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Yo soy La Salus

Lo primero que voy a hacer es presentarme, que es lo que hace la gente de buena educación. Yo soy La Salus. Salustiana Robledo de Villaconejos, para servirles a ustedes y a quien haga falta. Hoy es mi primer día aquí, en esta casa y espero no causar demasiados problemas a mis compañeras que me han acogido con sumo cariño. Yo vengo a hablar de mis cosas y, como no soy mujer de muchos estudios ni muchas letras, pues vengo a contarles cosas mundanas. Cosas que me interesan a mi y que me llaman la atención. Cosas sencillas. ¡Vamos¡ esas cosas de andar por casa y que todos vemos todos los días.

Que el otro día me quedé yo perpleja al ver unas declaraciones de esa bigarda que la llaman algo así como Gisele Buche. Que no se porque coño le han puesto ese mote si, precisamente buche, lo que se dice buche, no tiene la muchacha. Que muy larga y muy fina es ella, y muy bruñida y lustrosa. Hay que joderse la de sol que toma la bigarda. Pero es que estaba a falta de un buen bocadillo o un buen cocido. Pues a la buena moza le preguntaron acerca de Letizia y ella, con mucha educación, respondió que no sabía quien era esa tal Letizia.

Y no me extraña porque, ¡a ver¡ ¿qué meritos tiene en su haber esta buena señora?Pues esola cabra

A mi quien verdaderamente me tiene en ascuas es esta familia. Porque me han devuelto la ilusión y las ganas de vivir. Bueno, las ganas de vivir las tengo siempre, que es una forma de expresar el rebullío interior que siento cada vez que los veo en televisión. Y es que me recuerdan a aquellos años en los que yo veía Dallas. ¿ Se acuerdan? Que joven que era yo, redios¡ Con aquel JR que era malo y cabrón hasta decir basta, y feo. Muy feo. Y la Sue Ellen, todo el día montada en la uva. Como para no estarlo, claro está, con ese marido tan feo y que no se quitaba ese sombrero ni para follar, seguro. Y la guarra aquella con aquellas tetas tan gordas, la calentorra. ¡Lucy¡, Lucy se llamaba. Que me gustaba a mi esa serie porque te mostraba una familia de verdad, como la de todo el mundo. Una familia con sus miserias, y sus penas, y siempre a la hora de la comida. Porque es ahí, en las comidas y reuniones familiares, donde se muestran todas las miserias humanas. Donde las familias se muestran tal y como son, un verdadero asco. Una panda de hijos de puta.

Pues la familia de la que les hablo es como la de Dallas pero a la española. Es una familia como dios manda. De esas que se ponen a parir a la primera de cambio, con sus envidias y sus inquinas. Lo mejor es que, ahora, con esto de haber tantos canales de televisión, los puedo ver en todos y a todas horas. Yo misma me siento como una más de la familia porque he sido testigo de sus bautizos, de sus bodas, de las comuniones, de sus lágrimas. Eso si, previo pago, porque ¡hay que joderse¡ Nunca pagaron tan bien las lágrimas, los insultos y vilipendios varios de esta gente.

Que me dan ganas de ir por los platós vendiendo mis miserias a quien las quiera escuchar, porque tengo muchas y muy surtidas. Acojoná se quedaría La Patiño y compañía si escucharan mis historias. A buen seguro la vena se le estallaba de una buena vez. Claro que pa eso me tenía que haber liado con Jesulín y no con el cabrón del cabestro con el que me casé. Pero eso es otra historia.

Yo es que he visto a esa familia venirse abajo, vivir momentos de verdadera catarsis y me han sobrecogido. Pero para sobrecogimiento el que siento cada vez que veo y escucho a Belen Esteban. Esa mujer… ¡ESA MUJER¡¡¡, con ese rostro siempre crispado, esas bolsas en los ojos, esos labios hinchados. Que parece que le hayan dado un par de hostias antes de posar frente a la cámara. Ese gesto contenido y encabronado. Esa mujer que parece que haga una semana que no caga. Que a mi en el fondo me da pena, no se vayan a creer. Porque ella se enamoró de ese chichinaiba, porque es un chichinaiba, y además feo. Que si, que le lanzaban las bragas en la plaza. Todo lo que ustedes quieran, pero que yo ya tengo mis serias dudas de si se las tiraban para que se tapara el jeto, por lo feo que es el muchacho. El caso es que ellos se querían pero claro, que no podía ser. Que el manejaba mucho dinero y ella era de Vallecas. Y claro, la familia no iba a permitir que “el niño” se casara con cualquier barriobajera que le levantase la fortuna. Porque ellos son un clan. Son todos uno. Vamos, como la mafia. El niño torea y el resto de la familia a vivir del torero y si el niño se casaba con esa pues se acabó el chollo.

Que ellos no es que sean versados en literatura precisamente. ¡Que va¡ Un atajo de garrulos es lo que son. Eso si, muy entreteníos. El padre, que tiene una gracia salerosa al andar, osea que es cojo y no como House precisamente. Como mucho se le asemeja en la cojera porque la inteligencia ni por el forro le asoma. Eso si, putero un rato. El buen hombre debe de tener algún encanto en esos andares suyos porque la madre del Jesulín tiene una cornamente digna del libro guinnes de los records. Luego están las amantes del patriarca, que no se cansan de ir a la casa del Jesulín ni de salir en las revistas y en las televisiones. Eso como Sodoma y Gomorra, todos bien juntitos en la misma casa, que por muy grande que sea digo yo que en algún momento se encontrarán por los pasillos.

Y yo me pregunto, ¿que coño se dirán? -Hola, a las buenas tardes. Que yo me estaba follando a su marido y he venido a la cocina a beber algo fresco porque me he quedado sin resuello. -Pues sirvase usted misma, so puta¡¡

Y los hermanos del Jesulín y sus novias, y sus ligues poniendole cuernos a las novias. Es que no tienes tiempo de aburrirte. Pero lo mejor es la hermana. La Jesulina. Esa si que tiene mérito. Porque es mala, pero mala como una mala puta. Como una arpía. Que era fea la condená, pero bien fea. Y no paró hasta que echó a la Belen de la casa y la desterró a su barrio de Vallecas, recien paría y todo. Y ella, la Jesulina, luciendo pamelas en las bodas, como si fuese la Alexis Carrington aquella. Eso si, luciendo modelito después de operarse el culo, las tetas, la nariz, que cualquier día íbamos a tener un disgusto porque se veía venir que lo mínimo es que tuviese la muerte el loro. Y si, muy operá, pero sigue siendo más fea que pegar a un padre con un calcetín sudao.

Y el caso es que han pasado los años. Y todo está igual de líado pero con más personajes. Porque ahora tenemos a la hermana de la madre del torero. Es Lali. Esa hermana traidora que no tiene desperdicio ni pelos en la lengua y que, cada vez que anda corta de parné, se dedica a pasear por los platós contando las miserias familiares. Luego está la Champiñón, esa Campanario. La mujer del Jesulín. La que le robó el gachó a la Esteban. Y, claro, se odian. Como no podía ser de otra forma. Y se pasan la vida diciendose lindezas la una a la otra, eso si, muy civilizadamente, solo ante las cámaras. Y la Campa, que los tiene bien puestos, que ya se sabe, los pequeños de estatura suelen ser bastante cabrones y mala gente. Y si no ahí tienen el caso de Hitler, Tom Cruise o el mísmisimo Aznar o Franco.

La Campanario ha hechado al padre del Jesulín de la casa, y después echó a la madre. Así, con dos cojones, que se hartó de vivir en su propia casa rodeada de toda esa familiada. Que debe ser bastante sangrante tener que vivir todo el día con los suegros pululando por tu casa y encima insultándose entre ellos.

-¡Cojo¡- -Fea¡ -¡Putero¡ -Si, pero tu sigues sin follar, fea¡¡

Que deía ser un suplicio no poder pasearse en bragas por su propia casa o follarse al Jesulín en el salón si así se lo pedía su pequeño y reducido cuerpo de seta campera.

El caso es que así llevan desde hace años. Todo el día a la greña. Que si no es porque Andreita no se come el puto pollo es porque a la Esteban se le ven las tiras del tanga, que por cierto, que tangas más feos que lleva la tía. Ahora lo que tocaba era la comunión de la niña, que han salido a hostias, como era de esperar en el evento.

Y es que no hay cosa más bonita que celebrar una comunión de la manera más tradicional. Invitando a todo cristo, aunque les odiemos, solo para darlos en los morros con el pastizón que me voy a gastar en el convite, el modelazo, y para lucir mi cuerpo recauchutado serrano, y de paso restregarte por los morros, Jesulín, que sigo con mi marido, ¡pa que te jodas¡. O al menos eso es lo que habrá pensado Belencita.

Lo dicho, que tengo entretenimiento para rato. Que cada vez que la Esteban habla a cámara sube el pan. Que me hace mucha gracia lo ordinaria que es esta muchacha. Además he de confesar que me tiene sobrecogía una duda desde hace mucho tiempo. ¿Como es posible que esta muchacha, con el pastizón que está ganando a costa de tan manida y pasada historia entre el torero y la vallecana, no haya aprovechado dicho pastizón y el hecho de que trabaje en televisión, para pulirse un poco y culturizarse, o, al menos, moderar sus gestos y lenguaje, su ordinariez?.

Que si, que ella es una pricesa del pueblo, pero ¡cojones¡¡¡ Una princesa más vasta que unas bragas de esparto. Que alguien le debería dejar “My Fair Lady” para que viese que, hasta las más burdas floristeras, consiguen aprender a comportarse con elegancia y dignidad.

Lo malo es que si ella hiciese eso se me acabarían estos momentos de asueto y regocilo. Por que ¡ A ver¡ que iba a hacer yo el resto de mis días sin escuchar 50 veces seguidas esa perla de sapiencia contenida que es su grito de guerra: ¡Arriba la Esteban, ¿Mentiendesssss?

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Y después de ver esto, ¿como se les  ha quedáo el cuerpo, eh? Pues eso, como el que se le quedó a Belén Esteban que desde entonces la mujer anda penando por las esquinas deseando que este peazo hombre la empitone. Sobran las palabas. Para que luego digan que el amor no es ciego.