Francis and Frances

El caso que hoy nos ocupa nos ha resultado de especial importancia ya que, aunque parezca mentira, es un caso más habitual de lo que la gente pueda llegar a pensar.

Nombre: Casquivana en otro tiempo

Edad: más de los que quisiera pero aún estoy apetecible

Caso:

Yo era una mujer liberada y abierta hasta que me casé y  tuve una hija. Ahora me paso la vida engañandola diciendola que yo era la mejor en mi juventud.

Aunque todavía me considero joven no me gustaría que mi hija viviera las cosas que he vivido yo. Porque yo estoy aquí de milagro. No soy ninguna mosquita muerta y tengo mucha experiencia. Hace 14 años  que no follo, que para mí no supone ningún problema, ha pasado a ser él último número del sistema numérico.

En las prioridades de mi vida no se encuentra ahora un hombre, pero si alguno lee esta misiva y le interesa abrir un nuevo agujero, que traiga martillo y escoplo de casa y veremos lo que podemos hacer.

Mi carta es para pedir consejo sobre otro tema. Mis compañeras de trabajo no dejan de cachondearse y de decirme que así no se puede estar. Si un día llego con el gesto torcido y de mal humor lo achacan al hecho de que no “folle”, como dice la administrativa de personal. No pueden pensar que tengo motivos personales que nada tienen que ver con el sexo y la falta de él.

Hasta la vecina del cuarto, el día que discutí con ella, me gritó “a ti lo que te pasa es que no follas”. Y digo yo, sabrá ella lo que follo o no follo, porque esto es ya vox populi.

Digamos que antes de casarme tuve un pasado borrascoso. De ahí que nunca me haya presentado a Gran Hermano. Hubiese sido bochornoso que me hija supiese de mis andanzas. He  tenido muchos novios, algunos de ellos ya están criando malvas. No creo que por mi causa.

En definitiva, ¿qué puedo hacer para que en mi centro de trabajo no sigan cachondeandose de mi y diciendome todo el tiempo que tengo que follar?.

Estuve a punto de liarme con un negro, primo de una compañera, pero era muy pesado e insistente y yo no estaba por la labor. Además, yo no dejaba de oir la voz de mi difunta madre diciendome: ¡que oscuridades para mi sábanas tan blancas¡

Quedo a vuestra disposición y esperando una respuesta que arroje luz  a mi situación laboral y a mi vida sexual.

Contesta Frances:

Querida amiga. Al leerte no puedo evitar pensar en cuantas madres estarán en tu misma situación. Deduzco, porque tu no nos lo has dicho, que estás divorciada. Haces mención a un marido pero también nos dices que hace 14 años que no tienes relaciones sexuales, y que no es una de tus prioridades,  para después anunciarte con todo descaro buscando macho que te monte.  Perdona bonita pero no engañas a nadie. Tu echas en falta un buen polvo. Aceptalo.

Efectivamente, los hijos atan mucho y, además procuramos que ellos no hagan lo mismo que hemos hecho nosotros en nuestra juventud. Haces mención de lo abierta que eres de mente. Por tus palabras, además, veo que eras también “abierta” de piernas. Vamos, que debiste pasarte por la piedra a todo lo que se ponía a tiro ya que hablas de un pasado “escabroso”

Supongo que esos excesos son los que ahora te han llevado a esta etapa larguíssssssima  de sequía en la mina. Permiteme que llame así a tu órgano sexual. Primero porque debe ser una mina a juzgar por lo cerrada y oscura que debe encontrarse después de 14 años sin uso ninguno. Segundo porque me parece lo más adecuado ya que, como tu bien apuntas, van a necesitar martillo y escoplo para poder abrir hueco y, supongo, hallar un tesoro.

Yo más bien diría como Antonio Molina, que soy minero y  templé mi corazón con pico y barrena. A ti lo que te van a tener que templar es otra cosa.  Lo que no acabo de asimilar es que tuviste la oportunidad de quitarle telarañas a la gruta y precisamente con uno que debía tener una “barrena” increible (si es cierto el tópico de que los hombres negros tienen buena verga).

No obstante, veo que tienes ciertos traumas con el tema de la maternidad. Primero: eres incapaz de ser sincera con tu hija. Dos: eres incapaz de dejar a un lado los consejos de tu madre, aunque esté al “otro lado”.

De cualquier manera, la próxima vez que te halles en semejante tesitura procura tener a mano unas sábanas oscuras o apaga la luz. Así no se notará la diferencia de tonalidades.

Lo que me parece inaudito es que tu inexistente vida sexual sea vox pópuli en la corrala en la que vives y en tu centro de trabajo. Sí estas personas son conocedoras de tus carencias vaginales será porque tu lo has propagado a los cuatro vientos o porque alguna persona de tu entorno ha sido muy indiscreta.

De cualquier forma, lo de la vecina tiene fácil solución. Siempre la puedes arrastrar de los pelos por el patio y quedarte más ancha que larga y, de paso, descargar un poco de esa tensión que acumulas y que no echas por ningún sitio.

Lo del trabajo ya es más serio. Que la administrativa de personal te diga que llevas mala cara porque no “follas” es denunciable. Yo que tu me tiraba al primo de tu compañera.

Lo haría con las ventanas abiertas y gritaría mucho para que la vecina se diese por enterada. Es obvio que el negro se lo contaría a su prima, tu compañera, lo que provocaría que la noticia corriese como la pólvora en tu centro de trabajo y así acallarías sus bocas.

El único problema que veo yo en ese asunto  es el de que muchos de tus novios la han palmado. No me queda claro si es porque tu “mina” es letal o es fruto de la casualidad. Sea como fuere, preguntale al negro si tiene sus papeles en regla y tiene seguro de vida, no vaya a ser que encima te carguen el muerto. Eso si, después de que te quedes bien follada.

Sólo una última pregunta: eras la mejor en tu juventud… pero ¿en qué?

Responde Francis:
Me voy a limitar a responderte,porque mi compañera ya ha hecho uno de sus excesivos análisis cargados de demagógica vanidad y recochineo vergonzante en su mejor tradición de humana sabelotodo.

Tu problema no es tal, no es este país.De hecho, en ningún país,porque no sé si sabes que lo mejor para dejar de ser el centro de las coñas ajenas es centrar la atención de las porteras que te amargan en ellas mismas.Es decir:

(humana) Lo que te pasa es que no follas.

Casquivana: Hablando de follar,¿sabías que X va diciendo que es mentira que se tire a Z?

(humana) ¡Qué me dices!

Casquivana: Lo sabe todo el mundo menos tú,por lo que veo.

Y así con toda chafardera que te moleste.A una le dices de la otra y a la otra de otra y así hasta que sus dedos se señalen entre ellas y se puteen al tun-tún. No niegues nada, no te rebotes,sólo distrae su atención hacia otro objetivo.

Los humanos sois muy básicos y no hay nada que guste más que el tener nuevos chismes para contaros.Os gusta tanto como la alfalfa a cualquier équido.Bueno,yo prefiero una buena zanahoria,pero eso es porque he aprendido algo de tanto convivir con bípedos.

Este consejo es el bueno,el de Frances es,bueno, de Frances,con eso se dice todo.

Por cierto,¿Sabías que Frances se aparea con Diego? Ellos creen que no lo sé, pero lo saben hasta las ratas del granero.

Hoy contestamos una carta de un joven que dice sufrir sueños extraños e incomprensibles. Intentaremos descifrar que mensaje ocultan y, de paso, ayudarlo a comprender porqué está tan perturbado.

Nombre: Sigmund .El hijo putativo de Freud

Edad: 40, más o menos.

El caso:

Yo solo quería saber que significado puede tener este sueño que he tenido con Murron.

Joé , que yo la veía se había cortado el pelo a lo Grace Jones y  medía por lo menos un metro ochenta o noventa, porque la abrazaba y le decía que, como era tan alta, me perdonara que tuviera las manos en su culo, (que por cierto era como la de la negra de lo que el viento se llevó, pa poner una bebida encima), y la cara apretujá con su delantera… Si esto no es surrealista apaga y vamonos.

Contesta Frances:

Efectivamente, querido amigo, surrealista es poco si tenemos en cuenta que Murron mide 1,62 y no es que tenga, precisamente, ni un culo ni una delantera prominente. Vamos, que más bien es nadadadora: nada por delante, nada por detrás.

Me sorprende la constante insistencia con la raza africana. Dicho más sencillo, y para que nuestros lectores nos entiendan: haces continuas referencias, creo que sin percatarte de ello, hacia las negras. Bien es sabido que las mujeres de color son hermosas, que tienen unas piernas largas y como esculpidas en piedra. Lo que me descoloca es que luego te acuerdes del culo de la Mammy de Scarlata O’Hara.

Lo cierto es que sueñas con una Murron que poco tiene que ver con Murron. Esto es, pelo corto, largas piernas, negra, masculina (lo digo por lo de Grace Jones, que de femenino tiene poco, salvo el nombre). Vamos que la Murron con la que has soñado se parece más a Carl Lewis que a nuestra querida amiga. Y después dices que le estás agarrando su tremendo culo de mami negra y metiendole las narices entre las tetas, que deben ser enormes, a juzgar por el tamaño de tu nariz (lo del tamaño lo digo por la foto que guardamos tuya).

Sinceramente, no te asustes; yo creo que en el fondo tu lo que deseas oscuramente, es montártelo con un travesti de la Casa de Campo de Madrid o hacer un trío. Quizás tengas cierta tendencia felliniana y por eso sueñas con negras de prominente culo y mayores tetas o, quizás, ver “Lo que el viento se llevó” en tu más tierna infancia dejó una huella indeleble en tu calenturienta mente. Tal vez tus primeras ensoñaciones eróticas tenían más que ver con montartelo con una nanny negra, gorda, bien entrada en carnes y de cuyas ubres pudieses colgarte y mamar a gusto. O quizás soñabas que te atase bien con unas cinchas, al modo en que Mammy le apretaba el corsé a la Scarlet.

De cualquier manera la única relación que veo con esta atracción tuya por las negras gordas y tetonas y que te recuerden a Murron es porque a ella le tira Irlanda y Escarlata O´Hara era de por allí. En definitiva, háztelo mirar.

Responde Francis:

¡Por la mula de San José! Y luego dicen que mi raza es el resultado de una mezcla absurda…menuda chorrada.Me refiero a tu oscuro sueño, Sig. Tú no has tenido un sueño con Murron ,majo, tú has tenido una indigestión por rumiar lo que no debes.Yo puedo meterme hierba hasta reventar que sólo  mejorará mis deposiciones pero tú no tienes ni puta idea de cuál es tu sitio en la jerarquía animal.Los humanos tenéis la obsesión de hincharos a hierba, me dicen que con el objetivo de alcanzar estados flotatorios y este es el resultado:que nos escribas para preguntarnos por qué flipas ahogando tus instintos entre las irreales ubres de un andrógino negro que tu mente pasa por el cirujano para que tenga el efecto asfixia necesario para tu éxtasis.Que te den. El significado del flipe lo ignoro,pero sí puedo afirmar que tienes serios y graves problemas con tu proveedor de hierba,majo. Si quieres hincharte a hierba,te recomiendo el campito de detrás de mi cuadra.Una ración bien digerida de esa hermosa hierba verde, larga y frondosa y entonces sí que flotarás,aunque sea por los pedos que te impulsen hacia la ionosfera.

“Si esto no es surrealista apaga y vamonos.” sic. Pues,Sig, VÁMONOS.Menudo pedo cerebral.Pffffffffff!

Hoy contestamos una carta singular, no solo por lo breve sino por lo contundente de su pregunta. Aún nos estamos reponiendo del shock.

Nombre: Amapola

Edad: no especifica

El Caso:

Me he acostado con un hombre. ¿Y ahora que hago?

Contesta Frances:

Ante todo decir que este es el caso más complicado al que he tenido que hacer frente, más que nada, por la ausencia de información. Ante tu alarmante pedida de auxilio (que desde aquí te digo se palpa en el ambiente el estado de ansiedad y estupefacción en el que te hallas) no dejan de asaltarme un sin fín de preguntas.

¿Eres un hombre y es tu primera experiencia homosexual?, ¿eres virgen?, ¿tienes 80 años y te parece un hecho poco más que imposible?, ¿has tenido un orgasmo o te has quedado a medias?.

Ante todo vayamos por partes. No se si la carta nos la enviastes nada más consumar el acto. Si es así decirte que lo primero que se impone es que te laves las partes pudendas. La higiene ante todo amigo/a  mío/a.  Ya puestos te aconsejo que utilices un jabón dermoprotector por si acaso tienes esa zona irritada por el exceso sexual al que has sometido tu cuerpo.

Para el esfuerzo mental al que estás sometiendo a tu pobre cerebro te sugiero antalgin 500. Lo hecho, hecho está.

Me asaltan otras dudas. ¿Era un amigo o un desconocido?. Si era un desconocido no hay problema,a otra cosa mariposa. No tienes porque verle la cara nunca más pero si era un amigo estamos jodidos, literal y figuradamente hablando. Claro, que si eres hombre puede que dieses tú y no te diesen a ti. Como dice otro sabio dicho popular,”La ley de Mahoma: tan maricón es el que da como el que toma.”

Puede darse el caso de que quieras repetir y él no, o al contrario. No digamos si es un compañero de trabajo. Ahí si voy a ser contundente: donde tengas la olla no metas la polla.

Responde Francis:

Está de guasa,¿no?

Yo entiendo de animales y de humanos, pero no tengo ni puta idea de cómo coño se lo ha podido montar una amapola con un humano.

Frances confunde carta con pregunta estúpida y el singular con el plural.

¿Qué hago?

Al menos mi conflicto es serio,coño.

Hemos recibido la carta del ex-marido de nuestra amiga Salustiana. Aun apreciando a nuestra gran seguidora hemos entendido que tenemos que ser imparciales y dar cabida a todas las cartas recibidas, aunque ésta pueda entrar en conflicto con los intereses de nuestra apreciada Porquera.

Nombre: El cabestro

Edad: no especifica, pero pasa de los 55.

El caso:

Muy señoras mías:

Se que la Salustiana es muy amiga de ustedes y no boi a permitir que esa mala pécora ensucie mi nombre. Mis hijos me an dicho que me defienda y espero que ustedes agan uso de su consultorio para aconsejarme.

No reconozco en esa casquibana a la mujer con la que me casé, aunque ya me lo decía mi santa madre. Esa aparenta ser una mosquita muerta pero lleva una mala puta dentro.

Yo estaría dispuesto a dejarla volber a casa pero tiene que pedirme perdón y retrastarse de sus palabras y cambiar su actituz. Yo soy católico y estoy hobligado a perdonarla, además, a los ojos de dios no hay divorcio que balga. Es cierto que le he quitado un cerdo pero fue para acerla entender que aun soy su marido y que de mi no se rie. Yo soy el que lleva los pantalones en casa.

Tiene que entender que ella tiene que ovedecerme y que cuando llo hablo ella escucha. Eso prometio en el altar, ante dios, y ocuparse de mi como debe. Y si a mi me gusta salir y acompañarme de otras mujeres es porque necesito cariño que ella no me da. ¡Y porque soy un hombre, cojones!. Y ella ha de ser como los monos esos,oir ver y callar. Y no como aora. Diciendo esas varbaridades de mi santa madre. Si ya me lo decía padre, a esa hay que sobarla bien los morros para que vaya suave y mansa.

Cabestro, me llama Cabestro. Esa no sabe valorar lo que tiene. Que yo soy muy ombre y no esos con los que anda la muy puta. Ella lla tiene a su Lelo. Manda huevos el nombrecito del marrano. Yo lo que quiero es  que cumpla con sus obligaciones maritales. Es mi mujer y tiene que hacer lo que yo diga, y si quiero follar pues a follar se a dicho.

Bueno, espero que me den su consejo y que sean justas con su respuesta.

El Marido de Salustiana

Contesta Frances:

No voy a engañarle, señor Cabestro (le llamo así porque tampoco nos especifica usted su nombre). No puedo ser imparcial con la carta que usted nos envía. Ya se demasiado de sus andanzas y sus “maneras” como para  tener piedad con usted. Lo primero que tengo que aconsejarle es que vaya urgentemente a solicitar plaza en alguna escuela nocturna. Sus faltas de ortografía me han producido tal dolor en las cuencas de los ojos que ganas me han dado de arrancarmelos a tirones.

Lo segundo es aconsejarle que se haya usted un transplante de cerebro. Lo suyo no tiene cura ni con medicamentos ni con electroshock. Es usted un machista insufrible, amén de un lerdo sin remedio. Tiene usted la inteligencia a la altura del culo. Esto es: usted no piensa, solo tiene diarrea continua y sus palabras apestan.

Dudo mucho que Salustiana vaya a caer un sus redes de nuevo y, desde luego, sus planteamientos y razonamientos católicos no ayudan en absoluto. Más bien invitan a salir corriendo en sentido contrarío. Usted lo que se tiene que buscar  es una soga de la que colgarse. Tentada estuve de aconsejarle que se fuese de putas para que aliviase la entrepierna pero, la verdad, no creo que esas pobres infelices se merezcan tamaño castigo. No me extraña que Salustiana les pagase paellas cuando usted se las beneficiaba. Más que una paella se merecen un bono para cenar 7 días en el Bulli y que Ferrán Adriá les sirva en persona.

Y, por supuesto, el colmo a sido secuestrar a Lelo. Eso ha sido la gota que colma el vaso. Tamaña mezquindad no tiene perdón ni excusa de ninguna clase. Estimado Cabestro, dese por jodido.

Y para que vea que no es mala fe lo que me lleva a decirle palabras tan duras, le voy a dar un buen consejo: Vayase a CuatroTv y presente su candidatura para “Granjero busca esposa” o vaya a telecinco y  preséntese a “Gran Hermano”. Eso si, hagasé usted la depilación eléctrica antes, y si decide hacerse la cera, avise contiempo a la esteticien que le atienda. No vaya a ser que le de un telele ante tanta cantidad de pelo. Aunque usted no lo crea no es cierto eso de que el hombre y el oso cuanto más feo y peludo, más hermoso. Si Belén Esteban ha triunfado no veo motivo para que usted no lo haga.

Con dios.

Responde Francis:

En mi mundo,las especies no se mezclan.Lo vemos antinatural.Vamos, que jamás encontrará usted un matrimonio entre una abeja y un escorpión, y no, tampoco se enamoran. Sí que hay jerarquías, pero responden sólo a la lógica de nuestra biología. Lo sé, soy una anomalía entre ellos,pero por eso soy la única que ve lo que realmente pasa contigo ( permíteme que te tutée).Perteneces al limbo que hay entre mi mundo y el de los humanos.Mira,todos somos animales aunque a los humanos no les gusta que se lo recuerden.En tu caso,empero, vamos más allá;me refiero a que por lo que me cuentan eres muy peludo y tienes garras.Por eso podríamos ponerte en el grupo de los depredadores.Pero también  eres tonto del culo,lerdo y con pocas luces.Con esos datos el depredador desaparece y se me ocurre que puedes ser un perezoso.Luego me dicen que te va mucho la procreación pero que tratas fatal a tu pareja.Entonces se me viene al coco la mantis, pero eso te convertiría ,además de en un miembro de la especie animal,en transexual.

Mi conclusión es que contigo estamos ante una nueva especie, una que debemos condenar a la desaparición pues es el resultado de una mala evolución del ser humano.Un chiste del universo . No te recomiendo que divulgues tu existencia tan valientemente pues,ya que hablas de altares,los humanos han hecho virguerías con animales como tu en honor a ese dios que tanto mencionas.A tu favor,debo decir que efectivamente no eres un cabestro, pues no tienes pezuñas,sinó garras y no eres manso.Tampoco eres un cabrón,pues nada tienes que ver con Graciela, mi amiga cabra.Cerdo no eres,porque secuestraste a Lelo y no podrías hacerlo hecho de ser como él.

Macho,no eres nada conocido y como no sé qué eres,sólo puedo decirte que las especies no se mezclan. Si tu Dios así lo hubiera querido,tendríamos grillopanteras y monocaballos, pero como por lo visto no fue así,lo mejor es que te olvides de todo y que los demás rrecemos porque tu especie no se reproduzca por partenogénesis.

Hoy contestamos la carta de una joven deshecha tras la vuelta de las vacaciones.

Nombre: Pili

Edad: 19

Yo nunca había escrito a ningún consultorio pero estoy destrozada. Acabo de volver de mis vacaciones en Benidorm. Buenoooo, no imaginais lo que han sido, osea, la leche.

Conocí a un chico. Ya sabeis, lo típico. Miraditas en la playa, luego en los bares tomando copas. En fin, que una noche me lo presentaron sus amigos. Ha sido como vivir un sueño…él es tan guapo, y tan perfecto. Ya sabeis, sus músculos. Todo moreno…

La verdad es que no podía negarme a nada. No soy de esas que se acuestan con cualquiera pero es que con él….bueno, lo cierto es que una noche, que habíamos estado tomando mojitos, pues acabamos en la playa… y todo tan romántico… y la luna llena… y él con ese pecho tan moreno… y claro.. acabamos dandonos el palo en la playa. Y no hacía más que susurrarme al oído. La verdad es que yo llevaba un vestido muy ligero… y en fin… pues no se como me encontré medio desnuda y… no pude resistirme… allí mismo lo hicimos…

Fue increible, bueno…osea, como explicarlo, no? osea, increible. El caso es que yo soy muy sensible allí abajo… en mis partes, y con el roce de la arena me quedó en carne viva.

El caso es que al día siguiente él quiso repetir y a mi me dió palo decirle lo que me ocurría y me hice un poco la estrecha y como era nuestro último día él se mosqueó y no me ha vuelto a llamar.

Y estoy desesperada. Estoy tan colgada,no sé,¿me explico? eso,que estoy como enamorada y tal…. Decidme que puedo hacer?

Responde Francis:

Vacaciones…todo lo dejáis para las vacaciones;la verdad es que los équidos nos lo montamos mejor,porque no he entendido nunca por qué os da por aparearos en el peor momento del año,con tanto calor y tanta mugre.

Querida jovencita,

Una de las primeras cosas que ha de hacer una ligera de cascos como tú es no decir que es una ligera de cascos.Me refiero a ese fragmento en el que dices que no te acuestas con cualquiera.Error.A las pruebas me remito.Al margen de eso,empecemos. Miraditas,dices. Bares,mencionas.De ahí concretas :mojitos,playa,luna llena,pecho moreno y de pronto …os dais un palo.Es que no lo entiendo.¿Os pasásteis un palo el uno al otro? ¿Los lanzábais al agua? ¿Qué tiene que ver un palo en este caso? La idea humana del romanticismo se me escapa…como el pipí que se me está escapando ahora.Un momento,ahora vuelvo.

Bien.¿Qué decía? Ah,sí,el palo.Bueno,dejemos eso por el momento;luego hablas de tus partes de abajo.Pero hija,¡concreta! ¿Te lamió los pies? ¿Te sobó el culo? ¿Te pisó el callo?¿Te partió las piernas? Diego me ha ido diciendo no a todas las preguntas, así que sólo me queda una parte.Pues bien, que te escueza es normal pues en la arena de la playa hay sal,pero además hay partículas de hierro,feldespato,yeso,cuarzo e incluso oro, y ahí es donde me asalta una pregunta:¿no te detuviste a observar el manubrio del morenazo a ver si brillaba a la luz de la luna? Porque de ser así,puede que te hayas convertido en un bien de mucho valor! ya sabes cómo se cotiza el oro hoy en día,así que a lo mejor puedes vender tu pipí y sacarte un dinerito.Ahora que si lo piensas bien y haces eso, sería como cobrar lo que sí te convierte en una …bueno, eso da igual.

Siguiendo con tu carta,de nuevo aparece el palo y más adelante dices que estás colgada.¿Del palo? Pero,¿él te dió un palo y tú te colgaste? Mira, sabes qué? Que te conteste Frances.Joder, con la juventud de hoy en día…

Pd: Lo que sí entiendo es al tipo.A mi también me cabrean las moscas.¿Ves como es mejor aparearse en otra estación?

Contesta Frances:

Lo primero de todo, querida Pili, es pedirte disculpas por la respuesta de la mula. Bien es verdad que acaba de parir y tiene las hormonas disparadas lo que la impide entender ni ver con claridad el caso aquí expuesto. Es más, temo seriamente por su estado mental. Ultimamente se pone a arrear coces sin ton ni son.

A lo que ìbamos. Ante todo decirte que te olvides del Adonis en cuestión. Bien sabido es que los amores de verano  son eso, amores de verano. No nos indicas si te ha dejado número de teléfono o dirección donde localizarle. Si lo ha hecho, lo más probable es que sea falsa. Querida mía, mi consejo es que te olvides de él y pases página. Si no te ha vuelto a llamar, ya no lo hará. ¿Has probado a llamarle al teléfono desde donde te llamaba él?

Hablas de los mojitos, las miraditas, la luna llena… , que te llevaron a consumar el acto. Lo describes con un aura romántica que te impide ver con claridad la cruda realidad: a ti querida mía la noche te confundió, como dijo Dinio, y el musculitos, más que susurrarte al oído lo que hizo fue comerte la oreja… y otra cosa, espero.

Aún eres muy joven pero, con la edad, te darás cuenta de que hay hombres que pasan por tu vida solo para echarte un polvo y luego “si te he visto no me acuerdo”.

Evidentemente, tu inexperiencia te ha hecho ser blanco fácil del moreno seductor y, además, te ha llevado a no tomar precauciones ante la posible tesitura de acabar fornicando en una playa (o dándote el palo, como tu dices). La próxima vez que te veas en una situación semejante o intuyas que va a ocurrir, procura llevarte una toalla donde tumbarte. Bien es sabido que la “almeja”  de cualquier hembra es territorio sensible y, si le sumamos la posibilidad de introducir un molusco mal lavado y con arena, nos hallamos ante el caso que nos ocupa. Que tu “chirla” paso a “almeja” y de ahí a “ostra” en pleno apogeo.  No quiero ni imaginar si al cachas se le hubiese ocurrido hacer alguna floritura y echarte un chorrito de limón, como aconsejan con el buen marisco.

Y como aconsejan con este tipo de moluscos, hay lavar bien antes de ingerir, para quitarles la arena y otras impurezas. O como dice la mula, eliminar el cuarzo, el feldespato y no se que otras martingalas.

De cualquier manera lo hecho, hecho está. Eso si, para el próximo verano procura llevar encima un tubito de DE DERMOVAGISIL, para untarte bien en el molusco y dejarlo bien lubricado.

Francis añade: ah¡¡¡ ¿pero era eso??

Estimados lectores:

Me es muy grato notificarles que la mula ha parido ya. Tras un accidentado parto, que más que el parto de la mula pareció el parto de la burra, la equina se encuentra en perfecto estado de salud junto a su retoño. No puedo decir lo mismo de su estado mental ni su carácter. Me refiero al de la mula porque el retoño ha debido heredar los genes del King, a juzgar por su gesto amable y su buen talante.

En fin, que la mula ya se encuentra practicamente recuperada por lo que, en breve espacio de tiempo, contestaremos las cartas que nos han envíado ustedes y que permanecen apiladas por todas partes.

Eso si, no les garantizo que las respuestas de Francis vayan a ser de su agrado. Con eso de que tiene las hormonas alteradas se gasta una mala uva  increible y no deja de repartir coces.

Por cierto, King ha decidido tomarse unos días libres y se ha vuelto a Sevilla. Estaba de la mula hasta  la misma pezuña.

Queridos amigos:

Tras más de un mes de ausencia, nuestras consultoras han querido poneros al día de los acontecimientos que han propiciado su mutismo. A pesar de las apariencias, no tienen planeado cerrar el chiringuito- para mi desgracia- asi que,os dejo con sus más que completas explicaciones.

Un cordial saludo,

Diego

MENSAJE DE FRANCES
Estimados lectores:

Me veo en la obligación de pedirles disculpas por nuestra ausencia. Hemos recibido innumerables cartas en las que nos solicitáis consejo para solucionar esos problemas que tanto os preocupan. Nada me hubiese gustado más que aportaros opciones o, al menos, iluminaros el camino, camino embarrado la mayor parte de las veces,por no decir jodido.
No obstante, dificilmente podremos solventar problemas ajenos si no solventamos los nuestros propios. Mi colega y socia, que ha resultado ser más casquivana que la Salus, decidió irse a la feria de Abril en compañía del tal King, y en plena vorágine cascabelera y farandulera se abandonó a los pecados de la carne, que diría un cura. O lo que es lo mismo, puso el culo en candelero y se dejó montar por el King, que ha resultado ser caballo certero y donde pone el badajo procura embarazo. Vamos, que la Mula se ha quedado preñada. Nuestros lectores ya conocen el carácter de la misma,¿verdad? Pues ahora con el subidón hormonal está de lo más insoportable. No quieran imaginar las burradas  que salen por su tremenda boca cada vez que la insto a contestar alguna de las cartas que nos llegan.
A veces, y sin venir a cuento, se pone a lanzarme coces como una posesa y no deja de gritar que no va a perder su tiempo contestando subnormalidades humanas.
En definitiva, la mula ha triplicado su volumen corporal, ha desarrollado una mala leche comparable a la de Rouco Varela y su lengua es tan viperina que ya quisiesen las serpientes de cascabel.
Yo la increpo desde lejos, porque pánico me da recibir una coz de semejante gorda, porque gorda está y un rato. No para de quejarse del dolor de los cuartos traseros, del dolor de la quijada, del dolor de las pezuñas. Y digo yo, no se quejaría tanto cuando el King la montaba salvajemente mientras escuchaban a los Marismeños.
Menos mal que le quedan unos días para parir y a partir de entonces espero se halle de mejor talante y comience a dar palo al agua porque se nos acumulan las cartas al mismo ritmo que ella me insulta.
Mientras tanto ya le he dicho al King que haga el favor de ocuparse de tremenda fiera y que la atiborre a zanahorias. A ver si es posible que, mientras tenga la bocaza llena, pueda dejar de lanzar improperios. Pero el King, que es de naturaleza cobarde, como todos los de su sexo, le lanza las zanahorias desde lejos, temiendo que le de un mordisco y le arranque media pata con esos tremendos dientes que tiene Francis.
Ni que decir tiene que, la mula, viéndose alimentada de semejante manera, se enfurece todavía más y no deja de gritar que ella no es un mono de feria al que echan cacahuetes y que más le vale correr ligero o le destroza las pezuñas si le encuentra. Que en qué horita se dejó calzar por semejante meapilas y que está de cargar con esa panza, que le destroza la espalda, hasta las mismas orejas.
En definitiva, que ahora soy yo la que pide consejo porque, de seguir así, se nos va el consultorio a la mierda. Eso si no nos hemos matado antes a golpes la puta mula y yo misma.

MENSAJE DE FRANCIS

No he querido ni ver el borrador de la cretina de mi colega, pues a bien seguro me habría obligado a a darle para el pelo;como si lo viera: Francis no para de quejarse,Francis no quiere dar palo al agua,Francis nananá, Francis tralará…¡humanos!

Ya era una mula especial antes de mi actual estado, pero ahora se me rifa la ciencia.Amigos y enemigos:estoy embarazada.Es más, para quienes duden de que logre llevar a término mi gestación, informo de que a punto estoy de llegar a la meta. Por ser mi estado más propio de exclamaciones tipo “no puede ser” que de las consabidas “felicidades”, se me han ido cargando los humos y esa cosa que llamáis hormonas han liberado una parte de mi que desconocía, pero que me han otorgado un gran poder:el de cagarme en todos y que todo se me perdone con la excusa de mi especial estado. No, no digo que me soporten, pero sí que he detectado la babilla humana recorriendo el mentón de mis allegados cuando admiran mi panza. Curioso, el estado de gestación. Lo único que pasa es que una de vuelve una in extremis y los demás lo interpretan como si estuviera poseída exculpándola de los agravios que acometa.Es el momento de la revancha cuadrúpeda y aprovechar la ausencia de castigo.

Eso sí:me mata la espalda;mis pezuñas se asemejan a las de un percherón inglés y me paso el día rascándome la barriga aunque no me apetezca.Tal es su dimensión que he optado por verlo como una mejora de mis hábitos de higiene, pues bien parece que me paso el día barriendo la cuadra.King,el muy inútil, me lanza las zanahorias desde lejos. Ya le he dicho que de seguir así,esa será la distancia mínima de seguridad para su bello  porte para siempre.Menudo cobarde. Aunque el pobre no tiene la culpa, pues sé que ha sido Frances la que le sugirió hacerlo. Diego, en cambio, se está portando como el padre de mi pequeño Frank ( que es como voy a llamar a mi gran milagro).He llegado a la conclusión de que Frances siente envidia humana por mi situación, aunque le va a  significar más ventajas a ella que a mi, pues buenas dosis de moneda humana han llegado al consultorio en forma de patrocinios a falta firmar los contratos para dos realities y una Noria.

Una vez cumpla con la odisea del parto regresaremos con nuestros consejos, humillaciones y condenas. Son ya 47 las cartas pendientes de respuesta que han pasado la criba inicial pero me es imposible centrarme con justicia en cada caso y además procurar que Frances no meta la pata con sus excentricidades-y ella no está encinta-.El resto de cartas no han pasado por diferentes motivos, pero tomad nota de uno de los más frecuentes: enviar gilipolleces que no se crée ni el tato.

Cuidáos mucho.A mi ya me cuidan.

Pd:No soy una mula imbécil;he esperado a tener un buen día para quedar mejor que la jefa (capitalista) y lo he conseguido.No está mal para una mula poseída,¿verdad?

Inmaculada ha vuelto,queridos lectores.Aún estando cabreada con los consejos que se le ofrecieron gratuitamente la última vez-y con la crisis eso es cada vez más meritorio-,ha regresado.Será que nuestras consejeras no lo hacen tan mal…

Hoy contestamos la carta de una joven que aun no ha comprendido la diferencia entre  ser pareja o ser una chacha .

Nombre: La Yoli

Edad: 23

El caso:

Yo estoy mu harta. Al Maki, el Maki es mi churri, y a mi nos han dao una  queli  tope guapa en el Pau de Vallecas. Ya tenemos fecha pa la boda y eso, pero me lo estoy pensando.

La tenemos amueblada en plan guapo y hemos decidido vivir juntos. Era tope complicado echar un polvo mientras ponías la oreja por si aparecía alguno de ellos. Al principio todo era guay. Hacer de ama de casa me molaba cantidad pero ¡joder¡, ahora parezco su chacha. Me paso el día limpiando y él venga a traer a sus colegas. Cada vez que juega el Atleti trae toda la panda poniendolo todo lleno de mierda. Ya han jodido la mesa por no poner los putos posavasos.

El Maki dice que como van a irse al bar, que los cubatas salen tope caros y hay que ahorrar pa la boda y que nosotros tenemos la tele de plasma. Tele que nos ha regalado mi vieja, dicho sea de paso. Los fines de semana me los paso sirviendo cacahuetes y abriendo al de telepizza  y pagando la manduca yo. Coño¡ que encima de puta pongo la cama¡

El colmo fue el partido del Madrid Barsa, que también vinieron a verlo. Una cosa es ver el Atleti, pero esto es enfermedad, y como perdió el Madrid menuda curda se cogieron. ¡Que me potaron en la alfombra¡. Luego, el capullo, quiso echar un kiki y ya le dije: cari, tu pide por esa boquita que yo ya  te daré por culo. Que no soy su chacha. Total, que no nos hablamos. Y  no se si casarme porque ya me veo recogiendo potas de sus colegas  toda mi vida. ¿Y ahora que hago con el vestido?

Contesta Frances:

Verdaderamente tu has entrado en este siglo pero este siglo no ha entrado en tí. Me explico, a ver, guapa. Por lo que cuentas en tu carta se desprende que tu mundo se reduce a ese lerdo cuya mayor actividad neuronal se la producen 22 tíos en pantalón corto pateando una pelota.  No digamos ya el círculo social que lo rodea… Hija mía. Tienes dos opciones: seguir el camino que intuyo siguió tu madre o empezar a tomar las riendas de tu vida. Me da la sensación, no te ofendas, que tu limitación cultural no te deja ver el horizonte. No obstante, hay algo de luz entre tanta oscuridad. Si empiezas a plantearte una disyuntiva es que aún hay esperanza.

No creo que poner cervezas y cacahuetes y limpiar vómitos sea el sueño de cualquier princesa. Porque a ti te vendieron el cuento de la princesa y el príncipe azul y tu te lo tragaste enterito. Mira, corazón, lo que más me admira es tu última pregunta: ¿y ahora que hago con el vestido? Por lo que a mi respecta, si yo fuera tu, agarraría mis cuatro trapos, la tele de plasma y los cuatro duros que tuviese y pondría pies en polvorosa. Me matricularía en algún curso para culturizarme un poco y abrir mis horizontes (que falta te hace) y el vestido se lo dejaría al capullo de tu novio para que recogiese las potas debidamente con los cancanes.  Ahora bien, si además quieres dejar bien patente tu enfado, cosa que no creo que las limitadas funciones neuronales de tu novio le permitan  vislumbrar, siempre puedes beneficiarte al de tele pizza mientras tu “churri” y sus colegas vociferan ante las hazañas atletistas (que ni se van a enterar) decirle que pague  las pizzas del que te ha dado lo que él otro te escatima, y sugerirle, ante el drama que se le presenta (se queda sin camarera, sin chacha y tv), que siempre puede ahorcarse con tu vestido de novia. 

Ya ves, después de todo lo del vestido si que tiene solución

Solo un apunte, el título de tu carta no podía ser más gráfico ni apropiado, más que nada porque si, finalmente, llegas a casarte te van a dar por donde nunca se pone el sol. ¿Lo captas?

Hoy tenemos un caso un tanto peculiar y que ha dejado un tanto perplejas a nuestras consultoras. Ante la lectura de la carta se ha oído una exclamación: “pero ¿es que pasan estas cosas de verdad?” y un sonido parecido al rebuzno de una yegüa trastornada.

Nombre: Inocencia

Edad: 40

El caso:

Tengo un problema muy grande y no se a quien recurrir. Hace unos meses le presté dinero a un compatriota, compañero de trabajo. La verdad es que su sonrisa y su dulzura al hablar, su juventud,  ustedes saben, me hicieron confiar. Yo trabajo mucho, y me ha costado ganar ese dinero pero, ahora yo le reclamo, ¿ya?, y el no me quiere devolver el dinero. Le presté 3500 euros y 200 para lo del pene, que tenía un problema, y luego pues le saqué un portátil, que lo necesitaba, pero ahora no me paga. Yo le reclamo y le reclamo pero me dice que me busque un abogado. Menudo bochinche que me montó delante de las compañeras. Y claro, ahora que hago, ¿ah?  Yo confié, pues, y le dejé el dinero así sin más y no tengo ni papel ni nada que presentar ante un juez. Yo quisiera si ustedes pudieran obligarle a que me pague, que me devuelva mi dinero.  Ya pues, ese es mi problema, si ustedes pudiesen hacer algo con él yo les quedaría tan agradecida, porque tengo que verle en el trabajo cada día y yo no puedo perder mi chamba. Con la escandelera que montó capaces son de botarme.

Contesta Frances:

Querida Inocencia, desde luego le haces honor al nombre, aunque permiteme que te diga dos cosas: o mientes o eres más simple que el asa de un cubo.  Primero, me cuesta creer que le prestes más de 4000 euros a alguien por el simple hecho de que te parezca buena persona o que sea un compatriota. Si lo has hecho convencida de que el ser humano es bueno por naturaleza, es para hacerte un monumento a la estupidez supina. Seamos francas. Evidentemente estás en una edad en la que ya no es fácil encontrar carne fresca que llevarnos a la cama para darnos un homenaje. Como mucho puedes recoger los despojos de algún cuarentón con  barriga cervecera. Entiendo que su sonrisa y su juventud te deslumbraran y presupongo que el inocente muchacho, que de inocente me temo tiene poco, cuando te tenía en pleno éxtasis sexual, te pidió el préstamo mientras te ponía a punto “los bajos”.

Sinceramente, no se que esperas que hagamos nosotras. Legalmente no puedes hacer nada puesto que no te ha firmado ningún recibí por el dinero y, me temo que, una vez te ha sacado la pasta, no volverá a retozar entre tus piernas, que realmente presumo es lo que de verdad te tiene tan consternada. Solamente puedo decirte que espero que el placer obtenido bien valga 4000 euros y, si no es así, le reclames el resto del pago es especies pero exígele que se esmere. Si se niega a ello puedes darte por jodida, que no follada. La próxima vez contratá un gigoló y fija el precio de antemano, te saldrá mucho más económico y empieza a aprender nuestros dichos que son muy sabios: donde tengas la olla, no metas la polla.

Por cierto, cómprate un vibrador. Es el compañero perfecto. Te sale barato y no te deja nunca insatisfecha. Solo me queda una duda: los 200 euros para “lo del pene” ¿era para un alargamiento del mismo?¿ La operación fué un éxito o es ahí donde radica realmente el problema? En fin, espero nos contestes y resuelvas así nuestras dudas.

Responde Francis:

Estimada Inocencia,

¿Tu mamá no te dijo que el dinero, los libros, los discos y las películas no se prestan? Deduzco que no tienes ni libros, ni discos ni películas, por lo que nos queda el dinero y eso, querida, no se presta a un desconocido, se regala. Es decir, que si vas de buena y te piden un préstamo, mejor asume que es un regalo; así no esperarás su regreso, el de ninguno guapa.Pero no creo yo que lo tuyo sea una acción de ONG…

De nuevo mi colega y yo no estamos de acuerdo; presume mi amiga demasiadas cosas y deduce con los bajos que tan a menudo menciona.¿No será que querías obtener algo a cambio de ese dinero y al no verte satisfecha el vil metal recuperó su valor?  Y ya que estamos,encanto,¿tú en qué trabajas? Porque, joder, para que te sobren 4000 euros, algo rentable debe ser.Dada tu calidad cultural,dudo que desempeñes un cargo de responsabilidad, aunque a estas alturas me lo creo todo.

De todas formas, nada de todo esto tiene sentido.Me explico: esto es un consultorio sentimental, no un gabinete jurídico y tal como vamos, me voy a ver obligada a poner en terapia a mi colega, pues con toda la mierda que nos enviáis, la muy burra lo relaciona todo con bajos,sótanos,vibradores y neutronoséqué.Lo tuyo es, evidentemente, un caso de morro excesivo, de estafa, de mentira complusiva, de retortijón extremo,de garrapata okupa.En resumen: PASO DE TI, COÑO.

De quién no paso es del imbécil que te birló la pasta, si es que eso es cierto.

Al imbécil: escríbenos.