Hoy contestamos la carta de una joven que aun no ha comprendido la diferencia entre ser pareja o ser una chacha .
Nombre: La Yoli
Edad: 23
El caso:
Yo estoy mu harta. Al Maki, el Maki es mi churri, y a mi nos han dao una queli tope guapa en el Pau de Vallecas. Ya tenemos fecha pa la boda y eso, pero me lo estoy pensando.
La tenemos amueblada en plan guapo y hemos decidido vivir juntos. Era tope complicado echar un polvo mientras ponías la oreja por si aparecía alguno de ellos. Al principio todo era guay. Hacer de ama de casa me molaba cantidad pero ¡joder¡, ahora parezco su chacha. Me paso el día limpiando y él venga a traer a sus colegas. Cada vez que juega el Atleti trae toda la panda poniendolo todo lleno de mierda. Ya han jodido la mesa por no poner los putos posavasos.
El Maki dice que como van a irse al bar, que los cubatas salen tope caros y hay que ahorrar pa la boda y que nosotros tenemos la tele de plasma. Tele que nos ha regalado mi vieja, dicho sea de paso. Los fines de semana me los paso sirviendo cacahuetes y abriendo al de telepizza y pagando la manduca yo. Coño¡ que encima de puta pongo la cama¡
El colmo fue el partido del Madrid Barsa, que también vinieron a verlo. Una cosa es ver el Atleti, pero esto es enfermedad, y como perdió el Madrid menuda curda se cogieron. ¡Que me potaron en la alfombra¡. Luego, el capullo, quiso echar un kiki y ya le dije: cari, tu pide por esa boquita que yo ya te daré por culo. Que no soy su chacha. Total, que no nos hablamos. Y no se si casarme porque ya me veo recogiendo potas de sus colegas toda mi vida. ¿Y ahora que hago con el vestido?
Contesta Frances:
Verdaderamente tu has entrado en este siglo pero este siglo no ha entrado en tí. Me explico, a ver, guapa. Por lo que cuentas en tu carta se desprende que tu mundo se reduce a ese lerdo cuya mayor actividad neuronal se la producen 22 tíos en pantalón corto pateando una pelota. No digamos ya el círculo social que lo rodea… Hija mía. Tienes dos opciones: seguir el camino que intuyo siguió tu madre o empezar a tomar las riendas de tu vida. Me da la sensación, no te ofendas, que tu limitación cultural no te deja ver el horizonte. No obstante, hay algo de luz entre tanta oscuridad. Si empiezas a plantearte una disyuntiva es que aún hay esperanza.
No creo que poner cervezas y cacahuetes y limpiar vómitos sea el sueño de cualquier princesa. Porque a ti te vendieron el cuento de la princesa y el príncipe azul y tu te lo tragaste enterito. Mira, corazón, lo que más me admira es tu última pregunta: ¿y ahora que hago con el vestido? Por lo que a mi respecta, si yo fuera tu, agarraría mis cuatro trapos, la tele de plasma y los cuatro duros que tuviese y pondría pies en polvorosa. Me matricularía en algún curso para culturizarme un poco y abrir mis horizontes (que falta te hace) y el vestido se lo dejaría al capullo de tu novio para que recogiese las potas debidamente con los cancanes. Ahora bien, si además quieres dejar bien patente tu enfado, cosa que no creo que las limitadas funciones neuronales de tu novio le permitan vislumbrar, siempre puedes beneficiarte al de tele pizza mientras tu “churri” y sus colegas vociferan ante las hazañas atletistas (que ni se van a enterar) decirle que pague las pizzas del que te ha dado lo que él otro te escatima, y sugerirle, ante el drama que se le presenta (se queda sin camarera, sin chacha y tv), que siempre puede ahorcarse con tu vestido de novia.
Ya ves, después de todo lo del vestido si que tiene solución
Solo un apunte, el título de tu carta no podía ser más gráfico ni apropiado, más que nada porque si, finalmente, llegas a casarte te van a dar por donde nunca se pone el sol. ¿Lo captas?
