Carta 10.ALE-MANITA

Edad: 39

Nombre: Paquete inquieto

Perdonad que no os de mi nombre, es que me da mucha vergüenza. Soy un hombre aún joven, casado y con un hijo. En fin, no puedo pedir más. Soy feliz, bueno, lo era. Y estaba muy satisfecho, pero desde que os leo tengo un serio problema. De un tiempo a esta parte, en mi trabajo, me dedico a leer vuestro consultorio y la página de la porquera esa, y no veais como me pongo. ¡¡Como un toro¡¡¡ Berraco, berraco. Se me empieza a poner morcillona y no puedo contenerme. Imaginaos lo embarazoso que resulta levantarte de la silla con la tienda de campaña montada. Todo se solucionaría si no os leyese, pero no puedo parar. Para que negarlo¡ Todos los días llego a la oficina deseando que haya escrito algo nuevo la de los cerdos. Lo de revolcarse entre las lechugas me la puso más dura que un canto, y no os digo ya el caso de la Marijuana esa. Soy adicto a vuestro consultorio. Cada vez que os leo tengo que salir corriendo al baño para desahogarme y mis compañeros empiezan a sospechar que hay algo anormal en mi. ¿Que puedo hacer? No puedo estar empalmado todo el día y tampoco puedo parar de leeros.

Responde Frances:

Ante todo decirte que te calmes. Sincesamente, sabía que provocábamos todo tipo de reacciones (AWU nos odia) pero no que nuestro consultorio supusiese una forma de excitación tan imprescindible. Vamos, que me sorprende que a alguien se le ponga dura con nuestra lectura, pero, hijo, de todo hay en la viña del señor. Que te empalmes leyendo a la Porquera no me sorprende. Reconozco que yo misma me he imaginado revolcándome en un huerto con cierto individuo, pero que te ponga cachondo nuestro consultorio es del todo inesperado, yo diría que depravado  incluso.

No obstante, me congratulo de darle placer a alguien, aunque sea a través de una web. Detecto por tus palabras que tu trabajo te aburre soberanamente ya que tienes tanto tiempo para navegar y machacartela en horas laborales. Solo puedo decirte que aplaudinos el onanismo, que nos alegra ponértela dura y que te aconsejamos tengas cuidado con tu jefe, no vaya a ser que te sorprenda en una de éstas y te despidan por estar “tocándote la polla”, nunca mejor dicho.

De cualquier forma y, a juzgar por las cartas que nos quedan por publicar, te aconsejo que te compres un buen bote de neutrógena porque se te van a pelar las manos y el falo de tanto subir y bajar pieles.

Responde Francis

Ante esta demostración del comportamiento humano, aún me indigna más tener que invertir mi tiempo en estos menesteres en vez de disfrutar de la Feria,coño.Porque me dices que trabajas en una oficina, que sinó te hacía tramoyista.

No puedo aconsejarte otro blog, puesto que mi contrato me obliga a velar por nuestros intereses, pero sí te recomiendo que nos leas con gafas de lentes bifocales.Me explico: cuando miras algo a través de unas lentes bifocales sin necesidad de utilizarlas, no ves un carajo.En tu caso, adivinarás los colores y las formas, pero te costará una burrada descifrar nuestros consejos.  Eso si en verdad no las necesitas, pues a lo mejor lo que ocurre es que lees cosas que no son y tu mente depravada hace el resto. Si realmente pasa esto, entonces agradécemelo pues te habré corregido un problema físico situado por encima de tu cola y conectado a tu cerebro.Ya sabes que los ojos son la única parte del cerebro que sale al exterior,¿no? Pues eso, que tu cerebro está todo fuera y encima no tira.

Además te suguiero que te propongas hacer un curso de castellano intensivo, pues está claro que no tienes ni puta idea de la diferencia entre consejería sentimental y reeducación sexual,gilipollas. En tu descarga debo admitir que esta casa de putas parece de todo menos una consejería sentimental, pero de eso tenéis la culpa vosotros, que en vez de remitirnos cartas de lo sentimental-eso es sentimientos- nos solicitáis consejos sexuales-más relacionados con vuestras sensaciones y placer físico.

Salud.