La primera vez que la vi no me cayó bien y siempre me resultaban muy incómodos los silencios que surgían entre nosotras. El primer año no conseguía quitarme de la cabeza que aquella chica era un “sieso manío“.

Más tarde, el tiempo me enseñaría que aquellos silencios decían mucho más  entre nosotras que cualquier conversación. La que jamás pensé sería mi mejor amiga, sigue teniendo un sitio preferente en mi corazón.

Hemos compartidos clases, ligues, lágrimas, conversaciones graciosísimas, jefe, trabajo, soledades y tragos de la vida que no le desearía a nadie. Ni siquiera aquellos daikiris ayudarían a pasarlos.

Me ha visto caer muchas peces pero jamás ha salido de sus labios un solo reproche, una sola crítica y, a pesar de  su dureza y frialdad aparentes (tiene una mirada de acero) yo siempre veo en   ella una dulzura y ternura que, ahora mismo, hacen que mis lágrimas emborronen el cuaderno donde estoy escribiendo.

Yo sigo siendo la misma hija de puta ermitaña y sigo sin llamarla para quedar, aunque ella insiste de vez en cuando. Y, aunque la extraño mucho, sigo postergando para “otra noche” esa cena que no llega nunca. 

Nos vimos en noviembre, con ocasión de su cuarenta cumpleaños, después de algunos años, y solo tuvo que mirarme a los ojos para saber que algo no iba bien. Como siempre.

Y hoy me he acordado de todo esto porque he estado mirando antiguas fotos. Y me ha parecido mentira que ya hayan pasado tantos años de todo aquello. Y allí estaba yo, cocinando una pescadilla en salsa marinera.

Y he vuelto a ver la foto de aquel chico por el que morí un poco cada día durante tantos años.  Y he recordado de nuevo las lágrimas que ella vió caer infinidad de veces por mi cara manchada por el rimel negro.

De él ya “casi” no me acuerdo. De ella si. Siempre.

MERLUZA EN SALSA MARINERA

Ingredientes

Ajo, cebolla, tomates, pimiento verde italiano, chirlas, almejas, gambas,  pimiento morrón, aceitunas rellenas de anchoas, espárragos en conserva, una merluza abierta en lomos y troceada, huesos de rape, perejil, laurel, sal, pimienta negra, harina y aceite de oliva

Ponemos a hervir en una cacerola los huesos de rape, las cáscaras de las gambas que vamos a utilizar, las raspas y la cabeza de la merluza (nunca se tiran), hasta que consigamos un buen caldo de pescado.

Mientras, en una olla de barro, ponemos el acite de oliva a calentar. Una vez caliente, añadimos el ajo troceado. Cuando esté dorado echamos la cebolla troceada, el pimiento y un par de tomates muy picados. 

Cuando estén bien pochados, añadimos un poquito de harina y removemos hasta que se dore. Una vez hecho esto, añadimos el fumé de pescado bien colado y dejamos calentar.

Previamente habremos puesto las almejas y las chirlas con un poquito de agua en una cacerola para que se hagan al vapor y añadiremos el caldo obtenido a la olla de barro.

Cuando esté hirviendo el fumé con las verduras, añadiremos las gambas peladas, las chirlas y las almejas sin concha, los espárragos blancos y las aceitunas rellenas de anchoas. Añadiremos sal, perejil y el laurel. 

Mi madre rebozaba los lomos, que por entonces eran de pescadilla, porque no había dinero para más, y los añadía al caldo. Ahora yo utilizo merluza y la añado en crudo, previamente salpimentada. 

No la hecho a la olla hasta que el caldo no me sabe bien a pescado y la salsa están bien trabada. Entonces le pongo mi toque personal: le echo un chorro del caldo de las aceitunas, otro buen chorro del agua de los espárragos y los pimientos morrones troceaditos y, unos ocho o diez minutos después de que esté cociendo al “chup chup”, introduzco los lomos de merluza y les dejo diez minutos más, para que se hagan dentro del caldo.  

Me ha costado muchos años perfeccionar la receta pero, supongo que, como en la vida, todo está en constante cambio para, finalmente, acabar dandonos cuenta de que somos los mismos. Como esta receta.

Con cariño, para “La Rubia”. -No desistas. Algún día de estos lo consigues.

                                                                                                      “A veces escribo cartas para no sentirme atado,
para no aferrarme a remilgos que yo quisiera abolidos
de mi vida. De mi vida.
Y pinto de colores los sobres. En el remite soy un enigma.”

 
Aprendí a hacer los canelones de mi madre, como casi todo en esta vida. Tan buenos los hace que me he negado siempre a comerlos congelados o prefabricados. No concibo un plato tan exquisito si no  se ha preparado con el tiempo y amor necesario para ello.

Yo hace siglos que no los preparo. Se necesita muchísimo tiempo para elaborarlos, que es, precisamente, lo que no tengo. Esa es la razón por la que la foto que ilustra este platillo no la he hecho yo y  me temo que tardaré mucho en colgarla.

Inevitablemente, cada receta, me trae a la memoria un recuerdo o a alguna persona. Los canelones me recuerdan a mi excuñado. No es que él tenga pinta de carne picada o de italiano pero solía cocinarlos para él.

Desde pequeño pareció sentir gran atracción por mi hermana y, prácticamente, se crió en nuestra casa. Cuando mi madre decidía, con gran cargo de conciencia, irse a pasar unos días a la playa, yo me quedaba a cargo de mis dos hermanos, que ya estaban creciditos, pero que seguían sin saber hacerse un huevo frito.

Me suplicaban, entre ellos mi excuñado, por entonces novio de mi hermana, que cocinara para ellos, y yo me dedicaba a hacer unos canelones cojonudos, que devoraban con fruición. Previamente, me prometían, entre súplicas, que me ayudarían a recoger la cocina y, una vez habían devorado el platillo, salían todos por la puerta corriendo riendose porque siempre me creía a pies juntillas lo que me prometían. Jamás me ayudaron a recoger la cocina y siempre se me quedaba la misma cara de estúpida y la misma cocina llena de cacharros y tomate salpicado por las paredes.

Ahora, cuando recuerdo aquellos momentos, siento un deseo irrefrenable de matar a mis dos hermanos pero me sale una sonrisa cuando recuerdo el placer con el que mi excuñado se comía aquellos canelones.  Sonrisa que se me desdibuja de repente porque una punzadita de tristeza me recuerda que ya nunca se los podré volver a cocinar.

CANELONES RELLENOS DE CARNE PICADA

Ingredientes:

Carne picada de ternera, una lata de paté La Piara, vino blanco, cebolla, ajo, puerro, leche, harina, mantequilla, aceite de oliva, sal, tomate frito, pimienta negra  perejil, láminas de pasta para hacer canelones y queso para gratinar.

Antes de empezar deberemos localizar una mesa o una superficie lisa en nuestra cocina. Pondremos las láminas de pasta dentro de una cacerola con agua muy caliente y un buen trozo de mantequilla, a fin de que no se peguen las mismas.

Una vez estén blandas y suaves,  las iremos poniendo estiradas sobre la superficie antes elegida. 

Mientras tanto, habremos puesto a pochar en una cacerola con aceite de oliva caliente, un diente de ajo troceado, una cebolla y un puerro muy picados. Una vez estén bien pochados, añadiremos la carne picada de ternera que salpimentaremos al gusto. Añadiremos el perejil picado. Cuando la carne se haya rehogado añadiremos la lata de paté y lo removeremos todo, a fuego lento.

Después añadiremos el vino blanco y lo dejaremos cocer,  hasta que se convierta todo en una especie de  crema. Una vez hecho, procederemos a rellenar las planchas de pasta con la crema que hemos obtenido. 

Enrollaremos cada plancha con sumo cuidado y las iremos colocando en una fuente para horno, previamente untada con mantequilla, a fin de que no se peguen los canelones. 

Dejaremos los canelones bien colocados en la fuente y les rociaremos con un buen chorro de tomate frito por encima. Los reservaremos.

Mientras tanto, pondremos en una sarten un trozo de mantequilla para que se derrita y, una vez hecho, añadiremos harina y dejaremos que se tueste, pero teniendo mucho cuidado para que no se queme. Cuando esté tostada añadiremos lentamente la leche y la removeremos hasta que se haya una bechamel no demasiado espesa. Añadiremos sal y pimienta al gusto y después verteremos la bechamel sobre los canelones que dejamos preparados en la bandeja. Finalmente echaremos el queso para gratinar sobre la bechamel.

Introduciremos la bandeja al horno, previamente calentado a 180º, y los dejaremos el tiempo suficiente para que la pasta se haga y el queso se derrita y se tueste. 

Llegados a este punto procuraremos que nuestra cocina esté completamente limpia y, si no es así, chantajearemos a los comensales: quien no limpia, no come.

Con cariño para Alberto, que hace poco fue su cumpleaños.

Debemos ser la única especie del universo con el récord de entierros por metro cuadrado.Enterramos nuestros sueños cuando se nos pone dificil,enterramos nuestras opiniones para que no nos entierren socialmente,enterramos nuestra dignidad por 300 euros más al mes,para que no nos entierren en más deudas,lo enterramos casi todo, pero lo  hacemos mal,porque ni siquiera cavamos profundo y un buen día levantamos una alfombra llena de mugre y descubrimos una guerra civil de desilusiones. Podríamos decir que entierro es el nuevo sinónimo de amargura.Es la única explicación lógica ante tanta mediocridad. Y como hoy en día es muy inn ser multidisciplinar yo recomendaría a los enterradores de facto que hagan algún cursillo de psiquiatría o se metan a profetas.

No puedo evitar reirme cada vez que leo o escucho que las nuevas generaciones son mejores.Deben referirse a que a los nuevos los paren con una pala, ya dispuestos,mientras nosotros tuvimos que encontrar la nuestra  confundiéndola a menudo con un rastrillo.

Debe ser por eso también que las tallas de las tiendas son tan ridículas;los cuerpos de las nuevas generaciones son pequeños, extraplanos y con alas.Lógico,la mayoría llegan vacíos y se pasarán el resto de su vida buscando su alma entre entierro y entierro.Necesitan por tanto menos tela.

Lamentablemente reconozco que cuando yo formaba parte de las nuevas generaciones jamás habría aceptado que llegaría el día que tuviera que escucharme decir cosas como éstas.Era cándidamente ingenua y una idealista cargada de fe en sus semejantes.Ya se encargaron mis semejantes de que depositara mi fe en mejor gestor. Para entonces las monjas que habían procurado imprimir en mi el temor divino se habían encargado de que fuera más divino Merlín que la apostolada católica.

De todas formas, como le comento a Murron en su post, mi secreto es mirarme cuanto menos en un espejo para no recordar la caduca cualidad de mis sueños de antaño;esos sueños nacieron de aquella cándida e idealista mujercita que decidió muy pronto que si ocultaba los sueños tras un espejo,al menos podría echarles un vistazo de vez en cuando y remontar su alma por piezas en vacaciones. Como mínimo me ahorro tener que limpiarlos de tierra y de paso, marco la diferencia.¿Porqué tendría que amargarme como los demás si puedo ser creativa incluso en eso?

Vivimos en el País de Nunca Jamás por que el de las Maravillas nos queda grande.

¿Dónde se ha visto un invierno a 24 grados? No puedo hacer balance aún, no como mi hermanada Murron, que se empeña en decir que no hace balance mientras escribe inspirada por su trasero, sentada sobre él y acerca de las visicitudes del mismo narrando breves pensamientos fugazes sobre la mierda de año televisivo. Al margen de que es una copiona, tendremos que celebrar una reunión extra para acordar dejar de lado,al menos unos meses,nuestros glúteos, su meridiano y productos;de momento ya podéis decir que este blog está escrito con el culo.
Año Nuevo,Vida Nueva,dicen. Pues eso.Yo celebré mi Año Nuevo el 27 de Julio pasado,equiparado ya en mi calendario al solitario día 1 del uno.Fue un día realmente feliz a la par que jodidillo, pero no recuerdo haberme emocionado más en toda mi vida.Tranquis, no no me voy a poner merengue.La cuestión es que, al levantarme esta mañana y toparme con el post-por-cumplir-que -perdemos-lectores-joder de Murron,me he reído ácidamente (amargamente no me va,demasiado dramático).
Motivos:
-EL 31 del doce,mientras Murron liaba uvas con papel albal yo…me deslizaba con cero elegancia hacia mi cama.
-El 31 del doce,mientras Murron miraba la copa de cava barruntando el tema del anillo asesino yo…bendecía no pertenecer a una familia tradicional y recitaba llorosamente una especie de mantra:” qué cansada estoy”
-El 31 del doce,mientras Murron se maravillaba de la estupidez de la puesta en escena del 31 del doce yo…me cagaba en los vecinos,en todos ellos,pues ahora se estila en mi barrio lanzar cohetitos y petardos durante un par de horas para celebrar que a las 00:01 seguimos siendo la misma especie estúpida que a las 00:00.
-El 31 del doce,tras deslizarme,recitar el mantra,cagarme en los vecinos y por ende en la especie,yo…intentaba cerrar mi chiringuito mental para dejar de repasar una y otra vez la lista de cosas a realizar a la ,por culpa del vecindario, precoz mañana en ciernes.
Y exceptuando que este año pude prescindir de la tortura auditiva anual de la puta zambomba del del quinto, las fiestas me han tocado los cojones más si cabe que años anteriores. Luego vinieron los putos Reyes, pero de los tipos estos ya hablé, así que a tomar por saco.
Sí. Mi Año Nuevo va por la mitad, así que el 26 de Julio próximo,por la noche, llenaré un bol con doce uvas de lata, brindaré con una copita de Jaume Serra sin anillo y con el aderezo de un buen polvo celebraré con cordura y sinceridad mi Año Nuevo.
Cuando dicen que un hijo te cambia la vida no acaban de explicarse bien;no es que te la cambie, pues la criatura no viene sacudiendo el látigo,es que tu yo desaparece entre pañales.Cada pañal que cambias preservando el culo de tu pequeño,se lleva una carga extra: una tarea postergada, una salida, un baño relajante, un minuto más de sueño, una exposición, un capítulo de tu libro…y cambias muchos pañales al día.Cuestión de números.Lo calcules como lo calcules, tu persona se va disipando los seis primeros meses absorvida por la eficaz tecnología pañalera.
Yo ya no soy la yo de hace seis meses.¡Qué coño!¡Ni la de antes del embarazo! Yo soy los restos de un yo en extremo filosófico e inquisitivo,los trocitos de una imaginación desbordante,los porqués de treinta y siete años de existencia,todo restos pasados por la licuadora y mezclados con mi ingrediente principal desde hace seis meses y para siempre.Y ese ingrediente básico es sobre el que se cimenta ahora mi futuro.Cuando lo observo tranquilamente pienso en la gran responsabilidad inconsciente que carga mi perfecto hijo.Él no la ha pedido, ni tan solo lo sabe, pero rehabilitar una mente es tarea ardua y es lo que está haciendo con la mia. Siempre es más sencillo derribar y construir de nuevo.Rehabilitar significa invertir el doble de energía en el mismo tiempo.Y conciliar quien eras con quien debes ser al tiempo que haces de maestro de obras de otra persona es la hostia. Lo más difícil del proceso es convivir con la frustración personal ,comparable a las dificultades imprevistas en cualquier construcción.
Cuando tu máximo afán es comer de corrido, poder despatarrarte en el sofá que hace días que no tocas o darte un baño de más de diez minutos, es cuando realmente te das cuenta de lo mucho que has cambiado.Tu hijo no te cambia, lo haces tú y eso demuestra que para cambiar, en el aspecto que sea, sólo necesitamos el incentivo adecuado.
He ganado en pragmatismo sin perder demasiada ilusión en el camino,he ganado en optimización aunque a las 21h no sea capaz ya ni de mover un lápiz y estoy más en forma que nunca gracias a un bebé que considera que hacer cualquier cosa durante más de cinco minutos es aburrido, exceptuando las sesiones de salto de larga duración en las que mamá sostiene sus ocho kg y pico mientras recita chiqui-riqui al compás.
Faltan seis meses para mi Año Nuevo. Yo lo celebraré en la playa y abrazaré a mi hijo y a mi marido a la luz del sol…si no me ahogo antes.

No voy ha escribir el típico post sobre las expectativas del nuevo año ni sobre los proyectos para el mismo. Ya se que en esta época es lo típico. Plantearse las nuevas metas: adelgazar, dejar de fumar, quererse más, cambiarse el color de pelo, etc, etc, etc. Como diría un personaje al que adoro: ¡PAPARRUCHAS¡¡

Ya escribí hace tiempo sobre los proyectos para año nuevo (Hope, a ver si acabas de colgar mis post perdidos, jajajaj). No tengo proyectos para el próximo año. Bueno, uno si pero no voy a hablar de él porque no es solo un proyecto, es una necesidad que sale de lo más profundo de mi ser.

Creo que, más bien, voy a hacer balance de este año y de mi vida. Lo cierto es que no sabría decir si ha sido un buen año o un mal año. No, no he ido a Irlanda. Me temo que ese sueño tendrá que esperar. Honestamente no creo que sea el momento de ir. Creo que necesito un estado de comunión conmigo misma que aún no he conseguido. Para ir a Irlanda necesito cierta paz que estoy en camino de conseguir. Cuando consiga poner mis pies en ese país quiero hacerlo con la absoluta convicción de que nada ni nadie enturbiará mi estancia ni me distraerá y, mucho menos, la amargará. El día que mis pies pisen esa tierra mágica todos mis sentidos estarán plenamente centrados en aquello que vean mis ojos, que respire mi nariz, que escuchen mis oidos, que sientan mis pies. No, ahora no es el momento.

Mi trabajo no es el soñado pero he conseguido conciliar lo aburrido y anodino del mismo con las diferentes personalidades de mis compañeros. No tengo un trabajo divertido y, mucho menos creativo, pero tengo compañeras a las que no les divierte lo que hacen, y todas juntas hemos conseguido darle un poco de chispa a toda esa mediocridad. Asi que, en medio de todo ese aburrimiento, hemos creado una especie de equipo que se dedica a montar espectáculos, actuaciones y recrear escenarios coloristas, lo que ha resultado del todo enriquecedor. Baste decir que una tía tan antinavidades como yo ha acabado este año presentando una supergala de navidad disfrazada de arbolito navideño, con bolas incluídas.

Creo que este año he conseguido quererme un poco más o, al menos, ser más firme con mis criterios. Me explico. Ahora, bueno, siempre he defendido mis creencias y convicciones, pero ahora lo hago con una vehemencia increible. Antes dudaba. Me mordía la lengua antes de decir mis opiniones, entre otras cosas porque siempre son contrarias a la mayoría. Siempre contra corriente, siempre a la contra. Eso resulta agotador. Ahora ya no. Ya no me agota luchar ni me agota mantener mis opiniones y mis ideas. Muy al contrario, ahora ataco, me documento, intento convencer al contrario. ¡Joder¡ a veces me sorprendo porque parezco un político en pleno debate electoral. Lucho y defiendo mis ideas y, lo mejor de todo, ya nadie me convence de lo contrario. Nadie me hace dudar.

Si, ahora estoy más segura de todo, más segura de las cosas en las que creo. Ahora ya no creo en la posibilidad de estar equivocada porque la mayoría piense distinto o porque la mayoría sigan un camino diferente al mio. Ahora se que no soy una oveja, que no soy un carnero al que cualquier pastor indique el camino por el que ha de pasear.

No soy más feliz. Sigo pensando que solo los tontos y los simples son capaces de ser felices (por mucho que Tiemacil se empeñe en decir lo contrario). Se que lo que tengo no es lo que he soñado, como se que es difícil que yo pueda alcanzar mis sueños. Entre otras cosas porque ya he aprendido que es prácticamente imposible que alguien como yo pueda ser feliz. No me conformo con nada y siempre sueño con aquello que no puedo alcanzar. Es la condena que sufren las mentes inquietas, soñadoras y poco comunes. No soy como los demás. Lo se. Durante mucho tiempo creí que eso era como una condena. Hoy estoy convencida de que es un don.

Por eso se que voy por el buen camino. Que tarde o temprano encontraré el punto justo, el justo medio en el que yo me halle en equilibrio. Ahora se que no hay nada malo en ser distinta. Ahora me acepto y, además, me siento orgullosa de no ser como la masa, de no pensar igual que ellos.

Tengo un duende chiquitín que enriquece mi vida hasta límites insospechados. Una niña que es una princesa y que ha salido de mi. Tiene una sonrisa que brilla con mil destellos y unos ojos azules, tan azules, que asustan por la fuerza que desparraman. Es magia pura y esa magia ha salido de mis entrañas. Es lo único, lo más perfecto, lo más maravilloso que he creado. Jamás podré crear nada mejor pero es que es imposible hacer nada mejor en la vida ni nada por lo que sentirse más orgulloso.

Ella es mi obra y cada vez que la miro siento como si mi cuerpo se hinchase y estuviese a punto de estallar en mil pedacitos a la velocidad de la luz. Ella me da la fuerza suficiente para seguir cada día y hacerlo sonriendo pero, sobre todo, me da la fuerza para luchar y para sentirme orgullosa de ser como soy y de ser su madre. Quiero ser una persona increible solo para que ella, el día de mañana, se sienta tremendamente orgullosa de mi y pueda iluminarsele el rostro cuando diga: esta es mi madre.

Podré hacer miles de cosas en esta vida pero jamás podré superar haberla hecho a ella. Yo si que puedo decir que conseguí mi mayor meta.

Estoy convencida, la felicidad no existe pero, a veces, podemos rozarla con la punta de los dedos. Y eso ya es todo un lujo.

FELIZ AÑO A TODOS

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Y esto fue escrito en el año 2008, cuando aún mi carácter no se había emputecido del todo y me quedaba un poco de humanidad. Ya no se ni lo que es eso

Cada vez estamos más cerca de convivir en casa con un robot humanoide.No es coña. Aquí y allá surgen modelos de pequeño tamaño pensados no solo para hacernos la vida más fácil, sino para acompañarnos a cualquier parte.Sus entre quince y treinta centímetros los hacen portátiles,una palabra tan relevante hoy en día que en cuanto se infiere en la publicidad aumenta las posibilidades de éxito del producto. El ser humano es impresionante. En poco más de dos siglos ha creado artefactos muy útiles,otros útiles y otros absolutamente prescindibles que nos hemos encargado de convertir en indispensables.Digo que es impresionante porque el otro día me preguntaba ¿no es inaudito que tanta gente se dedique años a desarrollar artefactos que permitan no hacer nada?Menuda paradoja.¿Que pasará cuando hayamos inventado todo aquello que nos permita no mover un dedo para que la casa funcione? ¿A qué nivel de inactividad queremos llegar? Es más, ¿qué sentido tiene que en la época del culto al cuerpo,con todas las invitaciones al gimnasio que nos pasean por los morros, nuestro objetivo sea que llegue el día en el que no tengamos que mover un puto músculo? ¿Será que,dada la actual costumbre de mover mínimamente el músculo del coco,el resto tiene que caer por su peso?
No pongo en duda que puede ser un gran apoyo disponer de un robot que nos eche un cable con la casa,pero ¿que vigile a nuestros hijos cuando están enfermos? Existen.Incluso disponen de la pantallita de rigor para poder hablar con el enfermo.Quien dice hijo dice abuelo, aunque creo que para cuando sean económicamente accesibles,todos los abuelos estarán ingresados en geriátricos varios,atendidos sin duda por estos siempre dispuestos vigilantes electrónicos.
¿Dónde quedará el encanto del contacto humano cuando una tropa de ovoides mecanismos rueden felizmente por nuestras espaldas para darnos un masaje? Lo que más me gustó sobre el invento fue la opinión de un usuario que manifestó que el aparato no tenía idea de por dónde ir,aunque sí por dónde no ir.¡Genial!Pero,¿y el contacto?¿y el instinto?¡¡¡¿Y el morbo?!!! Vale, nada de morbo entonces.Para eso hay otro robot,pero ¡ay!,¡sólo han creado una robot!La robot de la que hablo es la puta perfecta,y-no-es-coña.Tiene hasta cuatro personalidades diferentes y una boca de buzón que promete hacer las delicias de cualquier gilipollas retorcido. Sus usuarios-sí,los hay que lo han adquirido por el módico precio de entre 7000 y 9000 dólares-dicen que es como un vibrador gigante.Habla con el usuario,y según sus creadores excepto barrer y hacer la comida,se encarga de todo lo demás.Pues sí que estamos bien.Sólo tiene el pequeño inconveniente de no ser autónoma,vamos, que no se le van las manos precisamente.Bueno, ese y que con pocos retoques encaja en la casa de los horrores. Atención,chicas,el prototipo masculino está en producción.Este tampoco tocará nada,pero ánimo, que ya falta menos.De todas formas, aunque los creadores del chisme boca-buque señalen los inconvenientes de la cocina y el suelo,coño,para eso están los robots de limpieza y de cocina:300 y pico de uno y unos 400 y pico del otro y ¡tchán!.Listo!!! Si se pueden permitir pagar el dineral por Roxxxy, la puta articulada,¿qué son setecientos más?
Es inevitable. Nuestra pasión por los caprichos es infinita.En mayor o menor medida,caemos víctimas de nuestro afán de vagueo.Y yo me paso los días soñando con disponer de algo que las máquinas no me pueden dar, un invento de verdad necesario, un delirio:tiempo.Tiempo para sumar o tiempo que restar a voluntad.Algunas de esas máquinas y de otras en las que se está trabajando, pueden proporcionarte un extra, una ayuda.Pero la naturaleza humana tira de extremos y esa ayuda se convierte en dependencia en un plis-plas.Y lo sabemos.Lo sabemos hace mucho,mucho tiempo.Algunos hasta sueñan con que llegue el momento del vagueo absoluto.Otra paradoja,pues en cuanto disponemos de tiempo, de un paréntesis,nos tocamos la breva.No lo neguéis. ¿Alguien quiere tocarse la breva todos los días? Reconozco que para variar, no me importaría tocármela yo,nada, un ratito,pero ¿toda la vida? No,gracias. Nos queda la opción friki: como es inevitable-aunque nosotros no lo lleguemos a vivir- que llegue el día en que todo lo hagan robots,los aburridos pueden dedicarse a la ascensión temática de Stargate.Alcanzar el estado de pensamiento puro,haciendo desaparecer nuestro envoltorio físico en el proceso,convirtiéndonos en energía pura. ¡Anda!¡Pero si eso se acerca peligrosamente a la religión! Y los que no lo consigan por sí mismos,siempre pueden apostar por Roxxxy versión 20.0.
Está claro: nuestro destino es el Nuevo Génesis.

Por fin me decidí a hacer eso que Hope me decía siempre. Escribir un libro. De pronto lo vi todo claro. Fue como un rayo de luz en mitad de la oscuridad. Pude ver con toda claridad el principio y el final del libro. Puede contemplar durante unas breves milésimas de segundo un círculo perfecto y comencé a escribir. Solo fuí capaz de escribir dos renglones.

No tengo constancia. Es mi gran defecto. Me disperso. No soy capaz de centrarme en las cosas que realmente tienen importancia para mi. En lo verdaderamente transcendental. En aquello que podría cambiar mi vida.

Me acosté junto a ella para sentir su cuerpo tibio. Estaba cansada de la frialdad de una cama demasiado grande y de unas sábanas que nunca están templadas. Conseguí conciliar el sueño a duras penas gracias al olor de su piel. Su diminuta presencia consigue transmitirme esa pequeña dosis de calma que yo sola no soy capaz de conseguir, a pesar de mi edad.

Pasé una noche intranquila en la que se sucedieron episodios de sueño profundo y estados de duermevela alucinatorios. Soñé que recordaba aquel relato que escribí hace mucho tiempo en otro blog con otro nombre. Soñé que pensaba y sentía como Macaria. Soñé que pensaba en aquella historia y … tal vez no fue así. Tal vez pensé que soñaba con aquella historia porque en realidad lo que quería era recordar aquella historia y aquella foto que tanto me importa.

Sea como fuere recordé, soñé o pensé en aquella foto y volví a sentir el tacto de aquella camiseta en las yemas de mis dedos y volvi a recordar, por un breve instante, lo que se siente cuando uno se enamora a los 17 de una manera absurda e irracional, que es la manera más pura y más perfecta de enamorarse.

Soñé que pensaba que vaya cosas que soñaba, y borré de un manotazo tales pensamientos. Pero seguía guardando en la memoría indeleble de mis pupilas soñadoras el flequillo de aquel muchacho desgarbado de dentadura perfecta y ojos tan negros como el mal. Abrí los ojos y tanteé las yemas de mis dedos para ver si había algún rastro de aquella camiseta o de la piel de aquel muchacho pero el único rastro que había era el de la piel de mi pequeña.

Tenía sentido. Ambos, el de los ojos negros como el mal y el de mi pequeña, eran el tacto que me reportaban recuerdos y sensaciones más vivas que la propia vida. Nunca me sentí más viva que estando cerca o recordándolos. Percibiendolos. Oliendolos.

Volví a sumergirme en un sueño intranquilo y pesado o tal vez es que no me habia despertado en realidad. Lo cierto es que pasé del relato de la foto a otra visión totalmente distinta. Soñé que inventaba un relato maravilloso. Soñé que por fin abandonaba mi sequia creativa y que conseguía volver a expresar con palabras parte de esa pelota maléfica que atenaza mi estómago y mi garganta en numerosas ocasiones.

Soñé que se me ocurría una historia en la que un anciano que, bien podía ser yo, me pedía en el último aliento de vida que le quedaba que le ayudase a echar sus recuerdos hacia atrás. Como si de una sala de proyección se tratase. El viejo, aquejado de Alzehimer, en el último instante en el que apenas le quedaba un finismo hilo que le uniese a un recuerdo remoto, me pedía que hiciese efectivo su último deseo. Deseo que ya me había dejado por escrito años atrás. No alcanzo a recordar quien era el viejo en cuestión pero no dejo de pensar en lo tremendamente familiar que me resultaba su cara, su voz y su cuerpo. Tal vez hay viejos que nunca quieran echar la vista atrás ni recordar y, mucho menos, demostrarle a alguien que, a pesar de todo, si que recordaron, incluso en el olvido más frío y despiadado.

Soñé que, en el preciso instante en el que ese anciano parecía estar a punto de perderse en el limbo de la menoria extraviada, yo ponía en funcionamiento el resorte exacto por el que el anciano recuperase sus recuerdos a fuerza de verlos marcha atrás, en un devenir vertiginoso a lo largo del tiempo. Uno tras otro se fueron sucediendo sus recuerdos, su vida, en orden totalmente inverso. De tal manera que fue pasando de sus recuerdos mas cercanos a los más antiguos por oden cronológico hasta llegar a su primer amor. Al que más amó. Al que mayor huella dejó en su vida. No por lo importante sino por las heridas que inflingió en su corazón.

Y entonces, en mitad de aquella historia sobre aquel viejo, en mitad de aquel viaje al pasado para no perder los recuerdos, para no perder su identidad y evitar que su amada creyera que la había olvidado, apareció aquella foto antigúa de aquel relato mío cuando yo era otra llamada Macaría. Y no entendi nada.

Abrí los ojos y estaba aferrada a su bracito y a la ternura y tersura de su piel sonrosada con olor a talco. Pensé que aquel sería un buen relato. El relato que llevaba semanas intentando escribir y por eso intenté retenerlo en la memoria. Desgraciadamente caí en un sueño pesado y profundo y a la mañana siguiente quedaba una tercera parte de la historia más o menos clara mientras la otra parte permanecía flotando entre las brumas. Al final solo conseguí recordar pequeños detalles y tener la sensación de que esa historia se había volatilizado para permanecer flotando alrededor mío como una especie de karma extraño que tuviese que rodearme.

Lo cierto es que esa especie de atmosfera onírica sigue rodeandome y lo cierto es que sigo intentando apreender esa dichosa historia porque tengo la certeza de que era un relato excepcional pero no consigo hacerlo. Se me resiste como si fuese un fantasma.

No creo en fantasmas como no creo en brujas como no creo en karmas ni en espíritus ni en dios ni nada que se le parezca, pero si creo en el poder de la mente y de la fuerza de sus deseos y de sus mensajes y estoy segura de que mi mente, desde lo más oscuro y profundo de su ser intenta comunicarse conmigo para decirme algo.

Uno de mis yoes anda intentado comunicarse conmigo para mostrarme el camino. Lástima que lo haga de una forma tan surrealista. No desespero. Cualquier dia de estos sueño que he encontrado la respuesta en mitad de uno de mis sueños. Tendré que esforzarme por dormir un poco más

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Esto lo escribí hará dos años aproximadamente. Aún sigo buscando las respuestas en mis sueños.

Navegar por páginas de recién mamás es descubrir la locura en estado puro.A ver, leed correctamente ¿eh? recién MaMás por madre, no por refociladas en la depravación,como diría la Salus. Es como si tu hijo,más que con un pan bajo el brazo viniera con un agujero negro.Y es que se lo come todo: tu corazón,tu alma,tu cordura, el dinero y tu vida social. A cambio te quita antiguas preocupaciones como el qué me pongo y te libera de la búsqueda de excusas para echar un polvo porque,seamos francas,no apetece.Da pereza,¿da?.Y como el partenaire está tan hecho polvo como tú no problemo. La bendición de tu vida es dormir cinco o seis horas seguidas. Ya no esperas que tu pareja te traiga flores, sólo rezas para que no olvide comprar los pañales. Te olvidas de que el martes dan House porque lo que importa es que si tu hijo no se duerme antes de las diez estás jodida.Estamos todos jodidos.Que jodan a House también ya que estamos,porque como te duele todo,absolutamente todo,lo que menos necesitas es ver a un moribundo al que puede no depararle la misma suerte que a sus predecesores en otras temporadas porque últimamente a House se le muere alguno que otro.

La cuestión es que las recién mamás hablan de 0 a 24 de su hijo.No hay más. Cuando aún no tenía a mi retoño no podía entenderlo.Ahora lo llevo tatuado en mi pupila y en los momentos breves,muy muy breves,en los que no pienso en él,al retomar el hilo normal del tatuaje me siento como una mierda por no haber estado pensando en él esos breves, muy muy breves momentos.Las pequeñas dudas que me surgen las intento solucionar con san google y aterrizo más o menos siempre en las mismas páginas.Y ahí están. Todas preocupadas.Todas alteradas.Que el matiz de la caca de su hijo no sé si será para preocuparse pero su histeria sí lo es.La de la madre, porque el niño fijo que se pelea feliz con su puño como lo hace el mío,también de 0 a 24 por cierto.Y de veras que lo entiendo.Pero ,rara que es una,empecé  preguntarme cómo no me había dado cuenta antes de lo mucho que ha cambiado mi vida social.

Cierto es que ésta no ha sido nunca para lanzar cohetes. He sido siempre muy sociable pero detesto las multitudes-y tres ya lo son-además de no soportar el incivismo, la manía de la gente de gritar en vez de hablar y que cada vez haya menos lavabos en condiciones salubres. Pero sí que tenía algunas costumbres que, sin pesar,he relegado prácticamente al olvido. Me decía el pediatra del peque el otro día que debería salir más.¿Por qué? ¿Para qué? No salgo todo lo que me gustaría, pero tampoco tengo un duro así que ¿para qué amargarme? La verdad es que el hombre es un cachondo,se refería a que estoy muy blanca pero joder,si estamos en noviembre y en julio eso no me preocupaba, ¿cómo me va a preocupar ahora? Manda…

Además,¿quién dice que no tengo vida social? Ayer mismo vi a Junior y también a un ex mío que hacía la hostia que no veía. Luego hablé con mi mejor amigo, con Nat hablé hace un par de días,con Ursi también y ahora mismo estoy hablando con otro ex al que le había perdido la pista. Traduzco: Ayer noche soñé con Junior y con Jordi(un ex, y la verdad es que tiene coña que aparecieran en el mismo sueño).Luego recibí un mail de mi mejor amigo, al que respondí con otro mail y con Nat más de lo mismo.Ursi y yo hablamos brevemente por teléfono cuando nuestras responsabilidades nos lo permiten y el encanto con el que hablo ahora por el chat es el otro ex. Ei, maco!

La vida social para mi es Facebook. No me preocupa. Cuando salgo a la calle, la gente sigue reconociéndome y continúo en contacto con los de siempre,excepto los que se descuelgan,como pasa en toda biografía que se precie. Ya sabéis, esos que antes te decían un par o tres veces al año ya nos veremos, y ahora te lo dicen veinte-por el facebook,claro- y siguen sin cumplir. No pasa nada.También les entiendo a ellos.

Soy feliz. Claro  que me desespera no tener más tiempo para hacer más cosas pero os aseguro que el que tengo lo exprimo.Por supuesto que en ocasiones me siento enjaulada, pero no es por echar en falta más dinamismo social en mi vida, ni de lejos. Me he dado cuenta de que esa sensación asfixiante de la que a veces me cuesta tanto salir es mi mente correcaminos,que nunca tiene bastante. Es el cansancio, el sueño atrasado, las responsabilidades,los problemas económicos,todo eso. Mis sueños,mis proyectos,mi necesidad de sentirme llena para llenar a mi hijo. Pero cuando parece que me voy a ahogar,mi retoño me mira y me sonríe,con una sonrisa enorme,franca y tranquilizadora.Y si él no está despierto para sonreírme, lo hace mi Sarita, o mi Titi,o el Tomtom o la Nanuca. O se mea alguno de ellos donde no deben y me obligan a pensar en soltarles cuatro frescas.

¿Vida social? Ya me lo dijo mi madre una vez:tienes la vida que has elegido.

Es cierto.

¿Conocéis la expresión memoria selectiva? Últimamente y debido al estado político de nuestro país se relaciona con la ausencia de memoria histórica.¿Os suena? Pues bien, me maravilla  la absurda y alarmante facilidad que tienen muchos-cada vez más- para, además , aplicar la criba a la vista y el oido.Vista y oido selectivos. Eso es lo que más observo en los medios y en las gentes de este país,demasiado vagos para atender como es debido a todos sus sentidos al tiempo. Y observo con preocupación que es el trazado del triste rumbo que adopta cualquier tema, sea pilar de cordura o mera distración necesaria. Es harto cansino que la rectificación de lecturas se haya convertido en una más de las tareas obligatorias de este humilde rincón.Me refiero al comentario desafortunado que cuelga como un chorizo del post escrito a cuatro manos sobre la X recaudatoria.Ese comentario ha generado en mi un proceso de recopilación de situaciones hermanas observadas en televisión, prensa, blogs personales,foros,debates de bar, diálogos de pescadería ( los de los besugos),en fin ,de todo un poco. Y la conclusión es que al aborregamiento-quizás potenciado por las altas temperaturas- se han unido las limitaciones propias de quien no puede hacer más que una cosa a la vez, no por falta de capacidad, que también los hay, sinó por cómoda elección de aquellos que mantienen como máxima personal bastante tengo con lo mío mientras liberan su frustración respecto a su entorno con juicios exentos de 1º fuentes y 2º criterio personal ( el opuesto al discurso parrot*)

* discurso parrot:el de aquellos que se limitan a repetir como loros.

Ejemplos los hay a granel.En televisión, desde el más simple de los programas del corazón hasta el más tabardo de los reality-shows maltrata los sentidos del oído y la vista;cuando un testimonio dado empieza por tergiversarse de la mano del conductor del programa, el triste camino desde su origen buco-faríngeo hasta el canal auditivo de la audiencia presente parece ser portador de un virus que traspasa tubos y cables para acomodarse en el trofeo de 3 kg injustamente poseído por muchos por encima del cuello,cómodamente repostado en el respaldo de un sofá.

Digo yo que ese virus, que limita y  maltrata nuestros sentidos de visión y audición, se acomoda por una tendencia natural previa:la de paso de todo pero debe parecer que no.Así, las consecuencias son :

-en primer lugar, la memoria pierde fuelle y se limita a recordar fragmentos aislados de discursos pretéritos, aunque no muy lejanos.Y por más que se nos invite a hacer memoria a través de videos y documentos,nos quedamos con lo último y allá penas.

-a continuación, la vista, que se dispersa; hemos trasladado la incapacidad de abarcar más allá de ciertas distancias en la calle, por limitación natural de nuestro sentido de la vista, a las pantallas de televisión (¿hemos ganado con el aumento de pulgadas?) y ya puestos , a la prensa, que debería crear una carrera en exclusiva para los titulares, pues la mayoría no tiene ni tiempo ni ganas de enfrentarse a una letra que no aumenta de tamaño con el Ctrl+.

-por último , y más importante,la sordera.Y en muchos casos, más que sordera, audición defectuosa vinculada al interés simulado.Si es que ya lo decía mi padre: escuchar implica atender con interés;oir ,oimos todos.

Esi sí,lengua tenemos para dar y vender.La soltamos, como soltamos la mierda en el wc:algunos con dificultad evidente, otros con facilidad pasmosa,otros fuera de tiesto, otros mediante unos dedos epilépticos que escriben contradicciones y discursos parrot a los que añaden su firma y autoría con todo el morro del mundo,otros que símplemente tiran de provocación o de descalificaciones vestidas de insulto personal, vamos que no nos podemos quejar de la libertad de expresión en este país.

Pero la libertad de expresión es de todos y como todo gran poder, conlleva una gran responsabilidad, en primer lugar con uno mismo  y por dignidad. El exceso de lengua sin el empleo previo del resto de sentidos ha creado un nuevo tipo de bulimia, uno que no tiene más tratamiento que la reflexión y el cambio de hábitos, y como eso también depende de la voluntad y de eso andamos escasos, me alarma hasta dónde podemos llegar.

1-Infancia:

Siempre la he recordado cubierta de un velo blanco, como con una bruma, que no me dejaba recordar con claridad. Ahora empiezan a llegarme recuerdos más nítidos, olvidados, y se clavan como estacas de madera afiladas. Hubo momentos felices, pero no la recuerdo como una etapa idealizada, más bien dolorosa y cruda. En mi caso terminó demasiado pronto.

2-Payasa:

El peor insulto que he oído en mi vida. A pesar de tener la boca de un camionero, creo que   jamás se lo he llamado a nadie. Siempre que recuerdo ese insulto me viene a la memoria la crueldad de quien lo profería y el ensañamiento contra quien iba dirigido.

3-Magnolia:

Creo que fué la primera flor que me regalaron en mi vida, junto con los hibiscus rojos que me ponían en el pelo. Su olor me acompaña, incluso, inconscientemente. Tiendo a comprar perfumes que utilizan dicha flor como base para su elaboración. Detecto su olor a mucha distancia y contemplarla me produce un vacío en el corazón y una profunda tristeza y melancolía. Mi padre trepó a un árbol para cogérmela porque yo no dejaba de mirarla. Si la cortas es tremendamente  efímera y se vuelve de color marrón. Se pudre. Irónico. Muy irónico y profético.

4-Familía:

Uffffffffff. Soy la pieza discordante. Siempre les he hecho la misma pregunta: ¿de verdad no soy adoptada? Soy muy distinta a ellos y, sin embargo, creo que, en el fondo, somos un montón de piezas de un puzzle que, milagrosamente, acaba encajando. Todavía me pregunto cómo. Cada vez se han ido reduciendo más los miembros que la forman y, a veces, echo de menos aquellas reuniones multitudinarias donde éramos tropecientos. Reuniones que detesto, por cierto. Incomprensible. Y si, la mía es muy variopinta y peculiar. Peculiar de cojones

5-Cine:

Mi salvación. Lo descubrí siendo muy niña y, desde entonces, lo he utilizado como vía de alienación de la realidad. La mejor manera para escapar de todo.  Una vez empieza una película dejo de oir y percibir todo lo que pasa a mi alrededor. Solo existe la pantalla y lo que ocurre en ella. No podría vivir sin él. Mi sueño sería tener una pantalla gigante para mi sola y poder llorar a gusto.

6-Música:

Otra de mis grandes pasiones. Crecí con las cartuchos que mi padre ponía en el coche y aprendí que no puedo vivir sin determinadas canciones. El día que mi madre puso a Verdi y a Khachaturian aluciné en colores. Mi primer concierto, los Spandau Ballet. Mi agradecimiento para la persona que me llevó será eterno.  

7-Coche:

Lo odio. Bueno, odio conducir. Creo que es lo único que no superaré jamás. El pánico patológico que me da ponerme ante un volante.

8-Mentira:

La odio. No soporto que me mientan, ni las verdades a medias. Cada mentira que me han dicho ha quedado registrada y desgraciadamente tengo memoria  de elefante. Crecí viendo mentir y comprabando el daño que esas mentiras causan. Y odio las mentiras que he tenido que decir yo. Ya no las digo.

9-Instituto:

El lugar donde más me he reído en mi vida. Donde empecé de verdad a tener amigas y donde me enamoré perdidamente por primera vez. Él tenía los ojos más negros que he visto en mi vida. Yo era una carcajada continua, salpicada con mis frases lapidarias y mi fina ironía. Y me cogí las melopeas más sonadas y acojanantes de mi vida. Las echo mucho de menos.

10-Hipocresía:

No la tolero. Suelen decirme que tengo “poca mano izquierda”. Lo cierto es que jamás “ascenderé” en ningún sitio porque no me muerdo la lengua. Detesto a la gente que dice lo que otros quieren oir. A la gente no le gusta oir las verdades. Yo soy clarita y digo lo que pienso, aunque eso conlleve ir siempre contracorriente. Agota, pero prefiero nadar hacia arriba.

11-Veneno:

A menudo me dicen que es lo que llevo en la punta de la lengua, y que si me la muerdo la palmo. Lo cierto es que  tengo, no diría la virtud, pero si la destreza de saber que palabras utilizar para hacer más daño al contrario. No digo que sea bueno, pero es lo que hay. Suelo ser bastante certera cuando quiero joder a alguien. Herencia de mi padre. Es lo que tiene manejar bien “el concepto”, eh, Patri??

12-Reservada:

Aunque no lo parezca, lo soy. No comparto con nadie, o casi nadie,   lo que siento, lo que me pasa o lo que me preocupa. No suelo contar con los demás y me encierro en mi misma cuando me siento amenazada.

13-Cinismo: 

Me he envuelto con una buena dosis del mismo. Me he convertido en una cínica porque es la única defensa que he encontrado para enfrentarme a tanta decepción.

14-Decepción:

Me he llevado unas cuantas y me han dolido profundamente. Según House:  ”la decepción es la rabia de los débiles”. Yo no lo creo. La decepción es un hueco negro que se te instala dentro y no se cierra nunca, porque te decepcionan aquellos a los que más quieres.

15-Rara: 

Mi segundo nombre. Mi familia me lo dice constantemente, desde que era muyyyy chiquitita, mis compañeros, las personas más cercanas. Bueno, Patri no me lo dice. Yo prefiero pensar que soy diferente y única. Y muy peculiar.

16-Maternidad:

Lo más deseado. Un sueño hecho realidad. Es lo mejor que he hecho en mi vida y lo he hecho muy bien. Creo que jamás podré hacer algo tan perfecto. Mi hija es lo más grande que he hecho. Es inmensa. No hay palabras.

17-Ira:

Es un sentimiento que me acompaña muy a menudo. No puedo arrancarlo de mi. Es parte de mi personalidad. No puedo hacerla desaparecer. Quizás porque hay cosas  que me hacen o me han hecho mucho daño y no las olvido facilmente.

18-Estupidez:

Sobre todo la humana. No la soporto ni la tolero. Prefiero mil veces a un hijo puta que a un estúpido. Desgraciadamente este país está copadito de ellos. Estupidos me refiero. Bueno, hijos de puta también.

19-Soledad:

Hay dos tipos, la del espíritu y la física. Me he acomodado a las dos, ya era hora. Antes sufría mucho por la soledad de espíritu. Finalmente me he dado cuenta que hay personas que no conectan con los demás. Personas a las que les es más difícil encontrar alguien afín con quien empatizar. Fuí consciente de esa soledad  siendo muy niña. Solía ser retraída y callada y me pasaba el día con la nariz metida en los libros o en una película e imaginando todo tipo de vidas paralelas. Sigo haciendolo.

20- Amor:

Creo que es lo que más me ha hecho sufrir en la vida. Cualquier tipo de amor, ya sea filial o de pareja. Supongo que tengo un concepto bastante erroneo de lo que supone y tiendo a ser una dependiente emocial (¡que bien he quedado¡). Lo cierto es que tiendo a confundir la pasión con el amor, y no concibo uno sin la otra. Y ya se sabe, cuando uno no es nada cerebral… suele llevarse hostias de cuello vuelto. Soy una experta en ello.

21-Rencor:

Soy muy rencorosa. Perdono pero no olvido. Si alguien me hace daño lo recuerdo siempre y eso me lleva a la venganza. Eso si, tengo la santa paciencia de esperar, porque aprendí que la venganza se sirve en plato frío. Dicen que no se puede vivir con tanto rencor dentro. Yo aún no he encontrado la manera de sacarmelo de encima. Supongo que se ha enraizado a la rabia.

22.- Viajar:

Una de las cosas que más me gustan y satisfacen en esta vida. Solo cuando estoy en un país extranjero es cuando me siento más yo, más en  mi casa. La semana que pasé en Inglaterra me demostró que mi sitio no es donde suelo estar. Osea, que siempre estoy desubicada y fuera de lugar.

23.-Sexo

No lo concibo sin amor y es una parte importante del mismo. Sin amor no hay sexo y viceversa y para que haya amor, en mi caso, tiene que haber mucha química, por ende, para el sexo. Eso si, el cerebro sigue sin hacer acto de presencia y el sentido común, menos. Nunca he sido demasiado práctica en estos temas. Me pierden las vísceras. Y soy tremendamente bucólica, jajaja

24- Cerdo.

El animal por excelencia. Lo tengo puesto en un altar. Cuando era niña me gustaba mucho echarles de comer, en el pueblo, y ver como se atacaban unos a otros para rechupetearse la comida que yo les lanzaba sobre sus lomos. Lo se, yo era una niña muy cruel. Adoro su color sonrosadito. Me inspiran mucha ternura, quizás porque me recuerdan a mi infancia.

25- Perros

Los adoro y sufro muchísimo cuando los veo abandonados. Tengo dos, bastante pedorros (les voy a utilizar como arma de destrucción masiva). A veces creo que ellos son responsables directos del deterioro de la capa de ozono. Son los únicos capaces de hacerme llorar a moco tendido. No puedo verlos sufrir. Durante un buen tiempo un perro, que ya murió, fuí el único al que le contaba mis penas. Pobre, debía de alucinar escuchandome. Eso si, sus ojillos me miraban triste. Señal de que me entendía. Todavía le sigo echando de menos.

26-Patricia

Una tarada a la que encontré en los blogs. Nos pasamos el día pegadas al teléfono, al facebook o a lo que sea. Está tan tarada como yo. Alucino al comprobar cada día que tenemos muchas más cosas en común. Es increible que haya dos personas que se entiendan tan bien. Empiezo a creer que tenemos poderes telepáticos porque ya ni acabamos las frases y nos entendemos a la perfección. Nuestras conversaciones/discusiones evitan que nuestro cerebro se oxide. Es imposible que nos ocurra algo y no lo sepa la otra. Enfermizo. Además hemos creado un mosntruo: “El concepto”

27.-Irlanda

Lo que más quiero. La persona que me cambió la vida para bien. La que me ha hecho mejor persona. Mi paraiso. La tierra prometida. Ese lugar con el que sueño desde que era  niña cuando vi “El hombre tranquilo”. El lugar donde se que pertenezco. Mi casa. Lo que ando buscando. Un sueño perpetuo.

28.-Trabajo

Ese lugar donde acabo aburrida y hastiada. No importa cual sea y lo que haga. Acaba por machacarme y dejarme insatisfecha. Algo que nunca me permite desarrollarme como persona. Donde no puedo dar rienda suelta a mi creatividad. Como una cárcel.

29.-Sueños  

Cada vez tengo menos. Así es más fácil no venirse abajo. Se me han  hecho añicos muchas veces. Algunos me parecen imposibles y uno se hizo realidad. El mejor. No obstante, no soy nada si no sueño. Siempre ando en las nubes. Es la única manera de enfrentar tanta mediocridad.

30.-Blogs

La leche¡¡ Me permitieron poder sacar todo lo que llevaba dentro porque soy incapaz de comunicarme. Mi autismo. Fue como un vicio. Empecé a escribir y ya no he parado. Ahora parezco un mono enjaulado si no escribo algo. A veces me queman las yemas de los dedos y tengo que escribir. Dónde encontré a Patri, gracias a dios. Un oasis en el desierto. Me entendió desde el primer momento.  Ahora, cada día, andamos ideando algo nuevo para mantener la ilusión y la chispa. Son como una puerta a nuestra locura y vorágine creativa. A veces parecemos dos auténticas dementes.

31.-Roja: 

Lo soy. Hasta la médula. Y republicana. Y cada vez más.

32.-Mel

EL HOMBRE¡¡. El hombre de mi vida. Tremendo. Tremendo. Tremendo.

33.-Dispersión

La mía. Mi seña de identidad. Imposible centrarme porque mi cerebro siempre está trabajando en varios campos distintos. Siempre va a 1000 revoluciones por minuto. Mis conversaciones son estrambóticas. Empiezo hablando de barcos y acabo hablando de burros y luego pregunto a mi  interlocutor cómo coño he acabado hablando de burros y que coño le estaba contando. Esta dispersión va unida al caos que soy, al caos que parece ser mi vida, al caos que es mi despacho o mi casa. Pero cuando se me conoce y se siguen mis procesos mentales todo encaja: de pronto entiendes todo y ves como funciona mi lógica. Hasta la fecha creo que solo Patricia ha conseguido descicifrar el misterio.  

34.-Observación

Desde siempre. Desde niña. Soy muy observadora. Solía quedarme en las esquinas mirando a los demás. Descifrando gestos. Quizás por ello ahora detecto enseguida si me están mintiendo. Leo el lenguaje corporal con mucho acierto y suelo percatarme de cosas que a los demás se les escapan. Tal vez esta sea la causa de que sepa dar donde más duele.

35.- Intuición

A veces creo que tengo poderes. Intuyo las cosas. Las malas noticias. No sabría explicar exactamente como ni porqué pero, de pronto, tengo sensaciones que me indican que algo malo va a pasar o  que algo se está barruntando. No suelo fallar. Desgraciadamente solo las tengo con cosas malas. Tan solo tuve una buena intuición: sabía que estaba embarazada antes de que me lo dijesen. Lo sabía. Lo mismo me pasó con la muerte de mi padre. El día anterior sabía que algo malo ocurría y no dejaba de pensar en él.

36.-Fiel

Lo soy. Fiel a mis amigos, aunque no tenga contacto. Fiel a mis principios. Fiel a lo que creo. Defiendo a ultranza aquello que creo que es justo aunque tenga que pelearme con el mundo. Fiel como un perro. Fiel en el amor, sea de la naturaleza que sea.

37.-Imaginación

La que me permite seguir viviendo. Es un monstruo que se retroalimenta. Uno de mis mayores dones aunque mucha gente no lo entienda. Es mi balon de oxígeno en una realidad que detesto. No me gusta el mundo que me rodea. NO encajo.

38.- Padre.

El gran ausente. Un auténtico desconocido. La vida me mostró lo peor de esa palabra robándome lo que debería haber sido un regalo. Luego, esa misma vida, me regaló otro padre. El mejor. Al que quiero profundamente, tanto que, a veces, duele.

39.-Muerte

Un gran bofetón que, llegada mi edad, empieza a ser una vecina molesta que visita a los nuestros más frecuentemente de lo que quisieramos. Se ha llevado a gente muy querida y a otros no tanto. La última vez que me visitó me mostró algo inevitable. La cruda realidad: que hay preguntas para las que jamás tendré una respuesta. Se llevó consigo toda posibilidad de comprender y de preguntar. De recibir una explicación aunque, de sobre se, que no hay explicación posible. Se llevó toda oportunidad. Lo peor. Saber que después de la muerte ya no hay remedio para nada. No se puede hacer nada. No hay posibilidad de enmendar. No le tengo miedo pero no puedo dejar de pensar que ocurrirá con todas mis cosas cuando yo no esté. Bueno, y no me imagino no estar junto a mi hija. Tengo que protegerla.

40.- Cuarenta

Las castañas que me caen hoy. Fisicamente  estoy encantada de conocerme. No estoy tan mal, pero mentalmente estoy para que me echen de comer a los cerdos. No creo que sea la tan cacareada crisis. Simplemente he tocado fondo. De pronto empiezo a plantearme muchas cosas. A mirar mi vida con cierta distancia y a hacer balance. El resultado: ¿que coño he hecho en estos 40 años? Ni la cuarta parte de lo que debiera haber hecho. Soy una insatisfecha patológica. Nunca estoy contenta con nada y nada me satisface lo bastante. Me aburro de todo con facilidad. Y el vacío sigue estando siempre presente. A lo mejor tiene que ser así, a lo mejor es que ese vacío es parte de lo que soy y la soledad es algo de lo que no me puedo desprender, como mi segunda piel. Eso si, recién ahora empiezo a disfrutar de ella. Será que me he hecho mayor.

…porque tenemos comprobado que nadie nos lee cuando nos limitamos a reflexionar sobre nosotros o nuestro entorno, bueno, nadie excepto Agus.

No lo leeréis porque no hablo de Belén Esteban.Tampoco hoy hablaré de Garzón, aunque lo estamos preparando y llegará. No hablaremos del machismo, o de la educación,o de la cría del calamar.Tampoco de Belén. Ni de Sálvame, ni de religión o de la publicidad cenutria.Ni de la Esteban, ¿lo he dicho ya?

Hablo de, precisamente, por qué no hablo de todo ello. Sólo en momentos puntuales reuno las ganas para concentrarme en lo social.En mi casa,se enciende la televisión muy temprano porque se empieza a vivir muy temprano.Y las noticias son lo primero que me inyecto en vena,no por vicio, sinó por localización física. El portátil lo tengo en el salón, donde reside la caja tonta.Simple. Y acabo tan harta de desgracias, mentiras y manipulaciones que, si en algún momento me había levantado con la intención de currarme un post, en lo que dura un telediario la intención investigadora se transforma en necesidad de huida,así, con un simple chasquido de dedos.

A veces tardamos mucho en actualizar.Por un lado, tenemos vida fuera de la red.Por otro, nos bloqueamos al querer tocar tantos palos. Habla mi amiga Murron de una madeja, yo más diría que se trata de un puzle de 5000 piezas.Sabemos dónde queremos llegar, pero hay piezas que se esconden hábilmente de nuestra mente y nuestros dedos y ahí queda todo;acumulamos una buena colección de puzles pendientes de acabado. Necesitamos escribir y lo hacemos, pero no siempre lo publicamos. Desanima comprobar que sólo la novedad social y de pandereta traen visitas.Ya no hablemos de los comentarios, que siguen siendo tan escasos como el dinero en nuestras cuentas corrientes.

Cada semana, en nuestros encuentros telefónicos, barajamos artículos e intercambiamos cromos.Y la realidad nos sacude tras cada propuesta: no interesa el tema. Un escritor escribe para ser leído, pero hay días, como el de hoy, que no te importa que caigan las visitas.Escribes por necesidad, porque es como el café de la mañana:hasta que no te lo tomas, no estás online. Antisociales y paranóicas, chaladas nos llaman. No es cierto, pero cada cuál es libre de opinar lo que le rote. El problema no es que no nos guste la gente, si fuera verdad no nos devanaríamos los sesos pensando en qué os puede gustar leer. El problema es más profundo y viene de muy muy lejos. Es que se nos escapa cómo es posible que haya temas tan importantes que a nadie le interesen un carajo.Nos perdemos intentando asimilar que la cultura no distrae ni llama la atención como para leerse un post medida Murron. Nos descoloca que nadie pase del segundo párrafo en un artículo serio, y que ni los videos sean  ya un reclamo tentador. Seguimos rebotadas, aunque agradecidas por el resultado, por la afluencia masiva de lectores cuando masacramos a la princesa del pueblo en dos ocasiones. Y tenemos una buena lista de posts que nunca entenderemos por qué no funcionaron, aunque estemos orgullosas de ellos.

He llegado a una conclusión.

A menudo nuestros posts más personales transpiran tristeza, rebeldía o hastío. Hemos barajado posibilidades que expliquen por qué, ante una entrada personal, la gente mira hacia otro lado y es muy simple. El caso es que la mayoría de la gente se siente igual, pero no quiere que se lo recuerden, por lo que acuden a blogs de humor para desconectar o blogs políticos/actualidad/pandereta  para liarse a hostias.Por no hablar de los juegos de facebook, juegos que algunos, según mi opinión se toman demasiado en serio. Vivimos en la era del escapismo. Y me pregunto hasta cuándo.Hasta cuándo esa necesidad de huir de nuestro intelecto, de enterrar nuestras neuronas en asuntos, o bien vanales o bien tan ajenos a nuestra vida y desarrollo personales, que nada  que resulte de esos menesteres nos pueda afectar. Hasta cuándo lucharemos contra el aburrimiento con armas aburridas. Hasta cuándo permaneceremos en la linea de salida con temor a correr en una dirección humana, una que nos haga evolucionar y soltar amarras.

Aunque nadie lo lea, no pienso dejar de plasmar mis impresiones,complejas y cargantes algunas, demasiado personales otras, esperando que alguno de vosotros, al otro lado, diga sin más hey,yo estaba pensando lo mismo. Con uno nos conformamos.

Hope me ha pedido una fotografía reciente. No ha sido la única. Otro amigo, Pacopaquete, me ha solicitado que le envíe una. Dice que para comprobar si sigo tan lozana y luciendo piernas como hacía en la facultad. Va a ser que no. He colgado las minifaldas y me he pegado a un chandal perpetuo. Estos fríos invernales hacen que te vuelvas práctica y te cubras lo más posible para no morirte congelada. Que yo se que las piernas lucen bonitas pero…ya se me pasó  la edad de hacer el canelo para llamar la atención.

Ahora repito siempre el mismo mantra: prefiero que me quieran y me miren por mi cerebro, no por mis piernas.

Si, ya lo se. Lo pienso realmente y, además, es que ya no tengo piernas como para lucirlas. Me he hecho mayor. Bueno, a lo que iba. Me han pedido una foto y no he encontrado una que me satisfaga. Una en la que yo me vea a mi misma. Hope dice que en las fotos no soy no. Que no ve en ellas lo que realmente soy y eso me ha hecho pensar.

Es cierto. A menudo intento hacerme fotos a mi misma. Si. Lo hago porque no consigo que nadie me haga una foto como dios manda. También puede ser que no me guste lo que refleja la cámara. Osea, la verdad pura y dura. No se. A lo mejor es que la gente que me hace las fotos no me ve como realmente soy.

El caso, sea como fuere, es que no consigo que ninguna foto me refleje. En todas sale una persona que no tiene nada que ver conmigo. Tan solo me veo bien y me hacen gracias las fotos en las que hago de otra cosa. Es decir, me disfrazo o estoy haciendo alguna cosa poco habitual en mi.

No es la primera vez que disparo la cámara una y otra vez intentando retratarme pero siempre consigo el mismo resultado: esa persona que sale reflejada no soy yo. Demasiado seria, demasiado blanca, demasiado pensativa, demasiado forzada, demasiado risueña… no consigo reconocerme en ninguna de ellas.

He encontrado un puñado de fotos en las que si consigo reconocerme, pero son fotos de hace un millón de años. Se las he envíado a Hope esperando que entre una de ellas consiga encontrar esa que ella dice refleja totalmente mi yo verdadero, mi yo interior, mi alma. Si lo consigue ya no servirá de nada porque aquella “yo” se volatilizó hace muchísimo tiempo.

Pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que, tal vez, no consigan retratarme tal y como soy porque ya no soy. Porque ando perdida y mi cuerpo se mueve sin que haya un ente real dentro que lo conforme.

A lo mejor no soy más que un cuerpo con vida pero sin nada sustancial en su interior. A lo mejor mi yo ha decidido abandonarme y largarse a vivir otra vida sin mi porque ya no me aguanta. A lo mejor es que yo soy una cárcel insoportable para mi “yo”. A lo mejor ya no soporta mi cara.

Lo cierto es que veo a una extraña en cada una de esas fotos que intentan sacarme y en las que me veo fatal. Bueno, no me veo. Yo sigo intentandolo pero no hay manera. Ni rastro de mi alma en ellas.

Hay algunas tribus que no consienten que les hagan fotos. Están seguros de que ese demonio técnico les roba el alma en cada instantanea. A lo mejor a mi me ha pasado eso. Que de tanto hacerme fotos, en cada una de ellas, se me ha ido perdiendo un cachito de alma.

Yo, por si las moscas, guardo celosamente todas mis fotos y todos sus negativos, por si, buscando, buscando, encuentro en alguno de ellos, escondido en alguna esquinita, a mi verdadero yo, que me esquiva y me rehuye de mala manera.  

Pd: Hope. Ya me dirás si alguna de esas fotos antiguas consigue satisfacer tus deseos.