Francis and Frances

Hoy contestamos a la primera carta envíada por un hombre. Nos complace saber que tenemos seguidores entre vuestro sexo. Viva la paridad.

Nombre: Pedro
Edad: 40
Caso:
Me llamo Pedro y soy gay.
Mi problema es que tras luchar con mi pareja durante años para convencerle de que casarnos era mejor a efectos fiscales, cuando lo logré nos metieron un puro porque él me había mentido con respecto a sus ingresos.Tuve que apoquinar para pagar a hacienda el año pasado porque él se quedó sin curro tras haber ganado una pasta que ya se había pateado y en vez de enfadarme me puse más cachondo que nunca, mientras él decía que verme así tras haberle mentido le echaba pa’tras.Se le pasó ,sí, pero a mi también .Me refiero a que él volvió a ser hiperactivo sexual mientras yo aprovechaba los momentos hot para repasar el IBEX mentalmente,a ver si me ayudaba y no me ayudó.La delaración se acerca y yo, que me he pasado el año ignorando a mi chico,empiezo ahora a despertarme. Me refiero a que vuelvo a ponerme a tono imaginando qué nueva mentira descubriré.No me entendáis mal,no es que me guste que me mienta.Es que me pone que lo haga con el dinero.¿Significa eso que tengo cierto ramalazo putero? Me refiero a que si me equivoqué de profesión ( soy bombero) o debería pluriemplearme para relegar ese instinto a los clientes…no sé si me explico. ¿Qué pasa si llega el borrador y no veo engaño alguno y me enfrío más con mi chico mientras él sigue colgadito por mi?¿Cómo puedo volver a enamorarme de mi pequeño GRAN hombre sin depender de una mentira económica? El miedo ante la posibilidad de que mi peculiar vicio destruya una relación y me joda de paso la hipoteca es tal que he empezado a apostar a las carreras de cucarachas, con el asco que me dan. Además,el es un poco mayor que yo y le costó mucho salir del armario.¿Qué le pasará si le defraudo? No puedo fallarle así.No duermo, no carburo como debo,me quedo atontado con la manguera en la mano tirando agua al agua…muy mal,muy pero que muy mal.Ayudádme,por favor.

Me piden las Consultoras que advierta a los consultantes que si no acompañan su carta de los datos que les solicitamos, no la atenderán.Os recuerdo que piden Nombre ( o Nick) y  Edad ( importante).Muchas gracias.

Ahora sí, hoy hemos recibido una carta de una mujer arquetipo que según Frances es muy común,más de lo que se crée.  Nos ha pedido que nos refiramos a ella como María, porque-y cito-es lo que le gustaría meterse en este momento.

Edad:43 años

Emprender tarea como la que nos ocupa tiene sus consecuencias. No siempre reciben los sufridores la respuesta que necesitan ni como la necesitan.

Este ha sido el caso de Inmaculada, que con una elevada dosis de indignación ha impugnado la respuesta de nuestras profesionales.

Respuesta de FRANCES, aconsejada a su vez por Doña Salustiana Robledo

La carta de hoy es de esas que requieren la atención de ambas consultoras por su complejidad. Al menos para mi sería muy complicado responder, aunque quizás se debe a que soy un hombre.

Nombre: Inmaculada

Edad: ya madura

Caso:

Soy una mujer sumamente pudorosa, por lo que me avergüenza en extremo plantearos mi caso, pero llevo un tiempo obsesionada por un problema que me asalta todas las noches al acostarme y me gustaría recibir vuestro consejo.

Soy una mujer ya madura. Y mocita. Oseasé, que no he conocido varón, ni mi cuerpo experimentado nada que pueda ser considerado sexual ni erótico. Explico esto, a pesar de mi recato, porque para mejor aconsejarme es preciso que conozcáis mis circunstancias.

Unos amigos sandungueros, que por supuesto desconocen mi estado virginal, se pegaron la bufonada de regalarme el día de los Reyes Magos un consolador de esos con distintas velocidades y movimientos.

Ante el regalo reaccioné fingiendo indignación, y mis amigos están convencidos de que lo tiré en el primer contenedor que encontré. La verdad es que me provocó malsana curiosidad, y lo tengo bien escondido en mi habitación.

Y cada noche, al acostarme, me tiento con probarlo.

Pero claro, mi flor está en juego, y aunque sólo lo pruebe un poquico, me da miedo esmocharla. Por otro lado, me digo que ya debe estar acartonada, la flor digo, y difícil de romper si hago la probatura con cuidado.

Aconsejarme, por favor. ¿Qué hago? Ah, y ya de paso, si no es mucho preguntar, ¿cómo?

Agradeciéndoos sinceramente el interés que prestaréis a mi problema, os saluda atentamente,

Respuesta de FRANCES

Hoy Frances contesta a Elena, una mujer de 50 años, recien divorciada. Esperamos que nuestra respuesta le devuelva un poco de paz a su atribulado estado actual.

carta 3.- Gatita Confusa 

Querida Frances y Francis:

Hace días que no duermo, pero no es por un problema de insomnio, es que me paso las noches chateando con un hombre en internet. Resulta que me divorcié hace tres semanas porque mi marido era infiel, y con la depresión, decidí que tenía que distraerme con algo. Asi que mis hijos -los tres- me animaron a conocer gente por el chat. Este señor es un hombre tan tierno, tan educado…de la vieja escuela, ¿sabeis? Me lisonjeo desde el principio, más aún cuando le envié mi foto. Luego, al explicarle lo de mi divorcio, me explicó lo del suyo.
Nos parecemos mucho, hemos pasado las mismas desgracias, nos gusta el cine español de los 60, ¡¡incluso nos enamoramos con la misma canción!!,”Eres tu” de Mocedades. Total, que me envió su foto y así hablando, me dijo que él trabajaba en el cine , de butaquero.
Mi hijo mayor, que sabe mucho de esto de internet, empezó a investigar a mi amigo porque le daba mal fario. Y resulta que ha reunido más de 20 folios de información sobre este hombre maravilloso, o eso creía yo. Además , una amiga anónima me ha enviado también información previniéndome sobre él.Por lo visto tiene muchas novias vistuales (¿se dice así?) y aunque yo lo conozco como Íñigo, mi hijo dice que tiene unos 14 nombres más. Estoy desesperada. Con la ilusión con la que me he embarcado en esta nueva relación y ahora esto. No sé qué creér.Iñigo me dice que no es verdad y me ha invitado a que vaya a su ciudad para conocerle. Mi hijo me dice que si voy , no me moleste en volver! Por lo visto además no es butaquero, sinó farolero, esos que juegan al póker haciendo trampas.
¿Qué hago? ¿Voy a su ciudad? ¿Y si es el hombre de mi vida?¿Y si no tengo más oportunidades?

Querida Gatita Confusa:

Permitemé que te hable con total sinceridad. Tu eres gilipollas. Entiendo que tras el divorcio te sientas sola y triste. Algo perdida. Estás en esa franja de edad en la que una mujer, después de pasarse una vida anclada al brazo de un lerdo, luciendo cornamenta, se encuentra sin lerdo, con cornamenta,  y más aburrida que una mona. Si tus hijos te hubiesen regalado una pistola habrían estado más acertados. Si lo que querían era que te animases que te hubiesen llevado a uno de esos espectáculos donde hombres con cuerpos esculturales se despelotan al compas de los billetes que las hembras les introducen en la entrepierna.

Permiteme que te diga que eres carne de cañón. Necesitas que alguien te hable duramente de lo que es la vida. La primera lección es dejarte bien claro que solo gente muy desesperada busca pareja en internet. Abre los ojos: un ordenador no te va a solucionar la vida y mucho menos traerte al principe azul a golpe de teclado. Hija mía, que ya peinas canas en el fandango. Los principes azules no existen, más bien los sapos peludos y, me temo, ya te topaste con uno a lo largo de tu matrimonio.
¿Acaso no fueron suficientes pistas para ti descubrir que a alguien le guste el cine español de los 60? ¿Crees que alguien con un mínimo de inteligencia y actividad neuronal le puede gustar esa mierda de canción de Mocedades? Sinceramente, si estos son tus gustos no me extraña que te pusiesen los cuernos.

Amiga mía, te has caído con todo el equipo…informático. Ya es preocupante que te guste el cine casposo de aquellos años en los que Alfredo Landa se paseaba con bañador ceñido a las pelotas, con el paquete de ducados entre los huevos, pero que encontrases a un “alma gemela” que tuviese tus mismos gustos y se enamorase con esa mierda de canción debería haberte puesto sobre aviso.

En fin, el daño ya está hecho. El tal Iñigo ha resultado ser un farolero si, pero por los faroles que se tira con las incautas como tu. Te dijo que era butaquero.Yo iría más allá. Más bien “butanero”,  y te ha metido la “bombona” hasta el fondo, metafóricamente hablando, que es lo que en realidad más te molesta, porque encima tus carnes siguen sin catarlo. Menuda “película” se ha montado el fulano contigo y las otras novias virtuales, querida, virtuales.

Yo que tu me olvidaría de visitar a tremendo fantoche  y de buscar la felicidad dentro de una pantalla. Admite la realidad: lo que necesitas es salir a la calle, ligarte un maromo y pasarte unas cuantas horas follando como dios manda, a ver si así se te quita tanta tontería. Y si no encuentras maromo dedicaté al onanismo. Te puedo asegurar que da menos disgustos que internet y es más satisfactorio.

Frances.

Hola,soy Diego! Por lo visto, la carta SOS de nuestra preocupada Poche no era completa ni clara.Ella ha querido  matizar para que nuestra Francis lo entienda mejor.

Buenooooooo, veo que me tendría que haber explicado más!

Si no estoy descontenta con mi marido, que me plancha, me lava, me hace la compra, me pasa la mopa… Pero el culo del Noriega, a estas alturas de convivencia, pues como que me pone más.

Y ahí estoy, debatiéndome entre ir al tribunal de la Rota o a una de esas cuadras que ustedes me nombran, pero es que claro, como una es lerda y prometió fidelidad y su puta madre, le da no sé qué catar otros culos sin que los señores de la iglesia, esos tan puros y castos a los que les encanta pecar con niños y nada más, me den vía libre para hacerlo sin que mi querida conciencia me agobie cada noche.

Y no es que me preocupe demasiado mi consciencia… es más que la muy zorra me hace hablar en sueños. Y a ver quién es la guapa que se pone a dormir con su marido al lado si luego le va a largar a las 3 de la madrugada los culos ajenos que ha catado y las cuadras que ha visitado. ¿Quién me plancharía, entonces? ¿Quién iría a comprar? Entienda que debo pensármelo mucho, que hombres así como que no abundan.

Vestirme de merengue es una de mis pasiones ocultas. Esos vestidos con forma de campana, que tan bien disimulan el tripón que he echado por comer más puchero del que debiera, ese tul que te tapa la cara y disimula tanto las arrugas… como puede alguien resistirse a eso, por Dior?

RESPONDE FRANCIS

Querida Poche,

Aunque me jacto de entender bastante bien a tu especie, nunca lograré asimilar que os guste que os planchen,os laven y os pasen la mopa. No te valoras como debieras si hablas de ti misma como de tu vestido.

Jejeje! ¿Creías que había picado,eh? ¿Me crées burra? Noooo, amiga mia,no. Ahora en serio. Tu caso es opuesto al de nuestra amiga Tulipán.Como recordarás, ella servía a su macho y él no le prestaba atención.En este caso tú eres la servida y quien no le presta atención, lo que corrobora nuestra idea de que el servilismo, venga del lado que venga, no pone cachondo a nadie.Creo que no me entendiste cuando me referí a la Iglesia de la Santa Coz. Era una indirecta de que le dieras patada al culo de tu marido, a ver si es que los ojos te engañan y en realidad tiene un culo interesante.Porque debes saber que el tacto es lo más importante.¿A que cuando disfrutas de su compañía no te limitas a mirar?¡¡Noooo!!!! Te pones a lo que debes:¡¡a tocar!!! Si no es así, entonces nos equivocamos de problema.Pruébalo.

Por otra parte me comentas sobre tu conciencia parlanchina. A estas alturas, yo a cualquier cosa que me digan que habla, me lo creo.Pero no te debe preocupar que tu marido escuche tus desvaríos culísticos, ya que está demostrado que si despiertos se pierden las 3/4 partes de lo que se les dice, dormidos ni se enteran. Esa convicción de que te escuchará me dice que de momento confías en todas sus capacidades.¿Y si lo pones a prueba? Te lo digo porque una vez se metieron con el culo de un novio mio y luego él demostró que la forma aplatanada de sus gluteos per´dia importancia en cuanto se ponía a bailar.Todas las hembras del establo querían una hora sin cámaras con él y eso fue nuestra perdición, pero te demuestra que los ojos engañan y que siempre hay que mirar más allá.

Y sí, nada que decir sobre lo del merengue.Frances me lo ha explicado y te entiendo. Te pasa como a mi con los gorros de nieve, que me tapan las orejas y son de calentitos…

Querida amiga:
Te escribo esperando que puedas aconsejarme sobre mis problemas conyugales. Llevo casada 20 años. Siempre he sido una buena esposa y he cumplido todos los preceptos que marca el santo sacramento del matrimonio. He sido una buena esposa y madre, siempre atenta a los deseos de mi marido. Solícita cuando el lo ha necesitado O requerido, buena ama de casa, respetuosa y servicial. Me he ocupado de mi casa y siempre he procurado tenerlo todo al gusto de mi esposo para que, cuando llegase de trabajar, encontrase ese remanso depaz que todo “guerrero” ha de encontrar a su regreso al hogar. Pero últimamente siento que no me mira ni me atiende como antes. Apenas me mira y no requiere nada de mi. Perdona que no sea más clara y precisa pero mi pudor me impide ahondar en temas más íntimos que, tu que eres mujer, puedes adivinar. El caso es que se pasa la vida viendo Tele Cinco, observando esos programas tan vergonzosos donde salen chicas ligeras de ropa y de moral muy dudosa. Incluso le he sorprendido agachado frente a la pantalla, intentando verle las bragas o vaya a saber dios qué. Empiezo a creer que no me quiere. No me necesita como hombre y yo estoy empezando a plantearme cosas que nunca hubiese pensado. Incluso estoy pensando en ir a una de esas peluquerías que arreglan el vello púbico. ¡Dios santo! No me puedo creer que haya incluso pensado en esa opción. En fin, querida amiga, me pongo en tus manos. Te ruego me ayudes en momentos tan duros para mi. Yo, que soy mujer de fé, estoy empezando a perderla.
Tu amiga.

Tulipán destrozado

Responde Frances

Querida Tulipán,

Ante todo, deduzco que las lágrimas son las que te impiden ver la diferencia entre un tulipán y una  margarita de la familia Chrysantemun. También deben ser ellas las que te impiden ver la diferencia entre matrimonio y servidumbre. Y debido a que tus pérdidas líquidas son el meollo de todo el asunto, centrémonos en eso.

En nuestro consultorio consideramos pérdidas líquidas a todo aquello que implica mojarse. Por lo que me cuentas, te has pasado la vida limpiando la mierda de tu marido desde que el cura os declarara marido y mujer. Eso significa que te has pasado más de media vida en remojo, al menos las manos, y arrodillada, como mínimo para pasar cera al cuelo y rezar.

Debo señalarte que te equivocas. No puedes esperar de tu marido que mire otra cosa que no sea la televisión.Que mire en concreto el canal que mencionas es por su semejanza con la idea que puede desprender su nombre, esto es  te la hinco. Y que tu marido se agache cuando mira la televisión no responde tanto a buscar las bragas de las tías que se despelotan como a indicarte, muy poco sutilmente, que quiere que le den por culo.Es decir, querida, que tu marido sería más feliz con otro marido.

Lamento mucho tener que ser yo quien te desvele tan amarga verdad, pero he visto muchos de estos casos y siempre es lo mismo. Una mujer que vive anclada en el pasado decrépito, sometida erróneamente a la costumbre de servir a su marido cual campesina del XVI, convencida de que es ese el proceder para conservar amante a su marido. Al margen de que a ningún tio le pone cachondo una mujer que está pendiente de él, en tu caso le ha delatado la insinuación evidente de sus deseos ocultos.

Mi consejo es que, visto que tus problemas de líquidos se detienen en tu sequía sexual, búscate un amante que sacie tus necesidades y un abogado que os libere a ambos de semejante pantomina.¿Sabes qué? Mejor si el abogado es también tu amante.Más económico. Con la crisis hay que mirarlo todo, querida.

Francis y Frances os dan la Bienvenida a su consultorio. Desde aqui, por la experiencia acumulada con hombres de todo tipo de pelo y medida, tanto cerebral como física, se ofrecen con toda su buena voluntad para ayudaros  sinó a resolver, a paliar los efectos de las desdichas de las interrelaciones.

¿ Vuestro marido actúa de forma extraña? ¿Habláis idiomas, incluso dialectos diferentes?¿ Vuestro jefe os gusta?¿ Necesitais desahogaros sin más? ¿ Os gusta un chico y no sabéis por dónde empezar porque tenéispoca experiencia?¿Os chulea algún listillo?¿ Necesitáis que alguien os de caña por tontas/os?

¡Podemos ayudaros! Una opinión desinteresada a veces es más útil que un consejo de un amigo/a.

Para enviarles vuestras consultas, escribid a francisyfrances@gmail.com incluyendo los siguientes datos:

*Nombre o Nickname

*Edad

*Caso ( resumido en no más de 25 líneas)

Las normas de nuestro consultorio no incluyen el asesoramiento sobre problemas con hijos, acoso sexual o maltrato.

Francis y Frances os darán su opinión siguiendo el mismo tono de vuestra solicitud, aunque a veces se les va la mano un poquito, pero luego se disculpan.Siempre lo hacen todo con la mejor intención, eso sí.

¡¡Adelante!! ¡¡Os esperan!!

Diego

Administrador de F&F