El día 9 murió mi abuela.

Es lamentable que mis sentimientos  al respecto de puedan resumir en 5 palabras y un número. Alguna vez la quise, y mucho, pero cuando el uso de razón me dió suficiente cuerda como para ver y oir cosas que dolían más y más cada vez,ese amor fue menguando.Nunca se tradujo en odio pero sí se mezcló con desprecio por algunas actitudes y comentarios vertidos hacia mi madre.Claro que guardo algunos buenos momentos, pero no pueden hacer sombra a tanta mierda. Y es que mi abuela era una machista de pies a cabeza ( sus hijas eran la última mierda del universo), aunque su caso era de machismo selectivo,centrándose en uno de entre sus tres hijos varones. El por qué no lo sabe nadie.Bueno, el elegido seguro que crée que es porque él es el Buen Hijo y el resto son unos cabrones, pero claro,supongo que entendéis la subjetividad del asunto y lo poco en serio que me tomo su percepción del tema.

En esa excelsa tradición social que llamamos velatorio me di cuenta de varias cosas, pero dado mi estado de ánimo gracias al Buen Hijo,he decidido conservar lo oido y vivido como piezas de un puzle que nunca acabará de encajar en vez de emitir juicios inexactos.La verdad de si sabía querer y a quién quiso mi abuela se la ha llevado consigo.

Lo cierto es que mi familia es una de esas que engrosa la lista de las habas;aquí se cuece hasta al apuntador.Pero en todos los días de agonía de mi abuela le he estado dando vueltas a por qué éramos tan pocos en el hospital.Según una teoría que me he cansado de oir durante años-evidentemente del Buen Hijo-, eso se debe a que los ausentes no tienen corazón.Según la mía, tener corazón no implica que éste lata igual para todos. Él debería saberlo ya que mientras le ha ido bien no ha dejado de agobiar a mi madre, y cuando ya no la ha necesitado, ni se ha molestado en mirarle a la cara mientras se abrazaba a la asistenta de la fallecida en vez de a su hermana. Así pues, ¿mi abuela se hizo querer?

Ha sido absolutamente surrealista, desde el ingreso de la abuela en el hospital hasta su entierro. Me he pasado 15 días sumida en una densa confusión que me hacía actuar de forma que si alguien me hubiera grabado y me lo pusiera ahora,juraría que me han suplantado. Lo peor ha sido la ira. Porque, como me dijo el Buen Hijo hace meses, mi madre y yo estábamos muertas para él y hay que ver el partido que saca este cabronazo de los fantasmas. Esa declaración “de principios” del interfecto es lo más suave que me he tenido que oir.No voy a entrar en los motivos porque tendría que escribirlo por entregas.

Lo que son las cosas, he visto a casi todos mis primos. Como me temía, uno de ellos me tuvo que preguntar si yo era yo, y os juro que si me lo encuentro por la calle no lo reconozco. Encuentro que tener que esperar a que se muera alguien para vernos es de lo más patético, pero tal como yo lo veo, somos víctimas de las decisiones de nuestros padres. Decisiones equivocadas provocadas por véte-tú-a-saber-qué que pasó seguramente hace-ya-ni-me-acuerdo y que a bien seguro nadie recuerda exactamente.No nos conocemos,eso es todo.Vernos de uvas a peras no es conocerse. Y lo cierto es que ni por esas tenemos disculpa, porque,coño, somos mayorcitos para pasar de los preceptos paternos y decidir si queremos o no tener contacto con nuestros primos.Lo triste es que creo que ni siquiera nos lo hemos planteado nunca.Como digo, todo resulta absolutamente surrealista.

En uno de mis cuentos probablemente de todo ésto saldría algo bueno; de bien seguro me decantaría porque la protagonista arreglara las cosas y lograra establecer una buena relación con los primos de común acuerdo con la sana intención de que el necio motivo de tanta ira en la historia no se repitiera. Un motivo de unos 80m2. En la vida real veremos qué se logra.