No tengo constancia. Es mi gran defecto. Me disperso. No soy capaz de centrarme en las cosas que realmente tienen importancia para mi. En lo verdaderamente transcendental. En aquello que podría cambiar mi vida.

Me acosté junto a ella para sentir su cuerpo tibio. Estaba cansada de la frialdad de una cama demasiado grande y de unas sábanas que nunca están tibias. Conseguí conciliar el sueño a duras penas gracias al olor de su piel. Su diminuta presencia consigue transmitirme esa pequeña dosis de calma que yo sola no soy capaz de conseguir, a pesar de mi edad.

Pasé una noche intranquila en la que se sucedieron episodios de sueño profundo y estados de duermevela alucinatorios. Soñé que recordaba aquel relato que escribí hace mucho tiempo en otro blog con otro nombre. Soñé que pensaba y sentía como Macaria. Soñé que pensaba en aquella historia y … tal vez no fue así. Tal vez pensé que soñaba con aquella historia porque en realidad lo que quería era recordar aquella historia y aquella foto que tanto me importa.

Sea como fuere recordé, soñé o pensé en aquella foto y volví a sentir el tacto de aquella camiseta en las yemas de mis dedos y volvi a recordar, por un breve instante, lo que se siente cuando uno se enamora a los 17 de una manera absurda e irracional, que es la manera más pura y más perfecta de enamorarse.

Soñé que pensaba que vaya cosas que soñaba Y borré de un manotazo tales pensamientos. Pero seguía guardando en la memoría indeleble de mis pupilas soñadoras el flequillo de aquel muchacho desgarbado de dentadura perfecta y ojos tan negros como el mal. Abrí los ojos y tanteé las yemas de mis dedos para ver si había algún rastro de aquella camiseta o de la piel de aquel muchacho pero el único rastro que había era el de la piel de mi pequeña.

Tenía sentido. Ambos, el de los ojos negros como el mal y el de mi pequeña, eran el tacto que me reportaban recuerdos y sensaciones más vivas que la propia vida. Nunca me sentí más viva que estando cerca o recordándolos. Percibiendolos. Oliendolos.

Volví a sumergirme en un sueño intranquilo y pesado o tal vez es que no me habia despertado en realidad. Lo cierto es que pasé del relato de la foto a otra visión totalmente distinta. Soñé que inventaba un relato maravilloso. Soñé que por fin abandonaba mi sequia creativa y que conseguía volver a expresar con palabras parte de esa pelota maléfica que atenaza mi estómago y mi garganta en numerosas ocasiones.

Soñé que se me ocurría una historia en la que un anciano que, bien podía ser yo, me pedía en el último aliento de vida que le quedaba que le ayudase a echar sus recuerdos hacia atrás. Como si de una sala de proyección se tratase. El viejo, aquejado de Alzehimer, en el último instante en el que apenas le quedaba un finismo hilo que le uniese a un recuerdo remoto, me pedía que hiciese efectivo su último deseo. Deseo que ya me habia dejado por escrito años atrás. No alcanzo a recordar quien era el viejo en cuestión pero no dejo de pensar en lo tremendamente familiar que me resultaba su cara, su voz y su cuerpo. Tal vez hay viejos que nunca quieran echar la vista atrás ni recordar y, mucho menos, demostrarle a alguien que, a pesar de todo, si que recordaron, cincluso en el olvido más frío y despiadado.

Soñé que, en el preciso instante en el que ese anciano parecía estar a punto de perderse en el limbo de la menoria extraviada, yo ponía en funcionamiento el resorte exacto por el que el anciano recuperase sus recuerdos a fuerza de verlos marcha atrás, en un devenir vertiginoso a lo largo del tiempo. Uno tras otro se fueron sucediendo sus recuerdos, su vida, en orden totalmente inverso. De tal manera que fue pasando de sus recuerdos mas cercanos a los más antiguos por oden cronológico hasta llegar a su primer amor. Al que más amó. Al que mayor huella dejó en su vida. No por lo importante sino por las heridas que inflingió en su corazón.

Y entonces, en mitad de aquella historia sobre aquel viejo, en mitad de aquel viaje al pasado para no perder los recuerdos, para no perder su identidad y evitar que su amada creyera que la había olvidado, apareció aquella foto antigúa de aquel relato mío cuando yo era otra llamada Macaría. Y no entendi nada.

Abrí los ojos y estaba aferrada a su bracito y a la ternura y tersura de su piel sonrosada con olor a talco. Pensé que aquel sería un buen relato. El relato que llevaba semanas intentando escribir y por eso intenté retenerlo en la memoria. Desgraciadamente caí en un sueño pesado y profundo y a la mañana siguiente quedaba una tercera parte de la historia más o menos clara mientras la otra parte permanecía flotando entre las brumas. Al final solo conseguí recordar pequeños detalles y tener la sensación de que esa historia se había volatilizado para permanecer flotando alrededor mio como una especie de karma extraño que tuviese que rodearme.

Lo cierto es que esa especie de atmosfera onírica sigue rodeandome y lo cierto es que sigo intentando apreender esa dichosa historia porque tengo la certeza de que era un relato excepcional pero no consigo hacerlo. Se me resiste como si fuese un fantasma.

No creo en fantasmas como no creo en brujas como no creo en karmas ni en espíritus ni en dios ni nada que se le parezca pero si creo en el poder de la mente y de la fuerza de sus deseos y de sus mensajes y estoy segura de que mi mente, desde lo más oscuro y profundo de su ser intenta comunicarse conmigo para decirme algo.

Uno de mis yoes anda intentado comunicarse conmigo para mostrarme el camino. Lástima que lo haga de una forma tan surrealista. No desespero. Cualquier dia de estos sueño que he encontrado la respuesta en mitad de uno de mis sueños. Tendré que esforzarme por dormir un poco más.

De pronto el trabajo se ha triplicado. El tiempo se ha acelerado. Apenas me quedan breves minutos para hacer algo que me guste, para hacer algo que me relaje, para respirar. Desde antes de navidad esto es una locura. Trabajo, trabajo y más trabajo.

Ya no hay tiempo para desayunos, no hay tiempo para descansar, no hay tiempo para relajarse, no hay tiempo para llamar a los amigos. Ni siquiera a mi madre.

Me paso el dia entre programas informáticos, pedidos, albaranes, facturas, sótanos, informes, presupuestos, llamadas de teléfono con problemas que solucionar. Todo un maremagnum de cosas que me aburren, que me agobian, que no me gustan una mierda y que me roban la poca capacidad de creación que pueda aparecer como un destello en la corteza de mi cerebro.

Echo de menos mis relatos, echo de menos leer los relatos de la gente. Echo de menos escribir, quejarme, contar cosas, leer lo que otros cuentan, intercambiar opiniones, sensaciones, sentimientos…Echo de menos mi pequeña parcela. Esa en la que me alejaba por un breve espacio de tiempo de toda esta mediocridad que me abruma y que me debilita cada día. Toda esta mediocridad que me vuelve como los demás. Me transforma en un pequeño ser gris y aburrido.

Cada día intento robarle un poquito de tiempo a la jornada para poder escribir o leer, para poder escaparme del mundo real y volar a mi mundo imaginario, pero es inútil. Cuando estoy a punto de hacerlo aparece algún albarán cabrón, alguna rotura en una cañería, algún pedido que no aparece o alguien que ha de ser despedido o contratado. Aparece la misma mierda que me impide soñar un poquito y elevarme por encima hasta no tocar el suelo ni siquiera con las puntas de mis pies. Elevarme para que pueda tocar las nubes con la punta de mis dedos.

No se cuanto durará esto pero me tiene agotada. Me quedo dormida en el sillón nada más aposento el culo. Tengo tal agotamiento que apenas si puedo pensar. Del trabajo a casa, de casa a la cama, de la cama al trabajo. Es como una cárcel, como un agujero negro que va absorviendome cada día un poquito más.

Yo intento resistirme, que remedio. Y cada día invento algo, me busco alguna artimaña para no perder terreno frente a la desidía y lo baldío de la mediocridad del día a día. Asi que ya sea disfrazandome de árbol de navidad u organizando una gala navideña voy poniendole la zancadilla a ese mundo gris que intenta engullirme de un solo bocado.

El otro día me sorprendí a mi misma organizando un Festival de Primavera. Así, de la nada. En menos de 10 minutos ya había líado a 5 compañeras y las había puesto manos a la obra. Ya tengo pensada la decoración del centro de trabajo y tengo mi mesa llena de claveles y flores hechas de papel Maché y papel de seda. No se como surgió todo y como pudo tomar forma en tan poco tiempo.

Algunas compañeras me dicen que estoy como un cencerro y me preguntan que de donde saco el tiempo, las ganas y, sobre todo , la imaginación para montar esas historias de patio de colegio. El caso es que lo tengo todo en mi cabeza y ya me veo rodeada de mariposas, flores y pajarillos enredados en un sin fin de lianas de papel de colores, pintadas de témpera y envueltas en papel celofán. Me dicen que soy una tía rara, que soy peculiar y que, a pesar de mis rarezas y de lo poco “predecible y encajable” que soy como persona y como profesional luego resulta que tengo unos resultados impresionantes. Digamos que hago mi trabajo de cojones, doy más beneficios y resultados que la típica trabajadora responsable y de perfil deseado por la empresa, pero disto mucho de ser la trabajadora con el perfil requerido. Para ser francos, soy un puto grano en el culo pero como mis resultados son mejor que buenos me soportan e ignoran mis rarezas.

Monto cosas raras, monto espectáculos, monto actuaciones, escenarios, decorados. Me lío la manta a la cabeza y doy la vuelta al centro solo por cambiarle la imagen y la cara, pero, en el fondo, lo hago por mi. Es una forma de luchar contra toda la mierda que hago y que no me gusta. Es una manera de huir de ese trabajo mediocre para el que no estoy hecha pero que no tengo más remedio que hacer para poder comer.

Lío todas esas locuras por un solo y único motivo: para sobrevivir.

Eso si, como me quede bien va a parecer que trabajo en un vergel de papel maché con un montón de floripondios de colores. Estoy deseando ver como queda mi despacho.

Ya escribí hace tiempo sobre los proyectos para año nuevo (Hope, a ver si acabas de colgar mis post perdidos, jajajaj). No tengo proyectos para el próximo año. Bueno, uno si pero no voy a hablar de él porque no es solo un proyecto, es una necesidad que sale de lo más profundo de mi ser.

Creo que, más bien, voy a hacer balance de este año y de mi vida. Lo cierto es que no sabría decir si ha sido un buen año o un mal año. No, no he ido a Irlanda. Me temo que ese sueño tendrá que esperar. Honestamente no creo que sea el momento de ir. Creo que necesito un estado de comunión conmigo misma que aún no he conseguido. Para ir a Irlanda necesito cierta paz que estoy en camino de conseguir. Cuando consiga poner mis pies en ese país quiero hacerlo con la absoluta convicción de que nada ni nadie enturbiará mi estancia ni me distraerá y, mucho menos, la amargará. El día que mis pies pisen esa tierra mágica todos mis sentidos estarán plenamente centrados en aquello que vean mis ojos, que respire mi nariz, que escuchen mis oidos, que sientan mis pies. No, ahora no es el momento.

Mi trabajo no es el soñado pero he conseguido conciliar lo aburrido y anodino del mismo con las diferentes personalidades de mis compañeros. No tengo un trabajo divertido y, mucho menos creativo, pero tengo compañeras a las que no les divierte lo que hacen, y todas juntas hemos conseguido darle un poco de chispa a toda esa mediocridad. Asi que, en medio de todo ese aburrimiento, hemos creado una especie de equipo que se dedica a montar espectáculos, actuaciones y recrear escenarios coloristas, lo que ha resultado del todo enriquecedor. Baste decir que una tía tan antinavidades como yo ha acabado este año presentando una supergala de navidad disfrazada de arbolito navideño, con bolas incluídas.

Creo que este año he conseguido quererme un poco más o, al menos, ser más firme con mis criterios. Me explico. Ahora, bueno, siempre he defendido mis creencias y convicciones, pero ahora lo hago con una vehemencia increible. Antes dudaba. Me mordía la lengua antes de decir mis opiniones, entre otras cosas porque siempre son contrarias a la mayoría. Siempre contra corriente, siempre a la contra. Eso resulta agotador. Ahora ya no. Ya no me agota luchar ni me agota mantener mis opiniones y mis ideas. Muy al contrario, ahora ataco, me documento, intento convencer al contrario. ¡Joder¡ a veces me sorprendo porque parezco un político en pleno debate electoral. Lucho y defiendo mis ideas y, lo mejor de todo, ya nadie me convence de lo contrario. Nadie me hace dudar.

Si, ahora estoy más segura de todo, más segura de las cosas en las que creo. Ahora ya no creo en la posibilidad de estar equivocada porque la mayoría piense distinto o porque la mayoría sigan un camino diferente al mio. Ahora se que no soy una oveja, que no soy un carnero al que cualquier pastor indique el camino por el que ha de pasear.

No soy más feliz. Sigo pensando que solo los tontos y los simples son capaces de ser felices (por mucho que Tiemacil se empeñe en decir lo contrario). Se que lo que tengo no es lo que he soñado, como se que es difícil que yo pueda alcanzar mis sueños. Entre otras cosas porque ya he aprendido que es prácticamente imposible que alguien como yo pueda ser feliz. No me conformo con nada y siempre sueño con aquello que no puedo alcanzar. Es la condena que sufren las mentes inquietas, soñadoras y poco comunes. No soy como los demás. Lo se. Durante mucho tiempo creí que eso era como una condena. Hoy estoy convencida de que es un don.

Por eso se que voy por el buen camino. Que tarde o temprano encontraré el punto justo, el justo medio en el que yo me halle en equilibrio. Ahora se que no hay nada malo en ser distinta. Ahora me acepto y, además, me siento orgullosa de no ser como la masa, de no pensar igual que ellos.

Tengo un duende chiquitín que enriquece mi vida hasta límites insospechados. Una niña que es una princesa y que ha salido de mi. Tiene una sonrisa que brilla con mil destellos y unos ojos azules, tan azules, que asustan por la fuerza que desparraman. Es magia pura y esa magia ha salido de mis entrañas. Es lo único, lo más perfecto, lo más maravilloso que he creado. Jamás podré crear nada mejor pero es que es imposible hacer nada mejor en la vida ni nada por lo que sentirse más orgulloso.

Ella es mi obra y cada vez que la mira siento como si mi cuerpo se hinchase y estuviese a punto de estallar en mil pedacitos a la velocidad de la luz. Ella me da la fuerza suficiente para seguir cada día y hacerlo sonriendo pero, sobre todo, me da la fuerza para luchar y para sentirme orgullosa de ser como soy y de ser su madre. Quiero ser una persona increible solo para que ella, el día de mañana, se sienta tremendamente orgullosa de mi y pueda iluminarsele el rostro cuando diga: esta es mi madre.

Podré hacer miles de cosas en esta vida pero jamás podré superar haberla hecho a ella. Yo si que puedo decir que conseguí mi mayor meta.

Estoy convencida, la felicidad no existe pero, a veces, podemos rozarla con la punta de los dedos. Y eso ya es todo un lujo.

FELIZ AÑO A TODOS