bien descansaita

Treinta y nueve. Así, sin más. Sin anestesia. Como una losa. No, como una losa no. Como treinta y nueve losas. De esas que ponen sobre los mausoleos. Esas que no hay un dios que las levante. Sin previo aviso. Bueno, en realidad si avisan pero uno no se da ni cuenta. No, hasta que no los tienes encima.

Y si. Son como losas y pesan. Pesan y te cubren como cubren esas losas las fosas de sus muertos. Dejándote a oscuras y con una sensación de opresión en el pecho que empieza a hacerte sentir verdadero pánico.

Debe ser la crisis de los cuarenta solo que me ha llegado antes. Quizás porque los treinta y nueve empiezan a parecerse a los sesenta.
A los treinta y nueve te da por pensar en todo. Te da por analizar tu vida, si es que no la has analizado lo suficiente. Si, si la has analizado solo que, con treinta y nueve, el cerebro se ralentiza y te da tiempo a pensar en todo con más calma y más detalle. Te entretienes en recordar y acabas por acordarte de lo que pensabas cuando cumpliste veinte años.

Y recuerdas que con veinte años ya habías planificado e imaginado tu vida a los treinta y nueve e, inevitablemente, comparas y haces cuentas y las cuentas no te salen.

Yo me imaginaba la vida de otra manera. Es más, no concebía mi vida de otra forma. A la edad que tengo ahora me veía con la mitad de mis proyectos más que cumplidos. Me veía trabajando en un lugar donde poder dar rienda suelta a mi creatividad y mi lengua. Bueno, mi lengua sigue siendo afilada, más si cabe, pero mi creatividad se reduce a organizar pequeñas actuaciones y trabajar en mi huerto. Yo quería escribir, quería ser reportera y visitar lugares remotos para denunciar injusticias sociales. Me salió rana.

Me veía feliz, con pareja, con un par de hijos ya críados. Va a ser que no. Tardé demasiado en ser madre, única cosa, la maternidad, que ha resultado ser mejor, infinitamente más gratificante de lo que imaginé. Del segundo hijo/a aún no se nada pero tengo un reloj en mi cerebro que me acucia y me quita el sueño y el descanso porque no deja de recordarme que cada vez queda menos tiempo y se que la maternidad es una de esas cosas a las que no puedo permitirme renunciar. Eso me mataría. ¿Como renunciar a vivir otra vez el momento más feliz de mi vida?

Desde luego no me imaginaba pagando una hipoteca con mi edad. Ya debería estar más que pagada. Me veía viviendo en una casita baja, rodeada de verde, de árboles y un jardín. Con un salón con chimenea y un porche donde colocar una buena mecedora de madera de olivo, donde sentarme a pensar y descansar. Si, lo se. De lo peliculero que suena da asco, pero yo tenía veinte años.

Lo que no imaginaba es que estaría pagando la hipoteca de una casa que cada vez me gusta menos y no tengo una razón en concreto para que no me guste. Es más una sensación.

No es ni grande ni pequeña, tampoco es que sea fea pero siempre parece estar cubierta de polvo. No importa el tiempo que emplee en limpiarla. Irremediablemente, al rato de haberlo hecho el polvo vuelve a ocupar todos los espacios. Un polvo denso. Como si llevase allí semanas. Me pone de los nervios.

Todo está desordenado siempre. No importa las horas que emplee en colocarlo todo. Nunca hay espacio suficiciente para poder colocar mis cosas. Siempre tengo más trastos que guardar que espacio donde colocarlos. Más ropa que armarios, más libros que estanterías, más cd,s que cajones, más papeles que carpetas, más fotos que albumnes…

Pierdo las llaves. Siempre pierdo las llaves. Al principio parecían hechos aislados, luego pensé que esas pérdidas eran el producto de mi despiste, de mi constante estado de enajenación perpetuo (siempre estoy pensando en mil cosas y mis actos no se corresponden con mis pensamientos. Cuerpo y mente toman caminos distintos).
Ahora empiezo a creer que hay algo más detrás de tanto “olvido involuntario”.
He empezado a darle vueltas a la teoría de que mi subconsciente me juega malas pasadas y me hace “perder” las llaves para que no pueda entrar o salir de esta casa -según donde me halle-.

Y entrecomillo la palabra perder porque la mayoría de las veces lo hago dentro de casa. Es como si las introdujese en un agujero negro y nunca más vuelvo a saber de ellas.

Y el desorden… ese desorden que lo envuelve todo y que no importa cuantas horas dedique a subsanarlo. Me he convencido de que da igual porque, en el fondo, no tiene remedio. Ese desorden exterior no es más que el desorden que impera dentro de mi y mi subconsciente se empeña en hacer lo contrario de lo que yo pretendo hacer. Como el caso del tipo ese en House en el que su mano izquierda se empeñaba en hacer lo contrario de su mano derecha porque una parte de su cerebro no aceptaba lo que imponía la otra mitad.

Mi casa es el fiel reflejo de lo que son mis 39 años. Ni más ni menos.

Y no he viajado. A esta edad pensaba que ya habría recorrido la mitad de los paises que deseo recorrer. Que ya habría visto todos esos lugares que no quiero dejar de ver porque la vida es corta y no tengo intención de morirme sin verlo todo. Porque yo no creo en dios ni en nada, ni en otras vidas y lo que no disfrute en esta se habrá perdido irremediablemente.

Y creí que ya habría recorrido esa tierra esmeralda y habría encontrado “ese lugar” que se existe y que está esperándome. Ese lugar donde mi cuerpo y mi mente no andarían cada uno por un lado, sino que irían a la par y yo no me sentiría como si 39 losas de piedra me hubiesen caído encima para sepultarme en una fosa negra y produnda de la que, ni siquiera, tengo ganas de salir.

Me explico, que siempre tengo que explicarme, ¡coño¡. Si, me explico porque dentro de mi cabeza tengo las razones y los motivos para decir lo que digo pero, los que estais al otro lado de la pantalla (esa, es otra, ¡que optimista¡, si al otro lado de la pantalla, como mucho estará Hope y dando por culo). Sigo. Los que estais al otro lado de la pantalla (¡JA¡) no creo que tengais poderes y, mucho menos, seais capaces de penetrar mi craneo para ver que ideas rondan mi atormentada cabeza y mi enorme intelecto (¡JA¡).

Pues si, volvemos, pero yo me estoy replanteando cómo volver. Porque me he dado cuenta de que a nadie le importa una mierda lo que digo o escribo. Hablo de cosas sesudas, de cosas interesantes. Nos ponemos manos a la obra para concienciar a la gente de los problemas que azotan al mundo. Hablamos de música, de cultura, de pintura, del Coltán (¡coño¡ que seguís sin saber que coño es el coltán, ¡pedazo lerdos¡), de la problemática de los judios, de literatura. Da igual, es inútil. Nada de eso interesa.

Eso si, el día que hablo de mierda se triplican las visitas. Y no es que me importe que la gente me lea, pero me gustaría contemplar que al otro lado hay vida inteligente. Joder¡ que se haga realidad aquello de que “la verdad está ahí fuera”. Y es cierto, la verdad está ahí fuera lo que ocurre es que “la verdad” que he descubierto ha sido dura. Tremendamente dura y me ha costado asimilarlo.

A la gente no le interesa las mismas cosas que a mi, ni le preocupan las mismas cosas y, mucho menos, tiene los mismos pensamientos y retuertos mentales que yo. Es triste comprobar que uno está solo en el mundo. Yo ya barruntaba esa idea pero encontrarmela de bruces, así, tan en frío, ha sido duro hasta para una borde y una cínica como yo.

Asi que, a partir de ahora os van a dar por culo. Si, si, habeis leído bien: OS VAN A DAR POR CULO. Porque, si alguien pensaba que iba a escribir de cosas que os interesan más a vosotros, vais dados. Seguiré escribiendo lo que me salga de los cojones. Seguiré escribiendo y azotando las conciencias de esos pobres imbéciles que aun tengan algo de eso, conciencia, porque el resto dudo mucho que sepa lo que es.

Para daros mierda de la que os gusta os pasais al otro blog, el de la Salus, que esa no tiene reparos en hablar de polladas y de toda la bazofia que os gusta tragaros, ¡panda de incultos y catetos!

Yo seguiré aquí, clamando en el desierto, aunque me quede sola en este desierto y tenga que vivir en la más completa soledad mental. Me la sopla. Para leer comentarios gilipollescos y totalmente anodinos y simples prefiero no tener nada que leer. Ala, a más ver.

No tengo constancia. Es mi gran defecto. Me disperso. No soy capaz de centrarme en las cosas que realmente tienen importancia para mi. En lo verdaderamente transcendental. En aquello que podría cambiar mi vida.

Me acosté junto a ella para sentir su cuerpo tibio. Estaba cansada de la frialdad de una cama demasiado grande y de unas sábanas que nunca están tibias. Conseguí conciliar el sueño a duras penas gracias al olor de su piel. Su diminuta presencia consigue transmitirme esa pequeña dosis de calma que yo sola no soy capaz de conseguir, a pesar de mi edad.

Pasé una noche intranquila en la que se sucedieron episodios de sueño profundo y estados de duermevela alucinatorios. Soñé que recordaba aquel relato que escribí hace mucho tiempo en otro blog con otro nombre. Soñé que pensaba y sentía como Macaria. Soñé que pensaba en aquella historia y … tal vez no fue así. Tal vez pensé que soñaba con aquella historia porque en realidad lo que quería era recordar aquella historia y aquella foto que tanto me importa.

Sea como fuere recordé, soñé o pensé en aquella foto y volví a sentir el tacto de aquella camiseta en las yemas de mis dedos y volvi a recordar, por un breve instante, lo que se siente cuando uno se enamora a los 17 de una manera absurda e irracional, que es la manera más pura y más perfecta de enamorarse.

Soñé que pensaba que vaya cosas que soñaba Y borré de un manotazo tales pensamientos. Pero seguía guardando en la memoría indeleble de mis pupilas soñadoras el flequillo de aquel muchacho desgarbado de dentadura perfecta y ojos tan negros como el mal. Abrí los ojos y tanteé las yemas de mis dedos para ver si había algún rastro de aquella camiseta o de la piel de aquel muchacho pero el único rastro que había era el de la piel de mi pequeña.

Tenía sentido. Ambos, el de los ojos negros como el mal y el de mi pequeña, eran el tacto que me reportaban recuerdos y sensaciones más vivas que la propia vida. Nunca me sentí más viva que estando cerca o recordándolos. Percibiendolos. Oliendolos.

Volví a sumergirme en un sueño intranquilo y pesado o tal vez es que no me habia despertado en realidad. Lo cierto es que pasé del relato de la foto a otra visión totalmente distinta. Soñé que inventaba un relato maravilloso. Soñé que por fin abandonaba mi sequia creativa y que conseguía volver a expresar con palabras parte de esa pelota maléfica que atenaza mi estómago y mi garganta en numerosas ocasiones.

Soñé que se me ocurría una historia en la que un anciano que, bien podía ser yo, me pedía en el último aliento de vida que le quedaba que le ayudase a echar sus recuerdos hacia atrás. Como si de una sala de proyección se tratase. El viejo, aquejado de Alzehimer, en el último instante en el que apenas le quedaba un finismo hilo que le uniese a un recuerdo remoto, me pedía que hiciese efectivo su último deseo. Deseo que ya me habia dejado por escrito años atrás. No alcanzo a recordar quien era el viejo en cuestión pero no dejo de pensar en lo tremendamente familiar que me resultaba su cara, su voz y su cuerpo. Tal vez hay viejos que nunca quieran echar la vista atrás ni recordar y, mucho menos, demostrarle a alguien que, a pesar de todo, si que recordaron, cincluso en el olvido más frío y despiadado.

Soñé que, en el preciso instante en el que ese anciano parecía estar a punto de perderse en el limbo de la menoria extraviada, yo ponía en funcionamiento el resorte exacto por el que el anciano recuperase sus recuerdos a fuerza de verlos marcha atrás, en un devenir vertiginoso a lo largo del tiempo. Uno tras otro se fueron sucediendo sus recuerdos, su vida, en orden totalmente inverso. De tal manera que fue pasando de sus recuerdos mas cercanos a los más antiguos por oden cronológico hasta llegar a su primer amor. Al que más amó. Al que mayor huella dejó en su vida. No por lo importante sino por las heridas que inflingió en su corazón.

Y entonces, en mitad de aquella historia sobre aquel viejo, en mitad de aquel viaje al pasado para no perder los recuerdos, para no perder su identidad y evitar que su amada creyera que la había olvidado, apareció aquella foto antigúa de aquel relato mío cuando yo era otra llamada Macaría. Y no entendi nada.

Abrí los ojos y estaba aferrada a su bracito y a la ternura y tersura de su piel sonrosada con olor a talco. Pensé que aquel sería un buen relato. El relato que llevaba semanas intentando escribir y por eso intenté retenerlo en la memoria. Desgraciadamente caí en un sueño pesado y profundo y a la mañana siguiente quedaba una tercera parte de la historia más o menos clara mientras la otra parte permanecía flotando entre las brumas. Al final solo conseguí recordar pequeños detalles y tener la sensación de que esa historia se había volatilizado para permanecer flotando alrededor mio como una especie de karma extraño que tuviese que rodearme.

Lo cierto es que esa especie de atmosfera onírica sigue rodeandome y lo cierto es que sigo intentando apreender esa dichosa historia porque tengo la certeza de que era un relato excepcional pero no consigo hacerlo. Se me resiste como si fuese un fantasma.

No creo en fantasmas como no creo en brujas como no creo en karmas ni en espíritus ni en dios ni nada que se le parezca pero si creo en el poder de la mente y de la fuerza de sus deseos y de sus mensajes y estoy segura de que mi mente, desde lo más oscuro y profundo de su ser intenta comunicarse conmigo para decirme algo.

Uno de mis yoes anda intentado comunicarse conmigo para mostrarme el camino. Lástima que lo haga de una forma tan surrealista. No desespero. Cualquier dia de estos sueño que he encontrado la respuesta en mitad de uno de mis sueños. Tendré que esforzarme por dormir un poco más.

De pronto el trabajo se ha triplicado. El tiempo se ha acelerado. Apenas me quedan breves minutos para hacer algo que me guste, para hacer algo que me relaje, para respirar. Desde antes de navidad esto es una locura. Trabajo, trabajo y más trabajo.

Ya no hay tiempo para desayunos, no hay tiempo para descansar, no hay tiempo para relajarse, no hay tiempo para llamar a los amigos. Ni siquiera a mi madre.

Me paso el dia entre programas informáticos, pedidos, albaranes, facturas, sótanos, informes, presupuestos, llamadas de teléfono con problemas que solucionar. Todo un maremagnum de cosas que me aburren, que me agobian, que no me gustan una mierda y que me roban la poca capacidad de creación que pueda aparecer como un destello en la corteza de mi cerebro.

Echo de menos mis relatos, echo de menos leer los relatos de la gente. Echo de menos escribir, quejarme, contar cosas, leer lo que otros cuentan, intercambiar opiniones, sensaciones, sentimientos…Echo de menos mi pequeña parcela. Esa en la que me alejaba por un breve espacio de tiempo de toda esta mediocridad que me abruma y que me debilita cada día. Toda esta mediocridad que me vuelve como los demás. Me transforma en un pequeño ser gris y aburrido.

Cada día intento robarle un poquito de tiempo a la jornada para poder escribir o leer, para poder escaparme del mundo real y volar a mi mundo imaginario, pero es inútil. Cuando estoy a punto de hacerlo aparece algún albarán cabrón, alguna rotura en una cañería, algún pedido que no aparece o alguien que ha de ser despedido o contratado. Aparece la misma mierda que me impide soñar un poquito y elevarme por encima hasta no tocar el suelo ni siquiera con las puntas de mis pies. Elevarme para que pueda tocar las nubes con la punta de mis dedos.

No se cuanto durará esto pero me tiene agotada. Me quedo dormida en el sillón nada más aposento el culo. Tengo tal agotamiento que apenas si puedo pensar. Del trabajo a casa, de casa a la cama, de la cama al trabajo. Es como una cárcel, como un agujero negro que va absorviendome cada día un poquito más.

Yo intento resistirme, que remedio. Y cada día invento algo, me busco alguna artimaña para no perder terreno frente a la desidía y lo baldío de la mediocridad del día a día. Asi que ya sea disfrazandome de árbol de navidad u organizando una gala navideña voy poniendole la zancadilla a ese mundo gris que intenta engullirme de un solo bocado.

El otro día me sorprendí a mi misma organizando un Festival de Primavera. Así, de la nada. En menos de 10 minutos ya había líado a 5 compañeras y las había puesto manos a la obra. Ya tengo pensada la decoración del centro de trabajo y tengo mi mesa llena de claveles y flores hechas de papel Maché y papel de seda. No se como surgió todo y como pudo tomar forma en tan poco tiempo.

Algunas compañeras me dicen que estoy como un cencerro y me preguntan que de donde saco el tiempo, las ganas y, sobre todo , la imaginación para montar esas historias de patio de colegio. El caso es que lo tengo todo en mi cabeza y ya me veo rodeada de mariposas, flores y pajarillos enredados en un sin fin de lianas de papel de colores, pintadas de témpera y envueltas en papel celofán. Me dicen que soy una tía rara, que soy peculiar y que, a pesar de mis rarezas y de lo poco “predecible y encajable” que soy como persona y como profesional luego resulta que tengo unos resultados impresionantes. Digamos que hago mi trabajo de cojones, doy más beneficios y resultados que la típica trabajadora responsable y de perfil deseado por la empresa, pero disto mucho de ser la trabajadora con el perfil requerido. Para ser francos, soy un puto grano en el culo pero como mis resultados son mejor que buenos me soportan e ignoran mis rarezas.

Monto cosas raras, monto espectáculos, monto actuaciones, escenarios, decorados. Me lío la manta a la cabeza y doy la vuelta al centro solo por cambiarle la imagen y la cara, pero, en el fondo, lo hago por mi. Es una forma de luchar contra toda la mierda que hago y que no me gusta. Es una manera de huir de ese trabajo mediocre para el que no estoy hecha pero que no tengo más remedio que hacer para poder comer.

Lío todas esas locuras por un solo y único motivo: para sobrevivir.

Eso si, como me quede bien va a parecer que trabajo en un vergel de papel maché con un montón de floripondios de colores. Estoy deseando ver como queda mi despacho.

Ya escribí hace tiempo sobre los proyectos para año nuevo (Hope, a ver si acabas de colgar mis post perdidos, jajajaj). No tengo proyectos para el próximo año. Bueno, uno si pero no voy a hablar de él porque no es solo un proyecto, es una necesidad que sale de lo más profundo de mi ser.

Creo que, más bien, voy a hacer balance de este año y de mi vida. Lo cierto es que no sabría decir si ha sido un buen año o un mal año. No, no he ido a Irlanda. Me temo que ese sueño tendrá que esperar. Honestamente no creo que sea el momento de ir. Creo que necesito un estado de comunión conmigo misma que aún no he conseguido. Para ir a Irlanda necesito cierta paz que estoy en camino de conseguir. Cuando consiga poner mis pies en ese país quiero hacerlo con la absoluta convicción de que nada ni nadie enturbiará mi estancia ni me distraerá y, mucho menos, la amargará. El día que mis pies pisen esa tierra mágica todos mis sentidos estarán plenamente centrados en aquello que vean mis ojos, que respire mi nariz, que escuchen mis oidos, que sientan mis pies. No, ahora no es el momento.

Mi trabajo no es el soñado pero he conseguido conciliar lo aburrido y anodino del mismo con las diferentes personalidades de mis compañeros. No tengo un trabajo divertido y, mucho menos creativo, pero tengo compañeras a las que no les divierte lo que hacen, y todas juntas hemos conseguido darle un poco de chispa a toda esa mediocridad. Asi que, en medio de todo ese aburrimiento, hemos creado una especie de equipo que se dedica a montar espectáculos, actuaciones y recrear escenarios coloristas, lo que ha resultado del todo enriquecedor. Baste decir que una tía tan antinavidades como yo ha acabado este año presentando una supergala de navidad disfrazada de arbolito navideño, con bolas incluídas.

Creo que este año he conseguido quererme un poco más o, al menos, ser más firme con mis criterios. Me explico. Ahora, bueno, siempre he defendido mis creencias y convicciones, pero ahora lo hago con una vehemencia increible. Antes dudaba. Me mordía la lengua antes de decir mis opiniones, entre otras cosas porque siempre son contrarias a la mayoría. Siempre contra corriente, siempre a la contra. Eso resulta agotador. Ahora ya no. Ya no me agota luchar ni me agota mantener mis opiniones y mis ideas. Muy al contrario, ahora ataco, me documento, intento convencer al contrario. ¡Joder¡ a veces me sorprendo porque parezco un político en pleno debate electoral. Lucho y defiendo mis ideas y, lo mejor de todo, ya nadie me convence de lo contrario. Nadie me hace dudar.

Si, ahora estoy más segura de todo, más segura de las cosas en las que creo. Ahora ya no creo en la posibilidad de estar equivocada porque la mayoría piense distinto o porque la mayoría sigan un camino diferente al mio. Ahora se que no soy una oveja, que no soy un carnero al que cualquier pastor indique el camino por el que ha de pasear.

No soy más feliz. Sigo pensando que solo los tontos y los simples son capaces de ser felices (por mucho que Tiemacil se empeñe en decir lo contrario). Se que lo que tengo no es lo que he soñado, como se que es difícil que yo pueda alcanzar mis sueños. Entre otras cosas porque ya he aprendido que es prácticamente imposible que alguien como yo pueda ser feliz. No me conformo con nada y siempre sueño con aquello que no puedo alcanzar. Es la condena que sufren las mentes inquietas, soñadoras y poco comunes. No soy como los demás. Lo se. Durante mucho tiempo creí que eso era como una condena. Hoy estoy convencida de que es un don.

Por eso se que voy por el buen camino. Que tarde o temprano encontraré el punto justo, el justo medio en el que yo me halle en equilibrio. Ahora se que no hay nada malo en ser distinta. Ahora me acepto y, además, me siento orgullosa de no ser como la masa, de no pensar igual que ellos.

Tengo un duende chiquitín que enriquece mi vida hasta límites insospechados. Una niña que es una princesa y que ha salido de mi. Tiene una sonrisa que brilla con mil destellos y unos ojos azules, tan azules, que asustan por la fuerza que desparraman. Es magia pura y esa magia ha salido de mis entrañas. Es lo único, lo más perfecto, lo más maravilloso que he creado. Jamás podré crear nada mejor pero es que es imposible hacer nada mejor en la vida ni nada por lo que sentirse más orgulloso.

Ella es mi obra y cada vez que la mira siento como si mi cuerpo se hinchase y estuviese a punto de estallar en mil pedacitos a la velocidad de la luz. Ella me da la fuerza suficiente para seguir cada día y hacerlo sonriendo pero, sobre todo, me da la fuerza para luchar y para sentirme orgullosa de ser como soy y de ser su madre. Quiero ser una persona increible solo para que ella, el día de mañana, se sienta tremendamente orgullosa de mi y pueda iluminarsele el rostro cuando diga: esta es mi madre.

Podré hacer miles de cosas en esta vida pero jamás podré superar haberla hecho a ella. Yo si que puedo decir que conseguí mi mayor meta.

Estoy convencida, la felicidad no existe pero, a veces, podemos rozarla con la punta de los dedos. Y eso ya es todo un lujo.

FELIZ AÑO A TODOS