Querida amiga:
Te escribo esperando que puedas aconsejarme sobre mis problemas conyugales. Llevo casada 20 años. Siempre he sido una buena esposa y he cumplido todos los preceptos que marca el santo sacramento del matrimonio. He sido una buena esposa y madre, siempre atenta a los deseos de mi marido. Solícita cuando el lo ha necesitado O requerido, buena ama de casa, respetuosa y servicial. Me he ocupado de mi casa y siempre he procurado tenerlo todo al gusto de mi esposo para que, cuando llegase de trabajar, encontrase ese remanso depaz que todo “guerrero” ha de encontrar a su regreso al hogar. Pero últimamente siento que no me mira ni me atiende como antes. Apenas me mira y no requiere nada de mi. Perdona que no sea más clara y precisa pero mi pudor me impide ahondar en temas más íntimos que, tu que eres mujer, puedes adivinar. El caso es que se pasa la vida viendo Tele Cinco, observando esos programas tan vergonzosos donde salen chicas ligeras de ropa y de moral muy dudosa. Incluso le he sorprendido agachado frente a la pantalla, intentando verle las bragas o vaya a saber dios qué. Empiezo a creer que no me quiere. No me necesita como hombre y yo estoy empezando a plantearme cosas que nunca hubiese pensado. Incluso estoy pensando en ir a una de esas peluquerías que arreglan el vello púbico. ¡Dios santo! No me puedo creer que haya incluso pensado en esa opción. En fin, querida amiga, me pongo en tus manos. Te ruego me ayudes en momentos tan duros para mi. Yo, que soy mujer de fé, estoy empezando a perderla.
Tu amiga.
Tulipán destrozado
Responde Frances
Querida Tulipán,
Ante todo, deduzco que las lágrimas son las que te impiden ver la diferencia entre un tulipán y una margarita de la familia Chrysantemun. También deben ser ellas las que te impiden ver la diferencia entre matrimonio y servidumbre. Y debido a que tus pérdidas líquidas son el meollo de todo el asunto, centrémonos en eso.
En nuestro consultorio consideramos pérdidas líquidas a todo aquello que implica mojarse. Por lo que me cuentas, te has pasado la vida limpiando la mierda de tu marido desde que el cura os declarara marido y mujer. Eso significa que te has pasado más de media vida en remojo, al menos las manos, y arrodillada, como mínimo para pasar cera al cuelo y rezar.
Debo señalarte que te equivocas. No puedes esperar de tu marido que mire otra cosa que no sea la televisión.Que mire en concreto el canal que mencionas es por su semejanza con la idea que puede desprender su nombre, esto es te la hinco. Y que tu marido se agache cuando mira la televisión no responde tanto a buscar las bragas de las tías que se despelotan como a indicarte, muy poco sutilmente, que quiere que le den por culo.Es decir, querida, que tu marido sería más feliz con otro marido.
Lamento mucho tener que ser yo quien te desvele tan amarga verdad, pero he visto muchos de estos casos y siempre es lo mismo. Una mujer que vive anclada en el pasado decrépito, sometida erróneamente a la costumbre de servir a su marido cual campesina del XVI, convencida de que es ese el proceder para conservar amante a su marido. Al margen de que a ningún tio le pone cachondo una mujer que está pendiente de él, en tu caso le ha delatado la insinuación evidente de sus deseos ocultos.
Mi consejo es que, visto que tus problemas de líquidos se detienen en tu sequía sexual, búscate un amante que sacie tus necesidades y un abogado que os libere a ambos de semejante pantomina.¿Sabes qué? Mejor si el abogado es también tu amante.Más económico. Con la crisis hay que mirarlo todo, querida.
jajajajajaa, me meo toa¡¡ jajajajajajaj. Que jartá a reir por dios¡ Yo además la invito a que vaya a esa peluquería y se tiña el pelo del coño de color rojo sangre, que le hagan dibujitos con flechas incluídas y se tatue algo así delante d ela flecha: aquí tiene cabida todo el mundo, jajajajajajaja. Joder, a ver si llegan más cartas.