Carta 3.Gatita confusa…. y chuleada

Hoy Frances contesta a Elena, una mujer de 50 años, recien divorciada. Esperamos que nuestra respuesta le devuelva un poco de paz a su atribulado estado actual.

carta 3.- Gatita Confusa 

Querida Frances y Francis:

Hace días que no duermo, pero no es por un problema de insomnio, es que me paso las noches chateando con un hombre en internet. Resulta que me divorcié hace tres semanas porque mi marido era infiel, y con la depresión, decidí que tenía que distraerme con algo. Asi que mis hijos -los tres- me animaron a conocer gente por el chat. Este señor es un hombre tan tierno, tan educado…de la vieja escuela, ¿sabeis? Me lisonjeo desde el principio, más aún cuando le envié mi foto. Luego, al explicarle lo de mi divorcio, me explicó lo del suyo.
Nos parecemos mucho, hemos pasado las mismas desgracias, nos gusta el cine español de los 60, ¡¡incluso nos enamoramos con la misma canción!!,”Eres tu” de Mocedades. Total, que me envió su foto y así hablando, me dijo que él trabajaba en el cine , de butaquero.
Mi hijo mayor, que sabe mucho de esto de internet, empezó a investigar a mi amigo porque le daba mal fario. Y resulta que ha reunido más de 20 folios de información sobre este hombre maravilloso, o eso creía yo. Además , una amiga anónima me ha enviado también información previniéndome sobre él.Por lo visto tiene muchas novias vistuales (¿se dice así?) y aunque yo lo conozco como Íñigo, mi hijo dice que tiene unos 14 nombres más. Estoy desesperada. Con la ilusión con la que me he embarcado en esta nueva relación y ahora esto. No sé qué creér.Iñigo me dice que no es verdad y me ha invitado a que vaya a su ciudad para conocerle. Mi hijo me dice que si voy , no me moleste en volver! Por lo visto además no es butaquero, sinó farolero, esos que juegan al póker haciendo trampas.
¿Qué hago? ¿Voy a su ciudad? ¿Y si es el hombre de mi vida?¿Y si no tengo más oportunidades?

Querida Gatita Confusa:

Permitemé que te hable con total sinceridad. Tu eres gilipollas. Entiendo que tras el divorcio te sientas sola y triste. Algo perdida. Estás en esa franja de edad en la que una mujer, después de pasarse una vida anclada al brazo de un lerdo, luciendo cornamenta, se encuentra sin lerdo, con cornamenta,  y más aburrida que una mona. Si tus hijos te hubiesen regalado una pistola habrían estado más acertados. Si lo que querían era que te animases que te hubiesen llevado a uno de esos espectáculos donde hombres con cuerpos esculturales se despelotan al compas de los billetes que las hembras les introducen en la entrepierna.

Permiteme que te diga que eres carne de cañón. Necesitas que alguien te hable duramente de lo que es la vida. La primera lección es dejarte bien claro que solo gente muy desesperada busca pareja en internet. Abre los ojos: un ordenador no te va a solucionar la vida y mucho menos traerte al principe azul a golpe de teclado. Hija mía, que ya peinas canas en el fandango. Los principes azules no existen, más bien los sapos peludos y, me temo, ya te topaste con uno a lo largo de tu matrimonio.
¿Acaso no fueron suficientes pistas para ti descubrir que a alguien le guste el cine español de los 60? ¿Crees que alguien con un mínimo de inteligencia y actividad neuronal le puede gustar esa mierda de canción de Mocedades? Sinceramente, si estos son tus gustos no me extraña que te pusiesen los cuernos.

Amiga mía, te has caído con todo el equipo…informático. Ya es preocupante que te guste el cine casposo de aquellos años en los que Alfredo Landa se paseaba con bañador ceñido a las pelotas, con el paquete de ducados entre los huevos, pero que encontrases a un “alma gemela” que tuviese tus mismos gustos y se enamorase con esa mierda de canción debería haberte puesto sobre aviso.

En fin, el daño ya está hecho. El tal Iñigo ha resultado ser un farolero si, pero por los faroles que se tira con las incautas como tu. Te dijo que era butaquero.Yo iría más allá. Más bien “butanero”,  y te ha metido la “bombona” hasta el fondo, metafóricamente hablando, que es lo que en realidad más te molesta, porque encima tus carnes siguen sin catarlo. Menuda “película” se ha montado el fulano contigo y las otras novias virtuales, querida, virtuales.

Yo que tu me olvidaría de visitar a tremendo fantoche  y de buscar la felicidad dentro de una pantalla. Admite la realidad: lo que necesitas es salir a la calle, ligarte un maromo y pasarte unas cuantas horas follando como dios manda, a ver si así se te quita tanta tontería. Y si no encuentras maromo dedicaté al onanismo. Te puedo asegurar que da menos disgustos que internet y es más satisfactorio.

Frances.