Adoro el veranito.¡Es tan guay!

Murron

“Guay”…

Salustiana

Joder,ya estamos…

Hope

No, en serio Morros,tienes que unirte al Facebook,es…

Salus

… “Guay”

Murron

A ver, no sé que parte de tu cerebro no funciona pero hay algo en esa invitación tuya a unirme a una red social que no me cuadra. Más que nada, no te resulta raro algo? No te choca? No sé… red… social…. lo pillas?

Salus

Pues si, yo no quería decir nada pero esta chica siempre me ha parecido falta de neuronas. No conozco mucho a Murron pero me parece que ella y la gente no casan muy bien. Claro, que yo tampoco se muy bien que hago en esto del facebook.Será una red para hacer amigos pero a mi, a mi edad, lo que menos me apetece es hacer amigos. He comprendido que la soledad es un estado estupendo.

Hope

Joder, no te metas conmigo porquera. Deberías pasar por la ducha y dejar de revolcarte con tus cerdos.Si quieres ponerte morenita es mejor la playa, encanto.¡Ui! Que ninguna tiene una playa cerca, lo olvidé.

Murron

Bueno, tampoco es que esté muy lejos. Ya sabes ese dicho: de Madrid al cielo, o lo que es lo mismo, de Madrid a todas partes. Nosotros estamos en el centro asi que las distancias suelen ser cortas. Tenemos acceso a todas las playas, eso si, a mi no me verás en la playa del supositorio gigante. Joder que cosa más horrenda. Es como si cada vez que fueses a esa playa te enviasen un mensaje subliminal: te vamos a dar por el culo y a lo bestia

Hope

Bueno, a mi tampoco me verás por la playa de Barcelona, gilipollas.Soy más selecta.
Salus

A mi la playa tampoco me llama la atención. Ya sabéis que tengo recuerdos terribles de Benidorm. Yo con mi charca soy feliz.

Hope

Calla,coño,ya sabemos que tú eres feliz llena de mierda. Morros, de verdad, si te hicieras amiguita nuestra en el Face sería más divertido.Chica, con la porquera no hay glamour,sólo sangre. Será porque degüella a todo Dios, empezando por mi.

Salus

(rebuscando en una cesta gigantesca)

Tengo por aquí un bebercio que quizás haga que se calle la polaca ésta. Si, pues degollaré a todo cristo pero estoy hasta el coño de recibir peticiones para amigarme. Manda cojones¡ que la gente no es consciente de que, si una no pide amigos, es por algo?

Hope

Vete al campo, joder

Salus

No, si en el campo estoy, pequeña bestia.

Hope

¿Sabes que mis amigos del facebook creen que estás absolutamente demente? Lo peor no es eso, lo peor es que no les cuadra mi amiguismo contigo. A estas alturas ya deben creer que soy bipolar. Joder,¿es necesario que siempre te refieras a mi como si fuera un putón verbenero?

Murron

Yo me reafirmo. No quiero entrar en un club donde la gente presume de tener 300 amigos. Joder¡ ¿Quién coño tiene 300 amigos? Hay algo sospechoso en eso. No me jodas. Los que tienen 300 amigos son los que nunca se definen, siempre sonríen a todo el mundo y nunca se posicionan por nada. O sea, esos que siempre le dan la razón a todo el mundo como a los tontos. No me fío de esa gente. Además, yo nunca sería amiga de 300 personas. Coño, si yo creo que tengo amigos que puedo contar con los dedos de una mano.

Hope

¿Con los de la mano amputada?

Murron

Que te jodan.

Salus

Pues no sé si serás bipolar pero, primero, si tienes a bien amigarte conmigo es porque sabes que soy clara y siempre te digo las verdades puras y duras. Soy más mayor que tu y de sobra se que en esta vida uno necesita un punto que le muestre la realidad de su existencia. Y yo soy ese punto. Alguien que te muestre que ese mundo irreal de amistad peloteril que te rodea no es real ni sano Y si, eso de bipolar te va al pelo. Bueno bipolar o bipollada porque no entiendo esa nueva manía que te ha dado por hablar en bilingüe o trilingüe. De pronto hablas en inglés como hablas en polaco. Claro, que ya te dije que te prefiero en inglés, es más universal. Al fin y al cabo ese idioma polaquil que te gastas solo lo habláis en un pequeño reducto de la península española, porque estáis en España, lo captas??

Hope

Vale, mymaster, pero presumir de que sabes una lengua menos que yo no te proclama como sumus intelligentium,cielo. De todas formas ya lo expliqué: cuando escribo desde Twitter lo hago en inglés,que he perdido mucho y quiero recuperar,coño.Además, por desgracia hay más gente interesante fuera de vuestro patriótico concepto de país.Al menos,son más cultos joder.A cascarla, majas.

Salus

Bueno, si es a un curita como el de “La Señora” no te voy a decir que no. ¡Como está el pater!

Hope

La Señora…qué lástima, joder. De verdad, que puedo entender lo vuestro con la gente pero la miopía sexual es muuuuy grave, hijas mías.

Murron

Mira, pues apoyo a la porquera.

Hope

Cómo no!De verdad Morros, Red-Social, tía perra, Red-Social. Necesitas socializar, aunque sea para escabechar a alguien que no sea yo. ¿Qué mejor forma de demostrar que funciona que ésta? Eres la tía más insociable que conozco. Te iría bien. Hasta Salus tiene invitaciones de amigos.

Murron

Mira guapa, para que quiero el Facebook si te puedo insultar por teléfono? Joder, lo que es demencial es que la Salus y tu estéis poniéndoos a parir en el facebook mientras estáis, al mismo tiempo, poniéndoos a parir por teléfono. Joder, estáis las dos para que os encierren. Dudo mucho que haya alguien en el facebook que utilice esa red social y al mismo tiempo esté hablando con la persona en cuestión por teléfono. Joder, ¡estáis muy mal de lo vuestro!

Hope

No me has escuchado,¿verdad?: Salus-tiene-invitaciones-de-amigos.¿Y sabes qué foto se ha puesto? Cara verde, excesivas arrugas, orejas descomunales y, ah, sí, lo único que cuadra: alergia al agua, al menos para tomar un baño y estatura reducida. 30 cms más y sería una foto real.

Salus

Oiga usted, buena señora, que yo me baño. Lo que ocurre es que no disimulo mi olor corporal con desodorantes artificiales. ¿No sabes que a los hombres les excita el olor natural que desprende una hembra de mi contundencia?

Hope

¿En qué quedamos? ¿Prefieres los hombres o los cerdos? Joder, no sé qué coño hago hablando contigo.Empiezo a preferir mi huerto virtual a vuestra compañía.

Murron

Yo diría que en el fondo sois vuestro alter ego mutuo. Yo sigo prefiriendo los blogs. A mi me gusta escribir y ya sabes que tengo tendencia a los comentarios y procesos mentales largos y extensos. El facebook requiere concisión y ya se sabe que con tres palabras uno solo puede decir simplezas

Hope

Que te jodan ,símplemente.Son cuatro y incluso lo podrías meter en el twitter.Te sobran caracteres.

Murron

Ya, pero tengo más razón que un santo.

Hope

Sí,más que un santo, seguro.”comentarios y procesos mentales largos y complejos” Por eso no nos comenta nadie,joder.Por eso y porque a nadie le interesa una mierda lo que decimos.Bueno, reconozco que les interesa mucho menos lo que digo yo que lo que decís vosotras.

Salus

A mi también me gusta contar mis historias pero me deprime que nadie me comente, aunque solo sea para cagarse en mis muertos.

Hope

Tranqui,Salus, que seguro que hay muchos que se cagan en ti,por eso no sufras.Sinó, siempre te quedan tus cerdos.Hacéos a la idea de que los blogs están RIP.Teníamos pocos lectores y ahora tenemos menos.No nos comentaba nadie y ahora …bueno,eso no ha cambiado.Yo propongo que nos sigamos comentando entre nosotras.Lo bueno que tiene es que si hay malentendidos, por teléfono nos ponemos a parir.No hay que esperar a aprobar los comentarios ni perseguir ip.

Murron

Empezamos a parecer auténticas psicópatas de la red. No descarto que esto se nos vaya de las manos y acabemos en un frenopático las tres juntitas. Joder, nos comentamos, nos insultamos, nos escribimos y todo a través de un ordenador. Hay algo enfermizo en todo esto. Y encima nadie parece enterarse… o tal vez son testigos mudos y estupefactos de nuestra locura.

Hope

tengo otra sugerencia; y si , en vez de escribir lo grabamos? pero incluyendo los incisos,claro, que eso si que es coñón.Es que me sabe tan mal que no escuchen tu melodiosa voz cuando te ríes a carcajadas,bonita…

Salus

Uy dios¡¡ grabarnos¡¡ Yo no sabría como hacerlo. Ya solo escuchar mi voz susurrante en un confesionario me pone los pelos como escarpias…

Murron

No señora, a usted lo que le pone los pelos como escarpias es imaginar al cura dentro del confesionario y a lo que esconde entre las piernas y bajo la sotana… joder, con la guarra¡

Hope de pronto parece perdida en sus pensamientos

Murron

Qué? Imaginándote al cura?

Hope

No, estaba recordando la promesa de alguien de cumplir con su palabra de colaborar y y eso me ha llevado a la pregunta que le he hecho a la puerca sobre los hombres y los cerdos…la pregunta no tenía sentido  porque son extremos opuestos:los cerdos son leales y junto a los perros, los mejores amigos.Hay tios que ni se giran cuando les llamas por su nombre y los cerdos de la Salus sí lo hacen.Nada, cosas mias.

¿Brindis?

Murron

einsss… no he entendido nada…

Salustiana

Ciertamente, prefiero a mis cerdos. No me fallan nunca pero no le hago ascos a un cerdo con sotana. No aspiro a que no me fallen, eso si, exijo que me follen como dios manda. ¡Venga ese brindis!

Murron

…no sé que pinto aquí…

Hope

Brinda,bebe y calla.

Que el otro día me quedé yo perpleja al ver unas declaraciones de esa bigarda que la llaman algo así como Gisele Buche. Que no se porque coño le han puesto ese mote si, precisamente buche, lo que se dice buche, no tiene la muchacha. Que muy larga y muy fina es ella, y muy bruñida y lustrosa. Hay que joderse la de sol que toma la bigarda. Pero es que estaba a falta de un buen bocadillo o un buen cocido. Pues a la buena moza le preguntaron acerca de Letizia y ella, con mucha educación, respondió que no sabía quien era esa tal Letizia.

Y no me extraña porque, ¡a ver¡ ¿qué meritos tiene en su haber esta buena señora?Pues esola cabra

A mi quien verdaderamente me tiene en ascuas es esta familia. Porque me han devuelto la ilusión y las ganas de vivir. Bueno, las ganas de vivir las tengo siempre, que es una forma de expresar el rebullío interior que siento cada vez que los veo en televisión. Y es que me recuerdan a aquellos años en los que yo veía Dallas. ¿ Se acuerdan? Que joven que era yo, redios¡ Con aquel JR que era malo y cabrón hasta decir basta, y feo. Muy feo. Y la Sue Ellen, todo el día montada en la uva. Como para no estarlo, claro está, con ese marido tan feo y que no se quitaba ese sombrero ni para follar, seguro. Y la guarra aquella con aquellas tetas tan gordas, la calentorra. ¡Lucy¡, Lucy se llamaba. Que me gustaba a mi esa serie porque te mostraba una familia de verdad, como la de todo el mundo. Una familia con sus miserias, y sus penas, y siempre a la hora de la comida. Porque es ahí, en las comidas y reuniones familiares, donde se muestran todas las miserias humanas. Donde las familias se muestran tal y como son, un verdadero asco. Una panda de hijos de puta.

Pues la familia de la que les hablo es como la de Dallas pero a la española. Es una familia como dios manda. De esas que se ponen a parir a la primera de cambio, con sus envidias y sus inquinas. Lo mejor es que, ahora, con esto de haber tantos canales de televisión, los puedo ver en todos y a todas horas. Yo misma me siento como una más de la familia porque he sido testigo de sus bautizos, de sus bodas, de las comuniones, de sus lágrimas. Eso si, previo pago, porque ¡hay que joderse¡ Nunca pagaron tan bien las lágrimas, los insultos y vilipendios varios de esta gente.

Que me dan ganas de ir por los platós vendiendo mis miserias a quien las quiera escuchar, porque tengo muchas y muy surtidas. Acojoná se quedaría La Patiño y compañía si escucharan mis historias. A buen seguro la vena se le estallaba de una buena vez. Claro que pa eso me tenía que haber liado con Jesulín y no con el cabrón del cabestro con el que me casé. Pero eso es otra historia.

Yo es que he visto a esa familia venirse abajo, vivir momentos de verdadera catarsis y me han sobrecogido. Pero para sobrecogimiento el que siento cada vez que veo y escucho a Belen Esteban. Esa mujer… ¡ESA MUJER¡¡¡, con ese rostro siempre crispado, esas bolsas en los ojos, esos labios hinchados. Que parece que le hayan dado un par de hostias antes de posar frente a la cámara. Ese gesto contenido y encabronado. Esa mujer que parece que haga una semana que no caga. Que a mi en el fondo me da pena, no se vayan a creer. Porque ella se enamoró de ese chichinaiba, porque es un chichinaiba, y además feo. Que si, que le lanzaban las bragas en la plaza. Todo lo que ustedes quieran, pero que yo ya tengo mis serias dudas de si se las tiraban para que se tapara el jeto, por lo feo que es el muchacho. El caso es que ellos se querían pero claro, que no podía ser. Que el manejaba mucho dinero y ella era de Vallecas. Y claro, la familia no iba a permitir que “el niño” se casara con cualquier barriobajera que le levantase la fortuna. Porque ellos son un clan. Son todos uno. Vamos, como la mafia. El niño torea y el resto de la familia a vivir del torero y si el niño se casaba con esa pues se acabó el chollo.

Que ellos no es que sean versados en literatura precisamente. ¡Que va¡ Un atajo de garrulos es lo que son. Eso si, muy entreteníos. El padre, que tiene una gracia salerosa al andar, osea que es cojo y no como House precisamente. Como mucho se le asemeja en la cojera porque la inteligencia ni por el forro le asoma. Eso si, putero un rato. El buen hombre debe de tener algún encanto en esos andares suyos porque la madre del Jesulín tiene una cornamente digna del libro guinnes de los records. Luego están las amantes del patriarca, que no se cansan de ir a la casa del Jesulín ni de salir en las revistas y en las televisiones. Eso como Sodoma y Gomorra, todos bien juntitos en la misma casa, que por muy grande que sea digo yo que en algún momento se encontrarán por los pasillos.

Y yo me pregunto, ¿que coño se dirán? -Hola, a las buenas tardes. Que yo me estaba follando a su marido y he venido a la cocina a beber algo fresco porque me he quedado sin resuello. -Pues sirvase usted misma, so puta¡¡

Y los hermanos del Jesulín y sus novias, y sus ligues poniendole cuernos a las novias. Es que no tienes tiempo de aburrirte. Pero lo mejor es la hermana. La Jesulina. Esa si que tiene mérito. Porque es mala, pero mala como una mala puta. Como una arpía. Que era fea la condená, pero bien fea. Y no paró hasta que echó a la Belen de la casa y la desterró a su barrio de Vallecas, recien paría y todo. Y ella, la Jesulina, luciendo pamelas en las bodas, como si fuese la Alexis Carrington aquella. Eso si, luciendo modelito después de operarse el culo, las tetas, la nariz, que cualquier día íbamos a tener un disgusto porque se veía venir que lo mínimo es que tuviese la muerte el loro. Y si, muy operá, pero sigue siendo más fea que pegar a un padre con un calcetín sudao.

Y el caso es que han pasado los años. Y todo está igual de líado pero con más personajes. Porque ahora tenemos a la hermana de la madre del torero. Es Lali. Esa hermana traidora que no tiene desperdicio ni pelos en la lengua y que, cada vez que anda corta de parné, se dedica a pasear por los platós contando las miserias familiares. Luego está la Champiñón, esa Campanario. La mujer del Jesulín. La que le robó el gachó a la Esteban. Y, claro, se odian. Como no podía ser de otra forma. Y se pasan la vida diciendose lindezas la una a la otra, eso si, muy civilizadamente, solo ante las cámaras. Y la Campa, que los tiene bien puestos, que ya se sabe, los pequeños de estatura suelen ser bastante cabrones y mala gente. Y si no ahí tienen el caso de Hitler, Tom Cruise o el mísmisimo Aznar o Franco.

La Campanario ha hechado al padre del Jesulín de la casa, y después echó a la madre. Así, con dos cojones, que se hartó de vivir en su propia casa rodeada de toda esa familiada. Que debe ser bastante sangrante tener que vivir todo el día con los suegros pululando por tu casa y encima insultándose entre ellos.

-¡Cojo¡- -Fea¡ -¡Putero¡ -Si, pero tu sigues sin follar, fea¡¡

Que deía ser un suplicio no poder pasearse en bragas por su propia casa o follarse al Jesulín en el salón si así se lo pedía su pequeño y reducido cuerpo de seta campera.

El caso es que así llevan desde hace años. Todo el día a la greña. Que si no es porque Andreita no se come el puto pollo es porque a la Esteban se le ven las tiras del tanga, que por cierto, que tangas más feos que lleva la tía. Ahora lo que tocaba era la comunión de la niña, que han salido a hostias, como era de esperar en el evento.

Y es que no hay cosa más bonita que celebrar una comunión de la manera más tradicional. Invitando a todo cristo, aunque les odiemos, solo para darlos en los morros con el pastizón que me voy a gastar en el convite, el modelazo, y para lucir mi cuerpo recauchutado serrano, y de paso restregarte por los morros, Jesulín, que sigo con mi marido, ¡pa que te jodas¡. O al menos eso es lo que habrá pensado Belencita.

Lo dicho, que tengo entretenimiento para rato. Que cada vez que la Esteban habla a cámara sube el pan. Que me hace mucha gracia lo ordinaria que es esta muchacha. Además he de confesar que me tiene sobrecogía una duda desde hace mucho tiempo. ¿Como es posible que esta muchacha, con el pastizón que está ganando a costa de tan manida y pasada historia entre el torero y la vallecana, no haya aprovechado dicho pastizón y el hecho de que trabaje en televisión, para pulirse un poco y culturizarse, o, al menos, moderar sus gestos y lenguaje, su ordinariez?.

Que si, que ella es una pricesa del pueblo, pero ¡cojones¡¡¡ Una princesa más vasta que unas bragas de esparto. Que alguien le debería dejar “My Fair Lady” para que viese que, hasta las más burdas floristeras, consiguen aprender a comportarse con elegancia y dignidad.

Lo malo es que si ella hiciese eso se me acabarían estos momentos de asueto y regocilo. Por que ¡ A ver¡ que iba a hacer yo el resto de mis días sin escuchar 50 veces seguidas esa perla de sapiencia contenida que es su grito de guerra: ¡Arriba la Esteban, ¿Mentiendesssss?

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Y después de ver esto, ¿como se les  ha quedáo el cuerpo, eh? Pues eso, como el que se le quedó a Belén Esteban que desde entonces la mujer anda penando por las esquinas deseando que este peazo hombre la empitone. Sobran las palabas. Para que luego digan que el amor no es ciego.