Francis and Frances

Hoy contestamos la carta de una joven deshecha tras la vuelta de las vacaciones.

Nombre: Pili

Edad: 19

Yo nunca había escrito a ningún consultorio pero estoy destrozada. Acabo de volver de mis vacaciones en Benidorm. Buenoooo, no imaginais lo que han sido, osea, la leche.

Conocí a un chico. Ya sabeis, lo típico. Miraditas en la playa, luego en los bares tomando copas. En fin, que una noche me lo presentaron sus amigos. Ha sido como vivir un sueño…él es tan guapo, y tan perfecto. Ya sabeis, sus músculos. Todo moreno…

La verdad es que no podía negarme a nada. No soy de esas que se acuestan con cualquiera pero es que con él….bueno, lo cierto es que una noche, que habíamos estado tomando mojitos, pues acabamos en la playa… y todo tan romántico… y la luna llena… y él con ese pecho tan moreno… y claro.. acabamos dandonos el palo en la playa. Y no hacía más que susurrarme al oído. La verdad es que yo llevaba un vestido muy ligero… y en fin… pues no se como me encontré medio desnuda y… no pude resistirme… allí mismo lo hicimos…

Fue increible, bueno…osea, como explicarlo, no? osea, increible. El caso es que yo soy muy sensible allí abajo… en mis partes, y con el roce de la arena me quedó en carne viva.

El caso es que al día siguiente él quiso repetir y a mi me dió palo decirle lo que me ocurría y me hice un poco la estrecha y como era nuestro último día él se mosqueó y no me ha vuelto a llamar.

Y estoy desesperada. Estoy tan colgada,no sé,¿me explico? eso,que estoy como enamorada y tal…. Decidme que puedo hacer?

Responde Francis:

Vacaciones…todo lo dejáis para las vacaciones;la verdad es que los équidos nos lo montamos mejor,porque no he entendido nunca por qué os da por aparearos en el peor momento del año,con tanto calor y tanta mugre.

Querida jovencita,

Una de las primeras cosas que ha de hacer una ligera de cascos como tú es no decir que es una ligera de cascos.Me refiero a ese fragmento en el que dices que no te acuestas con cualquiera.Error.A las pruebas me remito.Al margen de eso,empecemos. Miraditas,dices. Bares,mencionas.De ahí concretas :mojitos,playa,luna llena,pecho moreno y de pronto …os dais un palo.Es que no lo entiendo.¿Os pasásteis un palo el uno al otro? ¿Los lanzábais al agua? ¿Qué tiene que ver un palo en este caso? La idea humana del romanticismo se me escapa…como el pipí que se me está escapando ahora.Un momento,ahora vuelvo.

Bien.¿Qué decía? Ah,sí,el palo.Bueno,dejemos eso por el momento;luego hablas de tus partes de abajo.Pero hija,¡concreta! ¿Te lamió los pies? ¿Te sobó el culo? ¿Te pisó el callo?¿Te partió las piernas? Diego me ha ido diciendo no a todas las preguntas, así que sólo me queda una parte.Pues bien, que te escueza es normal pues en la arena de la playa hay sal,pero además hay partículas de hierro,feldespato,yeso,cuarzo e incluso oro, y ahí es donde me asalta una pregunta:¿no te detuviste a observar el manubrio del morenazo a ver si brillaba a la luz de la luna? Porque de ser así,puede que te hayas convertido en un bien de mucho valor! ya sabes cómo se cotiza el oro hoy en día,así que a lo mejor puedes vender tu pipí y sacarte un dinerito.Ahora que si lo piensas bien y haces eso, sería como cobrar lo que sí te convierte en una …bueno, eso da igual.

Siguiendo con tu carta,de nuevo aparece el palo y más adelante dices que estás colgada.¿Del palo? Pero,¿él te dió un palo y tú te colgaste? Mira, sabes qué? Que te conteste Frances.Joder, con la juventud de hoy en día…

Pd: Lo que sí entiendo es al tipo.A mi también me cabrean las moscas.¿Ves como es mejor aparearse en otra estación?

Contesta Frances:

Lo primero de todo, querida Pili, es pedirte disculpas por la respuesta de la mula. Bien es verdad que acaba de parir y tiene las hormonas disparadas lo que la impide entender ni ver con claridad el caso aquí expuesto. Es más, temo seriamente por su estado mental. Ultimamente se pone a arrear coces sin ton ni son.

A lo que ìbamos. Ante todo decirte que te olvides del Adonis en cuestión. Bien sabido es que los amores de verano  son eso, amores de verano. No nos indicas si te ha dejado número de teléfono o dirección donde localizarle. Si lo ha hecho, lo más probable es que sea falsa. Querida mía, mi consejo es que te olvides de él y pases página. Si no te ha vuelto a llamar, ya no lo hará. ¿Has probado a llamarle al teléfono desde donde te llamaba él?

Hablas de los mojitos, las miraditas, la luna llena… , que te llevaron a consumar el acto. Lo describes con un aura romántica que te impide ver con claridad la cruda realidad: a ti querida mía la noche te confundió, como dijo Dinio, y el musculitos, más que susurrarte al oído lo que hizo fue comerte la oreja… y otra cosa, espero.

Aún eres muy joven pero, con la edad, te darás cuenta de que hay hombres que pasan por tu vida solo para echarte un polvo y luego “si te he visto no me acuerdo”.

Evidentemente, tu inexperiencia te ha hecho ser blanco fácil del moreno seductor y, además, te ha llevado a no tomar precauciones ante la posible tesitura de acabar fornicando en una playa (o dándote el palo, como tu dices). La próxima vez que te veas en una situación semejante o intuyas que va a ocurrir, procura llevarte una toalla donde tumbarte. Bien es sabido que la “almeja”  de cualquier hembra es territorio sensible y, si le sumamos la posibilidad de introducir un molusco mal lavado y con arena, nos hallamos ante el caso que nos ocupa. Que tu “chirla” paso a “almeja” y de ahí a “ostra” en pleno apogeo.  No quiero ni imaginar si al cachas se le hubiese ocurrido hacer alguna floritura y echarte un chorrito de limón, como aconsejan con el buen marisco.

Y como aconsejan con este tipo de moluscos, hay lavar bien antes de ingerir, para quitarles la arena y otras impurezas. O como dice la mula, eliminar el cuarzo, el feldespato y no se que otras martingalas.

De cualquier manera lo hecho, hecho está. Eso si, para el próximo verano procura llevar encima un tubito de DE DERMOVAGISIL, para untarte bien en el molusco y dejarlo bien lubricado.

Francis añade: ah¡¡¡ ¿pero era eso??

Estimados lectores:

Me es muy grato notificarles que la mula ha parido ya. Tras un accidentado parto, que más que el parto de la mula pareció el parto de la burra, la equina se encuentra en perfecto estado de salud junto a su retoño. No puedo decir lo mismo de su estado mental ni su carácter. Me refiero al de la mula porque el retoño ha debido heredar los genes del King, a juzgar por su gesto amable y su buen talante.

En fin, que la mula ya se encuentra practicamente recuperada por lo que, en breve espacio de tiempo, contestaremos las cartas que nos han envíado ustedes y que permanecen apiladas por todas partes.

Eso si, no les garantizo que las respuestas de Francis vayan a ser de su agrado. Con eso de que tiene las hormonas alteradas se gasta una mala uva  increible y no deja de repartir coces.

Por cierto, King ha decidido tomarse unos días libres y se ha vuelto a Sevilla. Estaba de la mula hasta  la misma pezuña.

Queridos amigos:

Tras más de un mes de ausencia, nuestras consultoras han querido poneros al día de los acontecimientos que han propiciado su mutismo. A pesar de las apariencias, no tienen planeado cerrar el chiringuito- para mi desgracia- asi que,os dejo con sus más que completas explicaciones.

Un cordial saludo,

Diego

MENSAJE DE FRANCES
Estimados lectores:

Me veo en la obligación de pedirles disculpas por nuestra ausencia. Hemos recibido innumerables cartas en las que nos solicitáis consejo para solucionar esos problemas que tanto os preocupan. Nada me hubiese gustado más que aportaros opciones o, al menos, iluminaros el camino, camino embarrado la mayor parte de las veces,por no decir jodido.
No obstante, dificilmente podremos solventar problemas ajenos si no solventamos los nuestros propios. Mi colega y socia, que ha resultado ser más casquivana que la Salus, decidió irse a la feria de Abril en compañía del tal King, y en plena vorágine cascabelera y farandulera se abandonó a los pecados de la carne, que diría un cura. O lo que es lo mismo, puso el culo en candelero y se dejó montar por el King, que ha resultado ser caballo certero y donde pone el badajo procura embarazo. Vamos, que la Mula se ha quedado preñada. Nuestros lectores ya conocen el carácter de la misma,¿verdad? Pues ahora con el subidón hormonal está de lo más insoportable. No quieran imaginar las burradas  que salen por su tremenda boca cada vez que la insto a contestar alguna de las cartas que nos llegan.
A veces, y sin venir a cuento, se pone a lanzarme coces como una posesa y no deja de gritar que no va a perder su tiempo contestando subnormalidades humanas.
En definitiva, la mula ha triplicado su volumen corporal, ha desarrollado una mala leche comparable a la de Rouco Varela y su lengua es tan viperina que ya quisiesen las serpientes de cascabel.
Yo la increpo desde lejos, porque pánico me da recibir una coz de semejante gorda, porque gorda está y un rato. No para de quejarse del dolor de los cuartos traseros, del dolor de la quijada, del dolor de las pezuñas. Y digo yo, no se quejaría tanto cuando el King la montaba salvajemente mientras escuchaban a los Marismeños.
Menos mal que le quedan unos días para parir y a partir de entonces espero se halle de mejor talante y comience a dar palo al agua porque se nos acumulan las cartas al mismo ritmo que ella me insulta.
Mientras tanto ya le he dicho al King que haga el favor de ocuparse de tremenda fiera y que la atiborre a zanahorias. A ver si es posible que, mientras tenga la bocaza llena, pueda dejar de lanzar improperios. Pero el King, que es de naturaleza cobarde, como todos los de su sexo, le lanza las zanahorias desde lejos, temiendo que le de un mordisco y le arranque media pata con esos tremendos dientes que tiene Francis.
Ni que decir tiene que, la mula, viéndose alimentada de semejante manera, se enfurece todavía más y no deja de gritar que ella no es un mono de feria al que echan cacahuetes y que más le vale correr ligero o le destroza las pezuñas si le encuentra. Que en qué horita se dejó calzar por semejante meapilas y que está de cargar con esa panza, que le destroza la espalda, hasta las mismas orejas.
En definitiva, que ahora soy yo la que pide consejo porque, de seguir así, se nos va el consultorio a la mierda. Eso si no nos hemos matado antes a golpes la puta mula y yo misma.

MENSAJE DE FRANCIS

No he querido ni ver el borrador de la cretina de mi colega, pues a bien seguro me habría obligado a a darle para el pelo;como si lo viera: Francis no para de quejarse,Francis no quiere dar palo al agua,Francis nananá, Francis tralará…¡humanos!

Ya era una mula especial antes de mi actual estado, pero ahora se me rifa la ciencia.Amigos y enemigos:estoy embarazada.Es más, para quienes duden de que logre llevar a término mi gestación, informo de que a punto estoy de llegar a la meta. Por ser mi estado más propio de exclamaciones tipo “no puede ser” que de las consabidas “felicidades”, se me han ido cargando los humos y esa cosa que llamáis hormonas han liberado una parte de mi que desconocía, pero que me han otorgado un gran poder:el de cagarme en todos y que todo se me perdone con la excusa de mi especial estado. No, no digo que me soporten, pero sí que he detectado la babilla humana recorriendo el mentón de mis allegados cuando admiran mi panza. Curioso, el estado de gestación. Lo único que pasa es que una de vuelve una in extremis y los demás lo interpretan como si estuviera poseída exculpándola de los agravios que acometa.Es el momento de la revancha cuadrúpeda y aprovechar la ausencia de castigo.

Eso sí:me mata la espalda;mis pezuñas se asemejan a las de un percherón inglés y me paso el día rascándome la barriga aunque no me apetezca.Tal es su dimensión que he optado por verlo como una mejora de mis hábitos de higiene, pues bien parece que me paso el día barriendo la cuadra.King,el muy inútil, me lanza las zanahorias desde lejos. Ya le he dicho que de seguir así,esa será la distancia mínima de seguridad para su bello  porte para siempre.Menudo cobarde. Aunque el pobre no tiene la culpa, pues sé que ha sido Frances la que le sugirió hacerlo. Diego, en cambio, se está portando como el padre de mi pequeño Frank ( que es como voy a llamar a mi gran milagro).He llegado a la conclusión de que Frances siente envidia humana por mi situación, aunque le va a  significar más ventajas a ella que a mi, pues buenas dosis de moneda humana han llegado al consultorio en forma de patrocinios a falta firmar los contratos para dos realities y una Noria.

Una vez cumpla con la odisea del parto regresaremos con nuestros consejos, humillaciones y condenas. Son ya 47 las cartas pendientes de respuesta que han pasado la criba inicial pero me es imposible centrarme con justicia en cada caso y además procurar que Frances no meta la pata con sus excentricidades-y ella no está encinta-.El resto de cartas no han pasado por diferentes motivos, pero tomad nota de uno de los más frecuentes: enviar gilipolleces que no se crée ni el tato.

Cuidáos mucho.A mi ya me cuidan.

Pd:No soy una mula imbécil;he esperado a tener un buen día para quedar mejor que la jefa (capitalista) y lo he conseguido.No está mal para una mula poseída,¿verdad?

Inmaculada ha vuelto,queridos lectores.Aún estando cabreada con los consejos que se le ofrecieron gratuitamente la última vez-y con la crisis eso es cada vez más meritorio-,ha regresado.Será que nuestras consejeras no lo hacen tan mal…

Hoy contestamos la carta de una joven que aun no ha comprendido la diferencia entre  ser pareja o ser una chacha .

Nombre: La Yoli

Edad: 23

El caso:

Yo estoy mu harta. Al Maki, el Maki es mi churri, y a mi nos han dao una  queli  tope guapa en el Pau de Vallecas. Ya tenemos fecha pa la boda y eso, pero me lo estoy pensando.

La tenemos amueblada en plan guapo y hemos decidido vivir juntos. Era tope complicado echar un polvo mientras ponías la oreja por si aparecía alguno de ellos. Al principio todo era guay. Hacer de ama de casa me molaba cantidad pero ¡joder¡, ahora parezco su chacha. Me paso el día limpiando y él venga a traer a sus colegas. Cada vez que juega el Atleti trae toda la panda poniendolo todo lleno de mierda. Ya han jodido la mesa por no poner los putos posavasos.

El Maki dice que como van a irse al bar, que los cubatas salen tope caros y hay que ahorrar pa la boda y que nosotros tenemos la tele de plasma. Tele que nos ha regalado mi vieja, dicho sea de paso. Los fines de semana me los paso sirviendo cacahuetes y abriendo al de telepizza  y pagando la manduca yo. Coño¡ que encima de puta pongo la cama¡

El colmo fue el partido del Madrid Barsa, que también vinieron a verlo. Una cosa es ver el Atleti, pero esto es enfermedad, y como perdió el Madrid menuda curda se cogieron. ¡Que me potaron en la alfombra¡. Luego, el capullo, quiso echar un kiki y ya le dije: cari, tu pide por esa boquita que yo ya  te daré por culo. Que no soy su chacha. Total, que no nos hablamos. Y  no se si casarme porque ya me veo recogiendo potas de sus colegas  toda mi vida. ¿Y ahora que hago con el vestido?

Contesta Frances:

Verdaderamente tu has entrado en este siglo pero este siglo no ha entrado en tí. Me explico, a ver, guapa. Por lo que cuentas en tu carta se desprende que tu mundo se reduce a ese lerdo cuya mayor actividad neuronal se la producen 22 tíos en pantalón corto pateando una pelota.  No digamos ya el círculo social que lo rodea… Hija mía. Tienes dos opciones: seguir el camino que intuyo siguió tu madre o empezar a tomar las riendas de tu vida. Me da la sensación, no te ofendas, que tu limitación cultural no te deja ver el horizonte. No obstante, hay algo de luz entre tanta oscuridad. Si empiezas a plantearte una disyuntiva es que aún hay esperanza.

No creo que poner cervezas y cacahuetes y limpiar vómitos sea el sueño de cualquier princesa. Porque a ti te vendieron el cuento de la princesa y el príncipe azul y tu te lo tragaste enterito. Mira, corazón, lo que más me admira es tu última pregunta: ¿y ahora que hago con el vestido? Por lo que a mi respecta, si yo fuera tu, agarraría mis cuatro trapos, la tele de plasma y los cuatro duros que tuviese y pondría pies en polvorosa. Me matricularía en algún curso para culturizarme un poco y abrir mis horizontes (que falta te hace) y el vestido se lo dejaría al capullo de tu novio para que recogiese las potas debidamente con los cancanes.  Ahora bien, si además quieres dejar bien patente tu enfado, cosa que no creo que las limitadas funciones neuronales de tu novio le permitan  vislumbrar, siempre puedes beneficiarte al de tele pizza mientras tu “churri” y sus colegas vociferan ante las hazañas atletistas (que ni se van a enterar) decirle que pague  las pizzas del que te ha dado lo que él otro te escatima, y sugerirle, ante el drama que se le presenta (se queda sin camarera, sin chacha y tv), que siempre puede ahorcarse con tu vestido de novia. 

Ya ves, después de todo lo del vestido si que tiene solución

Solo un apunte, el título de tu carta no podía ser más gráfico ni apropiado, más que nada porque si, finalmente, llegas a casarte te van a dar por donde nunca se pone el sol. ¿Lo captas?

Hoy tenemos un caso un tanto peculiar y que ha dejado un tanto perplejas a nuestras consultoras. Ante la lectura de la carta se ha oído una exclamación: “pero ¿es que pasan estas cosas de verdad?” y un sonido parecido al rebuzno de una yegüa trastornada.

Nombre: Inocencia

Edad: 40

El caso:

Tengo un problema muy grande y no se a quien recurrir. Hace unos meses le presté dinero a un compatriota, compañero de trabajo. La verdad es que su sonrisa y su dulzura al hablar, su juventud,  ustedes saben, me hicieron confiar. Yo trabajo mucho, y me ha costado ganar ese dinero pero, ahora yo le reclamo, ¿ya?, y el no me quiere devolver el dinero. Le presté 3500 euros y 200 para lo del pene, que tenía un problema, y luego pues le saqué un portátil, que lo necesitaba, pero ahora no me paga. Yo le reclamo y le reclamo pero me dice que me busque un abogado. Menudo bochinche que me montó delante de las compañeras. Y claro, ahora que hago, ¿ah?  Yo confié, pues, y le dejé el dinero así sin más y no tengo ni papel ni nada que presentar ante un juez. Yo quisiera si ustedes pudieran obligarle a que me pague, que me devuelva mi dinero.  Ya pues, ese es mi problema, si ustedes pudiesen hacer algo con él yo les quedaría tan agradecida, porque tengo que verle en el trabajo cada día y yo no puedo perder mi chamba. Con la escandelera que montó capaces son de botarme.

Contesta Frances:

Querida Inocencia, desde luego le haces honor al nombre, aunque permiteme que te diga dos cosas: o mientes o eres más simple que el asa de un cubo.  Primero, me cuesta creer que le prestes más de 4000 euros a alguien por el simple hecho de que te parezca buena persona o que sea un compatriota. Si lo has hecho convencida de que el ser humano es bueno por naturaleza, es para hacerte un monumento a la estupidez supina. Seamos francas. Evidentemente estás en una edad en la que ya no es fácil encontrar carne fresca que llevarnos a la cama para darnos un homenaje. Como mucho puedes recoger los despojos de algún cuarentón con  barriga cervecera. Entiendo que su sonrisa y su juventud te deslumbraran y presupongo que el inocente muchacho, que de inocente me temo tiene poco, cuando te tenía en pleno éxtasis sexual, te pidió el préstamo mientras te ponía a punto “los bajos”.

Sinceramente, no se que esperas que hagamos nosotras. Legalmente no puedes hacer nada puesto que no te ha firmado ningún recibí por el dinero y, me temo que, una vez te ha sacado la pasta, no volverá a retozar entre tus piernas, que realmente presumo es lo que de verdad te tiene tan consternada. Solamente puedo decirte que espero que el placer obtenido bien valga 4000 euros y, si no es así, le reclames el resto del pago es especies pero exígele que se esmere. Si se niega a ello puedes darte por jodida, que no follada. La próxima vez contratá un gigoló y fija el precio de antemano, te saldrá mucho más económico y empieza a aprender nuestros dichos que son muy sabios: donde tengas la olla, no metas la polla.

Por cierto, cómprate un vibrador. Es el compañero perfecto. Te sale barato y no te deja nunca insatisfecha. Solo me queda una duda: los 200 euros para “lo del pene” ¿era para un alargamiento del mismo?¿ La operación fué un éxito o es ahí donde radica realmente el problema? En fin, espero nos contestes y resuelvas así nuestras dudas.

Responde Francis:

Estimada Inocencia,

¿Tu mamá no te dijo que el dinero, los libros, los discos y las películas no se prestan? Deduzco que no tienes ni libros, ni discos ni películas, por lo que nos queda el dinero y eso, querida, no se presta a un desconocido, se regala. Es decir, que si vas de buena y te piden un préstamo, mejor asume que es un regalo; así no esperarás su regreso, el de ninguno guapa.Pero no creo yo que lo tuyo sea una acción de ONG…

De nuevo mi colega y yo no estamos de acuerdo; presume mi amiga demasiadas cosas y deduce con los bajos que tan a menudo menciona.¿No será que querías obtener algo a cambio de ese dinero y al no verte satisfecha el vil metal recuperó su valor?  Y ya que estamos,encanto,¿tú en qué trabajas? Porque, joder, para que te sobren 4000 euros, algo rentable debe ser.Dada tu calidad cultural,dudo que desempeñes un cargo de responsabilidad, aunque a estas alturas me lo creo todo.

De todas formas, nada de todo esto tiene sentido.Me explico: esto es un consultorio sentimental, no un gabinete jurídico y tal como vamos, me voy a ver obligada a poner en terapia a mi colega, pues con toda la mierda que nos enviáis, la muy burra lo relaciona todo con bajos,sótanos,vibradores y neutronoséqué.Lo tuyo es, evidentemente, un caso de morro excesivo, de estafa, de mentira complusiva, de retortijón extremo,de garrapata okupa.En resumen: PASO DE TI, COÑO.

De quién no paso es del imbécil que te birló la pasta, si es que eso es cierto.

Al imbécil: escríbenos.

Hoy recibimos la carta de una buena amiga y colaboradora, Doña Salustiana Robledo de Villaconejos, más conocida como La Porquera.

Nombre: Salustiana

Profesión: Porquera

Edad: ¿les pregunto yo la suya?

Queridas Francis y Frances:

Hace días “Paquete inquieto” les escribió contándoles su problema de adicción por su consultorio y mi página,  y  el estado de ansiedad que la lectura de éstos le provocaban. Vamos, que se pone todo berraco leyendonos. A mi me parece enfermizo pero ¿quien soy yo para juzgar a nadie?  Me halaga recibir sus visitas pero, cuando recibí los siguientes correos hostigandome para que escribiese, me preocupé. Me dice cosas como : “es que me aburro mucho en el curro, todo el día tocándome la polla”

Dice que le excita leer  La Porquera y no deja de repetir que se toca la polla, y a ver si esto no va a ser en sentido figurado. El caso es que, cansada de sus requerimientos, escribí de nuevo recibiendo otro mensaje que decía: “Poco me la has levantao. Que foto y que texto más asquerosos, madre mía”

Yo le contesté que os iba a escribir desenmascarándole y estas fueron sus respuestas: “A br que hces q t mato” “Q cabrona eres”  “Este puede ser el inicio dl fin d nuestra amistad. M hago casto”

Los pelos como escarpias, oiga.

Contesta Frances:

Querida Salus, me sorprende que tú, con lo casquivana que eres, te incomodes por los mensajes de este pobre infeliz. No obstante nos solidarizamos contigo. Es más, te confieso que Francis y yo misma hemos sufrido el mismo bombardeo de mensajes en nuestras propias carnes.Para que te hagas una idea de su ansiedad mental te dejo unos cuantos ejemplos:

“Ya ardo en deseos de leer más porqueras”

“ Menos mal que me he quedao sólo en el curro y así puedo leer más tranquilamente las historias”.

“Dime donde hay algún otro de esos que me ponen pinocho pa leerlo un rato que me queda una tarde de aburrimiento aquí que pa que”

“Cuando tengas otro texto igual no dudes en decirmelo pa leerlo. Eso sí, lo haré solipei no sea que tenga que levantarme pa abrir la puerta y vaya con el camping puesto.”

En fin,sólo son ejemplos. Te aconsejo que no te preocupes, pues es inofensivo. De éstos y de los mensajes que no he publicado se extraen dos verdades: se aburre soberanamente en su trabajo y está pasando la crisis de los 40. Evidentemente echa en falta algo de imaginación en su vida sexual, no digamos en la laboral. Ya sabemos que un trabajo alienante produce grandes tensiones y estados mentales de completa enajenación. Entiendo que “Paquete Inquieto” ha encontrado en nuestros escritos una forma de huir de una penosa vida laboral donde, los únicos momentos de solaz y alegría son aquellos en los que tiene erecciones provocadas por nuestras letras.  En fin, Salus, tómatelo como si estuvieses haciendo una obra de caridad al igual que haces con los curas que te beneficias. Y tu, “Paquete”, no te sientas mal ;entiendo perfectamente que para escapar de tan rutinaria tarea, te hayas decantado por los trabajos “manuales”.  Desconozco si tenéis comité de empresa pero, de ser así, te sugeriría que les obligases a que empezaran a aplicar la ley de paridad, que contraten más mujeres. Está comprobado que los centros de trabajo donde hay tensión sexual dan lugar a una mayor productividad en la plantilla, a la par  que mantienen el estado de ánimo levantado entre los mismos. Y sí, querido, mientras no contraten a más mujeres en tu empresa,  cómprate neutrógena, pero de kilo.

Responde Francis

Pues sí que va buena la Porquera. No estoy de acuerdo con el consejo de mi colega humana, para nada. Sra Salustiana, ¿acaso espera usted provocar otra cosa en el sexo opuesto de su especie que no sea la más desenfrenada lujuria y apetito por trabajos manuales en solitario? Que no, que no entiendo a vuestra especie por más que lo intento. Me solidarizo con el fiel lector Paquete.Una vez más se premia la fidelidad con una coz, vergonzoso oiga. Salustiana, si no quiere tener lectores fieles, hágase experta en otras artes que no sean las amatorias y deje de ser tan gráfica, pues hasta a mi, mula experimentada, me pone nerviosa de cola para’bajo cuando leo sus experiencias . Hay que comprender al amigo Paquete:no es que le falte imaginación en su vida sexual, es que le falta motivación palpable y debe conformarse con la virtual.Pasa lo mismo con los machos animales, aunque con ellos es peor pues cuando no hay hembra cerca, lo mismo les da colgarse de un cáctus. En este sentido, nuestro amigo Paquete es, al menos, coherente.Bien es sabido por otra parte que el descontento laboral precipita al onanismo tanto mental como físico, y respecto a ese descontento nada podemos hacer desde este humilde consultorio.En casos de apatía laboral, ni la mayor de las imaginaciones le salva a uno de los descalabros.

Mi recomendación para Salustiana es que no se queje tanto, que no tiene motivos, pues todos sabemos que de pertenecer Paquete al sector eclesiástico,ella misma le reservaría el hotelito para un salvaje encuentro.Para Paquete yo no recomiendo esa Neutronoséqué;en mi pueblo lo curaban todo con Aloe Vera y como el caso me ha cabreado hasta lo indecible, le invito a que me envíe su perfil y me comprometo a buscarle una hembra de vuestra especie para que abandone el onanismo y se centre en las artes de seducción, más sutiles, más elegantes y más sanas,coño.

Pd: Están cada día más claras las diferencias entre mi colega yo, pues mientras ella contesta- con toda la chulería de la palabra-, yo respondo.

Pd2:O me traéis a mi King o monto una en el establo que se caga la burra,¿estamos?

Hoy contestamos a una mujer realmente desesperada con una situación de ansiedad profunda ante el deterioro de una relación que no va a ninguna parte.

Nombre: sufridora en silencio

Edad: 45

Caso:

Estimadas Francis y Frances:

Os escribo para deciros que sufro en silencio un problema muy grave. No se que me está pasando pero, de un tiempo a esta parte, siento que no soy yo con mi marido. Le observo con recelo y hasta me sorprendo a mi misma con los pensamientos que me sobrevienen. Ay dios mio… perdonadme, es que estoy muy nerviosa y me cuesta sincerarme. La verdad es que siento vergüenza pero no puedo evitar tener sentimientos tan poco cristianos. Lo cierto es que ya no le soporto. No le aguanto¡. Son cosas tan absurdas¡¡ pero… es que destesto  su forma de cepillarse los dientes, así, así… con ese ímpetu, que parece que esté sacando brillo a los zapatos con el cepillo de raices. Lo hace mirándose al espejo, tan fijamente… tan fijamente, que hasta me asusta. Y como me pone el espejo. Todo salpicado de pasta de dientes. Lo mismo hace cuando se lava las manos. Que se las sacude con ansia y lo pone todo perdidito de agua y jabón. Y claro, ahí estoy yo, para limpiarlo todo. Que estoy hasta el moño de limpiar su mierda.

Odio que deje el tubo del colgate abierto, que luego me queda la pasta dura. Y esa manía que tiene de dejar los calzoncillos y los calcetines sudados en el suelo. Y luego voy yo a recogerlos, como siempre. Y cuando se baña, ese cerco negro que deja en la bañera, ¿ que no puede aclararla?

Yo se que son tonterías, pequeños detalles sin importancia. Si yo nunca me había molestado por estas cosas pero ahora…ahora me van minando poco a poco. Sin ir más lejos, el otro día, cuando le miraba como masticaba, y se me hizo insoportable ese ruido que hace. Que parece que esté pastando. Hay momentos en los que me pone tan enferma que me imagino a mi misma cortandole el cuello con el cuchillo de trinchar el pollo.

Por el amor de dios, decidme que puedo hacer. No dejo de tomar trankimacines para serenarme pero ni por esas. Temo que pueda cometer una locura irremediable.

Contesta Frances:

Querida amiga, como bien dices, sufres en silencio. A ti te ha salido una almorrana muy gorda pero esta no se cura con Hemoal. A ésta vas a tener que estirparla y rapidito. Porque, viendo el panorama, o ingieres una sobredosis de barbitúricos o acabas saliendo en el Gente después de haberle cortado el cuello a tu marido. Querida mía, a ti lo que te pasa es que “se te acabó el amor” y lo que antes te parecían maravillosos ruiditos de tu marido a l comer, ahora te parecen gruñidos asquerosos de cerdo.

Lo que antes te parecía una manera vigorosa y, hasta sexy, de cepillarse los dientes, ahora te parece un acto de maniaco poseso dando lustre a botas militares. No te engañes. Tu has pasado de estar enamorada a odiar a tu marido. No quiero imaginar lo que debe suponer para ti tener que mantener relaciones sexuales con él, porque este tema lo has obviado, aunque, subliminalmente, he detectado cierta animadversión hacía el tema de la “dureza”. Esa mala leche que se te pone al ver la pasta de dientes dura denota cierta carencia de la misma en el miembro de tu marido. Vamos, que me temo que eso es lo único duro que te encuentras a la hora de acostarte, el colgate. Como bien sabes, la convivencia es la mejor manera para acabar con el amor. Tu te enamoraste de una imagen y te diste de bruces con la realidad. Realidad, por otra parte, insufrible. Tu marido, querida amiga, no solo es un guarro sino que, además es un vago, y presumo fué de esos a los que “mamá” les hizo todo hasta que se casó contigo. Vamos, que estimo pensó que cambiaba de madre y con la última, o sea tú, además tenía derecho a pernada. Tema, por cierto, presumo debe ser tremendamente desagradable para ti. Apuesto que, cada vez que tienes que cumplir, recurres al manido “fingimiento” orgásmico. 

 Te aconsejo que se lo digas a las claras “no te soporto más”, además de indicarle que se recoja su ropa sucia y apestosa porque, al casarte con él, no contrató una chacha por el mismo precio. Y si es de los que no entienden, haz la maleta y dejalé una nota, a ser posible con una cinta donde hayas grabado aquella famosa canción de Jose Luis Perales:  ”Y te has pintado la sonrisa de carmín, y te has colgado el bolso que te regaló, y aquel vestido que nunca estrenaste lo estrenas hoyyyyy, y sales a la calle buscando amor”. Pues eso, que a buen  entendedor con pocas palabras basta.

PD: Si no localizas dicha canción simpre puedes ponerle “Un barco llamado libertad” o aquella magnífica canción de la Jurado “lo siento mi amor”

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Buenas noches,

Sir Wilde.

Responde Francis:

Querido Sebastian,

Supongo que me permites dirigirme a ti por el nombre que el gran Wilde escogió para vivir en el anonimato cuando acabó hasta los cojones de todo. Enumeremos tus problemas:

1-tienes novio celoso

2-tu círculo también es celoso

Eso según tú.Según yo:

1- No te has dado cuenta de que ser hetero y ser bisexual son dos cosas distintas

2-Te preocupas más por  el qué dirán que por solucionar el embrollo.

Los celos no siempre responden a la estima real, así que es el menor de tus problemas. La pregunta es si ,después de haber descubierto que tu campo no tiene puertas,¿deseas continuar con tu actual pareja o precisas de volar de flor en flor?.Y una vez averiguada la respuesta, entonces plantéate hablar con el celoso.

En cuanto a tu círculo, ese círculo tan gay, es tan intolerante como otro que fuera de heteros homófobos, por lo que, me vas a perdonar, pero tampoco te conviene seguir ahí.Métete a autónomo que por desgracia ganará el PP.

Ahora vamos a por tus problemas reales. En efecto, ser bisexual no es lo mismo que ser hetero.Digamos que tu salida del armario no fue completa en el pasado, porque no salías de un armario sinó de un almacén. Ahora bien,anteponer la opinión ajena a la resolución del conflicto propio es estúpido,relativista e hipócrita a partes iguales, vamos, que a primera vista eres humano.Si sigue así, más que salir del armario, parecerá siempre que te pasas la vida en una puerta giratoria esperando que ésta cambie de sentido sin esfuerzo alguno por tu parte.

Me ha llamado la atención especialmente lo de las señales dispersas por la casa. Si te vas a poner en plan perro, mejor selecciona una raza inteligente, como el chihuahua, un gran sabio canino, portátil y manejable. Lo digo porque así no tendrás que marcar territorio, pues es bien sabido que a los chihuahuas los llevan en bolsos de marca y con preciosos complementos. Eso satisfará tu vena gay al tiempo que podrás dejar esas señales caninas y valorar cuando es el momento de soltar la mierda.

Me voy a la feria,coño. 

Contesta Frances:

Pero, ¿y que coño contesto yo después de esto? Casi que le pido consejo a Salustiana.

En fin, querido Sebastián, le he preguntado a Salus qué podría decirte ante esto y su respuesta ha sido concisa y breve: ¡que cada perro se lama su cipote¡ que con ello viene a decir que no la molestemos con estupideces, o que te dediques al onanismo. También me sugiere que en tu familia debeis de tener un problema de “narices” a juzgar por la de veces que comentas “que se olían lo tuyo”.  Confieso que empiezo a preguntarme si desprendías algún olor corporal especial o si teneis la pituitaria muy desarrollada

En fin, como esto es un consultorio para ayudar no voy a despacharte con semejante exabrupto. Tu principal problema radica en el hecho de cambiar. Imagino que es duro. A tus padres les costaría un mundo aceptar que tuvieses pérdidas (de aceite) y lo de salir del armario sería todo un reto. Plantéaselo de manera creativa. A tu madre le puedes decir que ya no usas el Tena Lady y a tu padre que has decidido cambiar de “mueble”. Lo de tu entorno laboral es más complicado pero puedes decirles que has hecho una visita al Ikea y que has descubierto todo un mundo de posibilidades donde los armarios no son lo que son y donde hay muebles multifuncionales que sirven igual “pa un roto que para un descosío”. De todas formas me da la sensación de que, siguiendo con el símil perruno, has descubierto que no siempre puede uno divertirse olisqueando culos, y que, a veces, el olor de las almejas también alegra el espíritu.

Respecto a tu novio, hijo, tanto da que da tanto. El problema no es que sea gay, el problema es que te tiene en un puño y tu, por lo que veo, necesitas que te den cuerda.

En definitiva, como dice Salustiana “en tiempo de guerra todo agujero es trinchera”. Reclama ya la república independiente de tu falo.

Como recordarán nuestros lectores, hace unos días, una mujer (entendemos que es mujer porque no nos ha dicho lo contrario) -otro tema sería que aún no tuviese clara su identidad sexual-  nos envió un comentario que denotaba cierta irascibilidad, por no decir cargado de odio, hacia nuestras consultoras sentimentales. Pues bien, Frances y Francis intentaron seriamente darle consejos a esta (¿)mujer y esta ha sido su respuesta:

Nombre: AWUHSBGHSOAB

Mensaje: Lo de las mayúsculas el teclado que tenía seleccionada la opción. Y como no estaba mirando lo que escribía, que estaba a tra cosa al tiempo, me dí cuenta al terminar y no iba a repetirlo. Lo del Y, es porque iba a agregar…. Y, éste es mi email, pero luego vi que estaba la casilla arriba para ponerlo, al borrar se quedaría la Y.

Y, de todas formas: ¿Y?

Y, por acaso no sale, mi email:
mecagoentuputavida@hotmail.es

Y, no tiene gracia, por cierdo. Y, a seguir falseando, que por inventar gilipolleces que no quede.

Contesta Frances:

Querida AWU,

permíteme que te llame AWU, porque ya eres como de la familia. Ante todo me alegra que sigas dejándonos estos comentarios. Aunque resulten tan furibundos, nos crean gran optimismo. No todo está perdido contigo ya que vuelves y vuelves a nuestro consultorio. Eso es  señal de que estás en el buen camino: has comprendido que necesitas ayuda y que nosotras te la podemos brindar.

Ante todo te recomiendo que consultes con tu médico sobre la conveniencia de tomar alguna medicación tipo trankimacin, lexatin o similares. A juzgar por el atropello de tus palabras (que te comes dos de cada tres) diría que sufres serios espasmos en las manos a la par que ataques de histeria y ansiedad. Awu querida, tienes que relajarte, todo en esta vida tiene solución. Lo que sí me tiene preocupada es eso de  que mientras escribías “estabas a tra cosa al tiempo”. ¿Qué  “tra cosa al tiempo”?

Empiezo a creer que tienes un serio problema con tu vida virtual. Quizás tienes varios frentes abiertos. Como ya te dijo nuestro compañero Diego, la solución no está en navegar. La vida no se reduce a un ordenador, te lo digo yo, AWU querida.

Deberías controlar tus ataques de ira, ya que ese ¿Y? lleva implícita gran cantidad de odio. AWU, somos tus amigas. Repítelo despacio, una y otra vez, respira…respira profundo, dítelo a ti misma, AWU: son mis amigas…,son mis amigas…

Lo ves?? Ahora que estás más tranquila solo me queda una duda. ¿Realmente tienes tantas cuentas de correo o es que sufres desdoblamiento de personalidad? Te lo digo con todo el cariño del mundo. Más que nada porque en tu primer mensaje, algo desesperado diría yo, aparecía una cuenta de correo  y ahora nos dices que tu cuenta de correo es mecagoentuputavida@hotmail.es.

Decirte que no podrías haber elegido mejor la cuenta de correo. Muestra claramente el estado emocional en el que te encuentras, esto es completamente desquiciada. Date cuenta de que aunque te pueda parecer que nos insultas a nosotras, si contestáramos a esa  dirección de mail, sería a la inversa…¿lo pillas?Pero no te apures,has dado el primer paso. Vamos por el buen camino. No te dejaremos. No te daremos de lado. Somos tus amigas.

Solo una pequeña duda, lo de “por cierdo” ¿ha sido un lapsus con el teclado o te ha traicionado el subconsciente?. ¿Andas con algún cerdo? ¿piensas en cerdos? ¿perteneces al Club de fans de Salustiana?

Responde Francis ( en contra de mi consejo):

Mira que no estoy para estupideces,  pero en este caso Awu me ha llegado al corazón. Su ira es pareja a la mía, que sigo aquí, ante la promesa de que King llegará en un momento u otro. Menos mal que tengo un Fan al que le preocupa mi bienestar.

En cuanto a Awu, yo no estoy preocupada por ella,ya no. Yo, como mula experimentada y buena conocedora del márketing humano, veo un potencial desaprovechado en Awu. ¿Cómo lo hace para tener más de una cuenta de correo? Yo con una me hago la cola un lío.Y,¿ en qué trabaja que viaja tanto? Pues la primera vez nos escribió desde un sitio y ahora desde otro.Eso implica un buena cartera de contactos,así que he decidido prescindir de los consejos y pasar a las ofertas.

Awu,

te ofrecemos trabajar con nosotras en el consultorio.Puedes ayudar a Diego, que como macho humano se dispersa más que las moscas que yo me quito de encima. Seguro que aceleraríamos las respuestas a nuestros clientes y si hubieras llegado antes,yo podría haberme largado a la Feria sabiendo nuestro negocio bien respaldado por tus competentes dedos. Lo de los espasmos con el teclado se arregla, no pasa nada.Creo sinceramente, que ayudaría en tu recuperación. Pon las condiciones,lo debatimos y a ver si llegamos a un acuerdo.Pero házlo antes de que acabe la Feria, por favor.¿Te parece?